Che tipo di relazione dovrei avere con il mio co-genitore ora siamo divorziati?

Che tipo di relazione dovrei avere con il mio co-genitore ora siamo divorziati?
La relazione potrebbe essere finita ma la genitorialità non lo è.
Brittany Simuangco / Unsplash

Quando si parla di separazione e divorzio, i media e le storie personali si concentrano spesso su relazioni caratterizzate da conflitti o violenze in corso. In contrasto, Ricerca australiana suggerisce che i conflitti bassi o le relazioni cooperative post-separazione siano comuni.

Questi sono negoziati in contesti che richiedono quello che il sociologo britannico Carol Smart ha descritto come un "indelebile"Contratto di parentela. Ciò significa che le persone possono porre fine a una relazione intima, ma è molto difficile disimpegnarsi l'una dall'altra come genitori.

Sappiamo molto poco su come le persone definiscono e sperimentano relazioni "buone" dopo la separazione. Quindi un recente condotto e Presto verrà pubblicato lo studio ha cercato di esplorare come potrebbe essere.

Le buone relazioni non sono tutte uguali

Lo studio ha individuato tre tipi di buone relazioni parentali post-separazione: alleate, a lunghezza d'uomo e autonome. Questi differivano nelle loro comunicazioni e pratiche familiari condivise dai genitori.

Relazioni alleate

Le relazioni alleate erano il tipo più comune di relazione. I genitori hanno descritto legami emotivamente stretti con il loro ex partner. Spesso usavano termini come "famiglia" o "amici". Alla gente piaceva il loro ex partner ma riconosceva che i loro figli erano la ragione per cui rimanevano vicini.

I genitori nelle relazioni alleate hanno descritto molto supporto pratico e reattività ai bisogni dei loro ex partner. Erano in genere flessibili nelle loro disposizioni di cura per soddisfare i cambiamenti nelle situazioni di lavoro, personali e di salute degli altri genitori. I genitori hanno anche riferito di supporti più banali come l'alimentazione di animali domestici o la condivisione di compiti di lavanderia.

Hanno sottolineato l'importanza di eventi condivisi come cene familiari e feste di compleanno regolari. Hanno visto il loro approccio come un modo importante per segnalare ai loro figli che erano "ancora una famiglia". Ciò ha contribuito a bilanciare i bisogni dei bambini e dei genitori in modo che nessuno venisse a mancare su eventi e relazioni importanti.

Relazioni di lunghezza

I genitori nelle relazioni armate erano presenti nella vita dei loro figli e assenti dalla vita del loro ex compagno. I loro rapporti erano civili e cooperativi, ma non cercavano vicinanza emotiva o attività condivise. Ogni connessione è stata costruita e limitata alla loro attenzione condivisa sul benessere dei loro figli.


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Ad esempio, un padre nello studio non aveva quasi nessun contatto con la sua ex moglie al di fuori dei loro figli. Egli ha detto:

Mi suona con problemi, se i bambini hanno, se pensa che i bambini abbiano bisogno di qualcosa, mi chiama e mi chiede riguardo a questo o quello che sai, quindi abbiamo una specie di contatto. È probabilmente, funzionale è la cosa migliore che posso dire.

Le persone hanno imposto limiti chiari per limitare le interazioni ai problemi specifici dei bambini. Non c'erano nessuno dei rituali familiari che rappresentavano una parte così importante delle relazioni alleate. I genitori non erano particolarmente sensibili alle esigenze del loro ex-partner e le loro disposizioni di assistenza erano state fissate. I genitori hanno descritto la loro relazione come buona, perché entrambi i genitori si sono preoccupati dei loro figli e hanno lavorato insieme per soddisfare i bisogni dei loro figli. Di conseguenza, i loro figli erano felici e prosperosi.

Relazioni autonome

I genitori in relazioni autonome non hanno comunicato con il loro ex partner oltre le informazioni logistiche di base sulla routine dei bambini. Tuttavia, ogni genitore ha amato e risposto ai bisogni dei propri figli nei loro modi individuali.

Questo approccio separato ha anche creato libertà economiche, emotive e logistiche per ciascun genitore. Una madre nello studio ha detto così:

Non devo negoziare, il campo di gioco è chiaro, ho chiarezza e i miei figli sono incredibilmente sani, sono davvero molto felici.

I genitori non hanno interpretato la comunicazione limitata come un'indicazione della mancanza di cura o dell'abilità del genitore del loro ex partner. Hanno riconosciuto che, dopo la separazione, ciò che conta erano i contributi emotivi e pratici dei genitori alla vita dei loro figli - non alle rispettive vite.

Perché le buone relazioni post-separazione sono importanti?

Studi di interviste come quello che abbiamo condotto non possono mostrare legami statistici tra buone relazioni post-separazione e risultati dei bambini. Ma a prescindere dal tipo di relazione che avevano, i genitori credevano che il loro focus centrato sul bambino fosse centrale per la felicità e lo sviluppo dei loro figli. Questo focus era la base per i genitori che definivano la loro relazione come buona.

Letteratura esistente suggerisce che è il tenore e la pratica delle relazioni piuttosto che quanto tempo i bambini trascorrono con ciascun genitore a fare la differenza nelle vite post-separazione dei bambini. Tuttavia, i dibattiti continuano a incentrarsi sull'importanza di quanto tempo i bambini trascorrono con ciascun genitore.

Buone relazioni post-separazione sono un duro lavoro. Richiedono una costante premura emotiva, un'attenta negoziazione e il lasciar andare gli errori del passato. Ma quando la ricompensa è un bambino felice e sano, il duro lavoro merita lo sforzo.The Conversation

Circa l'autore

Kristin Natalier, professore associato di sociologia, Università di Flinders

Questo articolo è stato pubblicato in origine The Conversation. Leggi il articolo originale.

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