Perché devi fare amicizia con te stesso

Perché devi fare amicizia con te stesso

La terra desolata in La ricerca del Santo Graal è una metafora del nostro stato di essere quando non stiamo vivendo le nostre vite dai nostri cuori. Quando il Cavaliere Parsifal, che sta cercando il Graal, incontra per primo il re ferito della landa desolata, è mosso dalla compassione e vuole chiedere al monarca perché soffre. Ma, essendo stato addestrato che i cavalieri non fanno domande inutili e invadenti, soffoca la sua spontaneità e compassione e, a questo punto, la sua ricerca fallisce. Gli occorrono altri cinque anni di lotta e fallimento per tornare al Castello del Graal e per fare le domande che provengono dal suo cuore, piuttosto che seguire le regole del decoro per i cavalieri. Conoscere le domande giuste riflette la maturità che Parsifal ha acquisito attraverso le impegnate lotte della sua ricerca e inizia la guarigione della landa desolata.

È un paradosso che se non possiamo aprire i nostri cuori a noi stessi non abbiamo basi per trattare con gli altri con amore e compassione. E, come Parsifal, siamo stati addestrati a non porre domande amorevoli e compassionevoli a noi stessi, non a mettere in discussione le nostre depressioni e infarti profondamente e amorevolmente perché ciò potrebbe turbare i sistemi di valori in cui viviamo noi e la nostra società. Invece, il sistema ci insegna a andare al frigorifero, comprare qualcosa, andare al cinema, o uscire a mangiare se ci sentiamo soli, ansiosi o angosciati. Ma sentirsi male e andare in cucina imposta un ciclo che non può essere alleviato o guarito da piani di dieta, forza di volontà o farmaci. I nostri reali bisogni sono più profondi di quanto possano aiutare questi palliativi. Dobbiamo prestare maggiore attenzione a noi stessi.

Sì, nonostante i nostri interessi per l'esercizio fisico, la forma fisica e l'alimentazione, neghiamo ancora molte delle esigenze dei nostri corpi. Lavoriamo per migliorarli, ma troppo spesso stiamo trattando il corpo come un "esso" piuttosto che la sede delle nostre anime. Giudichiamo duramente i nostri corpi contro ideali mediatici e spesso sembriamo dissociarsi da essi. Raramente diamo loro abbastanza sonno, riposo e ricompense sensuali per mantenerli calmi e rilassati, e prima o poi i nostri corpi ci insegnano che siamo umani. Attacchi di cuore, depressione, obesità, stanchezza cronica e fibromialgia sono solo alcuni dei modi in cui i nostri corpi fanno questo e insistono affinché venga prestata attenzione.

Tradimento o avvertimento?

In molte di queste circostanze ci comportiamo come se i nostri corpi ci avessero tradito, quando in realtà sono più spesso i nostri amici ci avvertono quando stiamo mettendo in pericolo noi stessi. Per esempio i nostri corpi sanno quando abbiamo inavvertitamente ingerito cibo cattivo o contaminato e espelle in modo riflessivo che cosa deve. Allo stesso modo i nostri corpi emettono "avvertimenti" sotto forma di spavento, quei piccoli episodi di realtà che hanno lo scopo di svegliarci ai cambiamenti che dobbiamo fare. E a volte i nostri corpi ci danno segnali importanti sulle nostre emozioni quando siamo affamati di amore, soddisfazione personale o vitalità.

Ricordo ancora quanto fosse difficile per me da bambino capire quale tipo di regalo regalare a mio padre per il suo compleanno o Natale. Non sono mai riuscito a capire niente di ciò che aveva bisogno o voluto e non ha mai espresso un desiderio tangibile. Anche quando glielo chiedevo direttamente, rispondeva a qualcosa del tipo "Qualsiasi cosa ti piacerebbe avere". Il sottotono emotivo più ampio di questa risposta dal suono semplice può essere davvero piuttosto terrificante. Se qualcuno non vuole o ha bisogno di qualcosa da noi, come possiamo sentirci importanti per loro?

Questo era un tema che rimase per tutta la mia relazione con mio padre. Pensavo che mi amasse, ma non riuscivo mai a capire perché ero importante per lui, quale valore avevo offerto alla sua vita. Se non siamo consapevoli dei nostri bisogni e desideri, se li nascondiamo, rende molto difficile per le persone sentirsi vicini a noi perché ci siamo posizionati come isole nella vita.

Capire le nostre esigenze

La fiaba "La moglie del pescatore" mi ricorda un diverso pericolo che può sorgere quando non comprendiamo veramente i nostri bisogni. In questa storia un pescatore povero che vive con sua moglie in un umile porcile sta pescando. Il giorno si consuma senza che abbia fortuna fino a sera e alla fine si aggancia un rombo. Con sua grande sorpresa il rombo comincia a parlargli. La passera racconta una triste storia di essere un principe incantato. Pieno di compassione il pescatore lo riporta al mare e torna a casa a mani vuote. A casa racconta la sua avventura a sua moglie. Si arrabbia e lo spinge a tornare al mare e chiedere alla passera di concedergli un desiderio. Il mattino seguente, al mattino presto, torna al mare e chiede al pesce di concedergli un desiderio, una nuova casa, per lui e sua moglie. Di nuovo a casa, scopre che il suo desiderio è stato esaudito e che sua moglie si trova di fronte a un delizioso cottage. Entusiasta, la moglie continua a spingere il marito a chiedere un nuovo favore giorno dopo giorno. Passano da un cottage a una casa, una villa, un castello e poi un palazzo di marmo. Finalmente il disgustoso rombo ha avuto abbastanza e li restituisce al porcile. Come la moglie del pescatore, se non comprendiamo i nostri bisogni anche noi possiamo essere catturati su un tapis roulant di acquisire beni materiali che alla fine ci lasceranno emotivamente o spiritualmente impoveriti come lo eravamo quando abbiamo iniziato la nostra ricerca.


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Il ritmo affrettato delle nostre vite ci scoraggia dal riflettere attivamente sui nostri bisogni e dall'aspetto più profondo del livello materiale. Quando non riusciamo a capirli per noi stessi e a condividerli, non possiamo vivere dei nostri cuori. Il punto qui è che viviamo secondo concetti, calcoli, ipotesi o inclinazioni di altre persone - giuste per loro ma forse non per noi. Sperimentando le nostre vite interiori, diamo alle nostre relazioni migliori possibilità di successo. L'intimità riguarda la condivisione. È reciproco. E quando rinunciamo o perdiamo il contatto con il desiderio del nostro cuore, ci lasciamo il pericolo di essere insoddisfatti della vita senza rendersene conto.

Coltivare la nostra consapevolezza di sé spesso ci aiuta a scoprire parti della nostra vita che ci mancano. Per molti anni ho fatto lo stesso errore con i miei figli che mio padre aveva fatto con me. Attraverso il mio lavoro interiore ho imparato a far loro sapere che voglio e ho bisogno di cose da loro che vanno ben oltre i doni obbligatori e includono il loro amore, il valore per la mia vita e il significato che mi dà di essere un padre. Di conseguenza i nostri scambi di regali sono diventati più significativi che obbligatori perché simboleggiano questo scambio più profondo.

Non molto tempo fa mi è stato chiesto di tenere un corso su alcuni degli argomenti che abbiamo discusso in una chiesa locale. Quando ho chiesto alle persone della classe di riflettere sul perché è importante essere consapevoli delle nostre esigenze e di cosa potremmo mancare se non lo siamo, hanno inizialmente trovato queste domande difficili. Forse hanno trovato queste domande più inquietanti perché eravamo in un ambiente religioso. Da un lato, le nostre istituzioni religiose cercano generalmente di insegnarci a pensare ad altre persone e non a noi stessi. D'altra parte la nostra cultura ci insegna che dobbiamo pensare a noi stessi a livello materiale. Ho poi suddiviso i membri della classe in piccoli gruppi e li ho fatti vedere a queste domande, e ne parlavamo per un po '. Quando ci riunimmo tutti come un unico gruppo, condividendo le nostre risposte, fui soddisfatto delle loro risposte riflessive:

* Non possiamo conoscere noi stessi se non sappiamo di cosa abbiamo bisogno.

* I nostri reali bisogni possono mostrarci di cosa tratta la nostra vita.

* Se non conosciamo i nostri bisogni, nessun altro può conoscerci veramente.

* Se non conosciamo i nostri bisogni, è improbabile che vengano soddisfatti.

* Se non conosciamo i nostri bisogni, ci aspettiamo che altre persone li conoscano.

* Se non conosciamo i nostri bisogni, potremmo diventare più esigenti di quanto pensiamo.

* Se non conosciamo i nostri bisogni, vivremo come pecore.

* Essere consapevoli dei nostri bisogni rende la vita più personale e reale.

* Se possiedo i miei bisogni, in realtà diminuisco le mie richieste agli altri perché sto vivendo onestamente.

Interrogarci in questo modo può aiutarci a superare le vecchie mentalità culturali che ci impediscono di pensare e capire quali sono i nostri bisogni, cosa ci stanno dicendo delle nostre vite e come dobbiamo prestare attenzione a loro. Se non ne siamo consapevoli, saranno nelle nostre ombre, stimolando la nostra energia inconscia e uscendo in modi in cui non li intendiamo. Abbiamo tutti conosciuto qualcuno che mette la facciata di essere altruista mentre in realtà sta controllando e richiede attenzione. Oppure, ci siamo trovati volontari o sottoposti a pressioni per servire in qualche comitato o in una campagna e poi finire per sentirci pieni di risentimenti.

Ignorare i nostri bisogni non ci rende felici

Qualche anno fa una donna mi disse che cercava di ignorare i suoi bisogni perché pensava che rendesse più facile essere felici. Walling noi stessi alle nostre esigenze non rende più facile essere felici. Prima di capire che stavo ripetendo gli schemi di mio padre di non mostrare i bisogni, mi sono trovato risentito ogni anno al mio compleanno per quanto spensierato sentivo i miei figli. Avevo intorpidito i miei bisogni ma non il dolore di sentirmi solo e sconosciuto alle persone più vicine a me. I nostri bisogni, specialmente il nostro bisogno di amare e di amare, non hanno nulla a che fare con l'essere egoisti o auto-indulgenti. Hanno tutto a che fare con l'essere umani.

Ascoltare i nostri cuori, le nostre menti, i nostri corpi, il nostro inconscio ci aiuta a realizzare la nostra piena umanità e le sue potenzialità. Se non lo facciamo, seguiremo il modello di macchina per vivere e creare una terra desolata nelle nostre anime e nelle nostre relazioni. Molti di noi sono portati a credere che mostrare le nostre emozioni sia imbarazzante. Imparare a nasconderlo significa quasi sempre imparare a non agire su di loro. Diventare appassionati se proviene dall'amore, dal desiderio, dalla sofferenza o dalla rabbia è un richiamo all'azione e l'azione può sconvolgere il senso dell'ordine sulle nostre isole. Agire sulle nostre emozioni a volte può portare vergogna o l'apparenza di essere ingenuo, fuori controllo o irrazionale. Molte persone nella nostra cultura, specialmente gli uomini, sono diventate così abituate a nascondere le loro emozioni che raramente sono sicure di ciò che provano.

Robert era uno di quegli uomini che non sapeva cosa provasse. Pensava di sentirsi bene, ma sua moglie e il medico di famiglia pensavano che qualcosa lo preoccupasse. Hanno anche pensato che potrebbe essere più arrabbiato per il suo prossimo cinquantesimo compleanno di quanto non si rendesse conto. Quando incontrai Robert era affabile ma c'era anche un senso di passività attorno a lui che sentii subito. Mentre gli facevo alcune domande, ho saputo che soffriva di asma e che di recente era peggiorato. Ho anche concluso che in fondo aveva il sospetto che sua moglie e il dottore potessero avere ragione nel ritenere che qualcosa lo preoccupasse. Ma non riusciva a capire cosa fosse.

Durante questo primo incontro abbiamo parlato della sua salute e delle preoccupazioni della moglie, e ha anche scherzato sul fatto di aver compiuto cinquanta anni guadagnando un po 'di peso. Nelle prossime sedute continuammo a parlare casualmente e durante ogni riunione mi parlò tranquillamente della sua vita, di quanto fosse bello e perché non riuscisse a capire perché la gente fosse preoccupata per lui. Tuttavia alla fine di ogni sessione avrebbe programmato un altro incontro, come se un istinto lo stesse guidando a farlo. Sentivo che quello che stava cercando di emergere in Robert non era ancora pronto per essere visto.

Dopo alcune sedute ho notato che non appena Robert lasciava il mio ufficio provavo una sensazione di tristezza, come un peso che spingeva il mio spirito verso il basso. Dopo aver riflettuto su questi sentimenti per un po 'ho deciso di menzionarli a Robert. Ho detto, "Robert ci siamo conosciuti abbastanza bene nelle ultime settimane e ho sviluppato molto rispetto per te, ma voglio dirti che dopo aver lasciato il mio ufficio mi rimane sempre un forte senso di tristezza, di pesantezza, cosa ne pensi? All'inizio Robert sembrò un po 'sorpreso. Poi, con nostra sorpresa, i suoi occhi si riempirono di lacrime.

Qualcosa dentro Robert stava aspettando che fosse sicuro della sicurezza del mio rispetto e fiducioso nella mia capacità di accettarlo e capirlo. Una volta che i sentimenti vengono fuori, sono come un regalo. Per le nostre menti quotidiane possono apparire ripugnanti e spaventosi. In termini fiabeschi, la nostra tristezza sembra spesso un incantesimo lanciato da una strega cattiva, e quando viene spezzata la bellezza e la pace ritornano.

La nostra rabbia può sembrare un brutto rospo che una volta trasformato può darci una rinnovata passione per la vita. E la nostra paura potrebbe essere un castello incantato circondato da un cespuglio di spine che tiene prigioniere le nostre capacità fino a quando non sono liberate dal coraggio e dalla determinazione. Ma il folklore ci ricorda costantemente che le cose che normalmente disprezziamo sono spesso principi o principesse sotto mentite spoglie.

Le nostre emozioni hanno uno scopo

Le nostre emozioni e i modi in cui le viviamo non sono mai irrazionali o prive di scopo. La loro logica non è della mente ma del cuore e dei suoi valori. Hanno lo scopo di condurci verso nuove direzioni o comprensioni della vita.

Molti di noi entrano nell'età adulta con così tanta altra determinazione diretta - scuola di specializzazione, tirocini, colloqui di lavoro - che raramente consideriamo i nostri stati di sentimento. Robert aveva fatto questo e anch'io. Oggi è un agente di cambio di successo, ma a venticinque anni stava lottando, provando un lavoro dopo l'altro e sentendosi molto preoccupato di sostenere la sua giovane famiglia. Quando ha iniziato a vendere azioni, ha lavorato su commissione e ora è diventato un manager finanziario molto rispettato.

Si è scoperto che è davvero felice oggi e si sente felice, ma non può godere di questi sentimenti a causa del peso della depressione che sta trasportando dal passato. Aveva bisogno di tornare indietro nel tempo e piangere il giovane con una famiglia che a volte si era sentita così persa e spaventata, praticamente disperata e che aveva lavorato senza sosta nonostante questi sentimenti. Aveva anche bisogno di addolorarsi per il tempo perso a lavorare durante i primi anni della sua famiglia quando voleva partecipare e godere dei suoi figli. Sì, il suo cinquantesimo compleanno mi ha fatto venire in mente questi sentimenti, e ha invitato sua moglie a unirsi a noi per qualche sessione per aiutarlo a portare questa nuova dimensione emotiva di se stesso nella loro relazione.

Guardando indietro per onorare la nostra sofferenza

La vita ha il suo lato difficile, non importa quanto bene facciamo. Spesso è molto utile e confortante guardare indietro e onorare la nostra sofferenza e lasciarci insegnare a essere più compassionevoli verso noi stessi e la comprensione delle altre persone. Parte di questa difficoltà deriva dal fatto che per crescere o diventare qualcuno dobbiamo fare delle scelte. Sia che scegliamo di sposarci o meno, avere figli o meno, lavorare per il successo o trovare altri premi nella vita, o scegliere una carriera rispetto ad un'altra, c'è un prezzo oltre che una ricompensa. Affrontare questa realtà e accettare i sentimenti che originariamente guidavano le nostre scelte o li circondava, ci libera di vivere senza rimpianti.

Anche le ferite infantili ci sorprendono riciclando se stesse ogni volta che ci spostiamo in una nuova fase di crescita. Ero devastato quando mia madre morì nella mia prima adolescenza. Nel giro di pochi anni ho pensato di aver affrontato l'esperienza. Ma le sue vibrazioni salgono ogni volta che vado in una nuova fase di cambiamento che influenza il modo in cui percepisco me stesso o la vita. In un certo senso, questa prima esperienza ha lasciato una ferita che è stata più lenta da guarire di quanto potessi immaginare, vivendo in profondità e rendendo difficile per me fidarmi della vita e delle relazioni. Ma i suoi effetti nel tempo mi hanno anche rafforzato, e mi hanno dato una sensibilità più raffinata verso la sofferenza.

Ognuno ha qualcosa dall'infanzia che ricicla. Cinquanta anni dopo, un mio amico ricorda vividamente un insegnante di terza elementare che lo ha svergognato di fronte ai suoi compagni di classe. Una donna che conosco ricorda ancora l'acuta solitudine e i sentimenti di inferiorità che provò quando fu spedita in un collegio esclusivo in tenera età. Mi ha detto con quale rapidità può tornare quella vecchia sensazione se non sta attenta quando entra in nuove situazioni.

Avere paura dei nostri sentimenti

Robert, come molti di noi, ha costruito un muro protettivo intorno ai suoi sentimenti perché aveva paura di loro. Oltre quel muro, si era illuso di sentimenti, una "persona" di emozioni appropriate, che era arrivato a credere fosse reale. Pensò che avrebbe dovuto sentirsi felice così ha fatto un atto allegro. Comprese che se ottenessimo il modello di successo nella nostra società dovremmo sentirci felici. Ma mentre diventava più onesto su come sentiva di esprimere apertamente il suo dolore per i momenti difficili della vita e si comportava solo felice quando il sentimento era genuino.

Diverse cose indicano quando abbiamo eliminato i nostri sentimenti:

* La loro assenza. Una mancanza di sentimenti, di solito una freddezza o lontananza, basata sulla convinzione errata che sia generalmente meglio essere non emotivi e obiettivi.

* Essere eccessivamente sentimentale. Un eccesso di sentimenti non radicati o indifferenziati che arrivano inaspettatamente o in esplosioni.

* Avere stati d'animo. Inspiegabilmente passando dall'alto al basso, o lasciandosi sfuggire a suscettibilità, malumore, critica, autocritica o vulnerabilità.

Molti di noi sono più disconnessi da noi stessi e dagli altri di quanto non ci rendiamo conto. La nostra società è talmente orientata all'immagine che è facile credere che sentiamo qualcosa che non proviamo. Pensiamo che ci sentiamo bene, ci stiamo divertendo o ci sentiamo arrabbiati perché le circostanze fanno sembrare che sia così che dovremmo sentirci. E come Robert, possiamo incidere sui nostri sentimenti per non disturbare le persone o ottenere la loro approvazione. In realtà, Robert può aver ricevuto tanta approvazione per essere gioviale e di buon carattere che ha imparato ad ammirare quella qualità in se stesso anche se non era genuino.

Dal giudizio all'accettazione

Comprendendo i modi in cui formiamo le nostre identità adulte, e il modo in cui siamo influenzati dai valori della società e dai tratti che struttura nelle nostre personalità, rende più facile vedere come l'auto-alienazione è incorporata nella nostra esistenza. Inizia non appena lasciamo l'utero e ci lanciamo in un processo di pesatura e misurazione. La misurazione in qualche forma accompagna ora quasi ogni aspetto della vita moderna. Apparentemente, la misurazione dovrebbe essere per il nostro "bene personale" per monitorare la nostra salute, la crescita e le capacità. Man mano che cresciamo e entriamo a scuola, ci dice quanto stiamo facendo bene, dove cadiamo nella "tabella di crescita", se abbiamo "potenziale" e se stiamo "vivendo" per quel potenziale dalla prospettiva della società valori. Quasi prima di rendercene conto, l'enfasi sulla misurazione è collegata al nostro aspetto, alle nostre prestazioni, al nostro comportamento ed è stata interiorizzata in una mentalità personale. Man mano che cresciamo nell'età adulta, tutto ciò che va dalle nostre vite sessuali ai nostri rating del credito vengono valutati da questa prospettiva.

Ci viene insegnato a giudicarci incessantemente. L'autore e medico Naomi Remen osserva che la nostra vitalità è diminuita più dal giudizio che dalla malattia. Prosegue spiegando che l'approvazione è altrettanto dannosa di una forma di giudizio quanto di critica. Mentre il giudizio positivo inizialmente fa meno male delle critiche, innesca uno sforzo costante per ottenere di più. Ci rende incerti su chi siamo e sul nostro vero valore. Approvazione e disapprovazione generano un obbligo di valutazione critica in ogni momento. Ad esempio Judith non uscirà per una serata con il marito e gli amici senza passare un'ora e mezza a truccarsi. Harry non può fare abbastanza favori per tutti quelli con i quali cerca di diventare amico. E Matthew rimane tranquillo e timido, preferendo essere visto come un solitario piuttosto che rischiare di essere respinto.

Desiderio di approvazione

In una società che prospera sul consumismo, siamo diventati sempre più vulnerabili. La pubblicità sfrutta la nostra ossessione per l'auto-giudizio e il desiderio di approvazione, mentre promuoviamo la promessa che se acquistiamo gli abiti giusti, usiamo il trucco giusto, seguiamo la dieta giusta, abbiamo gli elettrodomestici giusti, gli attrezzi da giardino, le vacanze e così via possiamo diventare felici e ammirati Anche il settore dell'auto-aiuto si è unito alla carovana del marketing con libri, cassette, video e workshop che offrono "soluzioni rapide" a ciò che è sbagliato nelle nostre vite piuttosto che sfidarci a guardare più in profondità in noi stessi.

Le persone di marketing sono intelligenti e sanno sfruttare le nostre speranze e paure. Il nostro motore social funziona su prestazioni e consumi. Ma possiamo affrontare e cambiare noi stessi sviluppando una conoscenza di sé sufficiente per reclamare le nostre vite, prendere iniziativa, avere un punto di vista, amare noi stessi e vivere nel mondo senza esserne vittimizzati.

Dopo aver lavorato insieme per alcuni mesi, Janice stava riflettendo su come si sentiva di fronte a quel portariviste in farmacia. Fu un momento cruciale per lei. Ha detto: "Tutti questi articoli di auto-miglioramento e pubblicità ti fanno sentire che non sei abbastanza bravo, che sei incompleto, inferiore, inadeguato e che cosa dovrebbe farti sentire meglio, acquistare la rivista e acquistare i prodotti. Ora questo è l'auto-potenziamento per te Ora che ho aperto i miei occhi sembra che tutta la nostra cultura sia orientata a farti odiare te stesso e credere che comprare di più è l'unica cosa che può aiutare. È come 'aggiustalo, caricalo .' Ma tutto quello che stai facendo è mantenere il sistema in funzione. "

Desiderio di vivere una vita significativa

Janice ha ragione. Siamo tutti nati con un desiderio interiore di vivere una vita significativa, di amare e di essere amati. Gli inserzionisti sono diventati esperti nel reindirizzare questi desideri verso i beni di consumo, cercando di convincerci che i bisogni interiori possono essere soddisfatti con le cose esterne. Manipolano i nostri bisogni per tenerci fuori equilibrio, ansiosi e timorosi dell'isolamento sociale e della solitudine. È l'equivalente moderno di esilio tribale.

Il sistema che guida la nostra società promette che la vita può essere buona. Ma se ci affidiamo ai valori di quel sistema senza crescere al di là di esso nella nostra consapevolezza cosciente, tutto ciò che realizzerà è l'auto-alienazione.

Sapere che siamo umani è sapere che la vita include perdita, oscurità e confusione, oltre a magia e bellezza. Per diventare una persona matura e saggia è necessario che conosciamo profondamente noi stessi e impariamo a navigare abilmente nelle acque della vita. La nostra crescita dipende dalla nostra consapevolezza della realtà che stiamo vivendo. A sua volta, man mano che questa consapevolezza cresce, ci aprirà a un'ulteriore crescita.

Conoscendo noi stessi più pienamente, imparando come coltivare le nostre risorse interiori e amarci in modo sostanziale, guariamo l'auto-alienazione e diamo solide fondamenta per far fluire le maree della cultura intorno a noi senza minacciarci. Inoltre, mentre lavoriamo su noi stessi dobbiamo lavorare sulla nostra società in modo che per le generazioni future il termine cultura ritorni al suo significato più sostanziale di supporto all'illuminazione - lo sviluppo di potenziali intellettuali, morali e artistici - in un modo che possa offrire una guida ai nostri figli e nipoti.

Questo articolo è stato estratto da:

Sacro egoismo di Bud Harris.Sacro egoismo: Una guida per vivere una vita di sostanza
di Bud Harris.


Ristampato con il permesso dell'editore, Inner Ocean Publishing, Inc. © 2002. www.innerocean.com

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Circa l'autore

di Bud Harris, Ph.D.

Il dott. Bud Harris ha un dottorato di ricerca in psicologia di counseling, e una laurea in psicologia analitica, terminando la sua formazione post-dottorato presso il CG Jung Institute di Zurigo, in Svizzera. Ha oltre trent'anni di esperienza come psicoterapeuta praticante, psicologo e analista junghiano. Visita il suo sito Web all'indirizzo www.budharris.com

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