Molte persone coinvolte in rapporti di partner abusivi non pensano ai maltrattamenti come ad abusi, affermano i ricercatori. Tuttavia, nel corso di tutta la vita, un quarto o un terzo delle donne negli Stati Uniti subiranno abusi da parte di un partner intimo.

Tale abuso può assumere molte forme, dallo sfruttamento sessuale alla violenza fisica, fino al controllo dell'intimidazione ai giochi di mente offensivi, e può iniziare con l'età 11 o 12. Gli studi hanno dimostrato che in ogni recente periodo 12-mese, la percentuale di 20 delle ragazze delle scuole superiori che hanno una relazione è stata soggetta a violenza fisica o sessuale.

La violenza dei partner può venire da molte direzioni: può essere perpetrata di persona o può accadere virtualmente. Può coinvolgere un partner di incontri attuali o un partner da una relazione ormai lontana. Può essere difficile da riconoscere e difficile da fermare.

Emily Rothman, professore associato di scienze della salute nelle comunità della Boston University School of Public Health, e Megan Bair-Merritt, professore associato di pediatria alla School of Medicine, hanno collaborato l'anno scorso come redattori ospiti di un American Journal of Preventive Medicine dedicato alla violenza degli appuntamenti adolescenti. Lì hanno esposto il caso per ulteriori ricerche che coinvolgessero le influenze a livello di quartiere e di società su quella violenza.

Stalking online e vendetta porno

A tal fine, i due ricercatori inizieranno presto un progetto triennale, finanziato dall'Istituto Nazionale di Giustizia, per trovare il modo di porre domande ai sopravvissuti e ai perpetratori che riveleranno meglio i casi di violenze legate agli adolescenti. La ricerca includerà in particolare i giovani LGBTQ, nativi americani, neri e latini.

"Il problema", dice Rothman, "è che il modo in cui chiediamo ai bambini se subiscono violenza di appuntamenti non è molto buono, perché sono stati inventati molto tempo fa quando il modo in cui i ragazzi si riunivano e le cose che facevano l'un l'altro potevano sono stato diverso. "

Rothman, la cui borsa di studio più conosciuta descrive l'influenza dell'alcol sulla violenza dei partner adolescenti e che studia anche pornografia e abuso di appuntamenti (sì, c'è una connessione), cita stalking online o vendetta porno (postando foto nude o foto finte nudi, di un partner di appuntamenti) come esempi di abuso che volerebbe al di sotto del radar su sondaggi sulla violenza datati. Lei e Bair-Merritt sperano di sviluppare un sondaggio più pertinente che rifletta le cose che accadono oggi, convalidare i risultati e portarlo nelle mani degli operatori sanitari.

E su un fronte separato, stanno preparando una domanda per un sussidio che metterà alla prova un breve intervento progettato per gli adolescenti che ricevono cure primarie pediatriche, con l'obiettivo di addestrare gli operatori sanitari a riconoscere l'abuso e educare 11- a 14-years circa comportamenti salutistici.

Le interviste possono prevenire gli abusi?

Inoltre, Rothman sta attualmente esaminando i dati di uno studio di tre anni svolto presso il dipartimento di emergenza del Boston Medical Center (BMC), che ha reclutato 170 15- 19-year-olds che era venuto in ospedale per cure mediche non urgenti e altre ragioni non correlate alla violenza dei partner e hanno risposto di sì a più di una domanda del sondaggio sul loro comportamento nei confronti di un appuntamento o di un partner sessuale nel mese scorso.

"Il sondaggio non chiede se sono un perpetratore", afferma Rothman. "Dice: 'Hai fatto una delle seguenti cose: spinto, preso a pugni, schiaffeggiato o morso i tuoi appuntamenti o partner sessuale?'" Lo studio aiuterà a testare l'efficacia di una tecnica chiamata intervento intervista motivazionale.

È una formula che ha dimostrato di aiutare le persone a smettere di fumare e a ridurre il consumo di alcol, ma fino ad ora non è stato testato con gli autori di violenza di incontri.

I ricercatori hanno condotto interviste di follow-up tre mesi e sei mesi dopo l'intervento. Rothman dice che è troppo presto nelle analisi dei dati per rivendicare il successo, ma è incoraggiata da ciò che vede.

Ha anche prove da uno studio pilota randomizzato più piccolo dell'intervento dell'intervista che indica che le persone che hanno subito l'intervento erano più propense di altre a usare comportamenti sani (parlando con un amico delle preoccupazioni prima di andare a una festa, chiedendo a un amico di intervenire se ti vede arrabbiato o geloso, parlando con un medico dell'abuso di sostanze) per evitare di essere violento.

Se i dati dello studio più ampio supportano questa conclusione, i prossimi passi di Rothman includeranno uno sforzo per vedere se la tecnica può essere trasferita ad altre impostazioni o utilizzata da altri mentori, come genitori o amici.

Rapporti giornalieri di giovani donne maltrattate

Bair-Merritt sta scavando dati dalle sue ricerche tra la popolazione notoriamente sottovalutata dei giovani del centro città, in questo caso le ragazze di 16- a 19 anni a Baltimora. Per quel progetto, finanziato anche dal NIJ, lei e i co-ricercatori della Johns Hopkins University hanno attraversato le strade di Baltimora durante la notte e reclutato giovani donne in relazioni abusive.

All'inizio, i ricercatori erano preoccupati che avrebbero avuto difficoltà a trovare tali argomenti, afferma Bair-Merritt. Risultò che quasi nessuno doveva essere escluso. "Quindi o quella era solo la nostra esperienza", dice, "o le relazioni violente sono piuttosto normative".

I ricercatori hanno arruolato ragazze 160 che hanno riferito di essere in una relazione con un partner violento, e tutti hanno accettato di inviare rapporti quotidiani via cellulare, raccontando gli alti e bassi delle loro relazioni.

"Rispondevano alle domande ogni giorno", afferma Bair-Merritt. "Ci parlerebbero di qualsiasi violenza perpetrata dal loro partner". I ricercatori hanno chiesto informazioni sull'abuso fisico, sull'abuso emotivo commesso da entrambi i partner, sull'alcol e sull'uso di droghe, su qualsiasi supporto materiale fornito da entrambi i partner e sul legame emotivo delle coppie. . "Abbiamo chiesto, 'Quanto ti senti vicino a questa persona? Quanto sei geloso di lui e quanto sei geloso di te? '"

Con questi rapporti, dice, "possiamo letteralmente vedere il giorno prima o dopo un episodio violento come le giovani donne riferiscono di sentirsi riguardo al loro partner".

Sebbene sia troppo presto nelle analisi per essere definitivo, il pediatra afferma che la sua ricerca sembra sostenere la premessa che le relazioni romantiche degli adolescenti sono diverse dalle relazioni romantiche adulte e che, tra le altre cose, gli adolescenti potrebbero essere più propensi a considerare l'abuso come una parte normale di una relazione, continuando a sentirsi attaccato ai propri partner, e / o vedere alcune delle azioni abusive come prova dell'amore.

Queste sono distinzioni cruciali, dice Bair-Merritt, perché gli interventi che si concentrano principalmente sulla pianificazione della sicurezza e sulla connessione delle risorse potrebbero non essere sufficienti. "Sedendosi con le donne e dicendo, 'OK, se ci fosse un episodio violento, hai un vicino che puoi chiamare?' è importante, ma anche gli adolescenti hanno bisogno di discussioni sulle loro relazioni e su ciò che è o non è sano ", dice. "Inoltre, gran parte di ciò che è stato studiato e sviluppato per quanto riguarda l'intervento si concentra su bambini bianchi, retti e di classe media o superiore. Dobbiamo portare un obiettivo più diversificato allo sviluppo degli interventi per gli adolescenti ".

Bair-Merritt spera che il progetto di Baltimora fornirà alcune indicazioni sui modi per adattare gli interventi per adulti a giovani etnicamente e razzialmente diversi di tutte le classi sociali, o per creare nuovi, più efficaci interventi per gli adolescenti.

Gli adolescenti non sanno riconoscere l'abuso

Bair-Merritt e Rothman hanno lavorato con gruppi diversi, ma entrambi hanno incontrato lo stesso frustrante ostacolo: i sopravvissuti e i perpetratori di solito falliscono nel rendersi conto che le loro relazioni sono abusive. Bair-Merritt ha scoperto che anche le forme più palesi di abuso possono avere un'influenza sorprendentemente leggera sull'intimità.

"Gli adolescenti non sempre riconoscono ciò che è sano e non sano e hanno un reale bisogno di vicinanza. Ad esempio, possono dire: "Mi ama molto. Mi scrive sempre e vuole sempre sapere dove sono. '"

Rothman, che ha lavorato con studenti universitari e adolescenti, ha notato una riluttanza simile a vedere un tipo di comportamento molto diverso per ciò che è abusivo. "Sono rimasto sorpreso dal fatto che pochi studenti universitari siano a conoscenza di ciò che conta come comportamento abusivo", dice. "Ci sono persone che non si rendono conto, per esempio, che irrompere nel telefono del tuo partner e ficcanasare attraverso i loro testi conta come un comportamento di controllo, abusivo, illegale".

Altre forme di abuso psicologico viste spesso nei campus universitari sono illuminanti - quando un partner controlla e manipola la psiche dell'altro, a volte persuadendo il partner più debole che lui o lei è pazzo - e ghosting, l'abbandono doloroso di un partner semplicemente terminando la comunicazione e scomparendo senza la minima spiegazione.

"È possibile che in questi giorni ci siano più persone in relazioni aperte o incontri contemporaneamente più persone", afferma Rothman. "Ma molte delle cose di cui la gente parla nella mia ricerca nei dipartimenti di emergenza è ancora una truffa. Quindi, la questione della fedeltà sessuale e del furto attraverso i telefoni per capire se una persona sta imbrogliando sono ora le cose a cui sto pensando molto. "

Fonte: Boston University

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