Come parlare ai tuoi figli del consenso sessuale

Come parlare ai tuoi figli del consenso sessuale
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I genitori e gli operatori sanitari spesso aspettano che i loro figli siano più grandi per parlare del consenso sessuale. E molti genitori spesso abbandonano del tutto le "chiacchiere sessuali", sperando invece che le scuole lo facciano. La guida più recente per il consenso all'insegnamento nell'ambito del curriculum di relazione e educazione sessuale, si consiglia semplicemente di tenere lezioni prima della fine della scuola secondaria. Ciò potrebbe lasciare molti giovani senza informazioni sul consenso sessuale prima di diventare sessualmente attivi.

Rapporti di adolescenti 13,000 nell'età britannica da 11 a 13 suggeriscono che attività intime come tenersi per mano, baciare e toccare sessualmente sono normale per questa fascia d'età. Molti adolescenti hanno riferito di aver baciato dall'età di 12 e di essere stati toccati o toccati da un partner sotto i vestiti. Ma senza ricevere lezioni sul consenso, i giovani adolescenti potrebbero impegnarsi in attività sessuali senza accordo.

La mia ricerca di dottorato in corso esamina le credenze dei primi adolescenti negoziazione del consenso sessuale per attività sessuali. E ho scoperto che, mentre i giovani di questa fascia d'età comprendono il consenso sessuale, può essere difficile per loro applicare la loro comprensione del consenso alle situazioni di coercizione sessuale. Questa è l'attività sessuale che si verifica a seguito di pressione, inganno, minacce o forza non fisica.

La mia ricerca mostra che, già all'età di 11, sia i ragazzi che le ragazze acquistano gli stereotipi di genere del comportamento sessuale - ad esempio che la ragazza decide se accadrà l'attività sessuale. La mia ricerca ha anche scoperto che questi giovani sostengono le costruzioni della cultura dello stupro, in particolare quella della colpa delle vittime.


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Sembra quindi che i giovani abbiano bisogno di una guida oltre la semplice conoscenza del consenso quando si tratta delle loro relazioni sentimentali. Ecco quattro modi per insegnare ai bambini il consenso, in base alla mia ricerca.

Se non è sì, allora è no

Incoraggiare l'uso del consenso verbale e affermativo per ogni attività sessuale, ogni volta. L'unico modo per essere sicuri che 100% acconsenta a un partner è ricevere un chiaro "sì". Ricorda ai giovani di fare il check-in con il loro partner. Possono porre domande come: "Va bene?", "Posso ...?", "Ehi, voglio ..."

Un altro modo per ricontrollare come si sente un partner è controllare il linguaggio del corpo e l'espressione facciale. Il loro linguaggio del corpo e l'espressione del viso corrispondono a ciò che stanno dicendo? Si stanno avvicinando o si stanno allontanando dall'essere baciati o toccati?

Non temere il rifiuto

Devi anche parlare con tuo figlio del rifiuto. I giovani possono avere paura di chiedere il consenso perché temono il rifiuto, invece di optare per "solo per farlo". Ricorda loro che è meglio chiedere e sentirsi dire "no" piuttosto che provarlo, sembrare aggressivo e rischiare di far sentire il proprio partner a disagio, forse rovinando la relazione.

Inoltre, i giovani spesso dichiarano di non voler dire "no" a qualcuno che amano perché non vogliono ferire i loro sentimenti, andando potenzialmente con attività sessuali indesiderate. Suggerisci modi in cui possono rispondere al loro partner. Ad esempio, "Mi piaci, ma non sono pronto" o "Non voglio" o "No, non ancora". Questi suggerimenti, che sono emersi nella mia ricerca, provengono direttamente dai giovani su come pensano meglio di gestire il rifiuto.

Come parlare ai tuoi figli del consenso sessuale
Insegna ai giovani che il consenso non è una conversazione una tantum, piuttosto un dialogo continuo con il tuo partner. 19msa05 / Shutterstock

Affronta il potere della pressione

È importante parlare anche ai giovani della pressione. Ciò può includere la pressione di partner o colleghi. Ricorda loro che non è mai giusto far partecipare qualcuno a un'attività sessuale. Ciò include far sentire la persona in colpa per non averlo fatto, ricattarlo o ingannarlo. Non può esserci consenso se una persona si sente sotto pressione per impegnarsi in un'attività romantica o sessuale - questo include la pressione per inviare e ricevere immagini sessuali (sexting).

Consentire ai giovani di dire a qualcuno se le loro azioni o parole li mettono a disagio. Inoltre, insegnare ai giovani che fare pressione su qualcuno per impegnarsi in un'attività romantica o sessuale non renderà una persona popolare o "fredda", ma invece la farà sembrare "inquietante e disperata".

Decostruire gli stereotipi

Infine, sfida i miti sulle ragazze e l'attività sessuale, in particolare che le ragazze sono le sole responsabili dell'attività sessuale (se si verifica, "lascia che accada"). Fin da piccoli, alle ragazze della nostra società viene semplicemente insegnato a "stare al sicuro" con messaggi come "basta dire di no" e "non lasciarlo ...". Fermarsi a questi messaggi suggerisce che se qualcosa va storto, è colpa della ragazza.

Un altro mito da sfidare è che l'abbigliamento può indicare il consenso. Certamente, alcuni vestiti possono essere “sexy” ma ciò non significa che la persona che indossa i vestiti acconsenta all'attività sessuale o meriti di essere mancato di rispetto.

È chiaro quindi che non solo dovrebbe essere incluso l'argomento del consenso quando si ha "il discorso" con i bambini, ma anche i giovani dovrebbero essere istruiti sul consenso attraverso un dialogo continuo. Ciò dovrebbe includere conversazioni sul riconoscimento e il rispetto dei confini e discussioni su relazioni sane.

Parlare con i giovani adolescenti del consenso può essere difficile per genitori e caregiver, perché nessuno ha tutte le risposte e il consenso può essere difficile da capire, anche per gli adulti. Ma ci sono molte risorse gratuite disponibili da organizzazioni affidabili come TeachConsent, RAINN e il Child Mind Institute.The Conversation

Circa l'autore

Jennifer Cassarly, Dottorando in Psicologia dello sviluppo, Teesside University

Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.

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