Guarire lo straniamento tra genitore e figlio adulto

Guarire lo straniamento tra genitore e figlio adulto
Immagine di Wolfgang Eckert 

In molte famiglie moderne, il rapporto genitore-figlio diventa aspro quando i bambini diventano adulti. Si apre uno spartiacque tra la mela e l'albero che la portava. Con l'aumentare della distanza, la visione di mamma o papà di una famiglia multigenerazionale felice inizia a svanire. Molti genitori oggi sentono il dolore di questo tipo di allontanamento.

La parola alienazione deriva dalla parola latina extraneare, che significa "trattare come un estraneo". Diventare estraneo al proprio figlio è una delle cose più dolorose che possono capitare a un genitore. 

Fare scelte diverse

Se hai avuto la custodia e uno stretto rapporto con tuo figlio in qualsiasi momento prima che diventasse adulta e qualcuno sembra metterla contro di te ora, c'è molto che puoi fare per ricostruire la tua relazione. Se tuo figlio ha un coniuge o un partner, potresti finire con due relazioni al prezzo di uno, e in generale la tua famiglia potrebbe non apparire come una volta l'avevi immaginata. Ma se apprezzi la famiglia come me, alla fine non avrà importanza.

Se il tuo bambino separato ha meno di trent'anni o ha lasciato di recente la casa, potrebbe semplicemente attraversare una normale fase di sviluppo adulto che richiede una maggiore distanza psicologica dai genitori. È una fase che può essere allarmante sia per i genitori che per i figli, ma non dura per sempre.

Lo straniamento cambia tutto

Quella domanda, "Hai figli?", Era così facile in una sola volta. "Sì, ne ho due" o "Sì, una ragazzina" è stata la tua risposta automatica. Ma non è più così semplice. Ora hai un figlio adulto che non ti sta parlando e non sei sicuro di cosa dire quando ti viene chiesto dei bambini. Potresti anche non sapere dove vive. Potresti avere un nipote che non hai mai incontrato.

Come rispondi a queste dolorose domande? E cosa fai con le emozioni che vengono costantemente innescate? Potrebbero esserci dolore e disperazione, sì, ma potrebbero anche esserci risentimento e rabbia. Hai dato così tanto di te stesso - tempo, amore, denaro, energia - a tuo figlio. Come può ripagarti agendo in questo modo?

Stai leggendo questo libro perché rivuoi il tuo rapporto con tuo figlio. Ma vuoi anche uscire da questa prova senza l'ombra di tutto quel dolore. Come curerai le profonde ferite che circondano questo rifiuto? Quei sentimenti feriti devono essere risolti, qualunque cosa accada in futuro.


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Disposto a riflettere su se stessi

Se hai letto fin qui, probabilmente sei pronto e disposto a riflettere su te stesso. Sai che gioverà alla tua crescita personale, anche se tuo figlio adulto non verrà mai in giro (anche se spero per entrambi che non sia così). Guardare l'ombelico è prezioso per qualcuno nei tuoi panni, non per punirti per gli errori commessi nella genitorialità, ma piuttosto per scoprire e conoscere il tuo io essenziale e amabile. Questa parte centrale di te può perdere vitalità quando sei tenuto a distanza da qualcuno che ami.

Sebbene tu sappia di non essere perfetto, probabilmente sei pronto a lasciar andare ogni vergogna inutile che ti ha appesantito, forse a partire prima dell'inizio dell'allontanamento. Presumo che tu voglia godere di un sano livello di autostima e mantenere una buona comunicazione con le persone più importanti per te. Credo che tu voglia anche essere un modello positivo (anche se solo per te stesso) e un essere umano auto-realizzato, ragionevolmente contenuto e realizzato.

Il cambiamento è possibile, sia dentro che fuori. Il peso maggiore per i genitori che si sono allontanati è la vergogna inutile. Il mio scopo non è solo quello di aiutarti a riparare la tua relazione con tuo figlio, ma anche di rafforzare il tuo legame con te stesso.

Guarire dall'estraniamento è un'opportunità per un'intensa crescita personale, se sei pronto. Questo è vero qualunque sia il risultato.

Il dolore taglia entrambi i modi

La maggior parte dei genitori non riesce a vedere la vulnerabilità e l'infelicità del figlio che si allontana. Invece, vengono presentati solo con un caldo rifiuto o una fredda indifferenza. Non c'è da stupirsi che a volte siano pronti a credere di aver creato un mostro.

Noi umani siamo più dannosi per gli altri - i nostri più "mostruosi" - quando soffriamo noi stessi. Come dice il proverbio, ferire le persone ferire le persone. Ha senso che il rifiuto di tuo figlio, che proviene da un luogo di dolore, sia anche doloroso per te.

I compleanni e le vacanze producono punti caldi di emozioni difficili per i genitori rifiutati. Anche l'attesa di una vacanza può suscitare terrore e disperazione. Ma che dire del bambino adulto? Per ogni cena del Ringraziamento che sopporti senza tuo figlio, guardando gli altri riunirsi con le loro famiglie, anche lei vive la vacanza senza di te.

Tu e il tuo bambino separato condividete anche il compito di spiegare agli amici perché quest'anno non vi riunirete con la famiglia per le vacanze. Che tu ci creda o no, per lui è la stessa conversazione imbarazzante che è per te. I bambini adulti estranei, per la maggior parte, si sentono non supportati quando condividono le informazioni sensibili che sono estranei a te. Amici, parenti e società li spingono a riconciliarsi.

È chiaro che la stragrande maggioranza degli estranei non taglia i legami con i genitori per capriccio, per ragioni puramente materialistiche o semplicemente perché qualcun altro glielo dice. Quindi - per favore non lasciarti perdere qui - il contatto con mamma o papà deve essere dannatamente doloroso per essere peggio di nessun contatto. Non preoccuparti: non è necessariamente così grave come sembra e la situazione può essere potenzialmente risolta se mantieni una mente aperta. Permettetemi di condividere alcune parole incoraggianti di una mamma che ora è ricollegata alla figlia precedentemente estraniata:

Non sapevo cosa fare e non riuscivo a capire perché mia figlia fosse così arrabbiata e ostile nei miei confronti e non abbia avviato alcun contatto. Ora posso apprezzare quanto fosse complessa la situazione e sentirmi in grado di guardare il nostro allontanamento più dalla sua prospettiva.

Tu e il tuo figlio lontano siete entrambi in acque inesplorate; potrebbe non avere le parole per dirti cosa è andato storto o cosa vorrebbe che tu facessi al riguardo. Anche se lo fa, potrebbe usare un linguaggio o esempi che ti confondono e ti fanno sentire impotente.

È una verità dura, ma importante da capire: per molti bambini adulti e per i loro sostenitori, l'allontanamento è considerato una risposta sana a una situazione malsana. Si sentono meglio con la distanza: più sani e persino più felici di giorno in giorno. Non posso sottolineare abbastanza che nessuno dovrebbe essere costretto, costretto o svergognato a partecipare a relazioni che lo feriscono, sia emotivamente che fisicamente, nemmeno con la famiglia. Cercare di influenzare tuo figlio in questi modi farà più male che bene.

Probabilmente tuo figlio vede te, il tuo comportamento e il tuo rapporto con lei come in qualche modo inalterabilmente insoddisfacenti. È stato più facile per lei rinunciare a te che sperare che tu sia disposto e in grado di cambiare. Questo è ciò che stai affrontando. Se ora vuoi aiutarla a guarire e far parte di nuovo della sua vita, devi convincere tuo figlio che una relazione con te può essere poco stressata e piena di soddisfazioni. Non è facile, ma ci sono comportamenti specifici che puoi adottare o aumentare per contribuire a realizzarlo.

Vergogna e atteggiamento difensivo: i nemici della consapevolezza

Indipendentemente dal fatto che l'allontanamento sia aspro o meno, molti genitori si mettono sulla difensiva quando i loro figli adulti non vogliono mantenere i contatti. La vergogna e la difesa sono i nemici della consapevolezza. E sfortunatamente, non può esserci movimento, nessun cambiamento e nessuna guarigione senza consapevolezza.

La vergogna dice: “Non voglio sapere se ho fatto qualcosa per meritarmelo; è troppo doloroso sentirsi così male con me stesso. " La consapevolezza dice: "Voglio capire la mia parte in questo, anche se è doloroso".

Recupera una relazione con tuo figlio

Per recuperare una relazione con tuo figlio, devi trovare un modo per mettere da parte la vergogna e invitare la compassione nel tuo cuore. Devi tollerare di guardare ciò che tuo figlio vorrà mostrarti se deve avvenire la guarigione. Se ci is qualcosa di importante per te da imparare sul modo in cui tuo figlio ti vive, non sarai in grado di vederlo attraverso una nuvola di vergogna.

Non hai altra scelta per una risposta ponderata fintanto che la vergogna e la difesa ti tengono in pugno. Liberarsi di questi fattori può spianare la strada a un rapporto più stretto, più calmo e più onesto con tuo figlio.

Questo è da un lettore di uno dei miei post sul blog:

Ho avuto molti anni di una relazione molto dolorosa con mia madre. Quando avevo trentacinque anni ci fu una svolta .... ha ammesso in una lettera che mi aveva amato, ma con "amore nocche bianche". Quel momento ha trasformato la mia vita, poiché finalmente ho potuto sapere che questa profonda verità che conoscevo sul suo amore, ma non potevo ammetterlo, era vera. Sono diventato molto più capace di sentirmi sano !!

La tua volontà di autoconsapevolezza non solo può scongelare la tua relazione con il tuo bambino separato, ma può anche aiutarla a capire meglio se stessa. Quindi può essere un regalo per entrambi.

La compassione è la chiave

Sei una versione amorevole, adorabile e ancora in crescita del figlio di qualcuno. Potresti essere sorpreso dall'idea che trovare compassione nel tuo cuore, non solo per tuo figlio ma per te stesso, può aiutarti a superare l'estraniamento.

Invece di affrontare il problema con una mentalità giusta e sbagliata, che mette te e tuo figlio l'uno contro l'altro, la compassione dice che sei in questo insieme. Vedo troppi commenti di genitori feriti che assomigliano a questo:

Mia figlia ha scelto di interrompermi dopo averla aiutata a superare i traumi della vita senza alcun apprezzamento o gratitudine da parte sua. L'allontanamento tra un figlio adulto e un genitore è di solito il risultato dell'atteggiamento "Dammi, dammi, dammi" di questa generazione, e niente è mai abbastanza buono per questi marmocchi adulti egoisti ed egocentrici.

Il tono aspro e l'appellativo di nomi sono chiare indicazioni della quantità di dolore in cui si trova questa madre. Tuttavia, se la riconciliazione è l'obiettivo finale, questa mentalità noi-contro-loro non può prevalere.

L'autore di questo commento sembra soffrire troppo in questo momento per vedere che lei e sua figlia sono in questo insieme. Ha perso di vista sua figlia come un altro individuo unico, ancora in crescita. In questo commento demonizza sua figlia e un'intera generazione. Questo è ciò che accade quando ci sentiamo impotenti contro chi ci ferisce. Diventiamo congelati nella nostra angoscia e il nostro cuore diventa duro.

Guarire dall'agonia di essere rifiutati

Il dolore di questo genitore deve essere riconosciuto in modo che possa iniziare a guarire dall'agonia di essere rifiutato. Sua figlia non è la persona giusta per aiutarla in questo, non importa quanto fossero vicini. Ma questo non significa che questa mamma sia sfortunata. Può (e deve, se vuole guarire) ricevere la compassione che merita. Se c'è qualcuno nella sua vita che è comprensivo e comprensivo, può piangere sulla spalla di quella persona e iniziare il processo di guarigione.

Può parlare con un amico, un consigliere o un chierico che sarà testimone premuroso delle sue sofferenze. Qualunque sia l'esito dell'allontanamento, la sua guarigione faciliterà il cambiamento positivo. Questa mamma ha bisogno non meno che di essere ascoltata e accudita - non ultima da sola - affinché la tempesta si plachi e le onde si calmino. Una volta che si rivolge e risponde con sincera simpatia al proprio dolore, può affrontare meglio quello di sua figlia, che ha sicuramente anche sopportato il dolore, se è disposta a tagliare i legami con la sua unica madre.

Ogni generazione ha bisogno e merita compassione: genitori, figli, bambini che diventano genitori, loro figli e così via, e così via, e così via. Siamo tutti sulla stessa barca.

Ristampato con il permesso dell'editore
New World Library, Novato, CA. © 2020 di Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com
o 800-972-6657 ext. 52.

Fonte dell'articolo

Riconnettersi con il tuo bambino adulto estraniato: consigli pratici e strumenti per guarire la tua relazione
di Tina Gilbertson.

Riconnettersi con il tuo bambino adulto estraniato: consigli pratici e strumenti per guarire il tuo rapporto di Tina Gilbertson.I genitori i cui figli adulti hanno interrotto i contatti si chiedono: Come è successo? Dove ho sbagliato? Cosa è successo al mio amorevole figlio? 

La psicoterapeuta Tina Gilbertson ha sviluppato tecniche e strumenti in anni di lavoro faccia a faccia e online con i genitori, che hanno trovato le sue strategie trasformative e persino che cambiano la vita. Elimina la colpa, la vergogna e il senso di colpa su entrambi i lati della relazione interrotta. Esercizi, esempi e copioni di esempio danno potere ai genitori che si sono sentiti impotenti. L'autore mostra che la riconciliazione è un processo graduale, ma ne vale la pena. Non è mai troppo tardi per rinnovare le relazioni e sperimentare legami migliori che mai.

Clicca qui per maggiori informazioni e / o per ordinare questo libro.  Disponibile anche come edizione Kindle e come audiolibro.

Altri libri di questo autore

L'autore 

Tina Gilbertson, MA, LPCTina Gilbertson, MA, LPC, è un consulente professionista autorizzato specializzato in allontanamento familiare. È stata citata in centinaia di media, tra cui Fast CompanyNew York TimesIl Washington PostChicago TribuneReal Simple.

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Leggi i post del blog incentrati sull'estraniamento di Tina su reconnectionclub.com/blog.

 

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