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Per anni ho pensato che i miei risultati eccessivi, il perfezionismo e il bisogno di controllo riguardassero la dimostrazione di essere abbastanza bravo: essere il migliore, essere perfetto era il esclusivamente modo di essere “abbastanza”. Ma una sessione con un coach intuitivo ha portato alla ribalta qualcos'altro: dovevo essere perfetto, per poterlo essere sicuro. Se potessi essere perfetto, sarei irreprensibile, al di là di critiche o punizioni di qualsiasi tipo.

Voglio condividere una storia per illustrare come pericoloso fare anche una piccola scelta potrebbe essere a casa mia. Una domenica mattina, quando avevo circa otto anni, mi stavo preparando per andare in chiesa. Avevo indossato un vestito e ho deciso che volevo vedere come sarebbe stato indossare i miei collant bianchi senza biancheria intima. Mia madre ha scoperto quello che avevo fatto, è andata su tutte le furie e ha deciso che dovevo essere "sculacciata" per questo. Ciò significava che dovevo entrare nella stanza dei miei genitori, spogliarmi dalla vita in giù, piegarmi sul letto dei miei genitori e sottomettermi a essere picchiata con la cintura di mio padre sul sedere e sulle cosce nude finché chiunque mi picchiava si sentisse meglio. Questa è stata la risposta alla mia curiosità su come ci si sente a indossare i collant senza mutandine.

Da qui è nato il mio frenetico desiderio di controllare tutto. Non avrei mai potuto prevedere che questa azione sarebbe stata accolta con tale violenza. Se avessi avuto in qualsiasi idea che sarei stato battuto per aver fatto quella scelta, di certo non l'avrei mai fatto considerato esso—molto meno, fatto. Per darmi un'illusione di sicurezza, dovevo cercare di capire il modo "giusto" di fare qualcosa e assicurarmi di aver fatto tutto il possibile destra modo, ogni tempo.

Naturalmente, come dovrebbe saperlo un bambino? Non c'era modo di saperlo. Quell'incertezza, il non sapere cosa farebbe arrabbiare i miei genitori e si tradurrebbe in un pestaggio, è al centro della dinamica fondamentale nella mia casa che cresce: la paura.

La paura come un perfettamente Razionale Risposta

Mentre parliamo spesso della paura come di un'emozione "irrazionale", la paura era perfettamente razionale risposta all'ambiente a casa mia. Papà userebbe esplicitamente la nostra paura di lui per controllarci. Se non ci muovevamo abbastanza velocemente o non facevamo quello che voleva, si slacciava la cintura e la tirava rapidamente fuori attraverso i passanti dei pantaloni, il che rende distinto Fruscio suono... e correvamo come un inferno per fare quello che voleva, per evitare un pestaggio. Ancora oggi, non riesco a sentire quel suono senza stringermi per la paura e sentirmi male allo stomaco.

Poiché non sapevo mai cosa sarebbe potuto succedere, ho cercato di stare fuori dai piedi il più possibile, il che significava che passavo molto tempo da solo. Quando avevo sette anni, ci siamo trasferiti in una grande casa vittoriana fatiscente. Era stata una casa bifamiliare per anni ei miei genitori l'hanno riconvertita in una casa unifamiliare. I bambini avevano l'appartamento al piano di sopra, il che significava che ognuno di noi aveva la propria camera. La mia era stata la cucina, quindi in quei primi mesi avevo un lavello, un fornello e un frigorifero funzionanti, il che era meraviglioso per giocare a "casa".

Quella stanza è diventata il mio santuario. Mi sono ritirato ad esso ogni volta che potevo. Amavo leggere e sarei stato assorbito dai libri per ore e ore. Da bambini avevamo un discreto numero di libri, ma ho passato così tanto tempo a leggerli che li ho bruciati rapidamente, quindi li leggevo più e più volte. Avevamo un paio di grandi libri di miti, leggende e fiabe che amavo. Ho anche letto così tante volte i libri della “Piccola casa” che ho memorizzato interi passaggi.

Mi sentivo relativamente al sicuro nella mia stanza e leggere mi ha trasportato in luoghi più felici e, nel caso di Laura Ingalls Wilder, in una famiglia più felice. Stare da solo nella mia stanza mi ha anche reso più facile "fare il check-out", come lo chiamavamo io e Jennie. Quando le cose diventavano troppo per noi, andavamo semplicemente da qualche altra parte, mentalmente.

Più tardi nell'età adulta, mentre pregavamo i nostri genitori di lavorare sui nostri problemi, e poi cercavamo di rompere con loro quando si rifiutavano di farlo, scherzavamo sul fatto che la nostra famiglia era come la Hotel California: "Puoi 'controllare' ogni volta che vuoi, ma non puoi mai andartene."

Al di fuori della famiglia, la mia paura mi dava una qualità "distaccata". Non è che non avessi amici, ma sono sempre stato il tipo di persona che aveva uno o due amici intimi, mentre il resto era più simile a conoscenti. Potevo socializzare efficacemente in un gruppo, ad esempio, amici che mi sono fatto cantando nel coro o lavorando al musical, ma ero molto cauto. Questo, unito ai miei successi accademici e musicali, ha indotto molte persone a considerarmi "bloccato".

In realtà, ero solo terrorizzato. Questo problema mi ha seguito fino all'età adulta, con le persone che spesso mi vedevano come arrogante. Questo è il motivo principale per cui mi chiamo ancora “Ronni”, il soprannome che mi è stato dato da mio fratello, che da piccolo non sapeva dire “Veronica”. Penso che il mio nome di battesimo sia bellissimo e ho persino cercato di iniziare a usarlo quando ho lasciato il college. Ma è un nome dal suono molto formale, e ha accresciuto la tendenza delle persone a vedermi come "bloccato", quindi ho continuato a usare "Ronni", in modo che le persone mi vedano come più amichevole e accessibile.

Paura: un compagno fermo

Ho detto che la paura che ho sperimentato era una risposta razionale al mio ambiente domestico - e lo era - ma la paura era così profonda nei miei giorni da giovane che avevo paura di cose che non avevano senso. In realtà, c'era una battaglia in corso tra la mia costante paura e la spinta a realizzare. Ma la paura spesso ha vinto, poiché ho iniziato ad avere paura di fallire nelle cose più elementari, cose che milioni di persone possono fare, cose che non sono un grosso problema.

L'esempio classico è quando sono diventato abbastanza grande per seguire un corso di guida. ero convinto che non sarei in grado di superare il corso. Ho cercato di dire a me stesso che stavo diventando ridicolo, ma non riuscivo a scrollarmi di dosso la sensazione che non sarei stato in grado di superarlo con successo. Alla fine ho iniziato a guardare persone specifiche che conoscevo, che avevano un anno in più, che avevano già la patente. Ho pensato: "OK, queste persone sono riuscite a farlo. Puoi farlo anche tu.» Non ero ancora del tutto convinto.

Quando ho iniziato il processo di recupero, sono stato costretto a riconoscere che la paura era stata una compagna costante per tutta la mia vita fino a quel momento. È stato sbalorditivo ammettere che stavo davvero vivendo nella paura costante di quasi tutto.

Solo il loro dolore contava

Un altro aspetto chiave delle dinamiche emotive malsane in casa era la chiarezza con cui i miei genitori comunicavano solo questo loro il dolore contava. Mia madre, in particolare, era sempre pronta a respingere il nostro dolore dicendo: “Io mai significava per farti del male,” come se ciò significasse che, in effetti, non eravamo feriti.

Probabilmente l'esempio più chiaro di come avessi interiorizzato completamente il messaggio che il mio dolore non contava è accaduto quando avevo quindici anni. Dal nulla, uno dei miei molari posteriori ha iniziato a farmi male. All'inizio era un dolore sordo. Ho provato a prendere l'aspirina per alleviare il dolore, ma è solo peggiorato. Il dolore mi avrebbe svegliato nel cuore della notte. Ho pregato che Dio rimuovesse il dolore. Mi sono alzato e ho preso altra aspirina. Ho camminato sul pavimento nel cuore della notte per ore, tenendomi la mascella, piangendo, implorando sollievo dal dolore.

Ho continuato così per due settimane intere prima di dirlo finalmente a mia madre. Mi portò dal nostro dentista, che avevo appena visto sei settimane prima per una pulizia. Gli era sfuggita una cavità che era (ormai) piuttosto brutta. Mi ha indirizzato a un chirurgo orale, che ha detto che i nervi dei miei denti erano sorprendentemente vicini alla superficie per qualcuno della mia età. Ha detto che avevo bisogno di un canale radicolare e l'ho eseguito entro un paio di giorni.

Niente di tutto ciò mi colpì particolarmente in quel momento, tranne per il fatto che ero deluso dal fatto che il mio dentista avesse mancato la cavità durante la mia visita precedente. È stato solo quando ero nel processo di guarigione a metà degli anni '30 che mi sono ricordato di questo episodio e ho pensato: "Oh mio Dio! Com'è che non sono andato da mia madre subito?! ero in così tanto dolore, e io dissi Niente. Io non riesco a immaginare mia figlia non viene da me se soffre!” Fu allora che mi resi conto di quanto avessi completamente interiorizzato il messaggio che il mio dolore non aveva importanza.

I loro bisogni emotivi

I bisogni emotivi dei miei genitori erano primari in altri modi. Era un pasticcio confuso di dimostrazioni di lealtà richieste e regole che continuavano a cambiare in modo che tu non potessi mai soddisfarle con successo.

È sia terrificante che disorientante far parte di una famiglia in cui le aspettative cambiano continuamente. Non c'è modo di essere al sicuro. Non c'è convalida. E diventare adulto fornisce nessun sollievo. C'è solo più sforzo, e continua miseria, perché non raggiungi mai il bersaglio. MAI.

Mentre osservo questi schemi ora, è chiaro che ho continuato a tornare, più e più volte, alla ricerca di conferme che non avrei mai avuto. È un modo disfunzionale per mantenere le persone legate a te. I genitori dovrebbero comunicare chiaramente ai loro figli che stanno bene. Questo è il loro lavoro principale: aiutare i loro figli a sviluppare un forte senso di sé che consente loro di sentirsi amati e al sicuro, qualunque cosa accada.

Quando i bambini non capiscono questo, quando vengono maltrattati, continueranno a tornare nella speranza di accontentare finalmente i loro genitori e ricevere il messaggio che sono abbastanza bravi. Questo è quello che ho continuato a fare. Ci è voluto molto tempo per rendersi conto che tutti gli sforzi erano inutili.

Svolgere una vita di paura e disfunzioni 

Cercare di rilassare una vita di paure e disfunzioni è un compito dolorosamente lento. Quando sono andato per la prima volta ad Al-Anon mi hanno detto: "Se ci sono voluti 30 anni per arrivare a questo punto, ci vorranno 30 anni per rilassarti". Non era una buona notizia. A quanto pare ero all'inizio di una lunga fatica, quindi ho cercato di essere felice delle piccole vittorie lungo la strada.

Ad esempio, un giorno, quando mia figlia aveva circa 3 o 4 anni, era seduta al tavolo della cucina, aspettando che le preparassi del succo. Ero in piedi accanto al lavandino, cercando di scuotere la lattina congelata di succo concentrato nella brocca, così ho potuto iniziare ad aggiungere acqua, ma si è rifiutata di uscire. Ho cominciato a tremare più vigorosamente, e alla fine il grumo ostinato di granita è uscito con uno SPLAT che mi ha lasciato coperto di macchie viola. In una frazione di secondo, un torrente di imprecazioni mi ha invaso il cervello, ma sono stato attento a non farle uscire. Nel secondo successivo, mia figlia rideva istericamente. Immediatamente, ho capito che aveva ragione, questo Prima divertente. Se fosse successo a qualcun altro, avrei riso. E poi mi sono ritrovato a ridere con lei. Ho preso un respiro profondo, una piccola vittoria.

Cercare di inserire un nuovo groove in un vecchio disco richiede molto tempo e tenacia, e ci sono state molte volte in cui stavo cercando di fare la cosa "giusta" - rispondere in modo calmo e paziente - mentre stavo agitando il dentro. Un giorno stavo passando l'aspirapolvere sul tappeto del soggiorno. La mia allora figlia di cinque anni voleva aiutare. Per essere del tutto schietto, non volevo il suo aiuto. Volevo solo portare a termine il lavoro. Ma sapevo che una brava madre l'avrebbe lasciata aiutare, quindi le ho dato la maniglia e ho fatto un passo indietro.

L'aspirapolvere era alto quasi quanto lei, e lei lo spinse in giro, inutilmente, ma allegramente. "Ti sto aiutando, mamma!" Mi sorrise. Sorrisi, ma mentre stavo lì a guardare, mi sentivo come se stessi andando in pezzi. È stata una reazione totalmente, esagerata e ridicola, ma ho davvero pensato che sarei potuto esplodere fisicamente. Sono riuscito a nasconderlo e probabilmente ha passato meno di due minuti ad "aiutare" prima di restituirmi l'aspirapolvere. Era perfettamente felice e beatamente inconsapevole di ciò che stavo provando, ma ho pensato: "Qualcosa deve essere seriamente sbagliato in me. Chi si arrabbia così tanto per qualcosa di così piccolo?

Combattere quel disperato bisogno di controllare, di farlo a modo mio e di farlo secondo i miei orari, è stato come se una bomba esplodesse dentro di me. Più tardi, mi sono reso conto che il fatto di essere stato in grado di consegnare l'aspirapolvere e almeno di sembrare calmo all'esterno era un passo avanti, un'altra piccola vittoria.

Il desiderio di essere una brava mamma

Quando ripenso a quegli anni, quello che spicca di più è il mio desiderio di essere una brava mamma. Volevo essere amorevole, gentile, paziente. Volevo che mia figlia sapesse che era importante, che era la cosa più importante nelle nostre vite. Meritava il mio massimo sforzo e per essere la migliore mamma che potevo, dovevo essere la persona migliore che potevo.

È stata anche il fattore trainante della mia decisione di interrompere i contatti con i miei genitori. Ero determinato che non sarebbe stata danneggiata dalle stesse dinamiche che avevano ferito me. Volevo che crescesse felice e in salute. Ma tagliare i contatti non ha fornito una rottura emotiva netta, né ha protetto mia figlia nel modo in cui avevo sperato.

Aveva sei anni quando le dissi per la prima volta che dovevamo smettere di vedere i miei genitori, ed era molto difficile per lei capire. Ha avuto alcuni problemi comportamentali nel corso del prossimo anno o due che sono convinto fossero collegati alla rottura. Per lei, i miei genitori erano affettuosi e rappresentavano divertimento e regali. Non aveva senso che non potesse vederli.

Ricordo che una volta durante il periodo dopo aver fatto la pausa, mia figlia si era comportata male, e poi è andata a calpestare e urlare nella sua stanza. Mi sono seduto sulle scale e singhiozzando, pensando: "L'ho fatto per protegge lei dal dolore, e lei è ancora sofferenza!" Mi ha fatto davvero chiedere se avessi fatto la cosa giusta.

Sentendosi Waaaay più incasinato...

I primi anni di guarigione sono stati spesso difficili. C'erano così tante sfide, come affrontare la sensazione di essere troppo sopravvalutato più incasinato di quanto pensassi di essere. A volte, è stato travolgente. C'era anche questa tremenda lotta interiore che nessuno poteva vedere, ea volte mi dispiaceva per me stesso. Mi sentivo come se non stessi ottenendo "crediti" per tutto il duro lavoro che stavo facendo perché solo io sapevo che stava succedendo.

C'era così tanta paura - riconoscere con quanta paura avevo sempre convissuto - e ora avendo paura non sarei mai stato "normale", che ero "merce danneggiata". Tutta quella paura era al centro. Il mio grande compito è poi diventato provare a muovermi attraverso il timore. Sembrava una lotta così solitaria e nascosta.

Alcuni anni dopo la guarigione, quando mia figlia aveva circa 8 o 9 anni, le ho detto: "Sono la persona più coraggiosa che conosci". E mi sono sentito davvero come se lo fossi. Questo viaggio di recupero mi ha richiesto di riesaminare tutta la mia vita, riconoscere le volte in cui sono stato maltrattato gravemente e sentire il dolore associato a quel trauma, in molti casi, per la prima volta.

Stavo anche cercando di tagliare quei nuovi solchi nel vecchio disco, per creare schemi sani per me stesso, ed per assicurarmi di aver rotto il ciclo per mia figlia. È stato un processo lento e difficile, che ha richiesto quello che sembrava uno sforzo costante. Anche per la persona media, fare qualcosa di nuovo richiede sempre dei rischi. Ma per coloro che sono cresciuti in situazioni abusive, è decisamente terrificante.

Quello che sai dal passato può essere "cattivo", ma è familiare e forse anche comodo in qualche modo. Ciò significa che cercare di imparare, di crescere, sia per migliorare la propria vita, sia quella degli altri, è un atto di coraggio. Lasciare il conforto del familiare per l'incertezza di qualcosa di sconosciuto, senza alcuna garanzia che si materializzerà o ne varrà la pena, è spaventoso. Ma ero disposto a provare. Vincere, perdere o pareggiare: questo mi ha reso coraggioso. --Ronni Tichenor

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Stampato con il permesso degli autori.

Fonte articolo:

LIBRO: La guarigione inizia con noi

La guarigione inizia con noi: rompere il ciclo del trauma e dell'abuso e ricostruire il legame tra fratelli
di Ronni Tichenor, PhD, e Jennie Weaver, FNP-BC 

La guarigione inizia con noi è la storia di due sorelle che non avrebbero dovuto essere amiche. Ronni e Jennie sono cresciuti in una casa con problemi di dipendenza, malattie mentali e abusi che hanno generato dinamiche malsane e spesso li hanno messi l'uno contro l'altro.

In questo libro, raccontano la cruda verità sulle loro esperienze d'infanzia, compresi gli abusi che si sono verificati tra di loro. Mentre si avvicinavano all'età adulta, sono riusciti a riunirsi e tracciare un percorso che ha permesso loro di guarire la loro relazione e di interrompere il ciclo di traumi e abusi intergenerazionali nella creazione delle proprie famiglie. Usando la loro esperienza personale e professionale, offrono consigli per aiutare gli altri che stanno cercando di guarire dalla propria dolorosa educazione o guarire i loro rapporti tra fratelli.

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Informazioni sugli autori

Ronni Tichenor ha un dottorato di ricerca in sociologia, specializzato in studi familiari, presso l'Università del Michigan. Jennie Weaver ha conseguito la laurea presso la Vanderbilt School of Nursing ed è un'infermiera di famiglia certificata con oltre 25 anni di esperienza nella pratica familiare e nella salute mentale.

Il loro nuovo libro, La guarigione inizia con noi: rompere il ciclo del trauma e dell'abuso e ricostruire il legame tra fratelli (Heart Wisdom LLC, 5 aprile 2022), condivide la loro storia stimolante e piena di speranza sulla guarigione dalla loro dolorosa educazione.

Per ulteriori informazioni, heartandsoulsisters.net