due fratelli nella neve
Immagine di Lorri Lang

Tutte le relazioni tra fratelli hanno i loro alti e bassi, momenti buoni e cattivi. Ma in una famiglia con abuso, dipendenza e malattia mentale, le relazioni sono deformate da una serie di dinamiche disfunzionali, inclusi i ruoli che ogni bambino è costretto a svolgere. Anche nella nostra giovinezza, le nostre vite sono state modellate dai ruoli che siamo stati costretti a svolgere nella nostra famiglia: l'eroe e il capro espiatorio.

Nonostante le dinamiche dannose nella nostra casa, entrambi abbiamo ricordi di momenti divertenti l'uno con l'altro e con altri bambini.

Ronni: Quando ripenso alla nostra infanzia, ricordo che andavo abbastanza d'accordo per la maggior parte del tempo. Fino a quando avevo circa 12 anni, noi tre facevamo molte cose insieme. Abbiamo passato dei bei momenti insieme, noi tre, quando eravamo molto piccoli. Eravamo molto fantasiosi.

Jennie: Tutti abbiamo adorato il mondo della finzione. Suonavamo fuori con i ragazzi del vicinato e ricreavamo spettacoli televisivi, come "L'isola del tesoro". Inventavamo tutti i tipi di storie e le recitavamo. Abbiamo giocato bene anche con i ragazzi del quartiere.

Ronni: In genere ci siamo divertiti tutti insieme, ma non è stato del tutto idilliaco. Ricordo che se non riuscivi a tenere il passo con quello che stavamo facendo, io e nostro fratello ti chiamavamo "un bambino". Quando ripenso alla nostra infanzia adesso, provo a capire quanto i bambini fossero competitivi e rivali, e quanto fosse offensivo. So che ti prendevamo in giro per essere più piccolo, più giovane o per non essere in grado di tenere il passo con tutto ciò che stavamo facendo. Quando giocavamo a Keep Away, o Hide and Seek, o Kick the Can - quel genere di cose - era più difficile per te tenere il passo con le tue gambe più corte e più piccole. Quindi, ti abbiamo preso di mira per questo.


innerself iscriviti alla grafica


Dato che dovevamo fare le faccende insieme, fin dalla tenera età, a volte cercavamo anche di trovare il divertimento in esse, ad esempio, correndo per vedere chi poteva finire per primo o creando qualche altro gioco fuori dal compito.

Imitando il comportamento offensivo dei nostri genitori

Nonostante i bei tempi che ricordiamo, ricordiamo anche molti comportamenti offensivi tra noi tre, al di là degli insulti. I nostri genitori ci hanno picchiato per tutta la nostra infanzia per cercare di farci fare quello che volevano che facessimo, o per avere un bersaglio per la loro rabbia. Noi tre abbiamo imitato quel comportamento nelle nostre interazioni reciproche. C'erano molte volte, nel corso di una discussione, in cui ci spingevamo, ci picchiavamo o ci schiaffeggiavamo a vicenda.

Ronni: La mamma si arrabbierebbe con noi se ci picchiavamo a vicenda. Diceva: "Le persone sono per amare, non per picchiare", e poi ci picchiava per enfatizzare quel punto. Era ridicolo perché stavano modellando quel comportamento violento per noi. Stavano rafforzando l'idea che colpire qualcuno per cercare di convincerlo a fare quello che vuoi è un modo accettabile di comportarsi. O che va bene picchiare qualcuno quando sei arrabbiato. Quindi, abbiamo imitato quel comportamento.

Il giovane eroe

Oltre a imitare il comportamento violento che abbiamo sperimentato dai nostri genitori, ci siamo adattati ai ruoli assegnati in tenera età. Nessuno di noi ricorda un momento in cui non siamo stati visti, o trattati, come l'eroe o il capro espiatorio. I ruoli hanno modellato il modo in cui ci siamo comportati, come ci siamo visti e come ci siamo trattati a vicenda. Jennie ha sempre visto Ronni come un eroe. Per tutto il tempo che riesce a ricordare, Jennie ha ammirato Ronni. Era bella, capace e tutto ciò che Jennie voleva essere.

Come eroe e sorella maggiore, Ronni ha guadagnato l'ammirazione di Jennie fin dalla tenera età. Non voleva competere con Ronni, o be lei, Jennie voleva solo esserlo con suo, piace suo.

Ronni era anche condizionato a essere al comando ea gestire qualsiasi cosa si presentasse. Qualunque problema avessimo avuto noi tre ragazzi lungo la strada, la responsabilità ricadeva sempre più pesantemente su Ronni.

Due contro uno: creare il capro espiatorio

Mentre i genitori in una famiglia disfunzionale spingono i loro figli nei rispettivi ruoli, i bambini in genere aiutano a tenersi l'un l'altro al loro posto. Stanno prendendo spunto dai genitori; non sanno niente di meglio. Nella nostra famiglia, Ronni e nostro fratello erano spesso alleati contro Jennie, consolidando il suo ruolo di capro espiatorio.

Ronni: Erano due contro uno. Entrambi ce la prenderemmo con te. Vi abbiamo insultato e escluso. E abbiamo iniziato a creare questa narrazione secondo cui eri un problema. Nostro fratello ed io litigavamo raramente. Tu e nostro fratello non andavate d'accordo, soprattutto perché lui vi si opponeva ad ogni occasione. E io e te litigavamo abbastanza spesso, così io e nostro fratello decidemmo che eri tu il problema, dopotutto eri tu il comune denominatore. E quando sono cresciuto, ricordo di aver pensato che non avrei mai voluto avere tre figli, perché non volevo vedere quella dinamica di due contro uno. Sembrava inevitabile.

Con la comprensione della nostra famiglia che ho ora, mi rendo conto che non deve essere così se i genitori intervengono in modo appropriato e non modellano comportamenti violenti per i loro figli. Ma una delle lezioni che ho tratto dalla nostra infanzia è stata che tre è un brutto numero.

Jennie: Interessante. Per me, questo si collega ai ricordi di papà che diceva ripetutamente che ciò che gli aveva rovinato la vita era sposarsi troppo giovane e avere troppi figli. Ero il terzo di tre quindi, matematicamente, non dovevo essere lì. Ho distrutto la sua vita e i suoi sogni. Non si trattava di scelte 
he fatto. Ha messo la sua miseria esattamente sulle nostre spalle. Quindi, penso che tu e nostro fratello abbiate interiorizzato questi messaggi dei nostri genitori.

Nostro fratello potrebbe essere molto crudele con Jennie. Spesso la ignorava semplicemente. Altre volte, sembrava cercare modi per inimicarla, come catturare ragni e lanciarglieli in faccia perché sapeva che ne aveva paura. Ma anche Ronni potrebbe essere cattivo. E spesso, lei e nostro fratello erano insieme.

Ronni: Quando siamo cresciuti, siamo diventati tutti molto espliciti nel nominarti come il "disordine identificato" in famiglia. Dicevamo: "Andrebbe tutto bene se Jennie si limitasse a mettere insieme le sue cazzate". A un certo punto della tua adolescenza, per i tuoi 14 annith o 15th compleanno, io e nostro fratello abbiamo effettivamente discusso di comprare un secchio e di dipingerci sopra "la merda di Jennie" e di dartelo come "regalo". Non l'abbiamo mai fatto, ma abbiamo iniziato a dire che lo avremmo fatto, davanti a voi, e poi l'intera famiglia avrebbe riso. È stato uno sforzo totale di squadra - i nostri genitori, nostro fratello e io - per appendere tutte le disfunzioni familiari al collo.

Jennie: Col senno di poi, stavo combattendo una guerra su tutti i fronti. Sono stato vittima di bullismo a scuola. Sono stato vittima di bullismo a casa. I miei sentimenti non avevano importanza. Non mi importava. E dovevo fare quello che mi era stato detto. Quindi, sono stato condizionato a piacere alle persone perché combattere non ha funzionato. Non ero abbastanza forte. Non ero abbastanza grande. non ero capace.

Ronni: Non si trattava di reagire con mamma e papà. E se avessi provato a reagire, con nostro fratello e me uniti contro di te, non avresti vinto neanche tu.

Jennie: E questo ha creato tutti i tipi di problemi di confine per me, fino ad oggi, anche con i miei figli. Tu ed io ne abbiamo parlato. Amo i miei figli e loro amano me, ma ho lasciato che se la cavassero con più sfacciataggine di quanto probabilmente avrei dovuto. Perché penso: "Beh, stanno passando una giornata difficile" o "So che stanno lottando in questo momento, quindi lo lascerò scivolare", ma è davvero un problema di confine. È qualcosa su cui sto ancora lavorando nella mia vita, cercando di tornare a “Io contano. I miei sentimenti contano, come mi si parla e come vengo trattato. Ma è stata una lunga strada.

Ronni: mi dispiace. Mi dispiace tanto. Mi sento ancora malissimo per il modo in cui ti ho trattato da bambino. So che mi hai perdonato molto tempo fa, ma è davvero difficile perdonare me stesso, soprattutto sapendo quanto dolore e quanto danno ho causato.

Jennie: Eri un ragazzino. Anche tu eri un bambino. Mi si spezza il cuore quando penso a te e a nostro fratello: i ruoli che i nostri genitori hanno creato per noi a causa della loro malattia mentale e della loro violenza. Nessuno di noi aveva scelta in questo.

E il risultato è che sono stato condizionato a essere uno zerbino e un gradito popolo, a placare per sopravvivere. Ma volevo anche una connessione. Volevo provare cameratismo con te e nostro fratello. Ecco perché è stato così facile truccarsi. Ci siamo riconciliati molto velocemente perché tutto quello che volevo era essere amici. Voi due mi prendevate in giro, rimproverandomi, dicendo: "Jennie, la vita non è il Brady Bunch". Bene, perché non può essere? Perché è tutto quello che ho sempre voluto. Volevo essere in grado di amarvi ragazzi. Ecco perché penso di concentrarmi così tanto sui bei ricordi. Non mi piace pensare a quelle dolorose. Onestamente, ne ho bloccati molti.

Ronni: Lo stesso vale per me. Ricordo alcune cose cattive che ti ho fatto, ma non ho molti ricordi specifici. Probabilmente perché non voglio pensare a me stesso come al tipo di persona che farebbe quelle cose terribili. Quindi, hai bloccato i tuoi ricordi perché non vuoi riviverli, e io probabilmente ho bloccato alcuni dei miei perché non voglio pensare che riflettano chi sono veramente, nel profondo.

Ciò rappresenta una vera sfida per qualcuno che cerca di sfondare la propria negazione e mettere insieme i ricordi della propria infanzia. Se stai cercando di lavorare con un fratello, potresti avere difficoltà ad arrivare a una storia comune o a capire cosa è successo.

Non ci fa piacere rivisitare le dinamiche brutte e violente nella nostra relazione da bambini. Ma è imperativo che i fratelli si rendano conto che potrebbe esserci molto su cui lavorare e perdonare, mentre tracciano il proprio percorso di guarigione. Alcune cose possono essere viste come imperdonabili dalla vittima. In questo caso, l'unica linea di condotta dell'autore del reato è continuare a esprimere rimorso e dimostrare un chiaro desiderio di migliorare la relazione facendo scelte amorevoli e di supporto andando avanti. In questo modo, potrebbe essere possibile ricostruire la fiducia.

Speriamo anche che, raccontando tutta la verità sulle nostre interazioni tra fratelli, possiamo far luce sul grave problema dell'abuso tra fratelli. È la forma più comune, meno compresa e più dannosa di violenza familiare.

Un'ampia gamma di comportamenti violenti è spesso normalizzata come "rivalità tra fratelli", anche in famiglie con dinamiche più sane della nostra. Ma, come dimostra l'esperienza di Jennie, questo tipo di comportamento non può essere semplicemente ignorato come "i bambini sono bambini". L'impatto devastante dell'abuso tra fratelli sull'immagine di sé e sul senso di benessere può richiedere una vita per essere riparato.

Riparare il Golfo tra di noi

Quando siamo entrati nella giovane età adulta, abbiamo iniziato a riconoscere che la nostra relazione non era quello che volevamo che fosse, ma ci è voluto del tempo per ripararla. Abbiamo avuto periodi di tempo prolungati in cui non abbiamo comunicato regolarmente, ma la nostra preoccupazione reciproca e il desiderio di una relazione migliore sono evidenti nei modi in cui ci siamo avvicinati e abbiamo offerto assistenza nei momenti critici della vita dell'altro .

Ronni: Quando ero al college, ci vedevamo solo durante le vacanze estive, o se tornavo a casa brevemente tra un semestre e l'altro, perché la mia scuola era così lontana. Per tutto il tempo che ero al college, telefonavo a casa una volta alla settimana, ma non ti parlavo. Ho parlato con mamma e papà. Tu ed io abbiamo scritto alcune lettere avanti e indietro, ma non molte.

Jennie: E hai lavorato sodo a scuola. Avevi borse di studio, prestiti, borse di studio, lavoro studio. Mamma e papà ti mandavano un po' di soldi ogni due settimane quando la mamma veniva pagata. Ma il tuo ultimo semestre c'è stato un problema con i soldi della borsa di studio. Ti mancavano circa 600 dollari. Hai chiamato a casa per dire che non saresti potuto tornare per il tuo ultimo semestre. Nostro zio aveva appena venduto il mio cavallo diversi mesi prima, quindi avevo dei soldi in un conto di risparmio. Mamma e papà non avevano soldi da mandarti. Ma avevo i soldi del mio cavallo, quindi te li ho mandati.

Ero così entusiasta di poter fare qualcosa per te perché non avevi bisogno di me, non avevi bisogno di nessuno. Questo è quello che ho sentito in quel momento. “Ronni non ha bisogno di nessuno. Lei è brava. È da sola. Lo sta facendo accadere. Ero contento di avere i soldi, così ti ho scritto una lettera e ti ho mandato un assegno. Ti ho detto che era un regalo, che non volevo che me lo restituissi. Ero così felice di poterlo fare.

In quel periodo, Jennie aveva una relazione di appuntamenti violenti, ed è stato Ronni a contattarla; ha cercato di rafforzare Jennie, dicendole che meritava di meglio, e ha trovato un modo per aiutare Jennie ad allontanarsi temporaneamente, in modo che la relazione potesse raffreddarsi e Jennie sarebbe stata libera di ricominciare da capo.

Costruire le nostre famiglie

Le famiglie in cui nasciamo pongono le basi e il tono per le nostre vite da bambini. Quindi cresciamo per creare le nostre famiglie nell'immagine di ciò che conosciamo meglio, compresi quelli di noi che hanno subito abusi, dipendenze, malattie mentali e altre disfunzioni nelle nostre case. Accade inconsciamente, a volte nonostante il nostro desiderio di fare le cose in modo diverso, e crea una lunga catena di traumi intergenerazionali.

Ci vuole uno sforzo sostenuto e concertato per interrompere quel ciclo. Senza questo impegno, è molto facile finire con un partner violento e sentire le parole dei tuoi genitori uscire dalla tua bocca.

Svelare le dinamiche della nostra infanzia e costruire un legame d'amore tra di noi ha richiesto anni di sforzi. Entrambi ci sentiamo estremamente fortunati per essere stati in grado di trovare partner amorevoli e premurosi in tenera età e per aver avuto il sostegno reciproco costante mentre costruivamo le nostre famiglie. Questo ci ha permesso di guarire le ferite del passato e di riscrivere il nostro copione genitoriale in modo che i nostri figli possano avere un'infanzia più felice della nostra. Ed è il risultato più orgoglioso della nostra vita.

Copyright 2022. Tutti i diritti riservati.
Stampato con il permesso degli autori.

Fonte articolo:

LIBRO: La guarigione inizia con noi

La guarigione inizia con noi: rompere il ciclo del trauma e dell'abuso e ricostruire il legame tra fratelli
di Ronni Tichenor, PhD, e Jennie Weaver, FNP-BC 

copertina di Healing Begins with Us di Ronni Tichenor e Jennie WeaverLa guarigione inizia con noi è la storia di due sorelle che non avrebbero dovuto essere amiche. Ronni e Jennie sono cresciuti in una casa con problemi di dipendenza, malattie mentali e abusi che hanno generato dinamiche malsane e spesso li hanno messi l'uno contro l'altro.

In questo libro, raccontano la cruda verità sulle loro esperienze d'infanzia, compresi gli abusi che si sono verificati tra di loro. Mentre si avvicinavano all'età adulta, sono riusciti a riunirsi e tracciare un percorso che ha permesso loro di guarire la loro relazione e di interrompere il ciclo di traumi e abusi intergenerazionali nella creazione delle proprie famiglie. Usando la loro esperienza personale e professionale, offrono consigli per aiutare gli altri che stanno cercando di guarire dalla propria dolorosa educazione o guarire i loro rapporti tra fratelli.

Per maggiori informazioni e / o per ordinare questo libro, clicca qui. Disponibile anche come audiolibro e come edizione Kindle.

Informazioni sugli autori

foto di Ronni Tichenorfoto di Jennie WeaverRonni Tichenor ha un dottorato di ricerca in sociologia, specializzato in studi familiari, presso l'Università del Michigan. Jennie Weaver ha conseguito la laurea presso la Vanderbilt School of Nursing ed è un'infermiera di famiglia certificata con oltre 25 anni di esperienza nella pratica familiare e nella salute mentale.

Il loro nuovo libro, La guarigione inizia con noi: rompere il ciclo del trauma e dell'abuso e ricostruire il legame tra fratelli (Heart Wisdom LLC, 5 aprile 2022), condivide la loro storia stimolante e piena di speranza sulla guarigione dalla loro dolorosa educazione.

Per ulteriori informazioni, heartandsoulsisters.net