Come interiorizziamo la colpa e i sentimenti di indegnità

Come interiorizziamo la colpa e i sentimenti di indegnità

WTutti portano un certo grado di auto-colpa, i modi in cui ci accusiamo o condanniamo noi stessi. Spesso questi sentimenti provengono dalla nostra infanzia, dove siamo stati accusati di errori che abbiamo commesso. È triste il modo in cui la colpa di noi stessi da parte di altre persone può trasformarsi nella nostra colpa di noi stessi, che spesso diventa la nostra vergogna segreta e può impedirci di ottenere la felicità che vogliamo.

Quando diamo la colpa a noi stessi, è facile andare al secondo passo, che è indegnità. Invece di considerarci brave persone che hanno commesso degli errori, possiamo facilmente scegliere la colpa tossica che dice che non abbiamo commesso errori, SIAMO gli errori. Con l'auto-colpa tossica, c'è la sensazione profonda e nascosta che non meritiamo di essere felici e liberi.

In che modo la colpa e le sentenze possono restare come un'etichetta

Quando ero da qualche parte tra 10 o 12, mia madre mi descriveva come "molto difficile da gestire e troppo volitiva". Ora capisco che questo era il problema di mia madre (e del padre), non mio. Non erano abbastanza forti e non avevano gli strumenti per stabilire limiti chiari con me.

Ricordo vividamente un incidente. Mia madre era in piedi in cucina a tagliare le verdure per cena. Volevo qualcosa che non voleva che avessi. Speravo di poterla indossare fino a quando non mi cedette. Così ho insistito con la mia accattonaggio e la mia supplica. Rimase semplicemente lì a tagliare le verdure senza dire un'altra parola. Non sapevo che stava attraversando una giornata molto dura. Non sapevo quanto fosse vicina al punto di rottura. Volevo semplicemente quello che volevo.

Non avrei mai potuto essere preparato per quello che è successo dopo. Senza preavviso, la sua mano scattò fuori e il coltello fu immerso nel mio avambraccio destro. Scioccata da quello che aveva appena fatto, tirò fuori il coltello mentre fissavo incredulo la ferita da arma da taglio nel mio braccio che stava iniziando a sanguinare. La prossima cosa che sapevo, lei mi stava trascinando in bagno e cercando di fermare l'emorragia con un asciugamano bagnato. Mi faceva male il braccio, ma non avevo quasi l'impatto per tutta la vita, mentre le parole che le sentivo dire "Adesso guarda cosa mi hai fatto fare!"

Ma non era colpa mia!

Nella mia mente infantile sembrava cristallino. Mia madre mi ha pugnalato è stata colpa mia! E negli anni che seguirono, mia madre parlava spesso di quanto ero incorreggibile e testardo a quell'età. Anche Joyce ha sentito parlare di questo presto nella nostra relazione. Naturalmente, nella mia mente da adulto maturo, capii che l'accoltellamento era un errore significativo che mia madre aveva commesso. Ma portavo ancora con me le parole di mia madre in una parte profonda e infantile di me. L'auto-colpa è stata sepolta profondamente nei miei sentimenti.

Un giorno in uno dei nostri workshop, quando ero 50, ho avuto un'illuminazione. Ho visto come mantenevo i miei sentimenti nei confronti della mia responsabilità nelle pugnalate. Mi sono reso conto di ciò di cui avevo bisogno da bambino invece di questa violenza. Avevo bisogno di sentire qualcosa del tipo, "Barry, mi sento così sconvolto che potrei perderlo adesso!" Avevo bisogno della sua onestà emotiva. Avevo bisogno di limiti chiari.


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Sapevo che dovevo affrontare mia madre. Il tempismo è stato buono. Mia madre si era appena rotta la caviglia e sono volato a San Diego per aiutarla. Ho lavorato al mio coraggio durante la visita, mi sono seduto sul divano accanto a lei e mi sono aperto con "Mamma, ricordi quando mi hai pugnalato al braccio?"

La sua risposta fu immediata e quasi automatica, "Era un periodo in cui eri così difficile ..."

Ma ora ero pronto per quella risposta, per la storia vecchia di anni. Ho allungato la mano e l'ho fermamente bloccata con la mano e ho detto: "Mamma, non è mai colpa di un bambino quando una madre accoltella un bambino". Ho parlato senza rabbia, solo una certezza della verità.

La verità ci farà liberi

Quello che è successo dopo è stato ciò di cui avevo bisogno per l'ultimo 40 o più anni. Cominciò a piangere e parlò in modo molto vulnerabile: "Per due anni dopo che ti ho pugnalato, mi sentivo così male per quello che avevo fatto che piangevo a me stesso di dormire ogni notte. Barry, mi dispiace così tanto. "

Il mio cuore si è sciolto. Tutto ciò di cui avevo bisogno era che lei si assumesse la responsabilità del proprio errore. Improvvisamente mi sentii più vicino che mai a mia madre. L'ho tenuta mentre lei piangeva. L'ho perdonata per avermi pugnalato, per aver incolpato me, per tutto. Vedendo il suo autentico dolore, la vergogna e il rimorso hanno aperto il mio cuore al perdono.

A volte racconto la storia accoltellata in un workshop per sottolineare la necessità di assumersi la responsabilità di tutte le nostre azioni e parole. E a volte, durante una telefonata con mia madre, direi: "Mamma, ho raccontato la storia della pugnalata nel nostro ultimo seminario".

Diceva, "Oh Barry, la gente deve pensare che io sia una madre orribile!"

La rassicurerei: "No mamma, ti vediamo tutti come una madre che ha commesso un grosso errore, ma tu non sei definito da quell'errore. E ti vedo come una madre che ha più che compensato tutti gli errori. Non sei stato un genitore perfetto, ma chi è? Mi sento profondamente amato da te e per questo ne sono molto grato. "

Auto-colpa e incolpare gli altri non ci serviranno mai

L'auto-colpa non ti servirà mai. Guarda dentro per vedere se anche tu porti una storia di lunga data in cui sei stato incolpato e ora ti incolpi, forse nello stesso modo. Non importa quali errori hai commesso, ti meriti amore e perdono. E vieni a pensarci, così anche i tuoi genitori e chiunque altro ti ha fatto un torto.

Mia madre è morta lo scorso settembre, tre giorni prima del suo novantacinquesimo compleanno. Quando guardo la cicatrice di mezzo pollice guarita sull'avambraccio destro, sono così felice di essere riuscita a guarire da questa ferita emotiva.

Barry Vissell è il co-autore del libro:

Regalo finale di una madre: Come la morte coraggiosa di una donna trasformò la sua famiglia
di Joyce e Barry Vissell.

Regalo finale di una madre di Joyce & Barry Vissell.La storia di una donna coraggiosa Louise Viola Swanson Wollenberg e del suo tremendo amore per la vita e la famiglia, e per la sua fede e determinazione. Ma è anche la storia della sua altrettanto coraggiosa famiglia che, nel processo di elevarsi all'occasione e di realizzare i desideri finali di Louise, non solo ha superato tanti stimmi sul processo della morte ma, allo stesso tempo, riscoperto cosa significa celebrare la vita stessa.

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Riguardo agli Autori)

Joyce e Barry VissellJoyce & Barry Vissell, infermiera / terapista e coppia di psichiatri da 1964, sono consiglieri vicino a Santa Cruz, in California. Sono ampiamente considerati tra i maggiori esperti mondiali di relazioni consapevoli e crescita personale. Sono gli autori di Il cuore condiviso, modelli d'amore, Rischio di essere guarito, La saggezza del cuore, Meant To Be, e Il regalo finale di una madre.
Ecco alcune opportunità per portare più amore e crescita nella tua vita, nei seguenti eventi guidati da Barry e Joyce Vissell: Febbraio 11-16, 2020 - Il viaggio delle coppie, Aptos (per coppia); Jun 7-14, 2020 - Crociera condivisa in Alaska, con partenza da Seattle (per single e coppie); e Jul 19-24, 2020 - Ritiro estivo a cuore condiviso a Breitenbush Hot Springs, OR (per single, coppie e famiglie). Per ulteriori informazioni sulle sessioni di consulenza per telefono o di persona, i loro libri, registrazioni o il loro programma di conferenze e workshop. Visita il loro sito web all'indirizzo SharedHeart.org.

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