Quando avevo tre anni nacque mio fratello. Aveva una condizione cardiaca, e dopo essere stato dentro e fuori dall'ospedale per tutta la sua piccola vita, morì quando avevo cinque anni. Il tempo dopo che se ne fu andato fu un lungo e vuoto periodo di terribile solitudine e il doloroso dolore del dolore. La sua morte mi ha letteralmente segnato, come tutte le tragedie ci segnano, in particolare quando accadono quando siamo piccoli.

Anche dopo tutti questi anni, c'è ancora un posto grezzo dentro che è abbastanza vicino alla superficie per riaprirsi con un colpo grosso e quasi raddoppiare il suo impatto. Anche dopo anni di terapia. Anche con un lungo e implicato periodo di formazione per essere un terapeuta. Anche con tutto ciò che presumibilmente so di perdite e il loro impatto.

Il dolore non è temporaneo o contagioso

Non c'è niente di particolarmente speciale in questa storia. Mentre la maggior parte di noi immagina che il dolore debba essere temporaneo, il nostro ottimismo sulla caducità della perdita non è supportato dai fatti. La morte dei bambini e dei fratelli influisce sulla qualità del resto della nostra vita. La morte di un genitore quando siamo giovani ha impatti misurabili a lungo termine sulla nostra salute mentale.

La chiusura non sembra essere una metafora accurata per il corso generale dei nostri lutti umani. Invece, "normale" dolore può durare in qualche modo per tutta la vita

Ma non sembriamo una società troppo accanita sui fatti quando si tratta di lutto.

Come molti terapeuti, ho un sacco di persone che vengono attraverso la porta pensando che ci sia qualcosa di sbagliato in loro perché sentono la perdita di qualcuno che è morto, lasciato o scomparso molto tempo fa. Spesso mi chiedono perché a volte piangono ancora.

A volte chiedo loro di dirmi perché pensano che non dovrebbero essere ancora tristi. E per la maggior parte del tempo arriviamo alla conclusione che sono nel mio ufficio così posso in qualche modo inserirvi un tappo per loro in modo che possano smettere di turbare le loro famiglie e il resto del mondo.

Perché da qualche parte crediamo ancora che il dolore sia contagioso, e che se siamo troppo esposti al dolore degli altri, lo afferreremo. Come se la tristezza fosse una malattia trasmessa per via aerea, evitiamo l'esposizione mantenendo le distanze. Questo è un piccolo passo in due psicologico che ci permette di fingere che la persona addolorata di fronte a noi soffra in un modo che non saremo mai costretti a soffrire.

Quando, naturalmente, ci stanno semplicemente esponendo a ciò che potremmo avere una volta sentito e sentiremo sicuramente un po 'di tempo in futuro. Mettiamo un "se" fermamente di fronte alle nostre paure di morte. Se muoio, se dovessi morire, se il mio bambino muore. I familiari in lutto minacciano di portar via tutti i nostri "se".

Volendo evitare la brutalità della morte

Anni fa, al telefono con la mia nonna da lungo tempo vedova, stavo malissimo per avere un bambino piccolo e non aver mai avuto tempo da solo. Tra il mio marito a casa e il mio bambino, stavo impazzendo per mancanza di solitudine. Mi ha rassicurato con sincera onestà che la mia vita non sarebbe stata così per sempre.

Sarai di nuovo solo, ha detto, un giorno avrai tutto il tempo per te. Non riuscivo a scendere abbastanza velocemente dal telefono.

Vogliamo evitare la brutalità della morte a tutti i costi. E uno dei modi in cui lo facciamo è sparare al messaggero della morte. UN commento recente pubblicato su The Conversation sull'ultimo lavoro di Helen Garner, si riferiva a lei come "ghoulish" per concentrarsi sulla morte e sul morire. È una scelta interessante di parole.

I Ghoul sono fatti per essere creature disgustose che si nutrono dei cadaveri dei morti. I ghoul ci ricordano quanto è sottile la linea tra la nostra vita e la tomba. Quando bussano alle nostre porte ad Halloween dovremmo urlare di paura e offrire loro cose dolci per comprarli, nella speranza che si sistemino nelle loro tombe e non tornino più a disturbarci. Ma sicuramente torneranno, lo fanno sempre.

La nostra comprensione del dolore è cambiata

Dalla morte di mio fratello 43 anni fa, molto è cambiato per il meglio nella nostra comprensione di dolore. Se oggi stesse morendo, non ci sarebbe stato chiesto di lasciare l'ospedale quando la breve finestra delle ore di visita era finita, lasciandolo solo e noi soli.

I miei genitori non dovrebbero dare suggerimenti sul fatto che forse un funerale non è un posto per un bambino. Sarebbe stato incluso nella rappresentazione di un parente del nostro albero genealogico, invece di essere lasciato fuori per evitare di essere "morboso". Ci avrebbero offerto consulenza e nessuno avrebbe suggerito che la nascita di mia sorella lo avrebbe reso migliore, come se fosse una specie di ruota di scorta umana.

E ovviamente tutto sarebbe stato meglio. In modo incommensurabile.

Ma quello che è ancora così difficile per noi da affrontare, è che la sua morte, come tutte le morti indesiderate in realtà, sarebbe stata comunque un disastro totale. Avrebbe fatto ancora del male. Avrebbe comunque aperto una porta che non sarebbe mai stata completamente chiusa di nuovo.

E forse questo è il duro lavoro che dobbiamo ancora fare come cultura. Per dare più spazio ai ghoul che vivono in mezzo a noi e trovare la loro strada in tutte le nostre case, un giorno, portando dolore che prende il suo dolce momento per ammorbidirsi.

Questo articolo è stato pubblicato in origine The Conversation
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Circa l'autore

Zoë Krupkas è PhD Student Faculty of Health Sciences presso La Trobe University. Lavora come docente, consulente, supervisore e scrittrice a Melbourne, in Australia.

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