Photo Credit: Ellie Nakazawa (CC BY-SA 2.0)

Uno dei modi in cui le persone portano chiusura alle loro vite è attraverso le loro richieste finali. Le richieste più comuni in Progetto Final Words erano umili legati alla visita con amici e familiari e godendo di alcuni piccoli piaceri, come un'ultima bottiglia di una birra preferita. Coloro che stanno morendo spesso aspettano certi amici o parenti per poter dire addio.

Le richieste finali spesso assumono la forma di garantire che coloro che amano avranno tutto ciò di cui hanno bisogno per continuare. Un tipico esempio è stato il consiglio di un uomo a sua figlia di assicurarsi che sua nipote "riceva molte lezioni di chitarra". A questo, ha aggiunto, "Ha molto talento, sai." Un altro padre ha detto a suo figlio: “Sono preoccupato per tua madre. Non sembra stare bene. "

Un figlio ha descritto come sua madre emerse da uno stato completamente indifferente un paio di giorni prima di morire per informarlo sulla posizione di importanti file finanziari che avrebbero sistemato la sua proprietà - rendendo tutto più facile per lui.

Un paziente ha chiesto la trapunta che le aveva riscaldato molte notti mentre sedeva accanto alla stufa a legna della sua baita di montagna; cercò le sue familiari ore di conforto prima di morire.

Mia nonna ha chiesto di mettere trucioli di cioccolato sulla sua lingua.

Richieste finali e tradizioni familiari

Il giorno del Ringraziamento, il padre di una famiglia numerosa, Steven Ross, ha chiesto che gli strumenti di intaglio per il tacchino del Ringraziamento fossero portati nel suo letto d'ospedale in modo da poter servire il suo pasto preferito a coloro che amava. La sua famiglia ha amorevolmente portato un po 'di tacchino e un coltello noioso. Solo in parte lucido, ha immaginato che fosse un tempo precedente, e ha incoraggiato tutti a godersi la taglia della stagione.

Rachel Weintraub ha descritto come sua sorella, che stava morendo di cancro ai polmoni, voleva una sigaretta e dei pancake prima di morire. L'infermiera, non onorando l'ultima richiesta della donna, aumentò la dose di morfina con effetti disastrosi. "Mia sorella non ha ricevuto nessuna delle sue richieste", ha scritto Rachel. "Non un lieto fine."

Spero che tu e la persona amata sarete in un posto dove le ultime richieste sono pienamente onorate: se cioccolato o una sigaretta, la visita di un certo figlio o zio, o pancakes colmi di sciroppo e panna montata.

Per mio padre è stata la possibilità di scegliere un altro vincitore alle corse di cavalli, che ha avuto modo di vedere in televisione, e l'opportunità di ammirare, in video, la sua dea Marilyn Monroe con argentatura un'ultima volta mentre cantava, "A il bacio sulla mano potrebbe essere abbastanza continentale ... "

Entrare in un altro mondo

Sviluppare un rapporto con qualcuno, o entrare nel mondo di quella persona, è il modo più potente per costruire una connessione. All'inizio degli anni '1970, John Grinder, assistente professore di linguistica all'Università della California, Santa Cruz, e Richard Bandler, uno studente di psicologia, identificarono i modelli usati dai terapisti di successo.

Una strategia fruttuosa tra i terapeuti era quella di abbinare il sistema rappresentativo principale del cliente. Ognuno di noi elabora le nostre esperienze e le rappresenta a noi stessi e agli altri in modo diverso - e queste sono rivelate in termini visivi, uditivi o cinestetici.

Bandler e Grinder hanno scoperto che quando un cliente parla in termini visivi, dicendo, ad esempio, "Non posso proprio vedere quello che sto facendo male, "i terapeuti più efficaci conscia o inconsciamente corrispondono alla modalità della persona che parla e dicono qualcosa come" Prendiamo un Dai un'occhiata ed concentrarti: più da vicino. "O, quando i clienti direbbero qualcosa come" Non posso proprio afferrala perché non sta funzionando, "i terapeuti usavano il termine kinestetico in risposta, come" I ottenere cosa intendi ... io sentire tu."

Quando le persone sentono di incontrarle dove sono, si sentono "viste", "ascoltate" o "conosciute" e sono confortate da ciò. Qualsiasi atto di comunicazione offre un'opportunità per costruire un ponte. Uno dei modi per farlo è ascoltare la lingua dell'altra persona e abbinarla. In questo modo entri nella realtà dell'oratore e lo convalidi. Quando lo fai, apre le porte in più modi e consente un approfondimento del rapporto.

La grande domanda: sto morendo?

La settimana in cui mio padre iniziò a morire, si mise a sedere sul letto, mi guardò con i suoi occhi penetranti e disse: "Che diavolo sta succedendo? Sto morendo? "Ero così terrorizzato da questa domanda che non gli ho mai risposto. Come fa una figlia a dire a suo padre che sta morendo - specialmente quando affronta la propria paura e il proprio dolore? Quindi, impreparato alla sua inchiesta, non ero in grado di entrare completamente nella realtà del momento. Allora non sapevo come entrare nel suo mondo in modo confortevole e completo.

Ho cercato il consiglio della mia amica Barbara, che è una terapeuta. Ho chiesto come avrei dovuto rispondere a mio padre se mai mi avesse chiesto di nuovo. Ha detto: "La maggior parte delle persone sa quando stanno morendo. Invece di essere spaventati per essere onesti, sii onesto. I morenti sono solitamente così soli, dal momento che tutti stanno evitando la verità. Non preoccuparti: non puoi uccidere un morente ammettendo che potrebbe morire. Non è uno shock per lui. Siate onesti sulla realtà della morte, e poi voi due potete diventare reali sui vostri sentimenti ".

In alcune famiglie, affrontare questa realtà viene più facilmente. Ho intervistato Jerry, un uomo d'affari di mezza età, che mi ha raccontato una storia di sua zia, Francine. Non ha avuto problemi a parlare direttamente della morte. Francine aveva lasciato l'ospizio, optando per morire a casa, e stava riposando in camera da letto. Jerry spiegò che tutta la famiglia, che proveniva da diverse parti del paese per stare con la zia, si era radunata nella sala da pranzo per mangiare e aveva cominciato a parlare rumorosamente insieme, come era consuetudine durante i pasti. La zia nell'altra stanza gridò: "Puoi calmarti, per favore. Sto fottutamente cercando di morire qui! "

Un padre disse a sua figlia mentre si avvicinava alla morte: "Ho il coraggio di morire". La sua era una verità che lei poteva sentire, ma non tutte le persone possono articolare completamente o affrontare la morte con un coraggio così chiaro. Nelle mie interviste con le famiglie, ho scoperto che avevano modi diversi di parlare della morte. Alcuni erano diretti, in molti casi perché una diagnosi precoce aveva aperto loro le porte alla comunicazione. In altre famiglie, c'era poca o nessuna conversazione sincera tra i morenti e i loro amati.

"Cosa dire a una persona cara che chiede: 'Sto per morire?' "L'infermiera infermiera Kathy Notarino ha risposto in risposta alla mia richiesta via email. Ha continuato dicendo: "È difficile, perché dipende molto dalle persone e dal modo in cui prenderanno queste informazioni. Mi sono preso cura di mia madre, che ha chiesto [quella domanda]. Quando stava passando una bella giornata, direi: "Non oggi". Ho anche detto: "Non lo so", ma penso che lei lo sapesse. È difficile con un genitore. Mi sono appena preso cura del mio buon amico, che è morto di cancro ovarico, e ne abbiamo parlato apertamente perché sapeva che le avrei detto la verità. "

Connettersi con i nostri cari nei loro ultimi giorni

Nel mio caso, non ho mai risposto onestamente e direttamente alla domanda di mio padre e sì, come ha suggerito Barbara, ho sentito che lo sapeva. Anche se lui e io non siamo mai stati completamente connessi in risposta alla sua domanda, nelle settimane successive siamo entrati in rapporto. Ci sono molti modi e opportunità per entrare in contatto con i nostri amati negli ultimi giorni e settimane di vita, e potrebbero non essere tutte conversazioni letterali.

Quando ho pensato di avere una risposta che avrebbe permesso a mio padre e me di parlare letteralmente e onestamente della sua morte, era troppo tardi per avere la conversazione. Stava già viaggiando, entrando in un mondo in cui le sue parole erano più difficili da capire e dove iniziò a parlare in un linguaggio simbolico e criptico. La domanda se stesse morendo non era più sospesa nell'aria. Era entrato in un nuovo stato di essere, uno che gli permetteva di fare pace con la realtà che aveva iniziato a confrontarsi pienamente.

© 2017 di Lisa Smartt. Usato con il permesso di
New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com

Fonte dell'articolo

Parole alla soglia: ciò che diciamo mentre siamo vicini alla morte
di Lisa Smartt.

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L'autore

Lisa Smartt, MA, è una linguista, educatrice e poetessa. Lei è l'autrice di Words at the Threshold: cosa diciamo quando siamo vicini alla morte (New World Library 2017). Il libro è basato sui dati raccolti attraverso The Final Words Project, uno studio in corso dedicato alla raccolta e all'interpretazione del misterioso linguaggio alla fine della vita. Ha lavorato a stretto contatto con Raymond Moody, guidato dalla sua ricerca sul linguaggio, in particolare dal linguaggio incomprensibile. Hanno co-facilitato le presentazioni sul linguaggio e la coscienza nelle università, negli ospizi e nelle conferenze.