Incontrarmi di nuovo attraverso i miei vecchi diari

Nell'organizzare il mio armadietto di scrittura, una sezione del mio ufficio in casa piena della mia prosa scarabocchiato, mi sono imbattuto in vecchi diari e pezzi riflessivi che pensavo di aver buttato via durante la mia epurazione di dieci anni fa della vecchia prosa profondamente personale. A quel tempo, avevo strappato le pagine rigate e scritte a mano da ogni diario e le avevo distrutte nel mio piccolo trituratore mentre sedevo sul pavimento di legno duro.

Prima della distruzione del mio diario, durante alcune delle mie notti insonni, ero tormentato dalla paura che un altro paio di occhi venissero sui miei pensieri, molti dei quali scuri e scritti solo per i miei lettori. Peggio ancora, mi sentirei orribile e molto imbarazzato se mio marito oi miei figli adulti appartenessero agli occhi che si sono imbattuti in questi scritti. Ma, prima di scegliere di cancellare le prove delle mie riflessioni non così belle, della mia rabbia e della mia angoscia, mi sono seduto per terra, ancora una volta, e ho proceduto a leggerle tutte.

Imparare a conoscere il mio sé più giovane

Ho imparato molto sul mio io più giovane, perché alcune delle mie prose provengono da un periodo di tempo in cui ero nei miei 40, un'epoca in cui il mio più giovane era ancora alle superiori; un tempo in cui entrambi i miei genitori erano vivi; e un tempo in cui la mia cara amica Marion mi chiamava con aggiornamenti quotidiani prima che anche lei, improvvisamente, morisse troppo giovane.

Ho letto delle mie difficoltà, delle mie sfide, della mia vita piena e spesso travolgente come moglie, madre, figlia e professore a tempo pieno con ore di lavoro serale. Tutti questi ruoli mi hanno portato via enormi pezzi, e le mie estenuanti giornate sono state sottolineate da una frase che ho trovato nel mio diario, una che mi ha davvero tolto il fiato quando l'ho letta vent'anni dopo:  Ho imparato a vivere sotto il radar della mia stessa esistenza.  

A quel tempo, potevo solo vedere i molti pezzi frammentati di me stesso, tanto che la mia esistenza molto emotiva era in discussione. Se solo avessi avuto la chiarezza del senno di poi per dirmi che mentre ero nel bel mezzo di tutto (con tutti i ruoli che svolgevo), questo era tutto ciò che la vita era: destreggiarsi tra le dimensioni che ci rendono completi nonostante le difficoltà. Ironia della sorte, non ero consapevole che queste esperienze - queste sfide percepite erano in realtà tempi più semplici.


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Essere pienamente presenti - Primo e Centro

Oggi, la mia vita è piena, ma a causa dell'età, della crescita e purtroppo del passaggio di alcuni di quelli intorno a me, molti ruoli si stanno riducendo. D'altra parte, io non vivere sotto il radar della mia stessa esistenza. Sono pienamente presente - in primo luogo e al centro - nel mio vecchio io, un dono che il tempo mi ha fatto. Sto abbracciando la facilità della vecchiaia, della pensione, dei nonni mentre i miei figli sono indipendenti e cercano da me amicizia piuttosto che consiglio. Non avrei mai potuto prevedere di scrivere simili pensieri nei miei diari di molto tempo fa, ma oggi posso farlo con sollievo e gioia.

Il mio io più giovane ha scritto delle tempeste che io e mio marito abbiamo resistito, e quelle che ci hanno indebolito, ma che non ci hanno mai distrutto. Ho vissuto il mio studio longitudinale e mi sono reso conto che c'è una bellezza e una pace interiore in una relazione a lungo termine, in cui possiamo dire entrambi: "Ti ricordi il tempo in cui le nostre condutture idriche principali scoppiarono proprio quando portammo Brian (il nostro terzo) a casa dall'ospedale e non avevamo soldi extra per sistemarli? "Oggi sorridevamo, ma poi, abbiamo pianto.  

Oggi c'è conforto nelle nostre lotte condivise e nelle nostre immense gioie, eppure i miei scritti spesso riflettevano la frustrazione di una moglie più giovane il cui marito non la capiva. Vent'anni dopo queste drammatiche divagazioni sono lontane dalla verità, per anni mi hanno dimostrato che mi ha sempre capito. Una pace cade su di noi nel nostro ricordo delle lotte a cui siamo sopravvissuti.

Scrivere lotte e progressi

Un altro vecchio diario riflette la mia appassionata lotta con la mia scrittura. Ero tormentato da cosa scrivere, perché volevo scrivere un libro, ma non avevo chiarezza sull'argomento. Le mie riflessioni erano chiare, però: Voglio aiutare gli altri e scrivere dal mio cuore. Voglio che questo sia un viaggio per gli altri e per me.

Ho pregato per ricevere una guida per aiutarmi con l'argomento. L'anno successivo ho iniziato a scrivere il mio libro Quando sarò abbastanza buono? Un viaggio del bambino sostitutivo alla guarigione. Mi sono sentito soddisfatto del mio obiettivo di aiutare gli altri ei lettori hanno commentato l'universalità dei temi del libro. Dieci anni fa non avevo modo di sapere che, scrivendo ogni giorno piccoli pezzi del mio libro, avrei trovato la mia direzione e un sogno che si sarebbe avverato attraverso la mia prosa.

E, infine, la mia scrittura di molto tempo fa riflette un tema comune che ho affrontato con tutta la mia vita: non mi sento mai abbastanza bravo (ovviamente si riflette nel titolo del mio libro). Scrivo anche con la logica, dicendomi che questi sono vecchi nastri e non è necessario crederci. Mentre posso accettare intellettualmente che tali pensieri non sono validi, sono ancora i miei sentimenti, tuttavia tali "voci" sono ora molto più silenziose di quanto fossero in passato, quindi sono grato per i miei progressi.

Leggere i miei vecchi diari chiarisce quanto lontano sono arrivato e quanto più contenuto sono nella mia stessa pelle. Mentre è diventato banale affermare che "la vita è un viaggio", la mia scrittura suggerisce la validità di una frase del genere. Soprattutto, mi è piaciuto conoscere il mio io più giovane attraverso i miei scritti, perché lei continua a insegnarmi i miei progressi. La riconosco mentre continuo a distruggere i pezzi della mia scrittura che sono solo per i miei occhi.

 Sottotitoli aggiunti da InnerSelf

Copyright 2017 di Barbara Jaffe. Tutti i diritti riservati.

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Quando sarò abbastanza buono ?: Un viaggio del bambino sostitutivo alla guarigione
di Barbara Jaffe Ed.D.

Quando sarò abbastanza buono ?: Un viaggio di guarigione per la guarigione di Barbara Jaffe Ed.D.Barbara è nata per occupare il posto lasciato dal suo fratellino, morto all'età di due anni. Questo libro racconta la moltitudine di lettori che sono stati "bambini sostitutivi" per molte ragioni, che anche loro possono trovare speranza e guarigione, come ha fatto Barbara.

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L'autore

Barbara JaffeBarbara Jaffe, Ed.D. è un professore inglese pluripremiato presso El Camino College, California, ed è un membro del Dipartimento di Scienze della UCLA. Ha offerto innumerevoli seminari agli studenti per aiutarli a trovare le voci dei loro scrittori attraverso la scrittura di saggistica. Il suo college l'ha onorata nominando la sua Donna eccezionale dell'anno e Insigne Insegnante dell'Anno. Visita il suo sito Web all'indirizzo BarbaraAnnJaffe.com

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