Non sapevo nulla della morte

Ci sono momenti nella mia vita in cui il mio cuore
grida così forte per te
Che rabbrividisco,
Chiedendosi cosa potrebbero pensare gli altri
E poi mi rendo conto
Solo io riesco a sentire le urla.
Sono una parte di me,
Come il sangue che scorre nelle mie vene
E il respiro lascia i miei polmoni.

- Sandy, 1996

Non abbiamo fatto bene con la morte. Abbiamo negato la sua realtà e l'abbiamo considerata una fine alla vita che dovrebbe essere evitata a tutti i costi. Diciamo ai nostri figli che la nonna è morta ed è andata in un posto bellissimo chiamato Paradiso, e poi abbiamo smesso di dire il suo nome. Ci mettiamo i suoi vestiti all'Esercito della Salvezza, vendiamo la sua casa, piangiamo (ma solo in segreto) quando qualcuno inavvertitamente la menziona, e metti tutte le foto in deposito. Invece di vedere la morte come la prossima fase della vita ed esplorare le possibilità di una simile credenza, scegliamo di lasciare che la paura ci tenga ignoranti.

Ci sono numerose presunzioni sulla morte e sulla perdita che fluttuano nella nostra società che devono essere radicate. Questi errori sul dolore, adagio intesi a confortare, e supposizioni tramandate di generazione in generazione, spesso fanno più male che bene. Quelli di noi che hanno incontrato la morte di persona hanno la responsabilità di presentarla agli altri e di condividere la realtà delle montagne russe emotive su cui ci posiziona.

Dott.ssa Elisabeth Kubler-Ross è stato accreditato con la definizione delle cinque fasi del dolore come: negazione, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione. L'abbiamo sentito da esperti (che dovrebbero sapere meglio) e dai nostri benintenzionati sostenitori. Sfortunatamente, quello che abbiamo sentito è sbagliato.

Il dottore ha spiegato il concetto nel suo libro di riferimento, On Death and Dying, come i cinque passi che un individuo potrebbe attraversare dopo aver appreso della sua malattia terminale. Ha offerto le fasi quando ha scritto: "Nelle pagine seguenti è un tentativo di riassumere ciò che abbiamo imparato dai nostri pazienti morenti in termini di meccanismi di coping al momento di una malattia terminale". Durante gli anni 31 da quando la dottoressa Kubler-Ross ha scritto il suo testo ora classico, i lettori hanno in qualche modo interpretato male il materiale e l'hanno identificato come "Le cinque fasi del dolore". Questo è stato un errore grave (nessun gioco di parole) da parte nostra, ma una superba illustrazione del nostro bisogno di mettere la morte e morire in una piccola scatola ordinata che può essere riposta su uno scaffale e dimenticata.

Riscrivendo le mie esperienze di dolore, posso distinguere quattro aree che ho attraversato per arrivare da dove ero a dove sono. Dal momento in cui ho compreso le parole del dottore e ho saputo che mio figlio era morto, fino a quasi sei mesi dopo, ero insensibile. Se puoi immaginare di essere emotivamente anestetizzato, questa è la sensazione. . . o mancanza di sentimento. Da quel momento fino a quasi due anni dopo, ho vissuto in uno stato di duro dolore. L'unica cosa che alleviava il dolore era la mia speranza di poter trovare la prova dell'esistenza continuata di Jason. Ho iniziato a cercare risposte e ho usato quella ricerca come meccanismo di coping. Mentre quella ricerca ha prodotto risultati, e ho cambiato la mia percezione di morire e vivere, sono stato in grado di iniziare a reinvestire nella vita e smettere di cercare scorciatoie e nascondigli. Pertanto, se mi venisse chiesto di elencare le fasi che ho attraversato da quando Jason è morto, avrei dovuto dire:

  1. intorpidimento
  2. dolore inesorabile
  3. ricerca
  4. reinvestimento

Non sto insinuando che tutti potrebbero, dovrebbero o farebbero gli stessi passi. Ci sono molti percorsi tra cui scegliere e un milione di forchette in ogni percorso. Non due persone fanno del male esattamente allo stesso modo, per le stesse ragioni o per lo stesso periodo di tempo. Il dolore del dolore è individuale come un fiocco di neve, e creato minuto per minuto a seconda di dove è focalizzato il griever. L'idea che ci siano passi specifici da percorrere, in una sequenza definita e per un periodo di tempo definitivo, crea aspettative non eccessive non solo per il lutto, ma anche per i loro cari che attendono con ansia il loro "recupero".

... che fa emergere un altro errore. Quante volte hai chiesto a te o a qualcuno che hai conosciuto, "Non dovrebbero tornare alla normalità?" Gente, non ci riprendiamo dalla morte di una persona cara. Il dolore non è una malattia. Non ci "riusciamo" da esso. Iniziamo in un punto della nostra vita, attraversiamo ciò che dobbiamo attraversare e finiamo in un punto diverso della nostra vita. Non torniamo da dove abbiamo iniziato. Il dolore è un processo normale che attraversiamo quando qualcuno che amiamo muore. Dobbiamo smettere di cercare di renderlo anormale e renderci conto che ognuno di noi lo affronterà prima o poi.

Il mio premio per la banalità più irrazionale va a chiunque abbia detto: "Il tempo guarisce tutte le ferite". Se mi avessero amputato una gamba domani e mi sarei semplicemente seduto e aspettato, avrei smesso di volerlo qualche mese lungo la strada? Se ti svegliassi domani mattina e hai scoperto che eri cieco e hai deciso di andare ad aspettare nei Caraibi, ti sentiresti "di nuovo al tuo vecchio io" in un anno o due? Andando oltre, i tuoi colleghi di lavoro si aspettano che tu sia "sopra" prima che inizino le feste natalizie? Il tempo non guarisce nulla. Lascia che ti corregga. Il tempo da solo non guarisce nulla. Il tempo è una benda, progettata per proteggere. Non guarisce. Il lavoro del dolore inizia dall'interno e richiede un'enorme quantità di energia e di auto-esplorazione. Anche con un enorme sostegno, la ferita di una profonda perdita rimarrà come una cicatrice che cambia per sempre il portatore.

In un recente seminario nella nostra comunità, una dispensa ha stimato che ci vogliono dai tre ai sette anni circa dopo una perdita (a seconda delle circostanze specifiche) per una persona in lutto da reinvestire nella vita. Non sono tre o sette anni a nascondere il dolore, a riempire la rabbia ea ignorare la colpa. Sono tre o sette anni di confronto con le numerose emozioni che inondano i sensi prima di essere finalmente in grado di abbracciare la perdita e di attraversarla.

Quando una perdita è significativa, non torniamo a "i nostri vecchi sé". Tuttavia, dovremmo (e io disprezzo "dovrebbe") trovare un modo per sentirsi a proprio agio con il nostro nuovo io. Posso ricordare un nostro vicino che viene a casa nostra il giorno in cui Jason è morto. Ci ha informato che saremmo sopravvissuti e che era sopravvissuto alla perdita di due figli. Ci ha detto che ci saremmo sentiti come se avessimo depositato la pallacanestro nel petto e che, anche se le pallacanestro si sarebbero ridotte di dimensioni nel tempo, sarebbero sempre state lì. Abbiamo imparato a sentirci a nostro agio con quelle pallacanestro proprio dove sono. Detto in totale onestà e inteso a prepararci per ciò che era avanti, quelle semplici parole restano saldamente nella mia memoria.

Altri si aspettano il "vecchio te" indietro. Eviteranno di menzionare la tua perdita, ti suggeriranno di "uscire e fare qualcosa" e ti diranno che è ora di andare avanti con la tua vita. È l'unico modo in cui sanno come reagire. Molti genitori in lutto mi hanno detto di aver imparato chi sono i loro veri amici da quando hanno perso il loro bambino. Ci arrabbiamo e prendiamo le distanze da un amico dopo l'altro.

Ci allontaniamo dai membri della famiglia e diciamo: "Non si preoccupano per me", e noi smettiamo. Abbiamo lasciato la famiglia, abbiamo lasciato gli amici, abbiamo lasciato il nostro lavoro e alcuni di noi hanno lasciato la vita. Ci vuole sforzo per condividere il nostro dolore con gli altri. Ci vuole sforzo per spiegare ciò che sentiamo, quando lo sentiamo e perché abbiamo bisogno del sostegno degli altri. È molto più semplice terminare semplicemente la relazione quando smette di funzionare e incolpare tutto sulla loro insensibilità. Dico che è una sbirciata. Dobbiamo essere responsabili. Non possiamo aspettarci che gli altri conoscano i nostri sentimenti se li custodiamo come tesori. Sfortunatamente, nel momento in cui avevo bisogno di condividere ciò che sentivo, io stesso mi mancava criticamente la conoscenza dell'intero processo del dolore.

Molti mi hanno chiesto come possono aiutare. Cosa dovrebbero dire? Cos'è un tabù? Prima di tutto, è fondamentale che tu ti renda conto che non c'è niente, assolutamente nessuna cosa che tu o chiunque altro possa dire a un genitore che ha perso un figlio che farà sparire il dolore. Il dolore è necessario. Ciò che gli altri possono fare è mostrare supporto ascoltando, ascoltando di nuovo e ascoltando ancora. Ci sono anche cose da sapere, da dire, da non dire, e fare ciò darà a un genitore in lutto un senso di comprensione. I seguenti sono problemi comuni che sono "normali" nel processo di lutto:

  1. fatica
  2. perdita di memoria
  3. sognare ad occhi aperti
  4. agitazione
  5. incapacità di concentrarsi
  6. incapacità di finire le attività
  7. sospiro eccessivo
  8. apparenza di "fare meglio" e poi tornare indietro
  9. tensione
  10. pensiero magico ("tornerà")
  11. pensieri suicidi
  12. piangere in momenti strani
  13. incolpare gli altri
  14. rabbia irrazionale
  15. intenso bisogno di menzionare il bambino e cosa è successo
  16. Depressione
  17. senso di colpa, vergogna e rabbia
  18. intolleranza ai problemi meno significativi degli altri
  19. mancanza di empatia

Quando saluti un genitore il cui figlio è morto, invece del solito "Come stai?" (che tutti sappiamo significa "Non voglio davvero saperlo ma cos'altro dovrei dire?"), cambiarlo in "Come stai davvero da quando _____ è morto?" I genitori in lutto hanno un estremo desiderio di sapere che tu ricordi che il nostro bambino è morto. Vogliamo che gli altri comprendano la portata di un evento così traumatico. Vogliamo sentire il nome del nostro bambino ancora e ancora e ancora. Vogliamo che il nostro comportamento bizzarro, i nostri sbalzi d'umore e la nostra dimenticanza siano perdonati. Pensiamo che ci sia permesso, per tutto il tempo necessario.

Vogliamo essere in grado di parlare di nostro figlio. Vogliamo condividere i ricordi del tempo prima della loro morte e della morte stessa, senza che qualcuno cambi argomento. Condividi storie con noi sui nostri figli; dicci cosa ti ricordi E per favore condividi i ricordi felici. Vogliamo essere in grado di ridere senza sentirci in colpa. Le risate, come le lacrime, sono meravigliose energie di guarigione.

Vogliamo i riconoscimenti per il compleanno e la data di morte di nostro figlio e vogliamo riceverli per sempre. Non assumere per errore che l'età del bambino determini l'impatto della perdita. Un bambino perso a zero giorni è altrettanto prezioso per quella mamma e papà di un bambino che ha sessant'anni. Il dolore è dolore

Perdere un figlio non è contagioso. Non evitarci. Non aver paura di toccarci; spesso può essere più confortante delle parole.

Non chiederci quando saremo "sopra" o per quanto tempo devi aspettare. Non saremo mai chi eravamo prima. Abbiamo ricominciato.

Non cercare di trovare qualche motivo per la morte di nostro figlio. Non c'è ragione abbastanza buona.

Non chiederci come ci sentiamo se non vuoi sentire, e per favore non dirci che sai come ci sentiamo. A meno che non ti abbiamo detto, non lo sai.

Perdere un bambino mi ha trasformato. Non sono la stessa persona di quattro anni fa. Prima della morte di Jason, non avevo idea di chi fossi o perché fossi qui. Ho avuto difficoltà a sopravvivere a una giornata stressante, per non parlare di sopportare l'impensabile. Io esistevo, ma non vivevo. Ho avuto pochissima compassione e ho giudicato tutti e ogni situazione come buoni o cattivi. Tutto questo è cambiato e continuerà a cambiare mentre cammino, ea volte strisciato, lungo questo percorso che ho scelto.

Non fraintendere. Non sono certamente grato per la morte di mio figlio. Darei qualsiasi cosa per tornare indietro nel tempo e mantenere Jason a casa quella notte. Ma ... la mia gratitudine è immensa per la traccia ben segnalata a cui sono stato condotto e per la luce che è sempre apparsa quando l'oscurità è caduta intorno a me.

Sai, è per questo che prendiamo un corpo. . . in modo che possiamo sentire Se ricordassimo tutti perché siamo qui e soprattutto ricordiamo che siamo qui solo per un batter d'occhio, ci farebbe molto meno male. Ma se tutti fanno molto meno male, nessuno avrebbe bisogno di nessun altro e l'intera faccenda sarebbe inutile. Vai a capire.

Fino a quando mamma mi ha tenuto a casa quella notte, stavo uscendo molto prima di quel giorno. All'epoca non lo sapevo davvero, ma guardando indietro ricordo quanto fosse facile per me iscrivermi alla Marina e quanto mi sentissi rilassato. La mamma si ricorda Mi sono appena iscritto. Firmato per qualcosa che non avevo voglia di fare, non guardavo indietro, ero rilassato fino in fondo e persino il giorno prima di partire. Quello non ero io. Se mi fossi sentito davvero come se me ne stavo andando il giorno dopo per mesi di flessioni, corsa e "sì, signore", sarei stato un cretino totale per tutti. Invece, ero totalmente figo. Quando mi allontanai da casa e dalla strada quella sera, mi sentivo come se fossi alla fine di una lunga vacanza. Mi sono divertito, ho imparato un sacco di cose nuove e ho fatto degli amici incredibili. Ma ero stanco e pronto per andare a casa.

Quindi dimenticati dei tuoi abbienti, abbienti e abbienti. Quando abbiamo finito di fare quello che andiamo lì per fare, abbiamo finito. È finita se la signora grassa ha cantato o meno.

Oh, un'altra cosa. La luce che la mamma menzionava appariva sempre quando ne aveva bisogno? Era suo. Creiamo ciò di cui abbiamo bisogno. Sempre. Ricordatelo.


Love Never Dies di Sandy Goodman.

Questo articolo è stato tratto dal libro:

L'amore non muore mai
di Sandy Goodman.


Ristampato con il permesso dell'editore, Jodere Group, Inc. © 2001. www.jodere.com

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Sandy Goodman Circa l'autore

SANDY GOODMAN è la madre di tre figli, compresi i gemelli, Jason e Josh. Jason è morto per folgorazione all'età di 18. La sua morte ha iniziato Sandy su un percorso di esplorazione spirituale attraverso il suo dolore. Sandy è ora il fondatore, chapter leader e editore di newsletter del Wind River Chapter di The Compassionate Friends, dove lei e suo marito di 28 vivono nel Wyoming centrale. Visita il suo sito Web all'indirizzo http://www.LoveNeverDies.net


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