(Nota dell'autore: Sebbene questo articolo fosse originariamente scritto sulle relazioni con la nostra "altra metà", e originariamente era intitolato "I Married My Mirror", i suoi principi si applicano a tutti i nostri rapporti a casa, al lavoro o al supermercato .)

Le relazioni sono divertenti ... Vai in giro alla ricerca del compagno "perfetto" e, come molti di voi sanno, il compagno "perfetto" risulta non essere così perfetto. Quello che è successo? Poiché tutti sono il tuo riflesso, sei finito con il riflesso perfetto di te stesso. E, naturalmente, il tuo coniuge rispecchia quelle parti di te che non accetti così come quelle parti di te che ami.

All'inizio, è possibile vedere solo il lato positivo del riflesso, quindi dopo alcune settimane (mesi, anni o in alcuni casi giorni) si inizia a vedere il lato oscuro dello specchio. Il lato di te che odi ammettere di avere - il critico, colui che vuole tutto fatto in un certo modo, colui che non ti piace per il peso o la taglia che sei, colui che pensa che tu debba migliorare ... Quindi il tuo compagno in realtà sta solo riflettendo o dicendoti cosa stai inconsciamente dicendo a te stesso. Una volta che te ne rendi conto e lo ricordi nei "tempi di crisi", sei sulla strada di una bella relazione.

Sei quello che lo sta pensando?

Una delle chiavi, ho trovato, quando ho sentito (o immaginato) alcune critiche per venire a modo mio, è stato per ricordare a me stesso che questo ero davvero io che parlavo a me stesso. Ho davvero creduto a quelle cose su di me? Quando ero disposto ad essere onesto con me stesso, vedevo che, sì, in effetti erano quelli i miei sentimenti e pensieri interiori. Una volta che ho gestito quell'aspetto, sono stato in grado di vedere ancora una volta il lato radioso del mio specchio. Sono stato ancora una volta in grado di lasciare che il figlio amorevole che sono (e che siamo tutti) sia espresso attraverso il mio partner.

Quando mi concessi il tempo di essere giocoso, il mio specchio era un vero riflesso del mio stato interiore. Ho notato che più mi "illuminavo", più la mia relazione diventava giocosa (e meno critica, giudicante, ecc.). Quando ho scelto di perdonare le mie imperfezioni e ridere di loro, così ha fatto il mio compagno.

È interessante notare che fino a quando ho capito questa verità fondamentale (l'immagine speculare), ho creato relazioni che erano piene dei tratti che non potevo (non volevo) accettare in me stesso. Mentre ero impegnato a cercare di nascondere quegli aspetti che non amavo, il mio vero specchio rifletteva la verità su di me. Se stavo coprendo la rabbia, il mio compagno avrebbe espresso molta rabbia; se fossi critico verso me stesso o verso gli altri, anch'io riceverei lo stesso trattamento o essere testimone di lui criticando gli altri.

Mettere la colpa su altri

È così facile dare la colpa agli altri per qualunque negatività si presenti - siamo stati addestrati in quel modo. Nella maggior parte dei casi, abbiamo sollevato l'audizione: "Tu fammi così arrabbiato "," Non riuscivo a dormire perché tu Erano in ritardo ","È colpa tua bruciato la cena ", ecc.

Naturalmente la responsabilità per la nostra risposta è sempre la nostra ... se la sensazione è di gioia, tristezza, rabbia, ha sempre origine dentro di noi. Tu sei colui che sceglie di esprimere un particolare stato d'animo o sentimento. Nessuno può "renderti" arrabbiato. L '"altro" semplicemente è essere ciò che scelgono di essere in quel momento, e scegliamo come risponderemo, sia con rabbia che con accettazione.

Per dare un esempio estremo, immaginiamo che qualcuno ti tenga una pistola alla testa e dica "sii felice". Possono davvero "farti" essere felici? Ovviamente no! Anche se hanno detto "sii arrabbiato", e mentre in quella situazione questo sarebbe più facile da fare per te, sarebbe comunque una tua scelta.

Dipende da me!

È stato un tale sollievo quando finalmente ho capito che avevo la chiave per rendere la mia vita e il mio rapporto un unione felice, gioiosa, amorevole e accettante. Dovevo trattarmi con amore e accettazione, e il riflesso sarebbe stato fedele a quella realtà. Ho visto il mio rapporto con mio marito passare da uno in cui critica e biasimo regnavano sovrani, a uno in cui la comprensione, la pazienza, l'amore, la gioia e l'armonia rispettano. E non ha comportato il cambiamento di "lui"!

Spesso cadiamo nell'errore di pensare: "Se solo lui / lei fosse diverso ..." La verità è che tu sei quello che deve cambiare. Una volta che sei diverso, il tuo specchio rifletterà naturalmente il tuo nuovo.

Chi vedi nello specchio?

Quando guardo il mio specchio ora, vedo qualcuno che vuole il mio bene supremo, che comprende i miei errori ed è disposto a ignorarli. Vedo una relazione in cui ognuno desidera il meglio per l'altro, e ognuno vuole avere più gioia e vitalità in ogni momento.

È un grande piacere creare la vita che ami vivere e anche "creare" la persona con cui condividerla. Se senti che la tua relazione è ferma, forse hai bisogno di esaminare la tua relazione con te stesso. Ogni volta che vuoi dare la colpa al tuo partner, fermati e prendi la responsabilità della situazione e delle tue emozioni. Guarda come il tuo compagno sta esprimendo quello che senti veramente nei bui recessi della tua mente.

Getta un po 'di luce sui tuoi pensieri, convinzioni e sentimenti su di te. Passali a pensieri più amorevoli e accettanti e vedrai il comportamento del tuo compagno cambiare per riflettere i cambiamenti dentro di te. Lo specchio dice sempre la verità - non è sempre necessario buttare via lo specchio e procurarsene uno nuovo.

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Circa l'autore

Marie T. Russell è il fondatore di Rivista InnerSelf (fondato 1985). Ha anche prodotto e ospitato una trasmissione radiofonica settimanale della Florida del Sud, Inner Power, da 1992-1995 che si concentrava su temi quali l'autostima, la crescita personale e il benessere. I suoi articoli si concentrano sulla trasformazione e sulla riconnessione con la nostra fonte interiore di gioia e creatività.

Creative Commons 3.0: Questo articolo è concesso in licenza sotto licenza Creative Commons Attribuzione-Condividi allo stesso modo 4.0. Attribuire l'autore: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link all'articolo: Questo articolo è originariamente apparso su InnerSelf.com

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