E così la vita va

Mentre parlavo con un amico che ha recentemente "perso" un caro amico a morte, mi è stato ricordato che a volte non ci sentiamo a nostro agio in queste situazioni. I pensieri vengono fuori: "Cosa devo dire? Come posso far sentire meglio quella persona? È meglio parlare o tacere?"

Ricordo che anni fa, quando mia madre morì, mi sentivo davvero più felice quando non ricordavo la sua assenza - so che questo può sembrare ovvio, ma ci penso. Quando ci soffermiamo su qualcosa, prende tutta la nostra coscienza e dà il tono per tutta la nostra esperienza. I tempi in cui ero bloccato nella depressione erano i momenti in cui mi dispiaceva per me stesso e non sembrava riuscire a pensare a nient'altro che alla mia perdita. Non ero salito sul palco dove potevo ricordarla con amore, gratitudine e ricordi felici. Ero ancora sul palco del "povero me", quindi pensare a lei, o essere ricordato a lei, ha appena fatto uscire le lacrime, non i sorrisi e i ricordi preziosi.

Ci sono stati altri giorni o momenti in cui avrei vissuto in un mondo di piacere e bellezza godendo il presente. Ancora una volta mi sono innamorato della vita e sarei uscito per incontrarla con tranquillità, senza concentrarmi sulla mia perdita. Poi sarebbe arrivato qualcuno che, ovviamente con buone intenzioni, avrebbe detto "Oh, mi dispiace davvero per tua madre ..." ecc. Scenderei ancora una volta dalla lunghezza d'onda di "sentirsi felici" e passare a uno di "sentirsi triste e dispiaciuto per me stesso". Ricordo di odiare quelle situazioni ... al punto in cui mi sono allontanato dalla nostra piccola comunità per ricominciare da capo senza tutti questi dolorosi ricordi. (A quei tempi, scappare era la mia medicina preferita.)

Ora, ovviamente, vedo più chiaramente che non ero ancora in grado di affrontare e gestire le emozioni che stavano sorgendo in me dopo la morte di mia madre ... rabbia, dolore, colpa, dolore, rifiuto, abbandono, mancanza di controllo ... In altre parole, tutte le mie cose stavano arrivando - ma a quel tempo non avevo ancora scoperto gli strumenti per elaborare tutta questa faccenda emotiva e dovevo lasciare la scena del crimine (per così dire!) Per guarisci le mie ferite.

Mi sentivo davvero un animale ferito e certamente non apprezzavo le persone che volevano scavare nella mia ferita. Ho fatto quello che fanno gli animali quando fanno male ... Si allontanano da soli per riposare e guarire. Non "escono con il branco" per simpatia, ma piuttosto vanno via in solitudine per lasciare che la natura faccia il suo corso.

Mi rendo conto che ci sentiamo a disagio in molte altre situazioni quotidiane. Potremmo avere sentimenti che non vogliamo guardare, o semplicemente non sappiamo come rispondere. Spesso rispondiamo nel modo in cui abbiamo imparato ... simpatizziamo, diciamo "Aah, povero te", indipendentemente dal fatto che il commento sia rivolto a noi o a qualcun altro.

Guarda una risposta tipica quando qualcuno è malato (parlando della malattia), o quando due amanti vanno in due modi separati (parlando della separazione), o in qualsiasi altra situazione in cui simpatizziamo con la situazione "negativa" dell'altro. Di solito rispondiamo con "simpatia", che di solito significa che esprimiamo un commento all'equivalente di "povero te".

Simpatizzare significa (secondo Webster) condividere i sentimenti di un altro ... Non è un modo molto edificante e positivo per affrontare eventi negativi. Non puoi far uscire qualcuno dal fossato condividendo la sua condizione ed entrando tu stesso nel fossato - allora sarai entrambi nel fossato e avrai bisogno di qualcun altro per "salvarti". Puoi solo aiutare sollevandoli dall'alto.

Quindi anche con fossati emotivi. Devi stare all'esterno in modo da poter dare una mano ampliando l'amore e l'ispirazione. Entrare nel solco con "simpatia" non farà certamente sentire meglio l'altra persona. Potrebbero finire per sentirsi molto peggio quando sei d'accordo con loro sul fatto che si trovano davvero in una situazione terribile, aggiungendo così carburante al fuoco ... Condividendo pensieri lungo la linea del "povero te", e commiserando con la persona su come le cose brutte non aumenteranno o ispireranno in alcun modo.

Non mi riferisco alla sensazione di empatia, che è piuttosto diversa ... Quando empatizziamo, "comprendiamo il dolore dell'altro", ma non entriamo nella routine con loro. Empatizzare ci permette di entrare in contatto con le emozioni del momento, sentire ciò che stanno provando, diventare consapevoli della loro esperienza e quindi rispondere da un posto "superiore" nella nostra coscienza.

Potrebbe servire a pensarci due volte prima di pronunciare simpatiche simpatie in tali situazioni, e invece chiederci "qual è la cosa più amorevole da fare e da dire?" Ogni situazione, ogni momento è diverso, quindi la risposta di un momento può essere completamente diversa dalla risposta del momento successivo.

In alcune situazioni, è necessario un abbraccio premuroso e consentire all'altro di esprimere il proprio dolore e il proprio dolore. Altre volte, può essere più amorevole non parlare della situazione "negativa" o dolorosa e portare invece gioia e luce alla persona "afflitta". Può essere davvero un'azione molto amorevole uscire e giocare a tennis con la persona, portando piacere alla loro vita, piuttosto che entrare in una simpatia o in un quadro "povero te".

Quando ci prendiamo un momento per "sintonizzarci" e riflettere, e chiedendo ispirazione al nostro Sé Superiore, saremo guidati alle parole o all'azione "giuste". La nostra intenzione deve essere quella di sostenere e amare, in qualunque modo sembri appropriato al momento.


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Circa l'autore

Marie T. Russell è il fondatore di Rivista InnerSelf (fondato 1985). Ha anche prodotto e ospitato una trasmissione radiofonica settimanale della Florida del Sud, Inner Power, da 1992-1995 che si concentrava su temi quali l'autostima, la crescita personale e il benessere. I suoi articoli si concentrano sulla trasformazione e sulla riconnessione con la nostra fonte interiore di gioia e creatività.

Creative Commons 3.0: Questo articolo è concesso in licenza sotto licenza Creative Commons Attribuzione-Condividi allo stesso modo 3.0. Attribuire l'autore: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link all'articolo: Questo articolo è originariamente apparso su InnerSelf.com


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