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I Venti di grazia possono a volte sentirsi come una maledizione

I Venti di grazia possono a volte sentirsi come una maledizione

I venti della Grazia soffiano sempre,
dobbiamo solo alzare le vele.
                                         - Sri Ramakrishna

Charlie:

È stato detto che qualunque cosa ci porti ad affrontare la verità essenziale delle nostre vite può essere chiamata "grazia". Frequentemente, la grazia assume una forma che sembra più una maledizione che una benedizione. Può essere una malattia pericolosa per la vita, la perdita di un membro della famiglia, essere licenziato da un lavoro, i bambini che escono di casa (o tornare indietro), il divorzio, un grave incidente o un numero qualsiasi di possibili crisi che si possono incontrare vita.

Spesso, finché non usciamo dalla nostra mente con dolore, terrore, desiderio, rabbia, dolore, confusione o persino gioia, diventa possibile sperimentare la grazia che ci libera dalla tirannia della mente impaurita. Il mio anno di depressione e l'anno di trattamento per il cancro di Linda hanno fornito la grazia che mi ha messo in ginocchio. Sebbene all'epoca avessi dato qualsiasi cosa per evitare queste crisi, ora vedo che la sofferenza che ho subito è stata un prezzo minuscolo da pagare per i benefici del risultato.

Come puoi quantificare il valore della libertà, della pace interiore o della capacità di sperimentare l'amore profondo? Dal mio punto di vista attuale, non riesco a immaginare un prezzo che sarebbe troppo alto per pagare questi doni. Sebbene all'epoca avessi dato qualsiasi cosa per evitare queste prove, oggi sento solo gratitudine.

In questi giorni la gratitudine permea i miei sentimenti verso Linda. Questa sensazione è molto diversa dalla colpa e dalla dipendenza che provavo nei suoi confronti mentre ero depresso. Ho un certo senso ora di come Linda ha sofferto a causa della mia incoscienza e egocentrismo. Sono anche arrivato a capire come la mia paura e le ferite non cicatrizzate, piuttosto che un difetto o una carenza di base dentro di me, hanno guidato le mie azioni distruttive. Questo riconoscimento mi ha aiutato a trovare il perdono per me stesso e sostituire il rimorso e l'auto recriminazione con l'accettazione e la compassione, due qualità che ora posso esprimere più pienamente nella mia relazione con Linda e anche con gli altri.

Sono grato a Linda per aver visto in me ciò che non ho potuto vedere in me stesso e per aver appeso lì anche di fronte al suo stesso dolore, nonostante i consigli ben intenzionati di alcuni dei suoi amici per uscire dal matrimonio. Sono grato per la visione che ha avuto di una vita molto diversa da tutto ciò che avevamo conosciuto insieme, diverso anche da tutto ciò che immaginavo fosse possibile. Fortunatamente, la visione di Linda era meno limitata della mia.

Nella realtà del mondo che condividiamo oggi, dare a Linda è dare a me stesso. L'esperienza del sacrificio è spesso presente per me ma non dal punto di vista di un martire. Nella definizione letterale della parola, sacrificare significa "rendere sacro". Non vi è alcun senso di perdita in quelle occasioni in cui scelgo di rinunciare alle mie preferenze in favore di Linda, solo una sensazione di dare a me stesso contribuendo alla sua felicità . So e confido che lei faccia lo stesso per me. I giorni in cui si tiene il conto a chi tocca rinunciare alle proprie preferenze per l'altro sono finiti da tempo.

Non c'è più voglia di vivere con un cuore chiuso

Tuttavia, abbiamo momenti in cui la nostra vita insieme è qualcosa di diverso da un'unione felice. Continuiamo ad essere persone molto diverse con differenti temperamenti, disposizioni e punti di vista. Occasionalmente, sorgono differenze che non si prestano facilmente alla risoluzione, ma non posso rimanere arrabbiato a lungo, non perché sia ​​sbagliato, ma perché non sono più capace come lo ero di tollerare di vivere con un cuore chiuso.

Le differenze raramente si trasformano in conflitti. Il nostro impegno a risolvere le cose in modo rispettoso e onesto è un'espressione non di un obbligo ma, piuttosto, di una comprensione che fare altrimenti provoca danni a noi stessi, così come a vicenda. Anche se le differenze non significano necessariamente conflitti, devono essere risolte. A volte questo può essere fatto semplicemente riconoscendo la loro esistenza. Possiamo accettare di non essere d'accordo, e molto spesso, lo facciamo.

Questo semplice riconoscimento rappresenta spesso il primo passo in un processo che porta a una comprensione più profonda. Essere in grado di ascoltare profondamente e intensamente l'uno con l'altro è diventato più importante per ognuno di noi che vincere una discussione o dominare l'altro. Entrambi stiamo diventando sempre più consapevoli del danno causato dalle implacabili lotte di potere e dal prezzo che ognuno paga quando giochiamo per vincere piuttosto che per capire.

Vivere con le nostre differenze apparentemente inconciliabili

Quello che considero uno dei più grandi talenti che Linda ed io abbiamo compiuto nei nostri quarantanove anni insieme non è la risoluzione delle nostre differenze, ma la capacità di vivere con quelle che sembrano inconciliabili. Entrambi abbiamo scoperto che anche la pace può avere un prezzo troppo alto. Vale la pena lottare per alcune cose, che vale la pena difendere. Se la pace viene a scapito della dignità, del rispetto di sé o dell'integrità, non è affatto una pace, solo una tregua difficile che a un certo punto inevitabilmente si abbatterà. Sapere come relazionarsi abilmente e con rispetto, anche tra emozioni animate e quando lasciar andare è un'abilità essenziale per qualsiasi relazione significativa. Entrambi abbiamo imparato molto su questa distinzione nel corso degli anni.


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Di tanto in tanto, i partecipanti ai nostri seminari hanno espresso la preoccupazione che senza la lotta per il dominio che caratterizza la maggior parte dei matrimoni, le cose potrebbero diventare noiose. Dico loro che il nostro rapporto è tutt'altro che noioso. Linda e io affrontiamo continuamente la domanda: "Come possiamo rendere questo lavoro ancora migliore per entrambi?" E nessuno di noi è disposto a accontentarsi di qualcosa di meno.

Piuttosto che relazionarsi l'un l'altro come avversari che gareggiano per risorse scarse, qualcosa che abbiamo fatto per molti anni, ognuno di noi considera la felicità dell'altro tanto quanto la nostra. Se qualcosa è noioso e poco eccitante, è bloccato nelle posture ripetitive e difensive che portano a riprodurre scenari prevedibili e frustranti.

La connessione che io e Linda condividiamo ora è così vicina che a volte possiamo leggere la mente l'uno dell'altro e conoscere i sentimenti l'uno dell'altro senza dire una parola. L'ironia è che attraverso questa connessione notevolmente intima, sperimento un grado di libertà personale che non ha precedenti nella mia vita. La fiducia che Linda e io condividiamo ora ha permesso a ciascuno di noi di rilasciare le molte forme di controllo che abbiamo esercitato l'una sull'altra in passato. In assenza delle strategie manipolative create dalla nostra stessa insicurezza, un luogo di enorme spaziosità si è aperto in ognuno di noi e tra di noi. Questa apertura è il luogo in cui si incontrano libertà e impegno.

Allontanarsi dalla codipendenza: dare e ricevere

In passato, il mio amore per Linda era stato contaminato e diminuito dalla colpa e dal risentimento che sono i sottoprodotti delle relazioni codipendenti. Fuori dagli inferni privati ​​e condivisi che abbiamo vissuto, sia io che Linda abbiamo trovato parti di noi stessi che in precedenza avevamo ignorato o non eravamo a conoscenza. Quando sono venuto a patti con questi aspetti nascosti di me stesso, Linda e io siamo diventati meno polarizzati nei nostri bisogni di connessione e separazione. Quando ho riconosciuto il mio bisogno di vicinanza e ho trovato il coraggio di rischiare di essere emotivamente vulnerabile con Linda, è diventata più accettante del suo lato oscuro, comprese le parti di lei che hanno apprezzato la privacy, la separazione e la solitudine.

Man mano che ognuno di noi diventava più integro, diminuiva la nostra dipendenza reciproca per riportare in equilibrio ognuno di noi, così come il risentimento e la paura che accompagna ogni relazione in cui ogni persona detiene il potere per il senso di benessere dell'altro.

Non è stato fino a quando sia io che Linda ci siamo trovati con le lezioni delle nostre prove che il nostro matrimonio è diventato veramente amorevole. Poiché ciascuno di noi è guarito nella nostra interezza, la nostra capacità di amare è cresciuta. Ora non solo sono più capace di dare più egoismo a Linda, ma sono anche in grado di ricevere i doni che lei mi concede più gentilmente. Mi sento degno di accettare le sue offerte nelle molte forme in cui vengono: un regalo speciale quando non c'è occasione o "ragione" per questo, un piatto preferito preparato con amore, un "Ti amo" non richiesto, uno schienale inaspettato, un complimento , incoraggiamento a prendermi del tempo per me stesso e centinaia di altri regali che sembrano venire costantemente verso di me.

Mi sento anche degno di dare a Linda e mi diverto a inventare modi nuovi e creativi per sorprenderla con delizie inaspettate. Non le dò più da un senso di dovere, colpa o obbligo. Esprimo un profondo desiderio di esprimere il mio amore. Io do perché non sono più consumato dal risentimento sepolto e dalle aspettative insoddisfatte. Dò la gioia che provo nella felicità di Linda. Io do perché sono allargato, non diminuito, in questo processo, e i miei doni a lei sono regali a me stesso.

Prendendo piacere nel processo di dare ha rafforzato la mia capacità di generosità in generale. Nel diventare più generoso ho trovato il mio livello di fiducia in me stesso, così come nel mondo, è cresciuto e approfondito. Mi trovo meno interessato a ottenere e più fiducioso che i miei bisogni saranno tutti soddisfatti, anche se non necessariamente senza sforzo da parte mia, e non sempre alle mie condizioni.

Ho scoperto uno strano paradosso nel processo di apprendimento del potere della generosità. Quando ho imparato a mettere da parte l'interesse personale per entrare in sintonia più profonda con la realtà di Linda, ho sperimentato un tipo di benessere più soddisfacente di quello che deriva dall'adempimento dei desideri egoistici. Fino a quando non sono stato spinto fuori dal mio bozzolo egocentrico, non sono stato in grado di provare l'adempimento dei miei desideri più profondi. Allora ero dipendente dal bisogno di cercare la gratificazione dei desideri superficiali che mi tenevano vuoto perché il mio cuore era per lo più chiuso.

Estendere l'amore della Sacra Partnership

Il mio matrimonio è diventato una relazione sacra in cui il nostro scopo condiviso non è più principalmente la ricerca di gratificazione emotiva o sessuale. Piuttosto, è un'arena in cui possiamo estendere l'amore che viene generato tra di noi per includere anche gli altri. I nostri figli e nipoti sono stati i più immediati benefattori e contributori a questo processo. Testimoniare la metamorfosi della nostra casa da un luogo di angoscia e sofferenza in un santuario amorevole è stata per me la parte più miracolosa di questa trasformazione. Il clima emotivo della nostra casa è attualmente caratterizzato da risate, rispetto e calore.

Abbiamo una soglia significativamente ridotta per la discordia e il conflitto che eravamo abituati a vedere come "normali" per una famiglia. Quelle che in precedenza erano state razionalizzate come forme legittime di autoespressione erano in realtà grida di dolore da discordanze irrisolte e bisogni insoddisfatti. Ciò che avevo giustificato come vitalità e passione aveva più a che fare con il dramma e l'intensità che derivano da uno stato di prolungata infelicità e rassegnazione.

L'angoscia che era stata la norma nella famiglia è ora l'eccezione, e la nostra intolleranza per il disagio evitabile è diventato un potente motivatore per la risoluzione delle nostre differenze. Abbiamo tutti, in larga misura, recuperato dalla desensibilizzazione derivante dal vivere in un ambiente emotivamente instabile o instabile.

Gli effetti del fondamento della stabilità che Linda ed io abbiamo costruito si sono riversati su altri sistemi della nostra vita: famiglia, famiglia allargata, lavoro e comunità. Non mi concentro più sulle "mancanze" e "carenze" degli altri e mi concentro invece sul fare il mio lavoro. Nel distogliere la mia attenzione dal mio giudizio sulle altre persone, gli aspetti problematici delle loro personalità sembrano scomparire. Non è che tutti gli altri stiano cambiando, ma che non stia più guardando gli altri dal punto di vista di ciò che è sbagliato in loro. Sottovalutare il potere di questo spostamento verso l'auto-responsabilità piuttosto che cercare di correggere gli altri è impossibile.

Alcune cose sono più importanti di "conoscere"

Ho imparato così tanto nel corso dei tempi dolci e tumultuosi del nostro matrimonio, tuttavia la lezione che mi colpisce è che non lo so. Non so quanto altro tempo che Linda e io abbiamo lasciato da trascorrere insieme. Non so come abbiamo fatto attraverso l'inferno. Non so quali altre sfide mi attendono e chi diventerò nel processo di incontrarle. Non so perché sono così fortunato e quello che ho fatto per meritarlo.

Una delle poche cose che so è che ci sono alcune cose che sono più importanti della conoscenza, e questo è ciò che Linda mi ha insegnato: che le questioni del cuore non sono meno importanti delle questioni della mente. Lei ha conosciuto questa sua intera vita.

Lo conoscevo, l'ho dimenticato e poi mi sono ricordato di nuovo. Chissà? Potrei dimenticare di nuovo. Se lo faccio, ho almeno avuto questa volta, questo dolce momento prezioso, per quanto breve, in cui stavo navigando su una nave chiamata grazia, e i venti stavano riempiendo la vela fluttuante.

 © 2018 di Linda e Charlie Bloom.
Ristampato con il permesso degli autori.

Fonte dell'articolo

Quello che non ci uccide: come una coppia è diventata più forte nei luoghi distrutti
da Linda e Charlie Bloom.

Quello che non ci uccide: come una coppia è diventata più forte nei Broken Places di Linda e Charlie Bloom.Quello che non ci uccide è la storia del viaggio di dieci anni di una coppia che li ha condotti attraverso una serie di prove che hanno paralizzato la loro famiglia e hanno quasi distrutto il loro matrimonio. Formatosi come psicoterapeuti e praticanti consulenti relazionali, sia Charlie che Linda scoprirono che la loro formazione professionale non era sufficiente per liberarli dalle sfide che incontravano. Il processo della loro miracolosa ripresa sembra un romanzo avvincente. La storia del dispiegarsi di Blooms fornisce i passi essenziali necessari per riportare la vita indietro in un matrimonio fallimentare e spostarsi in una connessione profonda e amorevole che supera anche i sogni che ogni partner aveva osato sperare di soddisfare.

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Informazioni sugli autori

Linda Bloom, LCSW e Charlie Bloom, MSWLinda Bloom, LCSW e Charlie Bloom, MSW, sposati da 1972, sono autori bestseller e fondatori e direttori di Bloomwork. Formati come psicoterapeuti e consulenti di relazioni, hanno lavorato con individui, coppie, gruppi e organizzazioni da 1975. Hanno tenuto conferenze e insegnato in istituti di formazione in tutti gli Stati Uniti e hanno offerto seminari in tutto il mondo, tra cui Cina, Giappone, Indonesia, Danimarca, Svezia, India, Brasile e molte altre località. Il loro sito web è www.bloomwork.com.

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