Chiedendo quello che vuoi: l'hai detto davvero ???

Aspettare! Che cosa hai appena detto???

In un negozio di giocattoli, incontriamo una madre e il suo bambino di quattro anni, che sta spingendo scatole di macchinine e camion su uno scaffale, cercando di vedere cosa c'è dietro di loro. La madre guarda severamente suo figlio, chiaramente desiderando che lasci le scatole da solo. Poi non si ferma, la madre dice "Vuoi una sculacciata?" e suo figlio, che alzò lo sguardo momentaneamente, continua la sua ricerca di qualcosa sullo scaffale.

"VUOI UNO SPANKING?" la madre ripete, stavolta molto più severamente e sottolineando ogni singola parola. Quando il ragazzo non smette di toccare gli oggetti del negozio, la madre si avvicina e lo colpisce duramente sul retro, facendolo piegare come un arco e inciampare lungo il corridoio. Non appena smette di muoversi, inizia nuovamente a cercare i giocattoli sullo scaffale. Man mano che ci allontaniamo dalla portata dell'orecchio, sentiamo la madre gridare: "COSA HO FATTO SOLO!?!"

Non ottenere quello che vuoi?

Molti genitori oggi ti diranno che non ottengono ciò che vogliono dai loro figli. I genitori devono lottare per ottenere rispetto, cooperazione, affetto, comportamento accettabile, compiti completati e risultati accademici che ritengono appropriati.

Parecchi genitori hanno effettivamente gettato la spugna. Dopotutto, questi problemi sembrano non solo affliggere l'intero paese, sembrano assumere proporzioni epidemiche. E c'è poca indicazione che le cose possano migliorare. Quasi nessuno è soddisfatto o ottimista riguardo al futuro: genitori, educatori, professionisti della salute mentale o media.

Al contrario, le prospettive del nostro libro, Cosa ho appena detto!?!, è sorprendentemente ottimista. Questo perché crediamo che i genitori possano scoprire nelle loro case ciò che abbiamo scoperto in molti anni di lavoro clinico con bambini e famiglie - vale a dire, che molti problemi frustranti e apparentemente insormontabili hanno in realtà cause semplici e facili da capire, così come ugualmente soluzioni semplici e facili da capire.

Problemi di miscommunication

Più spesso che no, i problemi sono una questione di semplice - ma pervasiva - incomunicabilità. Le soluzioni si trovano in due direzioni fondamentali: diventare consapevoli di ciò che effettivamente diciamo quando parliamo con i nostri figli e iniziare a capire i bambini più a modo loro, come sono in realtà.

Sembra troppo bello per essere vero? I nostri anni di esperienza dicono il contrario. Problemi che sono stati diagnosticati come comportamento oppositivo-provocatorio, rifiuto di assumersi la responsabilità delle proprie azioni, scarso rendimento accademico e persino disturbi psichiatrici formali come Disturbo da Deficit di Attenzione / Iperattività (ADHD o ADD), Disturbi dell'apprendimento (LD), Disturbo d'ansia da separazione ( SAD), depressione e ansia hanno fruttato poco più di un po 'di pazienza e la volontà di vedere le cose vecchie in un modo nuovo.

Considera la nostra storia dal negozio di giocattoli.

Quando i genitori, come questa madre tormentata di un bambino di quattro anni, considerano ciò che considerano un comportamento non cooperativo, spesso si aspettano il peggio. Alcuni perdono il controllo per la frustrazione. Altri arrivano alle etichette, ai raccoglitori diagnostici fin troppo premurosamente distribuiti da professionisti della salute mentale. Questo bambino è oppositivo e provocatorio, oppure esiste un disturbo del linguaggio recettivo?

Ma cosa è successo veramente nel negozio di giocattoli?

Ciò che sta realmente accadendo è un'enorme discrepanza nella comunicazione e assolutamente non necessaria. Quando la mamma le ha chiesto a quattro anni se voleva una sculacciata, supponiamo che quello che intendeva veramente fosse "Non toccare" o "Lasciare quei giocattoli da soli". Ma non è affatto quello che ha detto. Invece, chiese a suo figlio una domanda: "Vuoi una sculacciata?"

Quindi, anche se avesse voluto che suo figlio pensasse di "essere buono", "facendo come ti è stato detto", o, presumibilmente, "non toccando i giocattoli", questa madre in effetti cambiò l'argomento se suo figlio voleva un sculacciata. Mentre ci allontanavamo, quello che sentivamo non era ancora un comando chiaro e inequivocabile che suo figlio non toccasse i giocattoli. Invece, le sue parole forti ed esasperate erano: "Cosa ho appena detto?"

La domanda, ovviamente, non ha nulla a che fare con il fatto che suo figlio debba toccare o meno gli oggetti sugli scaffali dei negozi. Quindi la domanda è autolesionista. Se vuoi una risposta, fai una domanda. Se vuoi agire, invia un comando - in questo caso, "Non toccare i giocattoli".

Lo facciamo tutti

Non sono solo le mamme che spesso non sentono quello che stanno veramente dicendo ai loro figli. Medici, insegnanti, terapisti - a meno che non siano davvero sintonizzati su questo tema - hanno tutti la tendenza a dire cose che sono molto diverse da ciò che intendono veramente e da ciò che vogliono davvero comunicare. E i bambini, come spiegheremo in seguito, hanno "antenne logiche" - si sintonizzano su ciò che i genitori e gli altri adulti dicono letteralmente e logicamente.

Quando Calvin dice a sua madre: "Non stavi ascoltando?" suona come un furbo irrispettoso e intelligente - il che, ovviamente, è il più delle volte. Ma Calvin ha un punto qui. Sotto il suo atteggiamento irriverente è molto più di un semplice tecnicismo. Raramente i genitori, o gli adulti in generale, ascoltano quello che stanno realmente dicendo.

Poco dopo aver incontrato la mamma e il suo bambino di quattro anni nel negozio di giocattoli, ci imbattiamo in una scena simile in un negozio di alimentari. Cercando la sezione di produzione in un grande supermercato, ci imbattiamo in un collo di bottiglia in cui un gruppo di donne della nonna sta ammirando un piccolo vestito di Robert Redford estremamente bello e compatto vestito senza camicia con le tute di Oshkosh B'Gosh.

"È così carino", esclama una donna.

"Ed è così ben educato!" dice un altro.

"Sembra proprio come suo padre", aggiunge un terzo. "Quanti anni ha?" L'ovvio giovane padre orgoglioso, un altro sosia di Robert Redford vestito in stile Florida con pantaloncini da corsa e maglietta Gold's Gym, interpreta il ruolo di genitore di successo.

"Due e mezzo", dice il papà, aggiungendo, "è un buon guardiano".

Siamo quasi fuori dalla fila quando arriviamo di nuovo su padre e figlio. Il papà si dirige dalla cassa verso il frigorifero confezionato davanti all'uscita, mentre Junior, che non ha notato la deviazione di suo padre, continua dritto verso le porte automatiche.

"Se vai per quella strada, sei nei guai!" dice il papa con fermezza. Colpito da un acuto attacco di sordità da parte dei genitori, il giovane prende velocità, il suo branco che lo trascina a pochi metri dal parcheggio molto trafficato del centro commerciale, dove suo padre lo afferra per un braccio e lo tira indietro.

"ORA CHE COSA HO FATTO SOLO!?!" sentiamo ancora una volta mentre la coppia scompare nel negozio.

È ovunque!

Se ti prendi la briga di guardare e ascoltare attentamente, scoprirai che scene come quelle che abbiamo incontrato nel centro commerciale e nel negozio di alimentari non sono affatto rare. In effetti, ti imbatterai in queste scene ripetutamente ovunque trovi genitori e figli. Più presti attenzione a queste cose, più la sfocatura dell'ovvio lascerà il passo a dettagli sorprendenti, dettagli che hai sempre visto ma che non hai mai veramente apprezzato.

Mentre guardi e ascolti quello che succede intorno a te, poniti una semplice domanda. Quel genitore - o guardia incrociato, insegnante di educazione fisica o consigliere del campo - ottiene ciò che vuole? La maggior parte delle volte la risposta sarà NO.

Poi chiediti cosa hanno in comune tutte quelle parole inefficaci con "Cosa ho appena detto!?!" Scoprirai che tali espressioni sono vuote perché in realtà non comunicano nulla di rilevante per le intenzioni del relatore. Più ascolti, più sentirai parole vuote che non portano da nessuna parte.

  1. Non ti puoi comportare?
  2. Hai intenzione di fermarlo?
  3. Billy, cosa sta succedendo? (Mentre Billy grida la testa fuori)
  4. Mi stai facendo impazzire.
  5. Non è bello colpire papà.
  6. Non siamo una famiglia colpita.
  7. Noi non lo facciamo.
  8. Non è educato.

Diamo un'occhiata a queste espressioni molto comuni e vediamo cosa sta succedendo.

Domanda sbagliata - Risposta errata

"Non puoi comportarti bene?" è, prima di tutto, una domanda. Quindi sappiamo già cosa passerà istantaneamente attraverso la mente del bambino - la risposta: "Certo, posso, se voglio, ma non voglio."

"Non puoi comportarti bene?" è anche un suggerimento. Per vedere se una domanda è un suggerimento o un comando, basta fare una dichiarazione. In questo caso, otteniamo "Non puoi comportarti". Quindi la forma stessa della domanda suggerisce al bambino che lui o lei non può comportarsi. Questo è l'esatto contrario di ciò che l'adulto vuole e intende trasmettere! Ma c'è un significato ancora più sottile e trasparente per "Non puoi comportarti bene?" La domanda sembra implicare che i bambini, anche i bambini molto piccoli, sanno semplicemente che cosa si comporta e sanno come farlo.

Molto di ciò che i genitori dicono ai bambini suona come una serie di variazioni sulle domande di prova relative al materiale che il bambino avrebbe dovuto apprendere molto prima di entrare in questo mondo. Tali domande devono essere molto confuse per i bambini piccoli. Gli adulti, tuttavia, in genere ascoltano solo il significato convenzionale e rimangono inconsapevoli dell'effetto che possono avere le loro parole. Manca il senso del processo, ogni riconoscimento che si comporta è qualcosa che deve essere definito, illustrato e coltivato dagli adulti affinché possa svilupparsi nei bambini. E i processi richiedono tempo.

Come con la maggior parte di queste espressioni, "Non puoi comportarti bene!" è anche un grido di esasperazione. Decisamente più che un semplice suggerimento che il bambino non può comportarsi, questa espressione, come il resto, è parte di un flusso infinito di descrizioni negative che i genitori non farebbero mai se capissero come vengono ascoltati e quale sarà il loro impatto, specialmente col tempo.

"Hai intenzione di fermarlo?"

"Hai intenzione di fermarlo?" è un'altra domanda a cui la risposta riflessa istintiva è "No". Ma è anche una dichiarazione di impotenza e impotenza degli adulti. Perché un adulto che può effettivamente controllare il comportamento di suo figlio chiede a quello stesso bambino se intende "fermarlo"?

"Billy, cosa sta succedendo?" domandò la mamma in modo pragmatico in risposta al suo urlare penetrante nell'orecchio nella nostra libreria locale. La domanda della madre di Billy arrivò dopo cinque o sei di quelle grida dolorose che solo i bambini molto piccoli possono produrre. Anche se sarebbe stato bello sapere cosa stava succedendo nella mente del piccolo Billy, la domanda era vuota perché ciò che questa madre voleva davvero era che Billy non urlasse.

"Mi stai facendo impazzire!"

"Mi stai facendo impazzire!" trasmette a un bambino che l'adulto è alla sua fine, che "non ce la fa più". Questo bambino deve essere incredibilmente potente! Tali esclamazioni costituiscono un empowerment negativo. I bambini amano il potere. Lo bramano come una droga. Prenderanno tutto il potere che gli adulti sono disposti a dare loro. E una volta che iniziano a capire che possono spingere i pulsanti, è esattamente quello che faranno, ancora e ancora e ancora.

"Non è bello colpire papà" è un'altra dichiarazione vuota e inefficace. Se ti stai chiedendo che cosa passa per la mente del bambino sentendo qualcosa del genere, probabilmente è "Allora che cosa!" oppure "Non è bello che papà mi urli contro!"

Ma ciò che colpisce di questa affermazione è ciò che non è. NON è un ordine smettere di colpire papà. E poiché non è un comando, l'affermazione è una forma implicita, se involontaria, di collusione. Dice in modo efficace "Potrebbe non essere bello, ma va bene", un significato che è convogliato e rafforzato dalla mancanza di azione che l'accompagna. Dal momento che anche i bambini piccoli tendono a essere dei brillanti Maestri dei Tecnici, è saggio pensare che penseranno qualcosa come "Ma non mi hai mai detto di non colpirlo ... hai appena detto che non era bello."

"Non siamo una famiglia colpita" e "Noi non lo facciamo" sono particolarmente affascinanti perché entrambe le affermazioni sono così palesemente false. Dal momento che il bambino, infatti, colpisce, e dal momento che il bambino, in effetti, appartiene alla famiglia, la famiglia è chiaramente una "famiglia colpevole". Questa è la semplice logica sillogistica alla quale anche i bambini più piccoli eccellono.

"Non è educato" è un'altra di quelle affermazioni categoriche che, per gli adulti, portano implicito significato convenzionale; in questo caso, "Non è educato, quindi non farlo." Sfortunatamente, gli adulti non arrivano mai al significato convenzionale: "Non farlo!" - e poi si chiedono perché i bambini non si adeguino.

Facendo attenzione

Prestare attenzione al tuo ambiente quotidiano come se fosse una sconosciuta cultura straniera può insegnarti lezioni importanti molto rapidamente. Non c'è assolutamente nulla di nuovo nelle espressioni che abbiamo scelto tra le molte che sentiamo ogni giorno. Tutti abbiamo ascoltato queste espressioni comuni un milione di volte, ma molti di noi non prestano molta attenzione a loro. Gli eventi e le esperienze di tutti i giorni tendono ad essere trasparenti. In effetti, la maggior parte di ciò che accade intorno a noi è trasparente, nel senso che, anche se è proprio lì davanti ai nostri occhi, noi vediamo proprio attraverso di esso.

Ma quando guardiamo attentamente, scopriamo che le cinque piccole parole in "Cosa ho appena detto!?!" in realtà rivelano di più sugli aspetti esasperanti della genitorialità e della gestione del bambino rispetto a qualsiasi altra espressione pronunciata quotidianamente dagli adulti. Sinceramente inteso, questa serie di parole spesso ascoltate contiene le chiavi per risolvere molti dei problemi che i genitori affrontano oggi. Cosa c'è veramente dietro questa espressione comune?

  1. Ammissione globale della perdita di controllo da parte dell'adulto nei confronti di bambini spesso piccoli
  2. Un'ammissione implicita che le parole dei genitori non funzionano
  3. Una disperata richiesta di adulti per riconoscimento e riconoscimento
  4. La convinzione implicita che in qualche modo il riconoscimento (spesso pubblico) dell'autorità genitoriale o dell'adulto comporterà il comportamento desiderato
  5. L'implicita convinzione che ottenere un'altra persona, bambino o adulto, per ripetere le parole significa che quelle parole sono state comprese e / o accettate

Ciò che all'inizio potrebbe sembrare un disordine complicato - la dinamica genitore-figlio - diventa sempre più chiaro e più chiaro, più attentamente prendi e ascolti. Questo è estremamente importante perché, anche se c'è una quantità enorme di informazioni tecniche là fuori che possono essere utili ai genitori, la maggior parte di ciò che è necessario sapere, capire e utilizzare è proprio lì nel tuo mondo quotidiano. Nessun diploma avanzato, specializzazione o conoscenza tradizionale può fornire ciò che puoi vedere, ascoltare e capire da solo.

Sfortunatamente, se spostate l'attenzione dal supermercato e dal negozio di giocattoli in luoghi in cui vi aspettereste che gli adulti siano più in sintonia con i bambini e più in controllo di ciò che accade - aule, psichiatri e terapisti, ecc. - Vedrai e sentirai gli stessi scambi. Il vocabolario può differire, ma i dettagli di ciò che viene detto e fatto non lo fanno. Questa è probabilmente la ragione più importante per cui la crescente sofisticazione delle conoscenze e delle competenze professionali non ha portato a un corrispondente aumento delle soluzioni ai problemi di adulti e bambini.

Approcci semplici e semplicistici

Poiché offriamo molti approcci "semplici" per gestire la comunicazione e il comportamento, è importante chiarire esattamente cosa intendiamo con quel termine comune. Quando parliamo di un approccio "semplice" al comportamento dei bambini o ai problemi di apprendimento o alle comunicazioni genitori-figli, intendiamo che ciò che deve essere fatto può essere spiegato e compreso in termini di buon senso e che le componenti di ciò che deve essere fatto sono essi stessi semplici e possono essere descritti e compresi semplicemente.

"Semplice" NON significa che il processo sarà facile o addirittura breve. Significa solo che, con pazienza e perseveranza, possono essere raggiunti obiettivi ragionevoli senza una tecnologia complessa, il ricorso a professionisti o trattamenti costosi.

"Semplicistico", d'altra parte, si riferisce alla convinzione, implicita in così tanti comportamenti quotidiani degli adulti, che problemi umani complessi possono essere risolti istantaneamente, con poco lavoro e spesso con l'uso di farmaci. Gli approcci semplicistici alleviano tutti la responsabilità personale, mentre i nostri approcci semplici richiedono pazienza, coerenza e continuità nel tempo. Questo non significa che la genitorialità debba essere un duro lavoro. Non ci vuole più energia per fare le cose in modo razionale e problem-solving di quanto la maggior parte dei genitori stia già mettendo in atto. È solo un modo diverso di pensare alle cose, un modo diverso di relazionarsi e comunicare.

Vedere il mondo in modo diverso

Quanto è difficile imparare a vedere il mondo in modo diverso? Non è affatto difficile apportare il necessario cambiamento di prospettiva - una volta. Tuttavia, ciò che è più difficile è imparare a riconoscere e modificare i modelli di ascolto, pensiero e recitazione.

Gli stili di pensiero e comunicazione sono abitudini comportamentali. Fortunatamente, mentre può richiedere un certo sforzo, anche le abitudini radicate possono essere cambiate. Tutto ciò che serve è un po 'di autoosservazione, curiosità su ciò che sta accadendo proprio davanti ai nostri occhi e la volontà di mettere in atto ciò che spieghiamo in modi diversi nel nostro libro, What Did I Just Say!?!

Una volta che i genitori iniziano a sentire quello che loro stessi stanno dicendo, e una volta che iniziano a capire come i bambini pensano e comunicano, possono dire cosa significano realmente e cosa significano realmente.

Copyright 1999 Denis Donovan e Deborah McIntyre.
Pubblicato da Henry Holt; 0805060790; 99 di settembre.

Fonte dell'articolo

Cosa ho appena detto!?!: Come nuove conoscenze sulla comunicazione infantile possono aiutarti a comunicare in modo più efficace con tuo figlio
di Denis Donovan, MD, M.ED., e Deborah McIntyre, MA, RN

Una guida per comunicare efficacemente con i bambini copre il mondo esperienziale dei bambini, creando strutture e limiti efficaci, incoraggiando uno sviluppo emotivo sano, riducendo la rabbia e l'aggressività e molto altro ancora.

Info / Ordina questo libro

Riguardo agli Autori

Denis Donovan, MD, M.ED., psichiatra infantile e adolescente, è il direttore medico del Children's Center for Developmental Psychiatry di San Pietroburgo, in Florida. Deborah McIntyre, MA, RN, è un'infermiera e terapeuta infantile. Marito e moglie, hanno lavorato insieme per oltre quindici anni e sono i coautori di Guarire il bambino ferito e gli autori dell'approccio evolutivo-contestuale alla psicoterapia infantile e alla terapia del gioco.

Altri libri di questi autori

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

segui InnerSelf su

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Ricevi l'ultimo tramite e-mail

{Emailcloak = off}