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 Gli orsacchiotti sono il tipo che si sacrifica. Irina Kozorog/Shutterstock

Nonostante tutta la gioia che portano, le famiglie e le amicizie strette spesso comportano conflitti, tradimenti, rimpianti e risentimenti. Il recente libro di memorie del principe Harry, scorta, è un promemoria del fatto che le persone a noi più vicine spesso hanno il potere più grande di farci del male. Descrive lotte di potere, conflitti, difficili dinamiche familiari e decenni di colpa, gelosia e risentimento.

Questo tipo di conflitto può sembrare impossibile da risolvere. Non è facile andare oltre ea volte semplicemente non accadrà, almeno a breve termine. Ma la psicologia ci ha aiutato a capire di più sulla rottura delle relazioni strette e su quali fattori rendono più probabile la risoluzione.

Nel corso della vita è difficile evitare di ferire, sconvolgere o entrare in conflitto con le persone che amiamo. È una parte inevitabile della maggior parte delle vite e imparare a negoziarlo è un obiettivo più utile e realistico che evitarlo. Il primo passo è capire cosa rende i conflitti relazionali così difficili e i diversi approcci che le persone hanno nei loro confronti.

psicologi canadesi, Judy Makinen e Susan Johnson, hanno usato il termine lesioni dell'attaccamento per descrivere il tipo di ferite inflitte quando percepiamo di essere stati abbandonati, traditi o maltrattati da coloro che ci sono più vicini.

Queste ferite pungono così acutamente perché ci portano a mettere in discussione la sicurezza, l'affidabilità o la lealtà di queste persone. Innescano una miriade di risposte emotive e comportamentali, tra cui aggressività, risentimento, paura, evitamento e riluttanza a perdonare. Queste risposte si sono evolute come autoprotezione e sono radicate nelle nostre storie e personalità personali.

Ma il dolore può durare indefinitamente, continuando a influenzarci dall'ombra. Quindi cosa hanno imparato gli psicologi su come le persone guariscono, superano il dolore e persino imparano e crescono da esso?

Tartarughe, squali, orsacchiotti, volpi e gufi

Sono state condotte molte ricerche studiare la risoluzione dei conflitti. Psicologo sociale David W.Johnson ha studiato gli "stili" di gestione dei conflitti negli esseri umani e ha modellato i modi tipici in cui rispondiamo al conflitto.

Ha sostenuto che le nostre risposte e strategie nella risoluzione dei conflitti tendono a comportare un tentativo di bilanciare le nostre preoccupazioni (i nostri obiettivi) con le preoccupazioni delle altre persone coinvolte (i loro obiettivi e la conservazione della relazione). Johnson ha delineato cinque stili o approcci principali a questo atto di equilibrio.

Le "tartarughe" si ritirano, abbandonando sia i propri obiettivi che la relazione. Il risultato tende ad essere un conflitto congelato e irrisolto.

Gli "squali" hanno una presa aggressiva e energica e proteggono i propri obiettivi a tutti i costi. Tendono ad attaccare, intimidire e sopraffare durante i conflitti.

Gli "orsacchiotti" cercano di mantenere la pace e appianare le cose. Abbandonano completamente i propri obiettivi. Si sacrificano per il bene della relazione.

Le "volpi" adottano uno stile compromettente. Sono preoccupati per i sacrifici fatti da entrambe le parti e vedono la concessione come la soluzione, anche quando si traduce in risultati tutt'altro che ideali per entrambe le parti.

I “gufi” adottano uno stile che vede il conflitto come un problema da risolvere. Sono aperti a risolverlo attraverso qualsiasi soluzione che offra a entrambe le parti un percorso per raggiungere i propri obiettivi e mantenere la relazione. Ciò può richiedere molto tempo e impegno. Ma i gufi sono disposti a sopportare la lotta.

La ricerca ha suggerito che i nostri stili di risoluzione dei conflitti sono correlati al nostro personalità e storie di attaccamento. Ad esempio, le persone le cui prime esperienze di attaccamento hanno insegnato loro che i loro sentimenti non sono importanti o invisibili possono avere maggiori probabilità di sviluppare stili di gestione dei conflitti che minimizzano istintivamente i loro bisogni (ad esempio, l'orsacchiotto).

Alcuni psicologi hanno anche suggerimenti che i nostri stili di gestione dei conflitti possono essere modificati nelle relazioni a lungo termine ma non tendono a cambiare radicalmente. In altre parole, mentre un orsacchiotto può avere il potenziale per sviluppare caratteristiche di gestione dei conflitti che riflettono altri stili, è altamente improbabile che si trasformi in uno squalo.

Gli psicologi Richard Mackey, Matthew Diemer e Bernard O'Brien sostenuto il conflitto è inevitabile in tutte le relazioni. La loro ricerca ha rilevato che la durata di una relazione dipende fortemente da come viene affrontato il conflitto, e le relazioni più durature e soddisfacenti sono quelle in cui il conflitto è accettato e affrontato in modo costruttivo da entrambe le parti.

Quindi, mentre una relazione tra due squali potrebbe essere duratura, la probabilità che sia armoniosa è significativamente inferiore rispetto a una relazione tra due gufi.

Perdono

Il perdono è spesso salutato come l'obiettivo finale nel conflitto relazionale. Analisti junghiani Lisa Marchiano, Joseph Lee e Deborah Stewart descrivere il perdono come raggiungere un luogo in cui siamo in grado di “tenere nei nostri cuori allo stesso tempo, l'entità del danno che ci è stato fatto e l'umanità dell'offensore”. Non è un posto facile da raggiungere perché può sembrare che stiamo minimizzando la nostra sofferenza perdonando qualcuno.

Psicologi Masi Noor e Marina Catacuzino ha fondato il Forgiveness Project, che fornisce risorse per aiutare le persone a superare rancori irrisolti. Includono un set di competenze o strumenti essenziali che discutono può aiutarci a raggiungere il perdono.

Questi includono la comprensione che tutti gli esseri umani sono fallibili (inclusi noi stessi); arrendersi competere su chi ha sofferto di più; empatia per come gli altri vedono il mondo e riconoscere che esistono altre prospettive; e accettare la responsabilità di come avremmo potuto contribuire alla nostra stessa sofferenza, anche se è una pillola amara da ingoiare.

Come disse Mark Twain: "Il perdono è la fragranza che la viola sparge sul tallone che l'ha schiacciata".

Circa l'autore

Sam Carr, Lettore in Educazione con Psicologia e Centro per la Morte e la Società, Università di Bath

Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.

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