Accetta e convalida: l'accettazione è la magia che rende possibile il cambiamento

 Ogni giorno affrontiamo tutti un problema particolare.
Dobbiamo convalidare il nostro passato,
affrontare il nostro presente, il piano per il futuro.
                                 - Deng Ming-Dao, 365 Tao Daily Meditations

L'accettazione è il segno distintivo di molti insegnamenti orientali, incluso il taoismo, da cui proviene il Tai Chi. Lasciare andare la tensione senza sforzo, prendere coscienza della tensione e accettarla. Questo è un esempio di wu-wei Tai Chi, o facendo non facendo.

Autore Melodie Beattie dice: "L'accettazione è la magia che rende possibile il cambiamento". Sei in grado di creare lo spazio per il cambiamento se accetti e convalidi ciò che è.

Dr. Stephen T Chang, autore di La gestione integrale del Tao, dice,

La perfezione del cento per cento non esiste nel mondo reale. Il meglio che si possa fare è sperare di avvicinarsi ad esso. La perfezione è nel passato o nel futuro o nel mondo dei sogni. Perché dentro yang ci deve essere yin - niente è assoluto. Niente, per esempio, è assolutamente buono o cattivo. Quindi la tolleranza è una strategia necessaria.

IL CONTRARIO DELL'ACCETTAZIONE

L'opposto dell'accettazione e della convalida è il giudizio e la negazione, che ci rendono tesi, perdono il nostro centro, criticano noi stessi e gli altri, e mantengono standard impossibili per tutti. Quando stiamo giudicando, invalidiamo noi stessi e gli altri. Neghiamo ciò che sentiamo, diciamo agli altri ciò che sentono o dovrebbero provare, e consapevolmente o inconsciamente cerchiamo di far sentire gli altri piccoli e inadeguati.

È facile accettare in un'altra persona le qualità che ti piacciono o che condividi. È facile concentrarsi su ciò che hai in comune. Sia per noi che per i nostri figli, il test della nostra capacità di accettare e convalidare arriva quando sorgono delle differenze. Se proviamo a spingere i nostri figli ad essere più simili a noi, ad amare le cose che ci piacciono, a non gradire le cose che non ci piacciono e, in sostanza, a essere piccole copie in carbonio di noi, non siamo in armonia.


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Da bambino, potresti non aver avuto modelli di ruolo che ti mostrassero come affrontare i sentimenti e le preferenze degli altri in modi sani e di supporto. Molti dei nostri genitori sono cresciuti in un'epoca in cui era considerato "non bello" mostrare i propri sentimenti, e qualsiasi espressione di emozione era a disagio. Quando le donne piangevano, erano considerate "isteriche". Quando gli uomini piangevano, erano considerati "femminucce".

I nostri genitori usavano spesso i loro stati emotivi per tenerci in ostaggio: "Hai fatto arrabbiare tuo padre" o "Stai zitto o sconvolgi tua madre". Molti di noi hanno ricevuto messaggi misti sulle emozioni che possiamo inconsciamente trasmettere ai nostri figli.

Anche quando sono dichiarati con la proprietà di "Io", le nostre reazioni ai sentimenti di un'altra persona tendono spesso a non supportare. Sentiamo di dover fare qualcosa per i loro sentimenti, e troppo spesso ricorrono a reazioni non abili che peggiorano il problema e aumentano i sentimenti. Ignoriamo, neghiamo, mediciamo (di solito con il cibo o la TV), distraggono, incolpano, risolvono, consigliano e salvano, quando tutto ciò che è veramente richiesto è la convalida: "Sì, ti senti in quel modo. Sembra che tu stia avendo un momento difficile con esso. "

La negazione ci impedisce di accettare ciò che è effettivamente lì, ciò che sta accadendo e ciò che manca. Come insegnante spirituale Yoruba Iyanla Vanzant ha detto: "Accettando ciò che è, diventi acutamente consapevole di ciò che non lo è".

ACCETTATEVI, ACCETTATE GLI ALTRI

Secondo la filosofia dello yoga, l'auto-accettazione porta alla vera soddisfazione. Non è facile nel nostro mondo attuale. Le immagini che vediamo ogni giorno - sulla TV, sulle riviste, sul lavoro e sul mercato - ci guardano con rimprovero. Non possiamo mai essere abbastanza belli, abbastanza ricchi, abbastanza intelligenti, o anche abbastanza felici! Accettazione significa riconoscere qualcosa per quello che è e rendersi conto che tutte le nostre esperienze sono temporanee. Quello che vedi allo specchio oggi non sarà quello che vedi domani.

L'accettazione consente di gestire il cambiamento in modo più calmo e di lavorare per il cambiamento quando necessario. Se le persone "accettano" l'abuso dai loro partner e nessuna delle parti riceve aiuto e si impegna a cambiare, non è vera accettazione. Accettare di aver ferito o abusato qualcuno è praticare l'umiltà e questo ti dà accesso al tuo potere di cambiare.

Le nostre relazioni sono i nostri migliori insegnanti, quindi più una relazione intima e impegnata è più che deve insegnarci. Anche i conoscenti di passaggio possono aiutarci a praticare l'accettazione e permettere così alla luce della pace di risplendere dentro di noi. Un incontro con un poliziotto, un commesso o un impiegato postale ci dà la possibilità di portare amore, accettazione e guarigione al mondo. Nel suo meraviglioso libro, One Day My Soul è appena stato aperto, Disse Iyanla Vanzant,

Accetta che ciò che è tuo arriverà a te nel modo giusto al momento giusto. Riconosci e accetta con pazienza che ciò che non è per te non è per te, indipendentemente da ciò che scegli di dire a te stesso.

Accettare qualcosa su di te o un'altra persona non significa che tu approvi o sia d'accordo con esso, o che non ne sia influenzato. Praticare l'accettazione aiuta solo a fare scelte più sagge e a rispondere in modo più sano. Un buon esempio di accettazione può essere trovato osservando il tuo animale domestico, se ne hai uno. Gli animali accettano e ti amano, non importa cosa. Non ritirano il loro amore in disapprovazione di una scelta che fai. Sai che sono lì per te con tutte le tue imperfezioni.

L'accettazione è ciò che vogliamo da ciò che percepiamo essere Dio. Vogliamo che Dio conosca noi e tutte le nostre imperfezioni e ci ami ancora incondizionatamente. La mia maestra spirituale diceva che quando cadi e ti sporchi, Dio ti prende in braccio, spazza via tutta la polvere e ti tiene in grembo, senza mai giudicarti di cadere, anche se lo fai ancora e ancora. Come genitori, vogliamo emulare questo paradigma e, inoltre, insegnare ai nostri figli come evitare alcuni degli sprofondamenti e altre insidie ​​che potrebbero esserci per farli inciampare.

Parenting with Acceptance

Molti genitori pensano che sia il loro lavoro correggere i loro figli, "raddrizzarli" sottolineando ciò che fanno di sbagliato e ciò che è sbagliato in loro. Benché ben intenzionato, questo tipo di genitorialità danneggia l'autostima quando non è bilanciato con molte lodi e riconoscimenti per le cose buone che il bambino ha detto e fatto e quanto sono belle e intelligenti. Uno studio ha dimostrato che se la lode è connessa al tatto, il bambino la prende in 85 per cento del tempo, mentre se è data solo verbalmente, il bambino accetta solo 15 percento delle volte.

La critica negativa si attacca come la colla e il bambino la ricorderà a lungo fino all'età adulta - molto più a lungo delle cose positive che dici, se le dici poco frequentemente. La critica rende i bambini autocritici e paralizzano la loro fiducia. È importante rafforzare il positivo di un fattore dieci rispetto al negativo. Risolvi le critiche "costruttive" per situazioni a breve termine su cui il bambino ha il controllo - situazioni che possono essere cambiate per scelta, e che sono al di fuori della personalità.

Accettazione in gravidanza

Accettare di essere incinta è la tua prima opportunità di utilizzare il Principio Undici (Accetta e Convalida) durante la gravidanza. Ricordo di essere passato dalla gioia al torpore, dalla paura, alla meraviglia, all'accettazione, e poi di nuovo, in quelle prime settimane. Alla fine, accettare di essere incinta ha permesso a me e mio marito di iniziare a pianificare come volevamo cambiare la nostra vita, quali cambiamenti dovevamo fare e di iniziare a leggere tutte le nostre scelte.

Durante entrambe le gravidanze, è stato un grande progetto. La seconda volta, abbiamo avuto l'ulteriore stress di una situazione finanziaria mobile verso il basso, e un bambino di due anni che stava ancora allattando, mentre, allo stesso tempo, ero nel bel mezzo della stesura del mio primo libro. Quindi dovevano essere fatti più accomodamenti, più sacrifici e diverse scelte. Ogni bambino, che sia il tuo primo o quinto, è completamente diverso e ognuno richiede un impegno e una comprensione più profonda del concetto di accettazione.

Durante la gravidanza, immaginiamo e fantasticiamo su come sarà il nostro bambino. Sogniamo, desideriamo, guardiamo tutti i bambini per strada e ci meravigliamo. Dopo che il nostro bambino è nato, siamo chiamati non solo ad accettare totalmente il nostro bambino, ma a convalidare chi lei o lui è come una persona separata da noi. Potremmo dilettarci nello scoprire gli occhi di mamma, il mento di papà o un accenno di zigomi della nonna sul viso di nostro figlio. Ma dobbiamo sempre convalidare questo essere come una persona separata.

Accettazione con bambini piccoli

Come genitore, la tua capacità di accettazione e convalida è veramente testata quando sorgono i cosiddetti problemi - quando, ad esempio, il tuo bambino è prematuro, ha la sindrome di Down, un labbro leporino o una qualsiasi di una miriade di differenze che potresti non sono stati preparati per Prima puoi lavorare attraverso i tuoi sentimenti e arrivare all'accettazione, prima puoi iniziare a costruire un legame positivo con il tuo bambino. Massaggiare e tenere e toccare può aiutarti in questo.

Mentre ti leghi anima a anima, con il tuo bambino, arriverai a realizzare, nel profondo del tuo cuore, che la tua missione su questa terra include la doccia di tuo figlio con amore, essere amato da tuo figlio e permettere a tuo figlio di insegnarti qualcosa delle lezioni più profonde che riceverai in questa vita.

Man mano che il tuo bambino cresce, ti offrirà infinite opportunità di praticare l'accettazione, poiché fa esattamente l'opposto di ciò che desideri o che aspetti! La tua sfida, oltre ad accettare semplicemente la situazione, è continuare a convalidare tuo figlio come bello, intelligente e degno anche quando commette errori.

Un modo per farlo è esplorando attivamente i modi in cui tu e il tuo bambino siete diversi e accettando e convalidando tali differenze. Con curiosità, determina quali differenze ti infastidiscono e perché. Cosa trovi difficile da accettare e convalidare? Abbiamo così tanti ordini del giorno per i nostri figli, è incredibile che siano, per la maggior parte, così spensierati e non sembrano sentire il peso delle nostre proiezioni, aspettative, desideri, speranze e paure per loro.

Accettazione e aspettative

Accettando i tuoi figli così come sono in questo momento, puoi aiutarli a crescere sentendosi al sicuro con tanta autostima e sano potere personale. Jean Liedloff, nel suo lavoro pionieristico, Il concetto di Continuum: In Search of Happiness Lostillustra questo punto nel suo racconto sulla vita del villaggio del popolo Yequana del Sud America.

Ero presente ai primi momenti della vita lavorativa di una bambina. Lei aveva circa due anni. L'avevo vista con donne e ragazze, giocando mentre grattugiavano la manioca (una radice vegetale) in un trogolo. Ora stava prendendo un pezzo di manioca dal mucchio e lo sfregava contro la grattugia di una ragazza vicino a lei. Il pezzo era troppo grande; lo lasciò cadere parecchie volte cercando di disegnarlo sulla tavola ruvida. Un sorriso affettuoso e un piccolo pezzo di manioca provenivano dal suo vicino, e sua madre, pronta per l'inevitabile impulso di mostrarsi, le porse un piccolo pannello da lavoro. La bambina aveva visto le donne grattugiare per tutto il tempo che riusciva a ricordare e ha subito strofinato la sborra su e giù sulla sua tavola come le altre.

Prosegue descrivendo come il bambino abbia perso interesse in pochi minuti e sia corso via, ma nessuno ha riso o è rimasto sorpreso o ha visto i suoi gesti come "carini". Come dice Liedloff, "Il risultato finale sarà sociale, cooperativo e del tutto volontario non è in discussione ... L'oggetto delle attività di un bambino, dopo tutto, è lo sviluppo dell'autosufficienza. l'assistenza di cui ha bisogno tende a sconfiggere questo scopo ". Si presume sempre che le motivazioni del bambino siano sociali e che qualunque cosa lui o lei faccia sarà accettata come l'atto di una creatura "giusta" innata.

Questo presupposto di correttezza e socialità è la nota fondamentale del Principio undici (Accetta e convalida). Ma le società occidentali tendono ad adottare l'approccio opposto e presumono che i bambini siano innatamente impulsivi e, se non antisociali, almeno asociali, e che i loro impulsi debbano essere frenati - hanno bisogno di essere "socializzati". Per mettere in pratica il principio dell'accettazione in una famiglia occidentale, i genitori possono permettere ai loro bambini piccoli di "aiutare" nelle faccende domestiche (usando strumenti per le pulizie domestiche a misura di bambino), aiutare a lavare i piatti o i vestiti, aiutare con la spesa, aiutare a cucinare mescolando una pentola e così via.

E 'importante per te, come genitori, non anticipare il fallimento o il pericolo o fare una grande scena se il tuo bambino rompe un piatto o si brucia il dito. Gli stai insegnando che la vita familiare è la stessa per tutti - anche mamma e papà rompono piatti e bruciano le dita qualche volta - e confermano la sua importanza come parte del sistema sociale della famiglia.

Stai attento a dare troppi avvertimenti apprensivi; puoi quindi inconsciamente programmare il tuo bambino a farsi male. Come dice Liedloff, "... è più propenso a fare ciò che si aspetta da lui che a quello che gli viene detto di fare", a causa del suo desiderio innato e insoddisfatto di accettazione da parte dei suoi caregivers. "Consapevole soprattutto di interpretare la parte che ci si aspetta da lui nella sua battaglia di volontà con il suo custode, il piccolo sfidante è fuori dall'equilibrio responsabile con ciò che lo circonda e il suo sistema di autoconservazione è disabile", afferma Liedloff.

Come genitori nelle culture occidentali, siamo in un doppio legame, perché non possiamo crescere i nostri figli "tribalmente". Otterranno informazioni e messaggi dagli altri - insegnanti, gruppi di pari, media - che vanno contro le nostre migliori intenzioni e rendono quasi impossibile aumentarle con l'accettazione naturale e la convalida che riceverebbero in un altro ambiente. Abbiamo scambiato molto bene con la vita del villaggio per i nostri comfort moderni. Ma almeno possiamo provare ad essere consapevoli dei messaggi che stiamo dando ai nostri figli attraverso le nostre aspettative su di loro. Hanno bisogno di sapere che si presume che saranno cooperativi e sociali, e che tu sei lì per guidarli verso le informazioni che cercano. Hanno bisogno di sapere che, nel profondo di te e non solo attraverso le tue parole, sono sempre accettati, anche se le loro azioni possono essere accettate o rifiutate secondo le regole della società.

Validazione significa accettare che l'esperienza dell'individuo è vera. Invalutiamo i nostri figli quando discutiamo con loro su quello che ci dicono che provano, e quando diciamo loro che dovrebbero essere visti ma non ascoltati. Li invalidiamo quando diciamo cose come "Nessuno ti ha chiesto!" o "Non pensarlo neanche, non è bello", o "Se non hai qualcosa di buono da dire, non dire niente". Quando invalidi i nostri figli, li impostiamo per essere invisibili, a se stessi e agli altri, e per mettere i bisogni, i desideri e le opinioni degli altri al di sopra dei propri - alla fine, non sapranno nemmeno cosa vogliono o di cui hanno bisogno.

Accettazione con adolescenti

Una volta un amico mi ha detto che quando ha iniziato a uscire con lei era molto più preoccupata di non turbare la sua data che di onorare se stessa. Non sapeva nemmeno cosa pensasse, volesse o preferisse. Era così condizionata a fare da sfondo agli uomini della sua vita che si era persa. Anch'io sono cresciuto in questo modo, come molti nella mia generazione, e sono rimasto sorpreso quando mia figlia si è comportata in modo assertivo con i suoi fidanzati, e quando mio figlio è stato rifiutato dalle sue fidanzate quando ha cercato di esercitare "privilegio maschile".

La convalida e l'accettazione sono la chiave per le relazioni genitore-figlio di successo durante gli anni dell'adolescenza, quando gli adolescenti stanno provando diversi vestiti, modi di comportarsi e idee filosofiche. Trattenerli a qualsiasi livello esterno, in particolare al proprio passato, è distruttivo per la loro crescita.

Non intendo, tuttavia, che i ragazzi non debbano essere ritenuti responsabili per il loro comportamento o si aspettino di sapere ciò che è giusto da ciò che è sbagliato. Queste cose possono e devono essere enfatizzate, praticate, modellate e insegnate fin dalla nascita. In un'epoca in cui, presumibilmente, due terzi dei giovani americani intervistati affermano di non credere in nessuna delle regole del giusto e dello sbagliato, fornendo una guida e un sostegno da parte dei genitori è ovviamente una necessità. Ma dubito che il sondaggio, perché so che gli adolescenti hanno un sesto senso per quello che ci si aspetta da loro e intenzionalmente modificheranno le nozioni della società solo per ottenere una reazione. Gli psicologi sanno che uno degli impulsi più profondi che abbiamo come esseri umani è quello di fare ciò che ci si aspetta da noi. Se ci aspettiamo che i nostri ragazzi siano irresponsabili, violenti e non collaborativi, mentre diciamo loro verbalmente di "solo dire di no", quale messaggio pensi che reciteranno?

Nelle società in cui i bambini crescono come parte accettata del tessuto sociale e ci si aspetta che contribuiscano al suo benessere, lo fanno. Comandi come "Vai a prendere un po 'd'acqua dal pozzo" o "Dai da mangiare al bambino" sono semplicemente eseguiti senza conflitti emotivi di fondo. Durante la loro infanzia, questi bambini vivono con una continua e incrollabile aspettativa di comportamento cooperativo. Nessuno deve vegliare su di loro per assicurarsi che facciano come gli viene detto - non c'è dubbio che vogliono cooperare come parte della società.

Nella nostra società, diamo ai nostri figli messaggi doppi per tutta la loro vita dicendo loro di essere cooperativi e aspettandosi che non siano cooperativi. Il bambino intraprende inconsciamente la guerra con se stesso e si sente non accettato e invalidato da questa assunzione di colpa fino a prova contraria. Durante gli anni dell'adolescenza, quando il corpo del bambino gli fornisce la capacità di sopraffare i suoi genitori, è un momento naturale per lui ribellarsi, in modo assoluto o inconsapevole, contro l'ipocrisia della sua società. Il genitore cosciente accetta il bambino così com'è e lo guida in qualsiasi direzione desideri. Offre scelte e aiuta ad ampliare la sua comprensione delle sue scelte, e lei lo incoraggia a pensare in grande, a permettere alla sua immaginazione di crescere e a scoprire i suoi punti di forza.

Un genitore consapevole incoraggia il bambino a provare molte idee diverse, a cercare ed esplorare, a pensare, a filosofare e a parlare. Si considera un aiuto alle esplorazioni di suo figlio e fa il possibile per ottenere informazioni e materiali per lei, per fare spazio a lunghe chiacchierate e per condividere l'insolito umorismo di suo figlio sulla stranezza del mondo.

I genitori consapevoli permettono ai ragazzi di intrattenere conversazioni da adulti e iniziano ad aiutare le responsabilità della famiglia adulta, senza gravarli troppo, troppo presto. Le informazioni sono condivise in modo pratico e rilassato e i bambini vengono celebrati in ogni nuova fase della loro maturazione. I genitori consapevoli sono molto più preoccupati per la salute e il benessere del loro rapporto con i loro figli che per quello che pensano gli altri adulti di loro. Quando i genitori accettano e convalidano, inviano ai loro figli un messaggio importante: sei amato, sei rispettato, sei amabile, sei innatamente affettuoso e hai molto bisogno nel nostro mondo.

Esercizio per l'accettazione

1. Sedetevi comodamente, chiudete gli occhi e rilassate ogni parte del vostro corpo.

2. Prendi undici respiri profondi della pancia. Mentre inspiri ripeti, "accetta" e mentre esali ripeti, "convalida".

Ristampato con il permesso dell'editore
New World Library. www.newworldlibrary.com.

Fonte articolo:

The Path of Parenting: Dodici principi per guidare il tuo viaggio, © 1999,
di Vimala McClure.

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Circa l'autore

Vimala McClureVimala McClure, autore di fama internazionale Il Tao della maternità ed Massaggio infantile: un manuale per genitori amorevoli, è stato un appassionato studioso di saggezza orientale per tutta la sua vita adulta. Ha studiato, praticato e insegnato yoga e meditazione per oltre ventotto anni. Per oltre un decennio, ha studiato la filosofia del Taoismo e l'arte marziale su cui si basa, T'ai Chi. Lei è il fondatore del Int'l Assn. per massaggio infantile.

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