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Joyce e io capiamo che ferire un'altra persona è inevitabile. La maggior parte delle volte, non intendiamo ferire qualcuno, ma possiamo comunque farlo. Potremmo essere insensibili con le nostre parole o azioni o anche la nostra mancanza di parole quando le parole sono necessarie. Potremmo ferire qualcuno a causa di problemi di comunicazione o mancanza di comprensione.
A volte facciamo del male a qualcuno intenzionalmente, come quando siamo arrabbiati. In entrambi i casi, dobbiamo scusarci per continuare a crescere spiritualmente. I risultati delle scuse sincere sono spesso sorprendenti. La maggior parte delle persone si sente subito più leggera dopo essersi scusata, come se avesse lasciato andare un pesante fardello.
Ecco alcuni esempi reali.
* Stan si è scusato con suo fratello minore per alcune delle cose abusive che ha fatto quando stavano crescendo, come picchiare, fare battute pratiche crudeli su di lui e dire cose cattive.
* Gail si è scusata con il suo ex marito per non aver avuto il coraggio di condividere i suoi sentimenti infelici nei diversi anni prima che lo lasciasse, quando avrebbero potuto ottenere aiuto.
* James si scusò con sua madre per aver serbato rancore nei suoi confronti e per non averle parlato per dieci anni.
* In un seminario di coppia, Susan si è scusata con il suo partner, Frank, per il dolore che ha causato paragonandolo sfavorevolmente ai suoi ex fidanzati.
Chiedere scusa e chiedere perdono sono due cose molto diverse. Chiedere scusa non chiede nulla alla persona che abbiamo ferito. Non dipende da cosa fanno o da come si sentono per noi.
La persona può accettare o meno le nostre scuse, o può anche scegliere di rimanere arrabbiata con noi. Ciò che l'altra persona fa è fuori dal nostro controllo e non ha importanza. Scusarsi è semplicemente il nostro lavoro su noi stessi, il nostro raddrizzare i torti che abbiamo commesso, o in termini di 12 passi, è "fare ammenda".
Non voler chiedere scusa
Allora perché non ci scusiamo con qualcuno che abbiamo ferito? Ci sono due ragioni principali. In primo luogo, potremmo sentire di avere ragione, che in realtà non abbiamo fatto nulla di sbagliato. Il loro problema è che sono feriti da qualcosa che abbiamo detto o fatto.
Naturalmente, i sentimenti feriti possono appartenere all'altra persona, ma mantenere questa posizione significa negare la propria responsabilità nell'interazione. È necessario avere ragione per vincere, ma la relazione non è un gioco. Nella relazione, se c'è un vincitore e un perdente, entrambe le persone perdono. Una persona vince solo se entrambe le persone vincono. Se qualcuno si sente ferito da noi, dobbiamo scusarci, non importa se lo abbiamo ferito intenzionalmente o meno, o se ci sentiamo innocenti o colpevoli.
L'altro motivo principale per non chiedere scusa è la vergogna. Nel primo caso, non ci scusiamo perché ci sentiamo innocenti. Quando ci sentiamo in colpa, non ci scusiamo per la vergogna. Potremmo sentirci così male per quello che abbiamo fatto a un altro che ci nascondiamo per la vergogna, scivoliamo nell'inerzia e non facciamo nulla. Possiamo sperare che il tempo guarisca le cose, o che noi o l'altra persona dimenticheremo, ma non passa, almeno non finché non ci scusiamo sinceramente. Alcuni pensano che scusarsi significhi ammettere la sconfitta o mostrare debolezza. Anche questo ha le sue origini nella vergogna. Ci vergogniamo di commettere errori, ma chiedere scusa per i nostri errori è un segno di coraggio, non di debolezza.
Ricorda, commettere un errore non significa che sei una persona cattiva, solo una persona momentaneamente goffa o poco abile. Sentirsi una persona cattiva a causa dei propri errori può portare a una vergogna tossica, che è identificarsi con i propri errori, piuttosto che identificarsi con chi si è veramente, un'anima bellissima nel viaggio della vita. Puoi sbagliare, ma lo sei non un errore.
Chiedere scusa dal cuore
Le scuse non funzionano se sono timide o non sincere. Dire "mi dispiace" e non intenderlo sinceramente non fa nulla. Le vere scuse vengono dal cuore, non dalla mente. A volte, potresti pensare che ti stai scusando, ma stai solo facendo i movimenti e nessuno si sente meglio.
Anche le scuse automatiche o istintive potrebbero non aiutare. Non contiene una considerazione premurosa e non mostra che tu capisca davvero come hai ferito il tuo amico. Le scuse reali, sincere richiedono che tu capisca veramente perché il tuo amico si sente ferito. Perché quando capisci perché si sentono feriti e puoi riconoscere questa comprensione, possono accettare molto più facilmente le tue scuse.
Ecco un esempio: nel ritiro di una coppia, durante un esercizio di scuse, Anne ha chiesto scuse a suo marito, Ted, per aver guardato video pornografici online. Quando lo aveva affrontato in passato, diceva spesso: "Molti uomini guardano il porno. Non c'è niente di sbagliato in questo". Anne iniziò a spiegare perché era così doloroso per lei, ma Ted si arrabbiò. Chiaramente non voleva sentire i suoi sentimenti. Ed era investito nell'avere ragione.
Joyce ed io dovevamo intervenire. Abbiamo chiesto a Ted di ascoltare sua moglie. Anne iniziò a parlare con esitazione: "Nel mio precedente matrimonio, mio marito ha costantemente criticato il mio corpo e mi ha paragonato alle donne più giovani. Non c'era modo in cui potessi vincere. Ai suoi occhi, mi sentivo brutta la maggior parte del tempo". Anne iniziò a singhiozzare.
Ted non aveva mai sentito il dolore di sua moglie per questo. Sembrava commuoverlo profondamente. L'ha gentilmente abbracciata e le ha detto: "Mi dispiace tanto, Anne. Non ne avevo idea. Ora capisco perché guardare la pornografia sarebbe così doloroso per te. Mi impegno a non guardarla mai più. . È solo una vecchia abitudine che pensavo fosse innocente. Il tuo corpo è così bello per me! Farò in modo che tu lo sappia sempre."
Le scuse di Ted erano reali e sincere. Capì che Anne era ferita.
L'abilità delle vere scuse
Per favore, non leggere questo articolo e dire a te stesso "Bel articolo, buone idee" e poi non fare nulla. Sfida te stesso a praticare l'abilità delle vere scuse. Con chi devi scusarti e per cosa? Hai bisogno di capire più chiaramente i sentimenti feriti di questa persona? Se è così, sforzati di scoprirlo.
Chiudi gli occhi e chiedi scusa con quanta più sincerità e sentimento possibile. Quindi prosegui con le scuse con la persona reale. Liberati per ancora più amore nella tua vita.
Libro di questo autore (s)
Heartfullness: 52 modi per aprirsi a più amore
di Joyce e Barry Vissell.
Heartfulness significa molto più che sentimentalismo o schmaltz. Il chakra del cuore nello yoga è il centro spirituale del corpo, con tre chakra sopra e tre sotto. È il punto di equilibrio tra parte inferiore del corpo e parte superiore del corpo, o tra corpo e spirito. Dimorare nel tuo cuore significa quindi essere in equilibrio, integrare i tre chakra inferiori con i tre superiori.
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Riguardo agli Autori)
Joyce e Barry Vissell, una coppia infermiera / terapista e psichiatra dal 1964, sono consulenti, vicino a Santa Cruz CA, appassionati di relazione cosciente e crescita personale-spirituale. Sono gli autori di 9 libri e di un nuovo album audio gratuito di canti e canti sacri. Chiama il 831-684-2130 per ulteriori informazioni sulle sessioni di consulenza per telefono, on-line o di persona, i loro libri, registrazioni o il loro programma di conferenze e seminari.
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