Il lato positivo delle aspettative: incoraggiare il comportamento che vogliamo dagli altri

I sociologi e gli psicologi descrivono i gruppi di persone intorno a noi che influenzano il nostro pensiero come le nostre "comunità interpretative". Le famiglie, in particolare, creano una cultura o una storia. Le regole familiari determinano chi può dire ciò che pensa e sente (di solito i genitori) e chi deve stare zitto (i bambini). In alcune famiglie, a tutti viene insegnato a evitare il confronto. Altre famiglie hanno uno stile di affrontare i conflitti in modo molto diretto e aperto, compresi i bambini. Le famiglie hanno regole non scritte sul ruolo che ogni genitore dovrebbe svolgere nell'educazione dei figli.

Nelle scuole ci viene insegnato che siamo studenti buoni o poveri. Impariamo sottili differenze di stato, in modo da sapere chi sono i ragazzi fantastici. Ci viene anche insegnato come provare sentimenti per le altre persone e altri paesi. In alcune culture, le scuole e le istituzioni sottolineano il rispetto per l'autorità. Altri sottolineano le virtù dell'uguaglianza.

Marshall McLuhan, uno dei più importanti pensatori della metà del XX secolo, una volta affermò che la cultura è come una cupola di vetro. Finché ci sei dentro, non sai di essere chiuso. Se tutti intorno a noi hanno le stesse convinzioni, allora non ci accorgiamo che i nostri sentimenti potrebbero non essere universali, che potrebbero essere radicati nella nostra famiglia, comunità o cultura.

Un modo per vedere che i sentimenti si basano su convinzioni che non sono universali è guardare gli atteggiamenti cambiare socialmente. Probabilmente nessun cambiamento nella recente cultura americana è più drammatico della posizione delle donne. Dagli anni '1970 ci sono stati cambiamenti radicali nelle convinzioni sul ruolo delle donne nelle famiglie e nella società. Le donne si sono spesso sentite in conflitto riguardo alle proprie aspirazioni e aspettative sociali: possono pensare che dovrebbero avere una carriera, ma sentono anche che dovrebbero avere figli e trascorrere del tempo con loro. Una donna che cambia le sue idee sul suo ruolo familiare ha bisogno che anche il suo partner cambi.

Quando le convinzioni sociali e culturali cambiano, anche le nostre emozioni.

Profezie che si auto avverano

Una delle sfide nell'esplorare come le nostre convinzioni radicate influenzano le nostre percezioni ed emozioni è che il processo è quasi istantaneo. Succede così in fretta che non siamo consapevoli di raggiungere un sentimento basato sul nostro giudizio, basato sulle nostre convinzioni. Inoltre, una volta accettata una credenza, non solo ci dice cosa provare; guida anche il nostro comportamento. Agiamo su quella credenza e spesso le nostre convinzioni diventano profezie che si auto avverano.


innerself iscriviti alla grafica


Una profezia che si autoavvera è un pensiero che ci fa agire in un modo che porta al risultato atteso. In altre parole, poiché ci aspettiamo che accada qualcosa, agiamo in modi che portano a ciò che ci aspettiamo, e questo risultato a sua volta sembra dimostrare che la nostra aspettativa era corretta.

Joanie e David sono sposati da quasi dieci anni e Joanie si aspetta che David sia distaccato e distaccato, non mostra interesse, non parla, non bacia, non tocca, non la nota. Lei si sente respinta. Anche se vuole un contatto emotivo, quando torna a casa dal lavoro agisce come se l'avesse già respinta. Poiché lei si aspetta che sia distante, lei inizia a sentirsi ferita nel momento stesso in cui entra nella porta, e lei inizia a picchiarlo con degli sciami caustici. Si sente attaccato, quindi si spegne, soddisfacendo le sue aspettative.

Joanie ha poca consapevolezza del ruolo che gioca nel renderlo emotivamente distante. Potrebbe essere distante comunque, ma potremmo non scoprirlo mai, perché è così impegnata a dargli buone ragioni per agire in quel modo. Sentendosi rifiutata, agisce in modi che assicurano il suo rifiuto.

Immagina come le cose potrebbero essere diverse se lei dicesse: "Mi piacerebbe sentirti vicino a te. Mi piacerebbe darti un grande abbraccio e parlare per qualche minuto. "Un approccio come questo potrebbe portare a Joanie la risposta di David che desidera.

In una profezia che si autoavvera, le nostre convinzioni profonde e fortemente sostenute influenzano le nostre azioni verso gli altri. Quelle azioni a loro volta innescano credenze in altre persone che motivano le loro azioni nei nostri confronti. Queste azioni ci dimostrano che avevamo ragione in primo luogo.

Ecco un semplice esempio:

Diverse persone seguono un corso che potrebbe aiutarli a ottenere una promozione. Per ottenere il credito, hanno bisogno di ottenere un voto di B. Tutti hanno fatto un test in parte durante il corso, e ognuno ha ricevuto un C.

Bill è profondamente scoraggiato dal suo C. Dice a se stesso: “Non sono bravo a fare i test. Non riesco nemmeno a fare bene in questo corso da coglione. Bill è così scoraggiato che smette di provarci. Il risultato è che ottiene una D nel corso. Perché pensa di non essere bravo a livello accademico, lo dimostra.

Judith è delusa da lei. Lei dice a se stessa: "Di solito sono piuttosto bravo con queste cose, e questo è solo un test di medio termine. Scommetto che se lavoro molto duramente posso portare questo grado fino a un B. " Quindi lavora sodo e ottiene una B, sfiorando a malapena una A. Sa che sa fare bene se lavora sodo, e lo dimostra.

Regina è arrabbiata con lei C. Crede che l'insegnante non le piaccia. Questa convinzione potrebbe dirigere il suo comportamento in almeno due modi. Poteva decidere, "Le farò vedere, 'lavorare sodo e ottenere un buon voto. Oppure potrebbe concludere che a causa della avversione dell'insegnante i suoi sforzi sono senza speranza, si arrendono e ottengono un voto scadente. Regina decide che è inutile cercare di fare bene in un corso quando l'insegnante non le piace. Lei rinuncia a provare e fa male nel resto del corso.

Tutte e tre le persone hanno avuto la stessa esperienza esterna: ottenere una C sul test. Ma ognuno di loro ha avuto una diversa reazione emotiva all'evento, e hanno preso diverse azioni in base ai loro sentimenti. Bill, ad esempio, ha dimostrato a se stesso che non ci si può aspettare che faccia un buon lavoro in classe. Judith ha dimostrato di essere una brava studentessa finché mette in campo lo sforzo. Regina non fa nulla per dare all'insegnante una ragione per piacergli, e porta sempre più al risultato scarso che si aspetta.

Non solo la nostra interpretazione degli eventi ci induce ad agire in determinati modi, ma le nostre azioni a loro volta suggeriscono ad altre persone di agire nel modo in cui ci aspettiamo che agiscano. Il risultato ci dimostra che avevamo sempre ragione.

L'effetto Pigmalione

Nell'antica mitologia greca, Pigmalione era uno scultore che si innamorò di una delle sue sculture, che poi prese vita. Gli psicologi usano il termine Effetto Pigmalione per descrivere come le nostre aspettative inducono gli altri ad agire in modi che soddisfano le nostre aspettative, anche quando non siamo consapevoli di come li stiamo influenzando. Ad esempio, le elevate aspettative di un leader possono portare a un miglioramento delle prestazioni dei suoi seguaci. (L'opposto dell'effetto Pigmalione è il effetto golem, in cui le basse aspettative portano a un calo delle prestazioni).

In una drammatica illustrazione dell'effetto Pigmalione, a tutti gli studenti di una classe della scuola sono stati sottoposti i test del QI. Durante le vacanze estive, i ricercatori si sono incontrati con gli insegnanti e hanno detto loro che ci si aspettava che alcuni studenti diventassero dei "fiorellini intellettuali" l'anno successivo e hanno dato agli insegnanti i nomi di quegli studenti. In realtà, quegli studenti erano stati selezionati a caso. Non c'era motivo di aspettarsi che funzionassero meglio di qualsiasi altro studente.

Alla fine dello studio, gli studenti hanno ricevuto nuovamente il test del QI. Gli studenti che erano stati identificati come "bloomers" hanno fatto molto meglio del resto degli studenti, anche se gli insegnanti non erano consapevoli di trattare i bloomers in modo diverso. Le aspettative degli insegnanti che questi studenti avrebbero ottenuto risultati migliori in qualche modo sono state trasmesse agli studenti e hanno portato a prestazioni migliori.

Questa ricerca è stata condotta negli 1960 e non sarebbe più stata considerata etica. Ma ha creato una comprensione molto maggiore della misura in cui le aspettative degli insegnanti influenzano le prestazioni degli studenti.

Incoraggiare il comportamento che vogliamo dagli altri

Le nostre aspettative stimolano il comportamento altrui, anche quando non ne siamo consapevoli. Vale la pena essere consapevoli delle nostre aspettative e anche prendere in considerazione la possibilità di cambiarle per incoraggiare il comportamento che vogliamo dagli altri.

Inez racconta la storia di prendere in carico le sue azioni al fine di determinare il comportamento che voleva:

Per molti anni mi sono sentito ferito che mia madre non mi ha mai detto "Ti amo". Sapevo che questo non era stato fatto nella sua famiglia e non si era mai sentita a mio agio nel dire queste parole a noi bambini. Avevo capito il comportamento di famiglia e avevo difficoltà a dire alle persone a cui tenevo che le amavo. Come formatore di altri in abilità comunicative, ho pensato che dovevo "camminare per camminare".

Dopo aver lavorato su me stesso, ho capito che ero in grado di dire "ti amo" a tutte le persone importanti della mia vita, tranne mia madre. Molte esperienze e aspettative mi hanno ostacolato.

Ho deciso di vivere fino a quello che stavo insegnando nelle mie classi e dire "Ti amo" a mia madre. Ho affrontato il fatto che non dicendo "Ti amo" stavo trattenendo ciò che non mi aveva dato. Volevo agire bene, indipendentemente dalla sua risposta. Aveva almeno ottanta anni all'epoca.

La volta successiva che la vidi e le dissi un bacio addio all'orecchio, dissi: "Ti amo". Lei non rispose. Da quel momento in poi ogni volta che le ho detto addio ho detto: "Ti amo". La seconda volta, penso di aver sentito un grugnito; era ovviamente molto a disagio. Nel giro di pochi mesi, e prima che la perdessi alla senilità, imparò a dire: "Ti amo anch'io." Mi sentivo meglio con me stesso, e poiché mi sentivo meglio con me stesso, mi sentivo anche meglio con lei.

Inez doveva agire da solo, senza chiedere o aspettarsi che sua madre cambiasse. Anche così, il suo cambiamento ha portato risultati. Pensa a quanto può essere più potente quando due persone - forse tu e il tuo partner - lavorano insieme per capire come le loro interpretazioni inconsce influenzano la loro relazione.

Sommario

I sentimenti non sono il risultato di circostanze esterne da solo. Diamo agli eventi un significato basato sulle nostre aspettative, credenze, pensieri e storia passata. Questi significati, a loro volta, dettano i nostri sentimenti. Se ci vengono fornite più informazioni o una nuova prospettiva, i nostri sentimenti possono cambiare, anche se gli eventi esterni rimangono gli stessi.

Abbiamo tutti un ruolo nel dirci l'un l'altro cosa significano le cose. Una volta che abbiamo accettato una credenza, questo significato non solo ci dice cosa provare; guida anche il nostro comportamento. Agiamo su quella credenza e spesso le nostre convinzioni diventano profezie che si auto avverano. Non solo la nostra interpretazione degli eventi ci induce ad agire in determinati modi, ma i modi in cui agiamo stimolano anche altre persone ad agire nel modo in cui ci aspettiamo. Possiamo imparare ad adattare il nostro comportamento per incoraggiare il comportamento che vogliamo dagli altri.

Copyright ©2019 di James L. Creighton.
Stampato con il permesso della New World Library
www.newworldlibrary.com

Fonte dell'articolo

Amare le tue differenze: costruire forti relazioni da realtà separate
di James L. Creighton, PhD

Amare le tue differenze: costruire forti relazioni da realtà separate di James L. Creighton, PhDIl Dr. James Creighton ha lavorato con le coppie per decenni, facilitando la comunicazione e la risoluzione dei conflitti e insegnando loro gli strumenti per costruire relazioni sane e felici. Ha scoperto che molte coppie iniziano credendo di amare le stesse cose, vedere le persone allo stesso modo e condividere una visione congiunta del mondo. Ma inevitabilmente sorgono differenze, e può essere profondamente scoraggiante scoprire che il proprio partner vede una persona, una situazione o una decisione completamente diversa. Sebbene a questo punto molte relazioni si interrompano, Creighton mostra che questa può effettivamente essere un'opportunità per creare legami più forti. Il risultato sposta le coppie fuori dalla paura e dall'alienazione di "la tua strada o la mia strada" e in una profonda comprensione dell'altro che consente una "nostra via".

Clicca qui per maggiori informazioni e / o per ordinare questo libro tascabile. Disponibile anche in una versione Kindle.

L'autore

James L. Creighton, PhD, è l'autore di Amare attraverso le tue differenzeJames L. Creighton, PhD, è l'autore di Amare le tue differenze e molti altri libri. È uno psicologo e consulente di relazioni che ha lavorato con coppie e ha condotto corsi di formazione per oltre 50 anni. Recentemente ha sviluppato e condotto corsi di formazione in conflitto con le coppie per diverse centinaia di professionisti del Dipartimento di salute mentale della Thailandia, sulla base di una nuova traduzione tailandese del libro di Creighton, Come amano le coppie. Ha insegnato in tutto il Nord America e in Corea, Giappone, Israele, Brasile, Egitto, Russia e Repubblica di Georgia. Visitalo online su www.jameslcreighton.com.

libri correlati

at InnerSelf Market e Amazon