Tre domande da chiedere per una vita selvaggia e preziosa

Dimmi, cosa pensi di fare / con la tua vita selvaggia e preziosa? "Questa domanda appare alla fine del poema" Summer Day "di Mary Oliver. [Casa della Luce, Mary Oliver] L'ultima volta che ho controllato, quella frase ha prodotto più di due milioni di risultati Google, con link a siti web e blog, che facevano tutti riferimento a quella "vita selvaggia e preziosa". Chiaramente, la frase ha attinto a qualcosa di universale.

Che siamo o meno parte di una coppia, veniamo al mondo da soli, ci lasciamo soli, e prendiamo molte delle nostre decisioni più importanti dopo aver fatto la nostra ricerca interiore privata. Noi e noi soli siamo responsabili del nostro comportamento; creiamo le nostre vite. È necessario, quindi, costruire in noi stessi una fondazione che onori la nostra vita, che è davvero selvaggia, preziosa e diversa dalle altre.

Esaminiamo come potremmo nutrire questa inestimabile risorsa naturale.

Tre domande essenziali

Nel mio lavoro con le coppie nel corso degli anni, ho scoperto che esplorare tre domande essenziali ci consente di padroneggiare l'arte della differenziazione. Le nostre risposte cambiano man mano che cambiano le stagioni della nostra vita, quindi le chiederemo più di una volta. Le domande chiave sono queste:

Dove sono stato?
Dove sono ora?
Dove sto andando?

Ogni domanda fluisce naturalmente dall'altra: (1) esplorando dove siamo stati dovrebbe darci abbastanza autocoscienza e informazioni per (2) valutare dove siamo ora e per vedere quanto, o quanto poco, progressi abbiamo fatto verso le nostre idee di realizzazione. Quando facciamo questa seconda domanda, è tempo di considerare se le nostre idee di successo hanno ancora senso per noi.


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Si pensava che il monaco e mistico Thomas Merton avesse detto: "Le persone possono trascorrere l'intera vita salendo la scala del successo solo per scoprire, una volta raggiunta la cima, che la scala si appoggia al muro sbagliato." Molti dei primi grandi le decisioni che prendiamo nella vita sorgono o per opposizione o in conformità con i nostri custodi e figure di autorità. Alcuni di noi raggiungono la cima della scala di Merton prima che ci rendiamo conto che non è proprio dove vogliamo essere.

Una volta che abbiamo fatto il punto, prendiamo in considerazione (3) dove stiamo andando Il prossimo. Mentre meditiamo su questo problema, potremmo considerare: qual è il mio regalo da dare? Qual è il desiderio del mio cuore? Se decidiamo di dirigerci verso una nuova direzione, dobbiamo essere intenzionali, determinati e preparati per avere successo.

Diamo un'occhiata a ciascuna di queste domande fondamentali in modo più dettagliato.

Dove sono stato?

Per capire noi stessi e il nostro posto nel mondo, dobbiamo diventare consapevoli dell'influenza dei membri della famiglia, compresi quelli che non abbiamo mai incontrato.

La casa è il luogo in cui apprendiamo prima di tutto sulle relazioni: come le persone si preoccupano e riparano, soddisfano i loro bisogni, affrontano delusioni e problemi e trovano - o non trovano - sostegno. All'interno della cerchia familiare, alcuni individui ci influenzano più di altri. La maggior parte della gente presume che siamo più profondamente influenzati dai nostri genitori, ma alcuni di noi sono più influenzati dalle relazioni con altri membri della famiglia, come fratelli o nonni.

La famiglia è anche il luogo in cui apprendiamo le emozioni. Le nostre prime esperienze plasmano il nostro senso di autostima e i nostri sentimenti riguardo alla nostra competenza e amabilità. Ci insegnano valori e riceviamo messaggi (molti dei quali non dichiarati) sulla sessualità, il denaro, il sostegno, i conflitti, le divergenze di opinioni e ciò che serve per essere sicuri e amati. È in quei primi anni che molti di noi sono introdotti al demone della vergogna, che può compromettere il nostro benessere e il senso di possibilità.

È anche durante l'infanzia che scopriamo la nostra affinità con certi schemi mentali. Alcuni di noi sono nati sognatori, attratti dalle possibilità, mentre altri preferiscono organizzare e sistemare ciò che è già qui. Scopriamo le nostre gioie speciali, sia che si trovino nelle meraviglie naturali di nuvole e alberi, nella musica e nel disegno, sia nella bellezza matematica dell'edilizia e dell'ingegneria. Se siamo fortunati, queste prime affinità si sviluppano in passioni e / o professioni adulte.

Per molti di noi, tuttavia, il "muro destro" non è chiaro. Non possiamo ricordare ciò che ha riempito i nostri cuori di desideri da bambini, e inciampiamo alla ricerca di una vita e di una vocazione significative. Per ritrovare la nostra percezione di dove siamo stati, e di ciò che accende la nostra gioia, potremmo cercare di determinare quando smettiamo di sentirci coinvolti nella vita.

L'antropologa culturale Angeles Arrien ci ricorda che gli esseri umani saggi hanno da tempo riconosciuto le rivelazioni che si hanno nel recupero di questi momenti, che si trovano nei nostri ricordi:

"In molte società sciamaniche, se venivi da uno sciamano o da una persona che si lamentava di essere scoraggiato, scoraggiato o depresso, ti avrebbero fatto una delle quattro domande: quando hai smesso di ballare? Quando hai smesso di cantare? Quando hai smesso di essere incantato dalle storie? Quando hai smesso di trovare conforto nel dolce territorio del silenzio? " [dalla prefazione di Mappe per Ecstacy, di Gabrielle Roth]

Tre domande da chiedere per una vita selvaggia e preziosaSiamo modellati sia dalla luce che dal buio. Da bambini abbiamo sperimentato e ricordato alcune cose che ci hanno rincuorato: i nostri amici, diciamo, o un animale domestico amorevole o un insegnante speciale. Altre cose possono aver danneggiato noi: bullismo, mancanza di connessione con un genitore o entrambi, o altri traumi. Prendere in giro potrebbe averci impedito di ballare e cantare e ci ha fatto perdere il nostro senso di incantesimo. Altre volte, potrebbero essersi create nuove possibilità, che forse ci hanno permesso di sbocciare per la prima volta.

Alcuni dei nostri eventi formativi potrebbero essere accaduti molto tempo fa ai nostri antenati, non a noi personalmente. L'immigrazione, lo sconvolgimento finanziario, la persecuzione religiosa e le difficoltà della guerra sono solo alcune delle circostanze i cui effetti profondi vengono trasmessi da una generazione all'altra. Eva Fogelman, psicologa clinica, crede che anche i sopravvissuti all'Olocausto di terza generazione subiscano alcuni degli effetti di quel trauma, tra cui bassa autostima, difficoltà con la fiducia e un bisogno di sicurezza finanziaria che non può essere soddisfatta. Naturalmente, il lato positivo della sopravvivenza può anche essere trasmesso attraverso le generazioni, inclusa la resilienza e la determinazione per ottenere il massimo dalla propria vita.

Nel bene e nel male, quindi, la nostra esperienza familiare ha un forte impatto sulla nostra personalità, sensibilità, forza e debolezza. Eppure non abbiamo bisogno di rimanere in balia della nostra storia. Invecchiando, le nostre risposte alla domanda "Dove sono stato?" Possono liberarci, specialmente dal momento che gli indizi per risolvere i problemi attuali spesso puntano all'indietro.

Sebbene scoprire la radice del problema non lo faccia andare via, la consapevolezza di ciò ci dà nuove scelte. Abbiamo tutti i trigger. Alcuni di questi trigger si trovano al di sotto della nostra coscienza, aspettando solo di essere scatenati dalle parole o dal comportamento involontario del nostro partner. Se riusciamo a scavare sotto gli strati delle nostre storie, tuttavia, e ascoltiamo apertamente e compassionevolmente l'un l'altro, possiamo iniziare a vivere in "tempo reale", sia con i nostri partner sia con noi stessi.

Dove sono ora?

Chi non si è svegliato nel cuore della notte, chiedendosi: "Cosa faccio della mia vita?" Chi non ha avuto dubbi sul proprio lavoro e si è chiesto come sarebbe stato seguire la "strada" non preso"? Essere in sintonia con noi stessi è un prerequisito per essere in armonia con un altro. Anche mentre lavoriamo sulla nostra relazione, ognuno di noi ha bisogno di trovare il tempo per riflettere sulle profonde domande che gli esseri umani hanno posto per secoli: Chi sono io? Di cosa tratta la mia vita? Come esprimo i miei valori fondamentali? Dove metto il mio tempo, energia e denaro - e cosa ritorno in cambio? Il mio lavoro ha senso per me? Dove si trova la mia passione? Cosa sto costruendo? Cosa lascerò dopo la mia morte?

Dove sto andando?

Abbiamo tutti bisogno di guardare avanti. Al meglio delle nostre capacità, dobbiamo prima immaginare e poi tracciare il nostro corso per il futuro. Certo, non ci sono garanzie che arriveremo dove siamo diretti. Come ha detto il regista Woody Allen, "Se vuoi far ridere Dio, digli i tuoi piani".

Tuttavia, è utile chiederci: qual è il tempo di lasciar andare? Che tempo è necessario iniziare a costruire? Riflettere su queste domande ci aiuterà a trovare il percorso che ci porterà avanti.

Perché le tre domande sono essenziali

Dove sono stato? Dove sono ora? Dove sto andando? Cosa rende queste domande così cruciali?

Per porre la domanda, "Dove sono stato?" Ci mette a posto sul posto e nel tempo e ci consente di comprendere la nostra natura e la nostra psiche. Chiedere "Dove sono adesso?" Ci consente di valutare dove siamo nel nostro viaggio di scoperta di sé, che è il lavoro principale delle nostre vite. "Dove sto andando?" Parla per cambiare, che è una costante e riflette la ricerca umana di significato.

Come affermato sopra, parte del significato di queste tre domande è come ognuno conduce naturalmente al successivo. Se riusciamo a capire da dove veniamo, compresi i sogni che potremmo aver messo da parte e le strade che forse non abbiamo preso, allora possiamo cominciare a guardare dove siamo ora.

Una volta che riflettiamo e comprendiamo cosa funziona e cosa non funziona nelle nostre vite attuali, possiamo cominciare a farci una buona idea di cosa ci aspetta per noi. A poco a poco, ci espanderemo e svilupperemo l'intera persona autorealizzata che dovremmo essere, qualcuno che è pronto a essere un partner maturo e aperto di un altro essere umano.

© 2014 di Linda Carroll. Tutti i diritti riservati.
Ristampato con il permesso di New World Library, Novato, CA.
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Fonte dell'articolo

Love Cycles: The Five Essential Stages of Lasting Love di Linda Carroll.

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L'autore

Linda Carroll, autrice di "Love Cycles: The Five Essential Stages of Lasting Love"Linda Carroll, MS, ha lavorato come terapeuta di coppia per più di trenta anni. Oltre ad essere una terapista abilitata, è certificata in Psicologia transpersonale e Imago Therapy, la forma di terapia di coppia di grande successo sviluppata dalla dottoressa Harville Hendrix e dalla dottoressa Helen LaKelly Hunt, ed è una maestra nel processo di psicoeducazione PAIRS. Ha studiato molte modalità di lavoro psicologico e spirituale, tra cui Voice Dialogue, Breathwork olotropico con il Dr. Stan Grof, Four-Fold Way con Angeles Arrien, Diamond Heart Work di AH Almaas, e formazione con il Couples Institute di Ellyn Bader e Dr. Peter Pearson. È anche certificata nel programma Hot Monogamy, che aiuta le coppie a creare (o ricreare) la passione che fa prosperare le relazioni. Visita il suo sito Web all'indirizzo http://www.lindaacarroll.com/

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