La paura di dire "Ti amo"

La paura di dire "Ti amo"
Immagine di Jakob-Wiesinger

Nel film del romanzo epico di Pearl Buck, La buona terra, Wang Lung, il giovane protagonista, sente sua moglie piangere felicemente il loro bambino appena nato e dirgli quanto sia meraviglioso. Il nuovo padre alza gli occhi al cielo e, con voce piena di spavalderia e finta rabbia, dice all'Onnipotente di non ascoltarla, di riconoscere che si tratta solo di un bambino normale, normale, un bambino senza un conto. Poi rimprovera la moglie per aver giocato col fuoco, per aver tentato gli dei.

Il sacrificio umano - e, in particolare, il sacrificio infantile - può essere il precursore dell'alba del tabù contro l'elogio di un bambino. Non vogliamo spingere la nostra fortuna, gli dei potrebbero ribellarsi contro di noi, contro l'intera comunità. Se agiamo come se la nostra prole delicata, preziosa e assolutamente straordinaria non fosse nulla, forse Dio gli darà salute e lunga vita. Abbiamo evitato la presunzione che nostro figlio possa essere migliore, più intelligente, più bello o più forte di altri nella comunità.

Davvero la lode va alla tua testa?

Un'altra fonte del tabù contro l'elogio di tuo figlio è l'idea che le lodi andranno alla sua testa: lei saprà che è intelligente, saprà che è di bell'aspetto. Entrambi diventeranno presuntuosi e irritati dalla comunità come risultato di questa conoscenza.

I genitori riducono il talento e la forza della loro prole in pubblico, non volendo mostrare troppo (anche se ai nonni è concesso un po 'di libertà nei confronti dei nipoti). Ma, cosa più importante, spesso non esprimono elogi e ammirazione per i talenti e le forze dei loro figli in privato, per il volto del loro bambino, dove non si tratta di orgoglio.

Non commettere errori, i bambini di tutte le età non si stancano mai di ascoltare lodi dai loro genitori. Nelle mie interviste con i bambini adulti, un tema ricorrente era il fallimento dei genitori nel convalidare o persino nel riconoscere le realizzazioni dei loro figli, comprese le cose in corso della loro vita.

L'importanza della lode

L'importanza della lode - a volte indicata come colpi - non può essere sopravvalutata. Ma ci sono problemi nel fare complimenti.

Flax e Ubell sottolineano che "il problema con questi complimenti è che portano un messaggio nascosto". Il messaggio implicito dei genitori è: "So che cosa è bene per te, e ti dirò quando stai andando bene. Se rifiuto le lodi, quindi, saprai che stai facendo qualcosa di sbagliato". Inoltre, anche i bambini piccoli scoprono la mancanza di sincerità. Non vuoi essere sorpreso a fare commenti lusinghieri a tuo figlio adulto che non senti.


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Che cosa dici a tuo figlio quando ti mostra un assemblaggio che ha creato che pensi sia un esempio del peggior tipo di arte moderna? Come reagisci quando la tua figlia 32-year-old sfila il suo ultimo vestito che è un indumento sfiancato, allungato e rugoso che ti guarda come se uscisse dalla scatola libera del rifugio per senzatetto?

Linee guida per sincerità

Di seguito sono riportate alcune linee guida relative alla sincerità che dovrebbero aiutarti a lodare più liberamente il tuo bambino adulto:

* Non devi amare qualcosa che tuo figlio o tua figlia fanno per darle lode. Chiedile di spiegare il design del sito web, le reti di azione della foresta pluviale oi club di collezionisti di bambole Barbie. Mostrando solo interesse e ascoltando le sue spiegazioni, stai fornendo riconoscimento e convalida. Tua figlia lo sentirà come se fosse una lode.

* Digli: "Sei tu!" Non avresti dodici orologi antichi nei tuoi salotti e sale da pranzo che ticchettano e svaniscono subito senza trucchi, ma a tuo figlio, il collezionista di orologi e restauratore, questo è il nirvana. Goditi la sua unicità, il suo entusiasmo, le sue conoscenze, la sua arte. Non ha bisogno di essere come te. Ha bisogno di essere se stesso, e vorrebbe il tuo riconoscimento per la sua individualità.

* Fai un favore a te stesso e impara a conoscere le icone culturali attuali, le tendenze e i cambiamenti nella percezione. Riconoscere che siamo tutti bloccati nel nostro passato in una certa misura. Se eri un adolescente negli 40 o negli 50 potresti non esserti accorto quando i Beatles, Bob Dylan e Grateful Dead arrivarono sulla scena. Ma per qualcuno nato in 1954 o 1958 o 1963, questi musicisti erano più grandi della vita, più dell'intrattenimento, più delle dance band. Avrai bisogno di sapere qualcosa sui significativi punti di riferimento culturali nel passato di tuo figlio. Potresti voler evitare l'allentamento dei costumi sessuali, compresi i dormitori e le convivenze co-muni senza matrimonio, così come l'uso di droghe ricreative, musica rock / rap e persino l'alfabetizzazione informatica diffusa. Tutte queste cose e altro hanno influenzato la vita di tuo figlio adulto. Avrai bisogno di sapere su di loro se hai intenzione di dargli convalida, riconoscimento e lode.

* La sincerità, dopo tutto, nasce dall'amore. Se ami il tuo bambino adulto, puoi apprezzare i suoi successi anche se sono molto diversi da quelli che consideri preziosi o belli.

La figlia di Ellen, Grace, gettò ogni centesimo in attrezzatura per la sua camera oscura. Ha lavorato come cameriera ma la fotografia è stata la sua passione. Ha preso primi piani delle piante, i risultati sono più o meno disegni geometrici. Ellen non sapeva cosa fare del costoso e costoso hobby di Grace. Le immagini sembravano infinitamente ripetitive. Grace non ha partecipato a concorsi, ha presentato gallerie o venduto alcuna foto. Non ne ha nemmeno appeso alle pareti. Ellen voleva dire: "Questo non porta da nessuna parte, prova qualcos'altro", ma lei teneva la lingua. Amava la figlia di 30 e percepiva l'orgoglio di Grace nel suo mestiere. Si è sentita dire, un giorno: "Ti ammiro, Grace, per la tua devozione a questo lavoro, non potevo farlo". Grace sorrise.

Dire "Ti amo" al tuo bambino adulto

Molti genitori ora tra i cinquanta e gli anni sessanta sono cresciuti in case in cui i loro genitori non hanno mai detto "Ti amo" a loro. Questa scoperta provocatoria è emersa da una coorte intervistatrice di genitori di mezza età troppo piccoli per essere statisticamente significativi, ma penso che sia comunque importante. Non un singolo intervistato ha ricordato di essere stato detto "Ti amo" dai suoi genitori anche una sola volta.

Perché dovrebbe essere così? Che cosa significa dire, "Ti amo" ai nostri figli che è stato evitato da molti e potrebbe ancora costituire un tabù tra i genitori di mezza età oggi?

"I miei genitori mi amano?" è una domanda profonda e carica di emozioni che la maggior parte delle persone preferirebbe evitare. Una risposta affermativa o negativa alla domanda può essere incompleta e insoddisfacente. Possiamo dire: "Sì, certo che mi amano, si sono nutriti, ospitati e vestiti, mi hanno cresciuto fino all'età adulta, sono i miei genitori, certo che mi amano".

Potremmo anche dire: "I miei interni mi dicono che i miei genitori non mi hanno mai veramente amato, in fondo mi sento non amato, non voluto, non va bene, forse ci hanno provato, forse erano convinti che mi amavano moltissimo, ma qualcosa è andato storto".

Autostima e le parole "Ti amo"

Provocato dai miei dati di intervista, ho lottato con le seguenti domande: Fino a che punto l'autostima è influenzata o rafforzata dall'espressione di "Ti amo" dai genitori? Inoltre, ci sono equivalenti funzionali delle tre piccole parole - baciare, abbracciare, toccare e tenere - che rendono le parole solo una variante di espressione di affetto? Può un bambino sentirsi profondamente e sicuramente amato e apprezzato senza aver mai sentito le parole "Ti amo" dai suoi genitori?

Molti dei miei intervistati adulti non ricordavano la frase usata nella loro casa. Non solo i loro genitori si sono astenuti dal dirlo ai bambini, ma anche loro non l'hanno detto l'un l'altro. Un intervistato ha ritenuto che esistesse una distinta connotazione sessuale alla frase "Ti amo" e che i padri, in particolare, si astengano dal dirlo alle loro figlie.

I tabù sul dire "ti amo"

Romanzi, film, anzi la maggior parte delle culture (sia alte che basse) investono "Ti amo" con un forte contenuto erotico. Naturalmente, possiamo usare la frase per esprimere amicizie strette o legame genitore-figlio. Oppure possiamo usarlo con leggerezza, in modo frivolo - come si ritiene che alcune stelle di Hollywood usino la parola "dahling". Tuttavia, il tono profondo, romantico e sentimentale della frase rafforza il tabù contro il suo uso da parte di genitori e figli adulti.

Dire "Ti amo" ai propri figli rivela un tabù diverso, anche se correlato, un tabù contro le minacce percepite alla virilità. I figli, nella nostra cultura, dovrebbero assorbire i valori maschili di forza, l'orientamento all'azione e l'assertività, e non fare troppo affidamento sul sentimento. L'eccessiva sensibilità nei maschi è scoraggiata. Dire "ti amo" ai ragazzi mentre stanno crescendo può essere visto come una cosa "femminile" che conduce alla morbidezza, alla gentilezza (il cielo non voglia) e al temuto "sissy" epiteto.

Sospetto che molti genitori vorrebbero dire apertamente ai loro figli che li amano, sia nella loro infanzia che nei loro anni da adulti, ma si sentono costretti a farlo. Possono fare una grande varietà di cose per cercare di trasmettere lo stesso messaggio - regali, servizi, consigli, sorrisi calorosi - ma le tre paroline stesse sono evitate.

Una persona che cresce in questa casa può imitare inconsciamente i suoi genitori quando ha dei figli e perpetuare il tabù. Dire "ti amo" è ritenuto inappropriato o addirittura sbagliato. In alternativa, può fare un tentativo consapevole di dichiarare apertamente il suo amore per i suoi figli regolarmente. Mi piacerebbe credere che questo possa funzionare, che le persone possano staccarsi dall'eredità di questo tabù senza paura e senza conseguenze negative per genitori o figli. Per uscire dal ciclo di vincoli, può essere utile vedere come funziona il tabù.

Il dono di dire "Ti amo"

Quando diciamo "Ti amo" a qualcuno, a qualcuno, stiamo dando loro un grande dono. Se questo dono non ci venisse dato di routine, probabilmente non lo trasmetteremo ad altri. Perché non dobbiamo darlo: è, per definizione, dato liberamente.

È qualcosa di più grande di un regalo di compleanno (un rituale ben accettato) o una telefonata natalizia. Non è una bellezza sociale. Non è supportato dall'abitudine (anche se non deve andare contro l'abitudine). È, soprattutto, tre piccole parole, non dieci o quindici piccole parole (ti amo perché sei così carina, carina, piccola, ecc.). Perché ci sono solo queste tre parole non qualificate, stiamo dicendo: "Proprio qui e ora, tutto di me sta dando il mio amore a tutti voi".

Così potente e potente è la frase nella nostra cultura che è, purtroppo, a volte evitata anche nelle relazioni sentimentali romantiche, più frequentemente dagli uomini. Dire "ti amo" implica devozione e impegno. Apre la porta all'intimità. Potremmo chiedere: "È possibile che molti genitori evitino l'intimità con i loro figli?"

La paura di dire "I Love You"

Le mie interviste hanno dimostrato che il tabù dei genitori contro il dire "Ti amo" ai propri figli piccoli si trasmette ai bambini adolescenti e adulti. Il bambino adulto potrebbe quindi avere grandi difficoltà nel dire "Ti amo" ai suoi genitori. Uno dei sentimenti più forti riguardo a questo problema è l'imbarazzo.

C'è qualcosa di invasivo, una sorta di nudità emotiva, che si aggrappa alla frase "Ti amo" che induce molti adulti a evitarlo. Potrebbe anche essere che dicendo "Ti amo" le persone si sentano a rischio di essere respinte. L'altra parte potrebbe non essere in grado di ricambiare. Mi fa molto male

Se la paura del rifiuto è davvero al centro di questo tabù, allora le domande su chi dice prima le tre parole e, successivamente, chi le dice più spesso, diventano questioni sentite. Ciò è più evidente nelle relazioni romantiche, in cui, tipicamente, ogni parte richiede prove di devozione o almeno segni di affetto per far emergere dichiarazioni d'amore dall'altra. Ma per quanto diversa sia la relazione genitore / figlio adulto da quella romantica, la paura di rifiutare, e la sua discendenza, l'orgoglio di non aver bisogno dell'affetto di qualcuno, sono molto simili in entrambi.

Non è divertente mettersi in contatto con un altro, sia che si tratti dei propri figli, dei propri genitori o di un conoscente occasionale, e scoprire che non rispondono in natura. Uno dei miei intervistati mi ha detto la seguente vignetta:

Lei e suo padre erano seduti sui gradini della cabina estiva della famiglia nel Vermont, a guardare un bellissimo tramonto, ad ascoltare i suoni country di insetti e uccelli, godendosi l'ambiente idilliaco.

Jean ha ricordato questa scena con dolore e rimpianto venti anni dopo, in questa scena in cui non è successo nulla - proprio perché non è successo nulla. Voleva mettere le sue braccia attorno a suo padre e dire qualcosa del tipo: "Accidenti, papà, ti amo". Immaginava di provare un desiderio simile. Ma entrambi lasciano passare il momento.

Sospetto che una combinazione di imbarazzo e riluttanza a prendere quel minimo rischio di rifiuto fosse ciò che ha impedito all'interazione di fiorire. È certamente possibile sentire calore e stare insieme nel silenzio di un tramonto. Ma se una persona desidera dire "Ti amo" e semplicemente non può dire le parole, viene svelato un problema interpersonale serio, basato sulla cultura.

L'amore è infinitamente rigenerabile

La verità sull'amore è che è infinitamente riconducibile e più diamo, più dobbiamo dare. Ma molte persone non lo sanno. Sospetto che molti sentano che se donano troppo liberamente l'amore saranno esauriti, e devono trattenersi dal impegnarsi esplicitamente in un dono d'amore non dicendo "Ti amo".

Possiamo, allora, fare il salto e dire che non c'è nulla che possa eguagliare l'uso regolare della frase "Ti amo" con i nostri figli? Non posso, in tutta onestà, suggerire che la panoplia totale dei gesti amorevoli mostrati dai genitori ai loro figli non invii il messaggio completo se manca di frequente uso della frase pronunciata. Ma sono ossessionato dal modo in cui la frase sembra abbattere le barriere all'intimità e sfondare in qualcosa di profondamente salutare.

Potresti voler lottare con il problema "Ti amo" rispondendo alle domande seguenti. Ottieni personale. Chiediti come funziona il tabù, in che modo te ne occupi e come potresti essere in grado di districarti da esso se senti i suoi limiti.

* I tuoi genitori hanno regolarmente detto "Ti amo" a te?

* Lo dici ai tuoi figli adulti?

* In caso contrario, aiuterebbe la tua relazione se lo facessi?

* Ti senti costretto, imbarazzato o imbarazzato al pensiero di dire "Ti amo" a loro?

* Se sì, puoi pensare perché questo potrebbe essere?

* Lo dicono a voi?

* Se è così, ti fa sentire bene ascoltarlo?

Potresti essere sorpreso di scoprire che ti piacerebbe dire "Ti amo" a loro e che saresti molto lieto di sentirti dire dai tuoi figli adulti, se non lo fanno già.

Ristampato con il permesso dell'editore
New Society Publishers. © 2001.
http://www.newsociety.com

Fonte dell'articolo

All Grown Up: Vivere felici e contenti con i tuoi figli adulti
di Roberta Maisel.

All Grown Up di Roberta Maisel.Tutto cresciuto descrive come i genitori di mezza età ei loro figli adulti possono celebrare insieme questa nuova prospettiva di vita, sviluppando amicizie amorevoli ed egualitarie che sono positive e senza sensi di colpa. Utilizzando strategie di risoluzione dei conflitti prese in prestito dal campo della mediazione, un sano rispetto per le questioni di gap generativo generate dalle rivoluzioni sociali degli 1960 e degli 70, e da un'ampia prospettiva spirituale, l'autrice fornisce sia soluzioni pratiche a problemi in corso, come e discussioni stimolanti su come questi problemi si sono rivelati.

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Circa l'autore

Roberta Maisel

ROBERTA MAISEL è un mediatore volontario con Servizio di risoluzione delle controversie di Berkeley a Berkeley, in California. E 'una genitrice entusiasta di tre figli adulti e, in vari momenti della sua vita, è stata insegnante di scuola e college, antiquaria, pianista accompagnatore e attivista politico che lavora con e per rifugiati centroamericani, senzatetto e pace in Medio Oriente . Ha tenuto conferenze e workshop sull'invecchiamento, sulla convivenza con la perdita e sul fatto di andare d'accordo con i bambini adulti.

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