Inizio e fine: la realtà della vita e della morte

Gli inizi e le finali sono così simili. Ognuno è l'inizio di un viaggio sconosciuto, ma entrambi sono ugualmente importanti e sono viaggi che non abbiamo altra scelta che prendere.

Imparare a vivere con la morte di una persona o delle persone che amo mi sta insegnando di più su me stesso e sulla vita. Sono più complesso di quanto pensassi, eppure sono onesto riguardo alle mie debolezze. Sto imparando che la debolezza è una forza, non un difetto. È un dono agrodolce dato a quelli che ci hanno guadagnato. Attraverso la mia debolezza, costruisco il mio percorso, mattone giallo di mattoni gialli, vivendo in un mondo che è cambiato per sempre e uno che continuerà a riempirsi di incognite. Attraverso il dolore, sono cresciuto per capire cosa è veramente importante. Ho perdonato cose che potrei non avere prima della mia perdita, e sono venuto a sapere veramente che alla fine, l'amore è tutto ciò che portiamo a casa.

La perdita mi è fin troppo familiare. Sei giorni prima che mia madre morisse, la mia nonna paterna era passata. Alcuni giorni dopo la morte di mamma, papà e io ci sentimmo emotivamente in bancarotta e storditi. Potremmo a malapena affrontare la gravità del dolore nei nostri cuori. Mentre papà e io programmavamo i funerali di mia madre e facevamo tutte le faccende che ci accompagnavano, portammo con noi il mio figlio di quattro mesi, di fronte agli inizi e alla fine della vita negli stessi momenti.

Attraverso la nostra perdita condivisa, papà e io abbiamo iniziato una relazione che altrimenti non avremmo mai saputo. Ci siamo avvicinati, diventando l'un l'altro ponte sul passato, così come la spalla a cui appoggiarsi.

Papà, però, non è mai stato più lo stesso dopo la morte di mamma. Ha cercato di essere felice e andare avanti, ma è rimasto bloccato in quello che ha mancato così profondamente. La sua salute emotiva e fisica ha sofferto costantemente.

All'inizio di luglio dell'anno, papà è morto, mio ​​marito Paul; nostro figlio, Jeffrey, Sylvia e suo marito, Larry, e io siamo andati a una vacanza tanto necessaria in Messico. Ero irrequieto e i miei pensieri erano a casa con papà.

Una sera, andai a sedermi sul balcone. Mentre ascolto le onde che si infrangono contro le rocce, ho un brutto "parlare" con mia madre come facevo spesso e ancora faccio. Ho chiesto alla mamma di aiutare papà a trovare più gioia nella vita, ad aiutarlo a essere più sano fisicamente, e se ciò non fosse possibile, portarlo a casa dove sarebbe stato con lei e fuori dal dolore emotivo e fisico. Non appena le parole mi uscirono dalla bocca, mi sentii in colpa per l'ultima parte della mia richiesta.

Tornai dentro e stavo vicino alla finestra della cucina, sentendomi triste e ancora più colpevole. Proprio in quel momento, Sylvia gridò: "Nancy, vieni qui!" Mi sono imbattuto nell'altra stanza aspettandomi di vedere mio figlio con un urto o un graffio, e invece ho visto Sylvia che puntava attraverso la stanza.

Ha detto: "La luce si è appena accesa e spenta, e ho appena visto tua madre che camminava con il sorriso più dolce, indossava un vestito di tuta blu chiaro."

Dovevo sedermi dopo averlo sentito.

Avevo appena chiesto aiuto a mamma, e lei era, come sempre, al mio fianco quando avevo bisogno di lei. La cosa stupefacente è che Sylvia ha descritto la tuta blu che mia madre indossava a un frazzle. La prendevo in giro, chiedendole se fosse l'unico che possedeva. Lei sorrideva e diceva: "È la mia preferita e così comoda".

Ho ancora quel vestito di sudore nel cassetto del mio comò. Poco dopo essere tornati a casa, papà è andato in un rapido declino fisico ed emotivo. Qui c'era mio padre, quest'uomo forte, che mi proteggeva e mi allevava in un'atmosfera severa e antiquata, insegnandomi integrità, responsabilità e molto altro, e ora stava morendo davanti ai miei occhi.

Sentivo che anche lui stava lasciando me - il bambino dentro di me stava perdendo la strada di casa. Mi ha sollevato per essere forte, e temevo che lo avrei deluso perché stavo cadendo a pezzi. La realtà di tutto ciò mi ha paralizzato.

Avevo paura, dal momento che papà era la mia rete di sicurezza. Ho solo pensato, oh no, non di nuovo. Non ora, è troppo presto. Non sopravviverò Allora pensai: quanto sono egoista e stretto da me. Ma non potevo smettere di sentire il panico crescente. Papà è morto a fine luglio.

Gli avevo promesso che non sarebbe morto da solo. Gli dissi che sarei stato lì, e mi mancava semplicemente di stare con lui, il che mi inondava anche di senso di colpa. In realtà non mi sono ancora completamente perdonato. Quando sono arrivato all'ospedale e l'ho visto steso nel suo letto, mi sono scusato per non essere stato con lui. Paul mi stava aspettando e stava cercando di aiutarmi ad affrontare la mia colpa e il mio dolore, ma tutto l'amore che mi ha dato in quei momenti non poteva salvarmi dalla devastazione interna che mi aveva sopraffatto.

Perdere il mio genitore rimasto era peggio di quanto avrei mai potuto immaginare nei miei peggiori incubi. Il mio cuore si sentiva rotto e vuoto. Penso di essere sopravvissuto inizialmente perché mio marito e mio figlio mi hanno dato amore e pazienza e mi hanno concesso la mia solitudine per tutto il tempo necessario (e talvolta ancora necessario). Sylvia e suo marito, Larry, hanno preso le mie telefonate irrazionali e urgenti a tutte le ore del giorno o della notte e mi hanno parlato di molti attacchi di panico. Sono stato anche benedetto da alcune persone preziose (sai chi sei tu) che mi ha permesso di essere un bambino e mi ha trattenuto in modo da poter camminare attraverso la fitta nebbia che mi circondava ogni giorno.

Mi sentivo come se avessi sette anni, una piccola ragazza nella notte che chiamava papà per guardarmi mentre camminavo nella lunga sala buia, come faceva sempre quando ero una bambina. Gli chiederei: "Papà puoi vedermi? Mi stai guardando?" Ha sempre detto: "Sì, posso vederti, papà si assicurerà che tu sia al sicuro". Ho pregato che mi stesse osservando in quel momento, che mi avrebbe aiutato a scendere di nuovo in quel lungo corridoio buio, perché ero molto spaventato. Continuo a pregare che mi stia guardando ora.

Quando diventiamo senza madre, senza padre, senza figli o vedovi, l'esperienza ci toglie il fiato. Non possiamo trovare un posto dove andare dove possiamo dare un senso ai nostri sentimenti. Giriamo e giriamo, cercando di trovare la via d'uscita dal labirinto della solitudine all'indomani della perdita. Nel momento in cui perdiamo qualcuno che fa parte del nostro cuore, siamo cambiati per sempre. Ciò che non ci uccide, secondo me, definisce chi diventiamo. Sapere che non c'è nulla che possa cambiare ciò che è successo manda ondate di panico e ansia attraverso ogni nostra cellula e ci fa sentire frammentati. Anche se sappiamo che la persona che abbiamo amato e che ora abbiamo perso nel regno fisico è al sicuro e felice nell'Altro Lato, vogliamo che lui o lei sia qui con noi. Vogliamo ancora quella relazione.

Ho scoperto che essere un adulto tutto il tempo è estenuante. A volte voglio solo posare la testa in modo che qualcuno mi accarezzi i capelli e dimmi che tutto andrà bene. Sono benedetto che mio marito, Paul; una cara ragazza; e la mia preziosa suocera, Sylvia, mi dà tutti amore e comprensione incondizionati.

Ho avuto molte persone ben intenzionate che mi chiedono: "Non hai ancora finito? Solo alzati e continua:" Non ho mai perso tempo a cercare di allontanare i miei sentimenti. Non devo tirarmi su ed essere duro. Come dimenticare o superare qualcuno che ha riempito il tuo cuore di gioia incredibile, qualcuno che hai amato e che ti ha amato e amato, qualcuno che ti ha cambiato la vita? Non ha nemmeno senso. È troppo aspettarsi da un essere umano.

Realizzazione

Se il mio cuore fa male ancora, sento che potrebbe esplodere. Mi fermo e respiro profondamente e lentamente mi do il permesso di familiarizzare con il panico fisico associato alla mia profonda perdita. Lo riconosco come un segno che sono vivo e una persona amorevole. Chiudo gli occhi e penso a te seduto al di là del tavolo, sorridendo. Il tuo sorriso mi ha sempre dato grande gioia e conforto. Mi permetto di essere confortato da te ora.

Ristampato con il permesso dell'editore
Hay House, Inc. © 2001.

http://www.hayhouse.com

Fonte dell'articolo

A Journal of Love and Healing: Transcending Grief di Sylvia Browne e Nancy Dufresne.Un diario di amore e guarigione: trascendere il dolore
di Sylvia Browne e Nancy Dufresne.

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Circa l'autore

Nancy Dufresne e Sylvia BrowneNancy Dufresne (a sinistra) è un'infermiera registrata con una vasta esperienza in chirurgia traumatica, terapia intensiva, Iabor e parto e infermieristica in oncologia. È stata sposata con il figlio maggiore di Sylvia Browne, Paul, per gli anni 17. (Sylvia, un sensitivo di fama internazionale, è sulla destra nella foto.) Nancy e Paul hanno un figlio, Jeffrey, di sette anni, che è la luce della loro vita, specialmente attraverso tutti i momenti difficili.

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