Le vacanze per molti non riguardano sempre la gioia. Il dolore è una parte significativa delle vacanze per coloro che hanno perso i propri cari nell'ultimo anno. Smileus / Shutterstock.com

Le vacanze di fine anno sono un momento di incontri sociali, tradizioni e celebrazioni. Possono anche essere un momento di rivisitazione e riflessione.

Secondo i Centers for Disease Control and Prevention, 2.8 milioni di persone muoiono ogni anno negli Stati Uniti Se stimiamo prudentemente quattro o cinque lutto per morte, ci sono da 11 a 14 milioni di persone che stanno vivendo il loro primo periodo di vacanza senza la presenza di una persona importante morta.

Non importa da quanto tempo è morto un membro della famiglia o un amico, la stagione delle vacanze può comprensibilmente portare il dolore in primo piano nella nostra mente. I loro cari perduti non sono più fisicamente presenti e i nostri rituali possono ricordarci della loro assenza in modi toccanti. E può essere stimolante per gli altri sapere come confortare meglio e offrire supporto.

Come psicologo abilitato e professore di consulenza psicologica, i miei interessi clinici e di ricerca negli ultimi 25 anni si sono concentrati su morte, morte, dolore e perdita. Un obiettivo principale del mio lavoro è stato quello di "rendere la morte parlabile".

Vivere il dolore durante le vacanze può essere un'esperienza isolante e difficile. Tommaso79 / Shutterstock.com

Come parli della morte in un momento come questo?

Ma come, si potrebbe chiedere, si può parlare della morte durante le vacanze? La tendenza generale all'interno della società americana è quella di evitare l'argomento. Nel processo, gli americani tendono ad evitare non solo il nostro dolore, ma anche il dolore degli altri.

La mia sensazione è che buona parte di questa evasione sia connessa a incomprensioni sul processo di lutto e problemi con ciò che la società considera necessario, critico e "normale" per l'espressione del dolore.

Psichiatra Elisabeth Kübler-Ross's lavorare con persone che muoiono, a partire dalla metà degli anni '60, è stato innovativo e ha facilitato un aumento delle conversazioni sulla morte tra gli operatori sanitari, i pazienti che muoiono e i loro familiari.

Eppure le cinque fasi che ha osservato nei pazienti morenti - negazione, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione - hanno assunto una vita propria. Sono stati applicati ben oltre il processo di morte e sono diventati una sorta di prescrizione per il dolore - una spiegazione contro la quale Kübler-Ross ha messo in guardia dal suo libro del 1969.

Quando le persone si concentrano sul dolore come un processo lineare con fasi distinte e un chiaro punto finale, stanno cercando di controllare e contenere un aspetto della vita che è travolgente, imprevedibile e confuso. Anche se abbastanza comprensibile, il tentativo di mettere il dolore in una bella scatola ha i suoi costi. In particolare, le persone in lutto possono iniziare a giudicare le proprie esperienze, che possono portare a altrettanto dolore, se non di più, del dolore stesso.

Un'esperienza distinta

Ci sono alcuni punti chiave sul dolore che possono fare un'enorme differenza per le persone durante le vacanze e oltre.

In primo luogo, il dolore non finisce. È un riflesso dell'attaccamento e dell'amore e la nostra connessione con i propri cari non finisce quando muoiono. Pertanto, il nostro dolore non finirà e non finirà. Il dolore non è una malattia da cui riprendersi, ma piuttosto un dispiegarsi da sperimentare.

Secondo, il dolore non è uguale alla tristezza. Infatti, non è lo stesso delle emozioni. Il dolore è multidimensionale e spesso incorpora reazioni emotive, cognitive, fisiologiche, sociali e spirituali. In letteratura non vi è alcuna indicazione che i lutto debbano piangere. Alcuni afflitti possono essere più emotivi e sociali nella loro espressione di dolore, mentre altri possono esserlo più cognitivo e fisico.

Infine, il dolore è unico per ogni persona nei loro distinti contesti familiari, comunitari e culturali. Gli individui si affliggeranno in base a chi sono come persone e in base alla relazione unica che hanno avuto con la persona che è morta.

Tali relazioni possono essere piuttosto dinamiche e complesse e il dolore rifletterà quella complessità. Spesso può essere una sfida per i familiari e gli amici quando stanno soffrendo in modo diverso l'uno dall'altro. Tuttavia, stanno piangendo diverse relazioni con la persona amata che è morta e anche il loro dolore sarà distinto.

Il livello di supporto da offrire a un amico in lutto spesso dipende dal livello di vicinanza. Monkey Business Images / Shutterstock.com

Modi per portare conforto, se non addirittura gioia

Teorie contemporanee espandersi ben oltre le fasi riconoscere i compiti del dolore e la natura centrale di sensibilizzazione nel processo di lutto. Ad esempio: come posso integrare questa morte nella mia storia di vita? Il dolore non riguarda solo la mancanza della persona morta, ma anche l'apprendimento di un mondo in cui si trovano non più fisicamente presente.

Sviluppare una comprensione più sfumata della variabilità, adattabilità e dispiegarsi del dolore ha implicazioni incoraggianti per i lutto e per coloro che cercano di sostenerli.

Per i lutto:

• Resisti ai messaggi della società che limitano, compartimentano e minimizzano il tuo dolore.
• Osserva i tuoi pensieri, sentimenti e azioni e onora i modi unici in cui stai esprimendo il tuo dolore.
• Ricorda che i riti legati al dolore vanno oltre i servizi formali e che i riti post-funerali può assumere molte forme. Consentire il riconoscimento sia della separazione che della connessione. I rituali annuali, come quelli che possono essere incorporati nelle festività, possono diventare nuove tradizioni e opportunità per una riflessione significativa.

Per coloro che cercano di offrire supporto:

• Riconosci che il dolore non finisce. Anche brevi messaggi di riconoscimento e ricordo della loro perdita, indipendentemente dal tempo trascorso dalla morte, possono essere abbastanza significativi durante le vacanze e in altri periodi significativi.
• Tieni presente il tuo livello di vicinanza. Se conosci bene il griever, allora avrai più senso di ciò che considererà utile. Considera di offrire assistenza tangibile in termini di commissioni, attività o responsabilità che sai essere difficili per loro. Se non le conosci bene, mantieni le tue risposte più in linea con quel livello di relazione, come l'invio di e-mail e carte o la donazione a una causa.
• Rifletti sulla tua ansia di morte e apprensione. Possederlo e poi usarlo. Spingi attraverso la tendenza comune ad evitare coloro che sono in lutto e agisci sui tuoi pensieri di preoccupazione per loro.

Ricorda che non esiste un insieme di parole o frasi che "risolveranno" il dolore. Semplicemente non funziona in questo modo. Ciò che farà la differenza è la tua presenza e la tua volontà di raggiungere.

Se aiutasse a prendere in considerazione dichiarazioni specifiche, frasi che comunicano presenza e cura, ad esempio "Sono qui per te" o "Mi preoccupo di ciò che ti accade", hanno maggiori probabilità di essere visti come utili rispetto a quelli incentrati su consigli e allegria forzata, come "Dovresti rimanere impegnato" o " Non prenderlo così duro. "

L'autore

Heather Servaty-Seib, professore e decano associato di psicologia del consiglio, Purdue University

Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.

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