Comunicazione

Cosa fare se vedi o senti razzismo occasionale o sessismo sul lavoro

donna dall'aspetto preoccupato in piedi in un ufficio
Immagine di Massimiliano Estevez


Narrato da Pam Atherton.

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Nel corso della tua carriera, probabilmente hai sentito persone al lavoro dire qualcosa di razzista, sessista, umiliante o offensivo, anche se non era diretto a te. Potresti non aver detto nulla o fatto nulla al riguardo, perché, quando si tratta di lavoro, può essere difficile parlare.

Ogni azienda ha la propria cultura e, in molte organizzazioni, la cosa più semplice da fare è lasciar perdere. Dopotutto, stiamo parlando il tuo lavoro. Devi lavorare con queste persone, giorno dopo giorno. Pensi a te stesso: “Non è intelligente scuotere la barca. Lascia perdere". Ma ti rode.

Ecco perché "lasciarlo andare" non è la risposta e perché ti fa sentire ancora peggio:

  • Coloro che fanno commenti offensivi, maleducati e umilianti continueranno a farlo a meno che non vengano richiamati. Potrebbero anche non sapere che quello che stanno dicendo è sbagliato, o Perché è sbagliato, ma di certo non capiranno che è inaccettabile se nessuno glielo dice.

  • I commenti offensivi feriscono e causano danni. Per il target o il destinatario del commento, possono essere devastanti. Ma anche altri sono feriti da tali commenti. È difficile sentire un commento umiliante diretto a qualcuno con cui lavori. Ed è terribilmente doloroso e imbarazzante assistere a qualcuno che viene vittima di bullismo o vittima di commenti offensivi. Anche se sei solo uno spettatore, che non partecipa affatto alla conversazione, puoi sentire quanto sia terribile e sbagliato, e questo ti influenzerà.

  • Se nessuno si esprime per affrontare un commento razzista, sessista, omofobo o xenofobo, gli spettatori si sentiranno in colpa. Sanno che il commento offensivo è sbagliato. Sanno che qualcuno dovrebbe dire qualcosa e fermarlo. Se nessuno lo fa, si sentiranno entrambi cronologia e collettivo colpevolezza. Sebbene questi due tipi di colpa siano diversi, la loro combinazione è altamente distruttiva. Ecco una spiegazione di ogni tipo di colpa:

Colpa personale è sul singolo spettatore. È il senso di colpa che una persona prova perché non ha fatto nulla in quel momento per impedire a qualcuno di molestare o attaccare un altro.

Per molte persone, la reazione al vedere un'altra persona che viene molestata è quella di congelarsi. Forse non sanno cosa dire o fare o semplicemente non vogliono essere coinvolti, pensando: "Non sono affari miei". Oppure rimangono sbalorditi perché sono così presi alla sprovvista dall'udito o dalla vista delle molestie che non riescono ad assorbire completamente ciò che sta accadendo, per non parlare di come possono aiutare. Potrebbero temere il confronto o la recriminazione, o quello essi diventerà il prossimo obiettivo. Quindi si dicono: "Questo non mi riguarda" o "Questa non è la mia battaglia da combattere". Ma nel profondo, sanno che avrebbero dovuto dire qualcosa, eppure non l'hanno fatto.

Potrebbero non essere una persona cattiva, ma la loro inazione nel momento li fa sentire come tali. Il loro senso di colpa personale diventa un peso su di loro e intacca lo stress lavorativo, l'ansia e la depressione.

Colpa collettiva è diverso e, secondo me, anche più dannoso. Il senso di colpa collettivo si verifica quando un gruppo di persone assiste a un attacco verbale o fisico a un altro, ma nessuno nel gruppo fa nulla per fermarlo. È “collettivo” perché l'intero gruppo è colpevole di non aver fatto nulla.

Al lavoro, se nessuno parla o fa qualcosa per aiutare un collega che viene molestato, c'è la consapevolezza che "è così che è qui" o "Wow, ecco chi siamo in questa azienda".

Questi sono concetti terribili da assorbire. È difficile affrontare, e accettare, che potresti finire per dire a te stesso: "Si possono fare commenti dannosi sul lavoro, attaccando un collega, e nessuno farà nulla, me compreso". Questa consapevolezza non solo crea un senso di colpa nello spettatore, ma anche vergogna.

La vergogna è un fardello enorme e pesante. Non va via facilmente o velocemente. Può essere così insopportabile che le persone lascino un'organizzazione piuttosto che vergognarsi della loro compagnia o di come si comportano lì.

Superare l'effetto spettatore

effetto spettatore è un fenomeno che si verifica quando un gruppo di persone assiste a una situazione problematica con un'altra persona, ma nessuno la fermerà o la interromperà. Infatti, maggiore è il numero di persone che sono presenti quando si verifica “il problema”, minori sono le probabilità che intervengano o aiutino la persona in difficoltà. Come mai? È la dinamica del gruppo: far parte di una folla significa che nessuna persona specifica deve assumersi la responsabilità di agire. Possiamo assolvere noi stessi: potremmo non aver fatto nulla per aiutare, ma ehi, nemmeno nessun altro.

Per superare l'effetto spettatore, dobbiamo parlare quando vengono dette cose dannose, offensive, dispregiative o discriminatorie in nostra presenza. Non farlo significa essere involontariamente complici del reato. 

Meglio tardi che mai

Quando si confrontano con cose che sono opprimenti, scomode o spaventose, le persone hanno una delle tre reazioni: lotta, fuga o congelamento. Al lavoro, come spettatore che assiste a un commento umiliante o razzista fatto a un collega, "combattere" significherebbe parlare apertamente e difendere il tuo collega e insistere affinché l'autore interrompa immediatamente i suoi insulti.

"Volo" potrebbe significare lasciare la riunione, lasciare la conversazione o cercare di cambiare argomento. Volare significa evitare del tutto il confronto. Può essere perché non vuoi essere coinvolto. Oppure non vuoi diventare il prossimo obiettivo. Oppure hai paura che parlare apertamente possa danneggiare la tua carriera, soprattutto se ricopri un ruolo più giovane rispetto all'autore del reato.


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Il terzo tipo di reazione, "congelamento", è probabilmente il più comune. Nel momento, ti blocchi perché semplicemente non sai cosa fare o cosa dire. Sei momentaneamente paralizzato e non fai nulla. Forse la tua mente sta correndo con quello che dovresti dire, o ti senti completamente intrappolato e sopraffatto in una situazione terribilmente scomoda. Non hai letteralmente idea di cosa fare, quindi non fai nulla.

Se ti fermi in quel momento, potresti essere inondato di sensi di colpa e rimorso in seguito. Quando la tua mente si schiarisce e i tuoi nervi si calmano, probabilmente riviverai mentalmente l'incidente e penserai a tutte le cose che avresti potuto o dovuto fare. E potresti sentirti orribile che, in quel momento, la tua reazione sia stata di non fare assolutamente nulla. I tuoi sentimenti possono essere aggravati dal pensiero che "hai mancato la finestra" per dire qualcosa e ora il momento è passato.

La buona notizia è che il momento non stiano andato. Puoi ancora parlare. E puoi articolare chiaramente i tuoi commenti, perché non sarai più in modalità "combatti, fuggi o blocca". Raccogli i tuoi pensieri e segui sia l'autore che la vittima. Una conversazione con ciascuno potrebbe andare in questo modo:

All'autore:

Sarah, voglio parlare con te perché, nella riunione di ieri, hai fatto un commento a Cliff che era davvero fuori luogo. Hai detto ______ e ______, ed è stato davvero doloroso, offensivo, umiliante e inappropriato. Non è quello che siamo qui in questa azienda e non va bene. Avrei dovuto dire qualcosa quando è successo, ma ero così sbalordito che la mia mente si è svuotata. Se dovesse succedere di nuovo, parlerò e lo segnalerò alla direzione.

Alla vittima:

Cliff, nella riunione di ieri, Sarah ti ha fatto un commento inappropriato, offensivo e dispregiativo. Quando è successo, sono rimasto sbalordito e non ho detto nulla. Voglio che tu sappia che sono inorridito di non aver parlato in quel momento, ma l'ho fatto ora. Le ho parlato e le ho fatto sapere che era inaccettabile. Voglio scusarmi con te, perché ti ho deluso in quell'incontro. Avrei dovuto parlare subito e lì e non l'ho fatto. Mi dispiace. Non succederà più. Volevo anche controllare con te e vedere se stai bene e chiederti cosa posso fare ora. Per favore, sappi che ti sostengo, anche se in questo momento l'ho rovinato.

È importante sapere che lo è mai troppo tardi dire qualcosa a entrambi gli autori e Il tuo collega. Non dire nulla, mai, implica che vi sia un consenso generale sul fatto che i commenti razzisti, sessisti o offensivi siano OK.

Copyright 2021. Tutti i diritti riservati.
Tratto con permesso.
Editore: John Wiley & Sons, Inc.

Fonte articolo:

È ora di parlare di Race at Work

È ora di parlare di razza al lavoro: la guida di ogni leader per fare progressi su diversità, equità e inclusione
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L'autore

foto di Kelly McDonaldCosa sa una donna bianca dai capelli biondi e dagli occhi azzurri sulla diversità? Kelly McDonald è considerato uno dei massimi esperti della nazione in diversità, equità e inclusione, leadership, marketing, esperienza del cliente e tendenze dei consumatori. È la fondatrice di McDonald Marketing, che è stata nominata due volte una delle "Top Ad Agency negli Stati Uniti" dalla rivista Advertising Age e classificata come una delle società indipendenti in più rapida crescita negli Stati Uniti da Inc. Magazine.

Kelly è un oratore ricercato ed è stato nominato uno dei "10 oratori più prenotati negli Stati Uniti". Lei è l'autore di quattro libri più venduti su diversità e inclusione, marketing, esperienza del cliente e leadership. Quando non è in viaggio a parlare, le piace la boxe (sì, boxe, non kickboxing) e lo shopping per i tacchi alti.

Visita il suo sito Web all'indirizzo McDonald Marketing.com

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