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La familiare regola d'oro - Fai agli altri ciò che vorresti fosse fatto a te - ha analoghi in tutte le culture del mondo. Ma quando riusciamo ad osservare un tale credo con i nostri cari cari, stiamo semplicemente offrendo ciò che vogliamo per noi stessi, non quello che l'altro desidera. Una versione migliore della Regola d'Oro per le coppie - e uno dei segreti per amare nel flusso - è fare al tuo partner come vorrebbe il tuo partner, non come vorresti o come vorresti lui o lei vorrebbe.

E questo ci porta a quello che io chiamo Manifesto d'amore della coppia: "Da ciascuno secondo le sue capacità, a ciascuno secondo i suoi bisogni". Per i nostri scopi, "bisogni" è uguale a "vuole" (e "suo" è ovviamente uguale a "lei"). Seguendo un tale manifesto, rinunciamo a una mentalità da "cazzata", a quello che gli psicologi chiamano uno scambio di opinioni, a concentrarsi su ciò che è bene per entrambi, noto come orientamento comunitario. La ricerca ha dimostrato che tale atteggiamento cooperativo è molto più probabile che contribuisca a una soddisfazione soddisfacente per entrambi i partner.

Quindi: mi gratti le spalle, ti graffio il tuo? Non necessariamente. Piuttosto, quando il graffiatore di stanotte ha bisogno, qualunque esso sia, il suo partner sarà felice di acconsentire. E questo è proprio l'atteggiamento che ho riscontrato prevalente nelle coppie più soddisfatte che ho intervistato.

CHE FIERA È AMORE E GUERRA?

Nelle relazioni in difficoltà, entrambi i partner spesso credono di aver compromesso, considerato l'altro prima di prendere decisioni, di mettere in pausa le proprie esigenze per il piacere di compiacere l'altro. E ognuno può credere che l'altro non l'abbia fatto con uguale coerenza. È facile scivolare in un pensiero di parte inconscia, specialmente sotto stress.

Ecco un esempio della vita di Jorge, trentasette anni, che dirige lo sviluppo educativo e di carriera per un'azienda di medie dimensioni della California del Sud, e la sua moglie di origine filippina Rosalisa, trentotto, un'infermiera. Sono sposati da sedici anni e hanno due bambini piccoli. È un papà coinvolto, ma la maggior parte dell'assistenza all'infanzia ricade su Rosalisa. Ammette di trovarsi a "mantenere il punteggio" occasionalmente, in particolare quando è stanco. Per esempio, dice, "A volte lei sarà in cucina e io sarò di sopra e lei mi chiederà di prenderle un bicchiere d'acqua, io prenderò l'acqua, ma mi infastidisce in quel momento. Poi svanisce ". Mentre Rosalisa potrebbe sentirsi autorizzata a questo piccolo gesto di custodia, Jorge sente di aver fatto più della metà del lavoro mettendo in quelle lunghe ore, e quindi si risente brevemente per essere stato invitato a fare qualcosa in più.

Esce in modo più uniforme se voi due accettate l'una l'altra l'analisi soggettiva di quanto viene offerto. Mi ci è voluto un po 'per confidare, ad esempio, che le molte ore che Stephen spende per mantenere il nostro giardino è un valido uso del suo tempo, così come lo è la mia lettura di due giornali al giorno. Sostenere attivamente la visione del mondo del tuo partner è un modo di mostrare amore.

Prendi in considerazione di parlare con il tuo amico di come varie attività esigono una quantità diversa di energia psichica da ognuno di voi. Potresti essere sorpreso di sapere che uno di voi preferirebbe fare un massaggio di mezz'ora piuttosto che districare un tubo da giardino. Lo psicologo Andrew Christensen mi ha detto in un'intervista che sua moglie odia fare telefonate di lavoro, quindi li fa. "Se posso fare una cosa facilmente", spiega, "allora lo faccio, penso che sia il sistema migliore perché è individualizzato, non puoi semplicemente prendere un modello e applicarlo".

Se entrambi aderiscono al Manifesto della coppia, ti sentirai sicuro che anche tu avrai il tuo turno. Ciò che gli psicologi chiamano cautela reciproca, infatti, inibisce forti relazioni interpersonali. Se ognuno di voi trattiene dal dare ciò che in un dato momento potrebbe sembrare più della metà, ciò potrebbe portare a ulteriori diffidenza e minore fiducia da parte dell'altra, il comportamento stesso che ti impedisce di ottenere ciò che desideri di più.

Laurie, ad esempio, spende molti sforzi per cucinare ciò che piace a suo marito e non pensa mai di lamentarsi del fatto che la maggior parte dei compiti domestici ricada su di lei, anche se lavora sodo. Dice che è perché crede che Hamid cerchi ugualmente di accontentarla: "Tutto quello che voglio, mi darebbe".

Se sposate una filosofia di "date solo quando avete già ottenuto", è come se vi trovaste lì con le braccia incrociate, in attesa che l'altra persona mostrasse benevolenza. Nei rapporti migliori, la buona volontà deve essere data per scontata.

Ma dimmi che hai iniziato a togliere la spazzatura quasi regolarmente senza essere irritato, e inizi a chiedersi quando il tuo partner inizierà a fare sesso caldo e improvvisato, come volevi? Nei matrimoni angosciati, sentiamo "è il tuo turno di cambiare", come se ci fosse dovuto un risarcimento a causa degli sforzi che abbiamo fatto.

Alcuni terapeuti arrivano al punto di suggerire che il partner che fa qualche piccolo cambiamento dovrebbe ottenere un compenso di qualche tipo. Quindi, in un esempio dato dalla psicologa Ayala M. Pines, se parli con il tuo compagno per mezz'ora, come ti ha chiesto di fare, puoi scegliere un film quella settimana. Dalle mie esperienze personali e da quelle di altri, posso dirvi che questi sforzi tit-to-tat sono inefficaci nel creare cambiamenti a lungo termine. L'equità non dovrebbe mai diventare un grido di battaglia. Se sei troppo impegnato a tabulare ogni centesimo speso, ogni minuto di sforzo, ogni compromesso fatto su cosa mangiare o guardare, è probabile che tu scivoli la mente di essere dalla stessa parte in questa relazione.

Peter D. Kramer sottolinea nel suo penetranti libro Dovresti lasciare? Gli uomini le cui mogli si lamentano di non fare abbastanza argomentano, in modo caratteristico, che gli standard della moglie sono ingiusti e che non ha voce in capitolo per stabilirli. E se fa quello che vuole (cioè, diventa un marito ideale dal suo punto di vista), è disposta a fare lo stesso dal suo punto di vista? E cosa potrebbe significare? Solo nei migliori rapporti ci sono mogli che vogliono guardarsi dal punto di vista della compagna: forse non mi sto arrendendo tanto quanto lui, forse non gioco spesso con gattini fantasy, forse mi faccio le carpe che sono banali per lui. Oppure potrebbe essere il marito che è troppo chiuso nelle sue percezioni e incapace, per un momento, di vedere attraverso gli occhi di sua moglie.

Parla apertamente di cosa significa "equo" per ognuno di voi, condividendo gli incidenti che esemplificano o contraddicono la parola. Quando i miei figli erano piccoli e passavo un sacco di tempo a leggere loro, portandoli ad arricchire le gite, a giocare con loro e impedendogli di mutilarsi, il mio allora marito avrebbe preferito avere un lavoro retribuito. Ha detto, e non dimenticherò mai questo: "Chiunque può fare quello che stai facendo con i bambini". Le nostre percezioni sul valore di mia madre erano a un punto tale da non poter risolvere la questione amichevolmente.

I MIEI DENARO, I NOSTRI SOLDI

Christensen cita una vecchia storia di Ben Franklin: un gallo voleva fare un patto con un cavallo - "Se non calpesti, non calpesterò il tuo". In realtà, alcune coppie pensano che se tuo marito spende $ 600 di fondi comuni su un preamplificatore, allora puoi comprare molte paia di scarpe costose su cui non hai pianificato. Ma cosa succede se questo porta a un conto bancario più svuotato, cosa che non ti piace?

O se uno dei coniugi lavora più ore dell'altro? È giusto, quindi, per chi lavora più a lungo per ottenere maggiori benefici? Cosa succede se chi mette più ore guadagna di meno? Oppure un coniuge può guadagnare più denaro dell'altro per circa lo stesso numero di ore di lavoro. Questo allora dice di più in che modo vengono spesi i soldi? In alcune coppie tradizionali, questo è il modo in cui è fatto, ma ovviamente hanno evitato del tutto il Manifesto della coppia.

Pepper Schwartz, dopo aver analizzato migliaia di coppie, ha soprannominato alcuni di loro pari, dei quali ha concluso: "Ogni partner può e deve dare in monete diverse". I veri pari concordano sul fatto che il denaro non è l'unica moneta che conta. Tuttavia, i soldi contano, e le coppie scelgono un medley di sistemazioni nella ricerca della correttezza.

Nel mio matrimonio, come nei matrimoni di molte delle coppie che ho intervistato, mescoliamo tutti i nostri fondi. Quando Stephen ha lavorato due volte e ha guadagnato molto più di me rispetto alla mia scrittura freelance, non ha mai esitato a consegnarmi i suoi assegni, sapendo che una grossa fetta di loro sarebbe andata a pagare la scuola privata per mio figlio che ha vissuto con noi Ora che sto facendo di più, per me va bene che Stephen spenda meno del suo tempo a produrre reddito. Crediamo che ognuno di noi abbia il diritto inalienabile di perseguire i propri obiettivi e che l'unità debba creare un modo per renderlo possibile.

Tuttavia, quando uno di noi acquista denaro "extra", abbiamo pensieri molto diversi su dove dovrebbe essere usato. Aggiungo il mio ai nostri fondi comuni, mentre se è caduto nelle sue mani, Stephen considera i soldi bonus con cui acquistare piante da fiore (la sua passione) o da aggiungere al suo equipaggiamento informatico. Comunichiamo, lottiamo, facciamo affari. Non esiste un modo giusto per gestire i soldi. Alcune delle coppie che ho intervistato separano i loro affari finanziari nell'interesse della loro stessa nozione di equità, con alcuni sistemi di commutazione nel corso dei decenni.

Bea mi ha detto: "Per anni sono stati i miei affari a supportare tutto. E ora è Herb. A un certo punto ho tenuto separati i miei soldi, ma erano anche i miei soldi che usavamo per rimodellare questa casa. e mi sento negativo, lo metterei da parte e poi avresti il ​​pensiero fugace: "Se dovessimo mai separarci, non tornerei mai indietro". Devi scavalcarlo: non puoi gestire ogni situazione come se succedesse la cosa peggiore che potrebbe capitare. "

Tina Tessina mi ha detto che lei e suo marito hanno ciascuno i loro soldi e dividono le spese a metà. Lei paga tutto il cibo, paga tutte le utenze. Lo hanno rintracciato per i primi due anni, scoprendo che è uscito sufficientemente uniforme. Ma se escono a cena, lo dividono in cinquanta / cinquanta.

Perché una divisione così severa? Tina non solo ricorda la madre in piedi con la mano per chiedere soldi per comprare gli abiti di Tina per la scuola, ma Tina e Richard si riferiscono ai soldi in modo molto diverso. "Finiremo nello stesso posto, all'incirca, ma lui bilancia il suo libretto degli assegni con il penny e io sono stupido, in questo modo non ci stiamo lottando l'un l'altro per tutto il tempo."

Laurie ha anche insistito su conti bancari separati quando ha sposato Hamid. "Abbiamo diviso l'affitto, perché non ero giovane quando ci siamo sposati, e ho pensato, mio ​​Dio, che non ho intenzione di sostenerlo. Se uno di noi non può pagare le bollette, però, che è appena successo un paio di mesi fa, ho pagato l'intero affitto per tre mesi, ma mi ha restituito ".

MA MI POSSO

Nel mondo del lavoro, metti avanti gli sforzi con l'aspettativa di essere pagato - ecco dove i rapporti di scambio sono i più prevalenti. È diverso a casa. Nelle relazioni comuni, il tipo tra i membri della famiglia, non solo non ci aspettiamo un rimborso per i favori, ma potrebbe diluire i nostri sentimenti caldi se veniamo trattati su base tit-to-tat. Certamente, questo ha perfettamente senso quando si considera tutto ciò che è ora noto sulle ricompense e sulla motivazione intrinseca. In una relazione d'amore, non ti aspetti una ricompensa aggiuntiva oltre l'amore stesso; più metti quella relazione su un piano basato sulla ricompensa, meno probabile sarà il flusso che prevarrà.

Anche così, i sistemi di punti giocosi non sono sconosciuti tra gli intimi. Naomi, sulla quarantina, è stata con la sua compagna Janice, a metà degli anni Cinquanta, per diciotto anni. Si sono evoluti in una routine informale in cui, quando un finto malvagio si adatta all'altro, ottiene punti.

"Janice ha un altissimo bisogno di ordine e di routine", spiega Naomi, "così che se lascio la mia posta per più di un giorno, inizia a infastidirla, le dico, 'E' troppo brutto, vivo anch'io qui e posso farlo. " Qui Naomi ride della stupidità di una tale interazione, poi continua: "Arriverà ad un punto in cui dice che sta arrivando a lei, e non penso che valga la pena di avere la Terza Guerra Mondiale oltre, quindi mi limito a stroncare un un po 'e poi dirò:' Beh, certo, andrò a occuparmene, ma voglio solo che tu sappia quanto lo odio '. E mentre siamo arrabbiati l'uno con l'altro, scherziamo su una scorecard.

"O, ogni tanto quando uno di noi fa qualcosa di veramente buono per l'altro, come ripulire prima di quanto voglio, o lasciare prima di uscire di quanto penso sia necessario, questo tipo di cose, mi limiterò a dì "Ok, ma ottengo punti per questo".

Naomi spiega che la cosa più importante di queste interazioni è che i partner comunicano tra loro che si conoscono e che sono disposti a scendere a compromessi, ma vogliono anche assicurarsi che rispettino l'indipendenza dell'altro . "Quando eravamo più giovani e non avevamo avuto tanta terapia, eccetera," conclude Naomi con un'altra risata, "quelle erano battaglie più grandi, e ora non sono affatto battaglie, sono quasi come scambi di sceneggiati".

Alcune coppie addirittura giocano con il vero e proprio baratto: farò sesso con te più tardi se ora lavi le finestre. Fintanto che il tuo legame è sano e vedi entrambi l'umorismo in un gioco del genere, occasionali accordi stilizzati non faranno del male.

"Ciò che chiamiamo amore", suggerisce l'autore Phyllis Rose, "può inibire il processo di negoziazione del potere: se l'impulso di abrogare la misura e la negoziazione viene dall'interno, non è un caso, è una delle grazie e delle benedizioni della vita".

Se vi trovate seriamente sul punteggio, allora significa che qualcosa è già sbagliato. Lascia che serva da avvertimento per cui, uh oh, qualcuno inizierà a trattenere, e quindi seguirà sicuramente un grave conflitto. Se ti occupi in modo costruttivo di insoddisfazione non appena appaiono, non c'è bisogno che la relazione si inclini verso una direzione tit-for-tat e meno premurosa.

I risentimenti di Frank, per esempio, sarebbero cose banali, come quando la coppia aveva una vendita di garage e sentiva di dover vendere il suo popper preferito di popcorn. Non ne aveva bisogno, insiste Margie, ma al momento si sentiva obbligato, e questo gli si conficcò nella mente. Quando alla fine sarebbero emersi tali sentimenti, Margie avrebbe detto a Frank: "Hai un libro di risentimento".

Le coppie progettano i propri modi per ottenere un sentimento di estrema equità, indipendentemente dal fatto che usino la parola o meno. Ad esempio, Teresa mi ha detto che quando Derek alza la sua voce contro di lei, si sente attaccata. Poi, un paio di giorni dopo, "per riprenderlo, non gli aggiusterò qualcosa da mangiare che vuole per cena, mi guarderà e andrà 'Okay.' È una specie di presa in giro che dice che sei sopra la rabbia, ma vuoi premere il punto e dire: "Mi fai male, vedi?" Sembra più che siamo anche allora. " Se quella piccola vendetta serviva freddo due giorni dopo dovevano diventare un sostituto per comunicare francamente nel momento, solo allora sarebbe il momento di avere scrupoli.

Una donna mi ha detto che aveva trovato un modo per pareggiare le cose quando lei rimaneva delusa. Dite che suo marito non è in grado, all'ultimo momento, di portarla da qualche parte che aveva programmato di andare a causa delle esigenze del suo lavoro. "Allora gli dico di andare a comprarmi un candy bar per rimediare, o questa torta al cioccolato della pasticceria, penso che sia solo che voglio sentirmi come se avesse fatto qualcosa per me, è come comprare la mia amicizia," lei dice ridendo. "Poi mi strofinerà le spalle."

IO, ME STESSO, E IO ... OH, E TU

Acquistare nel Manifesto della coppia non significa che ogni partner rinuncia a un "sé" nell'interesse del sindacato. Un matrimonio non deve essere opprimente per la tua crescita personale. Non posso dimenticare il mio ex marito che mi diceva quando volevo tornare a scuola, "Non voglio che cresca, voglio che i miei figli crescano". Che contrasto c'era, allora, quando Stephen mi disse: "Sii quello che vuoi essere".

Tuttavia a volte i sacrifici sono necessari. Non tutti i matrimoni consentiranno ad ogni partner di avere tutto ciò che ognuno desidera, sia per limiti di tempo o di denaro, sia per considerazioni ambientali (vuole vivere in città e preferisce la vita suburbana). Che cosa fai quando i tuoi obiettivi non sono gli stessi, quando tu e il tuo partner siete in competizione per il tempo libero, l'uso di fondi, la simpatia o qualche altra risorsa scarsa? Nei matrimoni più duraturi e soddisfacenti, uno psicologo sociale olandese e i suoi colleghi americani hanno scoperto che entrambi i partner sono disposti a sacrificarsi l'uno per l'altro.

Affronta ciò che sei disposto a rinunciare l'uno per l'altro o per l'unità. Vedi se sei d'accordo su quando un'azione sembra un sacrificio e quando non lo fa. Tra le coppie con cui ho parlato, ho scoperto che alcuni di loro hanno sopportato palcoscenici in cui una mentalità di scambio è stata in seguito sostituita con una che era più comunitaria e più contenta. Mei-Ling dice: "L'unica cosa che mi è venuta in mente quando stavamo attraversando la terapia era che il matrimonio non è mai uguale. Quello che è importante è che con noi due insieme, la vita che creiamo non è solo la somma di noi ".

Eric J. Cohen e Gregory Sterling suggeriscono in "You Owe Me" che quando lasci andare uno sforzo artificiale per rendere le cose uguali in ogni momento, "il flusso spontaneo di dare e ricevere può avere luogo con entrambe le parti mantenendo un senso interno di tutto è giusto. " Gli autori spiegano che ciò che si finisce è una vasta base di uniformità. In modo che quando la tua interazione si muove troppo al di fuori di ciò che è giusto per un partner, minacci l'equilibrio della relazione (guidando uno di voi, non importa quanto sia generoso, per sentirsi sfruttato, deve essere affrontato per ripristinare il senso Quando ti senti ancora di nuovo, puoi ricominciare da capo, se necessario, senza contare. Potrei paragonarlo a cambiare il tuo metodo contabile a metà anno, e poi quando i conti saranno equilibrati, buttare via i libri e don Non guardare indietro. (Meglio ancora, bruciale in modo che non puoi scavarli più tardi per una grande discussione).

Preferiamo tutti quando otteniamo ciò che sembra "abbastanza". Spiega al tuo partner quali sono i bisogni essenziali soddisfatti dalla tua relazione, i bisogni che non sono basati sulle azioni ma su chi è l'altra persona. Ad esempio, ho spesso detto a Stephen che mi fa ridere, e basta. Ma quello che intendo è molto più che trovare divertenti le sue battute ha-ha. Riguarda la sua condivisione della mia solitudine esistenziale, unendomi mentalmente ed emotivamente alle idee che dominano la mia vita. Si tratta di far parte di una famiglia - nel senso più profondo del termine - una famiglia che attraversa tutti i soliti confini della nascita e dello sfondo.

Fonte dell'articolo

Amare nel flusso: come le coppie più felici ottengono e rimangono così
di Susan K. Perry.

Amare nel flusso combina le esperienze dell'autore con gli studi di dozzine di coppie sposate e di lunga data insolitamente felici per discutere di come il compromesso e la comunicazione, e l'essere "in flusso", siano le chiavi per costruire relazioni solide e durature. Susan Perry utilizza interviste e ricerche recenti per discutere ogni aspetto di una relazione, dall'incontro iniziale alla gravidanza e oltre. Con un candore insolito, affronta argomenti spesso trascurati.

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L'autore

Susan K. Perry, Ph.D., è una psicologa sociale con uno speciale interesse per la psicologia positiva. Lei è l'autore più venduto di sei libri e il pluripremiato scrittore di oltre 800 articoli, saggi e colonne di consigli. I suoi libri più recenti includono Scrivere nel flusso: chiavi per migliorare la creatività; Giocare con intelligenza: la guida della famiglia per arricchire, attività di apprendimento off-line, E Cattura lo spirito: i giovani volontari raccontano come hanno fatto la differenza. Insegnante di psicologia alla Woodbury University (Burbank, California), ha anche insegnato presso l'UCLA Extension e altre divisioni di estensione universitarie. È una consulente di scrittura e istruttrice di Writer's Digest Online Workshops. La sua casa Internet è www.BunnyApe.com.