Non pensare di essere sulla strada giusta
solo perché è un buonpercorso battuto
                                               - sconosciuto

Crescendo in Appalachia, le donne avevano sempre grazia, classe e tè freddo dolce nel frigorifero per i visitatori inaspettati. Sorridevano quando si chiamavano signora o cara e tenevano una casa immacolata. Molte donne appalachiane rispettano anche due regole: è scortese dire di noe (l'adagio preferito di mia madre), Sii il più bello possibile e tutti capiranno che sei la persona migliore

Per me, questo ha tradotto come sempre dire di sì e giocare bene. Pensavo che ciò equivalesse a essere compassionevole e sensibile. Cos'è quello? Sei bloccato sul ciglio della strada a quattro ore di distanza durante una tempesta di ghiaccio? Ti prenderò. Vuoi essere intimo al primo appuntamento? Non voglio che non ti piaccia, quindi va bene. Pensi che io sia odioso, indegno e un piagnucolone? Probabilmente hai ragione.

Suona bene o suona la vittima?

Ho suonato bene per così tanto tempo che le risate si sono trasformate in appeasement, la fiducia si è rivolta a tollerare molestie e abusi verbali, la gentilezza volta all'obbligo. Mentre permettevo che gli altri mi trattassero in modo sgarbato e senza rispetto, il vivere in modo sentimentale divenne impossibile.

Ho sempre pensato di tenere tutti a distanza con un sorriso sul viso perché non volevo essere ferito. In realtà, ero così arrabbiato con me stesso per quei momenti specifici di essere investito che volentieri ho iniziato a interpretare la vittima. È diventato più facile sabotare me stesso e continuare su quella strada piuttosto che lavorare sodo e diventare di nuovo una donna forte, schietta e vivace, cosa che non si spiegherebbe fino a qualche anno dopo, trascorrendo la notte in mezzo al nulla.

Arrabbiato per essermi perso

In 2009, ho lasciato le mie radici appalachiane alle spalle e l'ho portato sulla costa occidentale con il mio fidanzato. Ma c'è stato un inaspettato pit stop a Marfa, in Texas, popolazione 2,000, dove ho cambiato rotta per sempre. Spaccando i lunghi viaggi in fuoristrada, il mio fidanzato dormì mentre scendevo su quell'altopiano di erba incommensurabile circondata da maestose montagne. Il tramonto era ipnotico, una brillante ruggine così poco familiare che scivolava fuori dall'orizzonte. Non c'era nessun posto dove nascondersi. Ero senza fiato ed esposto.

Seduto vicino alla piscina del motel nel cuore dell'inverno, la voglia di piangere era insopportabile. Ma non sapevo cosa dire al mio fidanzato, così ho combattuto. Ero infuriato e per molto tempo avevo spostato la mia attenzione sul blogging, sul bere, mangiare e dormire; ma in una città con un cavallo solo un lunedì sera, le uniche persone per miglia sono suore, e dovevo guardarmi.

Non ricordavo l'ultima volta che ero veramente felice e ridevo sinceramente. Ancora una volta, ero arrabbiato perché mi ero privato di quello. Poi un fiume di ricordi tornò quando ero forte, sincero, fiducioso e bello. Quei tratti erano ancora lì. Stando da solo tra i tumbleweeds ei diavoli della polvere, osservando le luci del mistero di Marfa con un thermos di bourbon, finalmente mi sentii. Mai nella mia vita un momento fisico è stato collegato in modo così intenso con uno spirituale.

Chi sono? Come posso essere me stesso?

Riprendemmo la nostra guida il mattino seguente, ed ero esausto. Una volta che il nostro viaggio campestre finì a San Francisco, non sapevo come essere gentile con il mio fidanzato per due mesi, perché il mio unico pensiero era: "Chi sono io?"

Ero paralizzato. Passavo ogni giorno rannicchiato sul pavimento tra il letto e il muro riversandomi sopra annunci di lavoro, cercando di trovare qualcosa che mi avrebbe dato un ruolo da riempire. Non avevo idea di come essere me stesso.

Quel momento di chiarezza nel deserto alla fine portò alla riscoperta, il che fu scomodo. Non stavo lasciando l'appartamento perché tutto quello che avevo era me stesso, e non lo sapevo né mi fidavo di quella persona. E un giorno, ho guidato un autobus e ho mangiato da solo in un ristorante per la prima volta nella mia vita, terrorizzato.

Portare il percorso imbattibile all'autenticità

Il mio anno a San Francisco è diventato l'anno più umile della mia vita. I miei vestiti non hanno nemmeno riempito un comò. Sono passato dall'essere un guru aziendale a rifornire il frigorifero in uno studio legale. Come un cliché suona, prendere la strada sterrata in questo viaggio e abbandonare il familiare è stato liberatorio. I miei vestiti si adattano meglio. Ero incandescente. Il mio fidanzato e io ci raschiavamo, ma vivevamo in un magnifico appartamento edoardiano e mangiavamo pasti sorprendenti ma semplici.

L'indulgenza era una pallina di gelato o una buona birra. Gli appuntamenti non erano più cene stravaganti in abiti e cravatte, ma camminavano al parco dopo il lavoro per trovare il mio fidanzato su una coperta che leggeva. Quindi, giravamo per la città per ore finché non decidessimo di chiamarla notte. Non abbiamo giudicato né ci aspettavamo nulla quell'anno e abbiamo apprezzato tutto.

Sapevo che sarebbe stato difficile per me non cadere nelle vecchie abitudini una volta tornato in Virginia. Sono di nuovo "un uomo di sì" e la rabbia verso di me cresce ogni giorno. Ho la sensazione di aver sparpagliato pezzi di me stesso attraverso il paese, il mio cuore a San Francisco, la mia libertà a Marfa, ma non è vero. So di essere capace di praticare la gentilezza verso gli altri e me stesso mentre sono autentico.

Ho scritto ad un amico dopo aver letto il barone Baptiste Viaggio nel potere:

Ho letto questo libro per un seminario di yoga, e c'è stato un passaggio sul rilasciarti dalle bugie della vita di tutti i giorni che ti definiscono e che forse non ti piace chi sei veramente all'inizio, ma almeno è vero. Ero così triste perché ho capito che è quello che è successo a Marfa. Alla fine ho visto me stesso per la prima volta in molti anni ed ero arrabbiato con chi mi ero permesso di diventare. Allo stesso tempo, ero così felice e persino spaventato nel trovare "me". Penso che desidero che il giorno torni o almeno cerco un modo per portarne un pezzo qui!

Essere semplicemente me, autenticamente me

Ora sto facendo un punto per vivere autenticamente. Essere immerso in un programma di formazione per insegnanti di yoga mi ha insegnato molte tecniche, una delle quali è smettere di provare a vincere l'Oscar. In sostanza, smetti di interpretare ruoli. La prima domanda che le persone chiedono nell'area di Washington è: "Cosa fai?" La mia risposta è: "Ciao. Sono Julie. " Questo di solito richiede: "Sì, ma cosa fai?"

La mia prossima risposta è: "Bene, oggi ho portato il cane a fare una passeggiata e ho fatto un bel pisolino." Ho smesso di essere il consulente, il proprietario del cane, la vittima o il giardiniere e ho iniziato a essere solo Julie.

Il prossimo passo è liberarsi del bagaglio. Una volta al mese, passo attraverso ogni armadio e donare oggetti che non ho indossato o usato da un po '. Tendiamo a vivere eccessivamente, ed è liberatorio non lasciare che i beni materiali ti definiscano. Quindi, naturalmente, ci si libera del bagaglio mentale attraverso la meditazione. Anche se avrò solo cinque minuti, entro nel garage del parcheggio al lavoro, incrocio le gambe al posto di guida e chiudo gli occhi. Eliminare la lista delle cose da fare del giorno mi permette di concentrarmi sull'ora.

Infine, considero prioritario rimanere in contatto con amici sinceri. I veri amici saranno onesti su come atterrare. Ho iniziato a fare check-in regolari con amici che parleranno onestamente dell'energia che emetto.

A proposito, la mia amica ha risposto a quell'e-mail: "Troverai un pezzo di Marfa se è dentro di te ora." È qui, nel profondo del mio petto. Irradia luce e luce solare. È bello e splende.   

© 2013 di Lori Deschene. Tutti i diritti riservati.
Ristampato con il permesso dell'editore, Conari Press,
un'impronta di Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.

Fonte dell'articolo

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Informazioni sugli autori

Julia Manuel (autrice di questo articolo) è una scrittrice e specialista delle comunicazioni strategiche nella Virginia del Nord. Assistente di uno studio di yoga affiliato a Baptiste, spera di aiutare gli studenti a raggiungere l'unità tra mente e corpo e restituire alla comunità che l'ha aiutata a vivere in modo autentico. Contribuisce al blog del suo studio di yoga, concentrandosi sul benessere e sull'indagine.

Lori Deschene (autore del libro) è il fondatore di tinybuddha.com, un blog multi-autore che condivide storie e approfondimenti da parte di lettori di tutto il mondo. Ha lanciato il sito in 2009 come uno sforzo comunitario perché crede che tutti noi abbiamo qualcosa da insegnare e qualcosa da imparare. Lei è l'autore di Tiny Buddha: Simple Wisdom for Life's Hard Questionse il suo lavoro è apparso in Tricycle: The Buddhist Review, Shambhala Sun e altre pubblicazioni. (Foto: Ehren Prudhel)