La fiducia si evolve. Iniziamo come neonati con una fiducia perfetta. Inevitabilmente, la fiducia è danneggiata dai nostri genitori o da altri membri della famiglia. A seconda della gravità, potremmo sperimentare una fiducia devastata, in cui la fiducia è completamente infranta. Per guarire, dobbiamo imparare quando e come la fiducia può essere ripristinata. Come parte di questa fase finale, se non possiamo fidarci completamente di qualcuno. quindi stabiliamo un trust controllato, condizionale o selettivo.

Fiducia perfetta

Le prime persone oltre a noi che impariamo a fidarci - o sfiducia - sono i nostri genitori. Se si comportano con integrità, dicci la verità e mantengono le loro promesse, allora siamo inclini a credere che le altre persone faranno la stessa cosa. Se i nostri genitori ci dicono di fidarci di loro e quindi di violare la loro parola, potremmo non imparare mai a fidarci del tutto.

Quando Cathy, una professoressa universitaria, fu tradita, all'inizio provò una totale sfiducia. Mi ha chiesto: "Posso fidarmi di qualcuno: me stesso, altre persone o persino Dio?" Le ho chiesto se si fosse ricordata di sentirsi così prima. Pensò per un momento e poi rispose: "Sì. Quando ero piccola, mio ​​padre era un ministro devoto a diffondere la parola di Dio. Eppure picchiava me e mio fratello regolarmente, mi sembrava così matto. qualcuno che avrebbe dovuto comportarsi così bene così male? Se non potessi fidarmi di lui nel sostenere le sue parole con le azioni, allora non potrei fidarmi di nessun altro. " Dal momento che ho pienamente provato empatia su come si sentisse Cathy, era difficile non essere d'accordo con lei. Ma le dissi che se non avesse cambiato il suo atteggiamento non avrebbe avuto rapporti d'amore sani in futuro.

Nessuno di noi diventa adulto e conserva la perfetta fiducia con cui siamo nati. Ma questo non significa che dobbiamo andare all'estremo opposto. Come dice il mio buon amico scrittore e pubblico, Cheewa James, "Mi fido di tutti all'inizio, presumo che tutti amino fino a prova contraria". Per ottenere i migliori risultati, inizia una relazione con l'ipotesi che l'altra persona sia affidabile. Fai attenzione a proteggerti, ma dai a lui (o lei) il beneficio del dubbio.

Fiducia danneggiata

Inevitabilmente, la persona che ami violerà la tua fiducia. I segnali di allarme più comuni includono:

Trattenendo informazioni vitali. Dici: "Dov'eri la scorsa notte fino a 2: 00 AM?" "Da nessuna parte speciale."

Dire bugie. Dice "Stavo lavorando fino a tardi", ma quando hai chiamato il suo ufficio, non c'era risposta.

Dandovi messaggi misti. Lui nega le tue accuse ma non ti guarda negli occhi.

Rifiutarsi di negoziare. Quando chiedi: "Prometti di stare lontano da lei?" dice "Lasciami in pace" e si allontana.

Nel profondo del tuo cuore sai che la fiducia è stata danneggiata.

Quando scopri un tradimento subito dopo, la fiducia è infranta. Ma non è necessariamente devastante. Specialmente se si tratta di un mini-tradimento, tu e il tuo partner potete parlare dell'incidente, concordare che non si verificherà più e ristabilire un legame di apertura e lealtà.

Fiducia devastante

Quando il tuo partner viola i tuoi limiti e si comporta in un modo che trovi moralmente inaccettabile, la tua fiducia è completamente infranta. In genere questo accade dopo un tradimento quando sei stato tradito, mentito e trattato con profonda mancanza di rispetto.

La fiducia devastata è una crisi. La prima volta che succede, puoi regredire completamente. Ti senti come se avessi cinque anni mentre rivivi la tua perdita fondamentale originale. Te lo chiedi, proprio come Cathy, "Di chi posso fidarmi?" Puoi rispondere alla tua stessa domanda: "Non mia madre o mio padre, nemmeno il mio partner. Chi è rimasto?" Prima che tu possa pensare di fidarti di te stesso e delle altre persone, devi affrontare la situazione a portata di mano. Può fidarsi eventualmente di essere ripristinato? Altrimenti, dovrai terminare la relazione nonostante le restanti buone qualità.

Cosa succede se all'improvviso scopri che sei stato tradito molto tempo fa? Questo è successo a Edith, un editore di un giornale. Dopo che suo marito, Joe, è tornato da un seminario di crescita personale del fine settimana, ha deciso di "ripulire" le sue precedenti infedeltà sessuali. Una sera tardi, disse a Edith che quando aveva visitato una vecchia ragazza fuori città cinque anni prima, avevano fatto sesso. Inoltre, avevano entrambi discusso la possibilità di porre fine ai loro matrimoni in modo che potessero avere un rapporto serio insieme. "Non potrei mai più fidarmi di Joe, dopo quello", mi disse Edith. "Se mi avesse detto che all'epoca avremmo potuto salvare qualcosa, ma per scoprirlo cinque anni dopo, in tutto questo tempo aveva nascosto informazioni vitali, come potevo sapere cos'altro si nasconde ora?"

A Francesca, un tecnico informatico, fu offerta una scelta. Suo marito, George, le disse: "Durante i primi anni del nostro matrimonio ho commesso alcune indiscrezioni, vorrei parlartene così posso togliermele dal mio petto, è tutto a posto con te?" Francesca ci pensò un attimo prima che lei rispondesse: "Puoi dirmi se vuoi, ma se lo fai non potrò mai credere ad un'altra parola che ripeti, il tempo di dirmi è stato quando è successo, non ora". Naturalmente, semplicemente sollevando l'argomento, ha infranto completamente la sua fiducia.

Se sospetti che il tuo partner ti abbia tradito, dovresti affrontarlo il prima possibile. Puoi razionalizzare: "Non voglio ferirlo, entrare in una discussione o scuotere la barca". Il dolore a breve termine è un guadagno a lungo termine. Ogni momento che aspetti, la fiducia è erosa. Viceversa, se tradisci il tuo partner, o lo sveli al momento o fai un voto di silenzio eterno. Condividere un tradimento più lontano lungo la strada devasta la fiducia.

Se la fiducia viene ripetutamente interrotta, può essere ripristinata? No. Harriet, un'infermiera registrata, ha avuto un corteggiamento tumultuoso. Il suo fidanzato, Ira, l'ha lasciata per tornare da un'ex fidanzata. Quando hanno rotto, lui è tornato da lei, le ha promesso un anello di fidanzamento e le ha chiesto di sposarlo. Due settimane dopo, ha trascorso il fine settimana con un'altra ex fidanzata. Al suo ritorno, ha annunciato che voleva posticipare il fidanzamento perché voleva continuare a uscire con lui. Harriet attese pazientemente finché non abbandonò la sua seconda ragazza. Sei mesi dopo, lo sposò. È stato un errore. Harriet mi ha detto: "In realtà credevo che Ira e io potessimo 'ricominciare', ma non era vero, avevo perso ogni rispetto per lui, la mia fiducia era stata violata così spesso che mi sono ritrovato ad aspettare che accadesse E Ira ha continuato a prendere l'abitudine di avere altre relazioni sessuali alle mie spalle, perché il nostro rapporto per sopravvivere spetta a lui prendere l'iniziativa per ristabilire la fiducia e non l'ha fatto ".

Trust ripristinato

Puoi ripristinare la fiducia sessuale o romantica una volta danneggiata o distrutta? È possibile, ma difficile. Non riesci a superare un tradimento da un giorno all'altro; ci vogliono mesi o addirittura anni.

La buona notizia è che le conseguenze di un tradimento sono un'opportunità per rafforzare la tua relazione. Se tu e il tuo partner parlate apertamente di ciò che è successo, aprirete la porta verso un'intimità più profonda. Anche se non puoi essere sicuro di non essere tradito di nuovo, puoi sicuramente ridurre al minimo le possibilità.

Parla delle motivazioni del tuo partner per tradire te e il tuo coinvolgimento nella causa. Condividete onestamente come vi sentite e cosa vi serve al momento presente. Esprimi le tue preoccupazioni per il futuro, lascia che l'un l'altro sappia quello che ti aspetti da ora in poi, e indica i tuoi limiti su ciò che vuoi e non vuoi sopportare. Se non puoi avere questo tipo di conversazione da soli, allora ricevi subito un aiuto professionale. Non aspettare; la sfiducia può diventare un'abitudine. Un terapeuta qualificato, uno psicologo o un consulente matrimoniale possono guidare voi due mentre esplorate perché è successo il tradimento e come prevenirne un altro. A poco a poco inizierai a fidarti l'un l'altro in piccole cose - e poi in quelle più grandi.

Una cosa è certa: non puoi tornare indietro. Tu e il tuo partner non vi sentite più nello stesso modo l'uno con l'altro. La fiducia è stata infranta ed è difficile da risolvere. Quando riponi la relazione, entrambi si vedono in modo diverso. Pensi: "Forse posso fidarmi di questa persona, ma d'ora in poi devo stare attento". La tua fiducia non è completa come una volta. Può essere:

Fiducia custodita. Pensi: "Mi fiderò ancora di te, ma starò in guardia per un altro tradimento, se accadesse una volta potrebbe succedere di nuovo."

Fiducia condizionale Pensi: "Mi fiderò di te ancora in determinate condizioni, ad esempio se non comunicherai mai più con il complice."

Fiducia selettiva Pensi: "Mi fiderò di te con i soldi ma non con il sesso, puoi continuare a scrivere assegni sul nostro conto comune come hai fatto in passato, ma voglio informazioni dettagliate e frequenti rassicurazioni sul fatto che tu mi sia fedele. "

Con uno di questi accordi, fai un primo grande passo nella giusta direzione.

Ma supponiamo che tu non possa ripristinare la fiducia? E se tu sentissi che non ti puoi più fidare di nessuno? Janice, una scrittrice-montatrice la cui fiducia è stata recentemente devastata, risponde: "Dal momento che mio marito mi ha tradito, mi rendo conto che posso essere tradito in qualsiasi momento, in un solo istante la mia vita può capovolgersi, ma io non scelgo concentrarsi sull'incertezza: se lo facessi, la vita sarebbe troppo difficile, non potrei avere una relazione d'amore con nessuno, quindi mentre sono consapevole del pericolo di fidarsi delle altre persone, non ne sono ossessionato. allungare la mano anche se una parte di me urla "Attento". "

Come si crea fiducia

La fiducia è una scelta. Anche se non hai la garanzia di non essere mai tradito, hai il potere di creare relazioni romantiche e sessuali fidate. Nel momento in cui incontri qualcuno, puoi iniziare a nutrire deliberatamente fiducia. Come?

Sii integro con te stesso. Mettiti in contatto con i tuoi reali bisogni e sentimenti in modo da poterli rivelare. Sapere chi sei e cosa vuoi da una relazione. Se sei onesto con te stesso, sarai onesto con le altre persone. Se dirai agli altri la verità, tenderanno a ricambiare.

Seleziona una persona di fiducia. Lascia che la tua intuizione sia la tua guida. Se la tua voce interiore ti dà una luce verde, seguila. Osserva e ascolta attentamente. Se percepisci segni di pericolo (bugie bianche, bugie nere, promesse non mantenute), prestale attenzione. Una persona inaffidabile non cambierà da un giorno all'altro, anche con la tua buona influenza.

Crea fiducia momento per momento. Ogni volta che un problema emerge dove ritieni che la tua fiducia sia stata violata, parlane. Potrebbe farti sentire a disagio a breve termine, ma a lungo andare ti avvicineranno. Se hai domande serie, chiedi loro: "Dov'eri ieri sera quando ho chiamato e non ho avuto risposta?" "Perché stasera hai due ore di ritardo per il nostro appuntamento?" "Chi era quella donna che è venuta a casa tua stamattina?" "A chi appartiene questa collana sulla tua cassettiera?" Se ritieni che ci sia qualcosa che non va, probabilmente hai ragione. Segui sempre il tuo intuito.

Per creare fiducia devi rivelare i tuoi sentimenti, sia quelli buoni che quelli buoni. Devi condividere la verità su chi sei, cosa ti sta succedendo ora e le tue intenzioni per il futuro. Quando noti qualcosa che sta succedendo all'interno di te, devi segnalarlo onestamente. Devi resistere alla tentazione di mentire a tutti i costi. La menzogna uccide la fiducia.

Se mentire è così mortale perché lo facciamo?

Avere un bell'aspetto. Scegliamo di presentare un'immagine di noi stessi come attraente e desiderabile. Abbiamo paura di condividere le informazioni che potrebbero farci sembrare cattive perché pensiamo che potremmo perdere la persona che amiamo. In realtà, è vero il contrario. L'intimità inizia quando smetti di fingere di essere perfetto e inizia ad essere reale con il tuo partner.

Per evitare spiacevoli Noi nascondiamo informazioni che riteniamo possano causare conflitti. Vogliamo che il nostro amore duri, quindi facciamo di tutto per creare un'armonia falsa e superficiale. Questo è un altro mito autodistruttivo. Ci conosciamo meglio mentre riveliamo e negoziamo le nostre differenze.

Per evitare di ferire i sentimenti del nostro partner. Non vogliamo turbare il nostro partner dicendo qualcosa che potrebbe farlo arrabbiare. Vogliamo proteggerlo dal turbamento. Questa è un'altra strategia autodistruttiva. Sì, potresti causare un turbamento dicendo qualcosa che il tuo partner potrebbe trovare offensivo, ma a volte devi trasmettere i tuoi sentimenti negativi per ottenere un dialogo onesto e positivo.

Nel suo libro "Onestà Radical"Il dottor Brad Blanton raccomanda alle coppie di condividere le loro storie sessuali complete tra loro.Io sono d'accordo.Le informazioni più oneste che hai sulle preferenze sessuali, le abitudini e lo stile del tuo partner, più è facile soddisfarlo. Ad esempio, se il tuo partner non è a suo agio con la monogamia - e tu lo sai - puoi accettare di andare in altri modi o usare il preservativo per proteggersi dalle malattie.

Il segreto della creazione di fiducia

Un mio amico mi ha posto questa domanda: "Se ti dico la verità - che ti ho mentito - puoi ancora fidarti di me?" Chiaramente la risposta è "sì". Il segreto per creare fiducia sin dall'inizio è avere una conversazione che faccia qualcosa del genere: "Ho tradito altre persone, potrei tradirti a volte e probabilmente mi tradirai, cercheremo di evitarlo, ma quando accadrà ci occuperemo insieme. "

Sono stato in rapporti con persone che si sono rivelate inaffidabili. Avrebbero potuto risparmiarmi - e loro stessi - un sacco di dolore essendo onesti riguardo alla loro inaffidabilità. Potrebbero avermi detto: "A volte dico bugie bianche, spesso dico a quelli neri, potrei persino dormire con qualcun altro e non dirlo a questo proposito. Vuoi fare sesso e romanticismo con me in questi termini?" Se avessi risposto "sì", sarei entrato nella relazione con gli occhi aperti. Almeno avrei avuto una scelta.

Allo stesso modo, le persone che vogliono un rapporto extraconiugale possono chiarire l'aria, essendo onesti con il loro complice e con il loro partner sulle loro intenzioni. Quando un attraente uomo sposato mi invita a fare sesso con lui, rispondo: "Vai a dire a tua moglie, se va bene per lei va tutto bene con me". La maggior parte di loro risponde: "Se le dico, lei mi caccerà." La mia risposta è: "Almeno lei saprà cosa stai facendo, quindi voi due potrete decidere cosa fare dopo".

Personalmente, credo che la divulgazione sessuale continua e completa sia il blocco di fiducia più potente. Certo, devi essere una persona molto sicura in una relazione molto forte - e molto pochi di noi sono - per condividere il tuo sé sessuale completo con il tuo partner. Ma se riesci a gestirlo, funziona. Ad esempio, un mio collega sposato ha avuto rapporti sessuali extra-coniugali senza rapporti con un'altra donna mentre partecipavamo a una convention. Ha insistito per chiamare sua moglie (che era a casa a prendersi cura dei propri figli) e dirle i dettagli. Naturalmente era furiosa. Quando gli parlai un paio di settimane più tardi, riferì che avevano un'enorme discussione, chiarirono l'aria e decisero di avere uguali diritti al piacere sessuale con altri uomini (e che avrebbero assunto una babysitter).

Altre persone assumono una posizione ancora più radicale. Recentemente ho ricevuto una lettera da un ex giudice che ha posto questa domanda: "Se sai che il tuo partner farà sesso con altre persone preferiresti che lo facesse alle tue spalle o con le tue conoscenze? O preferiresti che fosse infelice? reprimere i suoi desideri? " Poi ha risposto alla sua domanda, "Certo che preferiresti avere un partner soddisfatto e sapere cosa sta succedendo."

L'onestà sessuale completa è l'antidoto al tradimento. Tu e il tuo partner potete condividere le vostre fantasie e la vostra esperienza. Può essere doloroso, ma è anche liberatorio. La tua intimità emotiva salirà alle stelle. Alla lunga, ti sentirai infinitamente più rilassato. Non avrai più paura di essere tradito.

Ristampato con il permesso dell'editore
Adams Media Corporation. © 1998.
http://www.adamsonline.com

Fonte dell'articolo

Betrayed! Come puoi ripristinare la fiducia sessuale e ricostruire la tua vita
dal Dr Riki Robbins.

Descrive i problemi pratici ed emotivi creati dal tradimento romantico e sessuale e offre consigli per recuperare e acquisire la fiducia necessaria per esplorare nuove relazioni

Per maggiori informazioni o per ordinare questo libro.

Circa l'autore

Dr. Riki Robbins, Ph.D. era un consulente di sesso e relazioni in uno studio privato in California. Dopo aver insegnato scienze politiche a Taiwan e a Howard University a Washington, DC, ha ricevuto una formazione come insegnante di scuola elementare e alla fine, dopo essersi interessata alle relazioni personali, è diventata consulente in quel campo. Ha conseguito un certificato in sessuologia clinica presso il Istituto per lo studio avanzato della sessualità umana a Los Angeles. Conosciuta come la dottoressa Riki alla radio e alla televisione locale e nazionale, è stata consulente per le relazioni con gli ospiti e terapista sessuale in oltre 500 spettacoli di chiamata.

È autrice di: "Tradito! Come puoi ripristinare la fiducia sessuale e ricostruire la tua vita", "Negoziare l'amore: come le donne e gli uomini possono risolvere le loro differenze"e co-autore di"Lasciami contare i modi: alla scoperta di un grande sesso senza rapporti ". La signora Robbins è morta di cancro al seno, nella sua casa di Berkeley, il 3 agosto 2000.