L'eroe immaginario di Mark Twain, Tom Sawyer, era molto abile nel riformulare una situazione. Quando Sawyer è stato costretto a trascorrere una vacanza imbiancando una recinzione, i suoi amici lo hanno preso in giro perché doveva lavorare mentre potevano giocare. Rovesciava i tavoli sui suoi amici, tuttavia, ridefinendo il compito: "Un ragazzo ha la possibilità di imbiancare una recinzione ogni giorno?" Presto i suoi amici lo pagarono per il privilegio di fare il lavoro.

Non ci occupiamo solo di fatti. Interpretiamo i fatti e interpretiamo i fatti all'interno di un contesto creato dal modo in cui "inquadriamo" la situazione. La cornice è le convinzioni e i presupposti sottostanti su cui basiamo le nostre interpretazioni. Gli amici di Tom Sawyer hanno iniziato con la cornice che dipingere la recinzione era un compito spiacevole. Tom li ha convinti che era un onore e un privilegio che erano disposti a pagare.

Sistemi di riferimento

I vecchi modi di inquadrare le nostre esperienze potrebbero bloccarci in vincoli non necessari. Questi vecchi frame possono impedirci di esplorare e utilizzare le nostre capacità a nostro vantaggio. Potrebbero anche essere responsabili di un vicolo cieco su realtà alternative. La riformulazione - spostare la prospettiva da cui sperimentiamo e interpretiamo una situazione - può permetterci di rispondere in modo diverso.

Stephen Covey, nel suo bestseller book Le sette abitudini della gente altamente efficace, descrive un'esperienza di riqualificazione improvvisa:

"Ricordo un cambiamento di mini-paradigma che ho vissuto una domenica mattina in una metropolitana di New York: la gente sedeva tranquillamente - alcuni leggevano giornali, alcuni persi nei pensieri, altri a riposo con gli occhi chiusi - Era una scena calma e pacifica.

"All'improvviso, un uomo ei suoi bambini sono entrati nella macchina della metropolitana, i bambini erano così rumorosi e turbolenti che all'istante tutto il clima è cambiato." L'uomo si sedette vicino a me e chiuse gli occhi, apparentemente ignaro della situazione. avanti e indietro, lanciando cose, anche afferrando le carte della gente, è stato molto inquietante, eppure l'uomo seduto accanto a me non ha fatto nulla.

"Era difficile non sentirsi irritato, non potevo credere che potesse essere così insensibile da lasciare che i suoi figli si scatenassero in quel modo e non fare nulla al riguardo, senza assumersi alcuna responsabilità. Era facile vedere che tutti gli altri sul Anche la metropolitana si sentiva irritata, quindi alla fine, con quella che provavo una pazienza e una ritenzione inusuali, mi voltai verso di lui e dissi: "Signore, i tuoi bambini stanno davvero disturbando un sacco di gente, mi chiedo se non potresti controllarli un po ' Di Più?"

"L'uomo alzò lo sguardo come per prendere coscienza della situazione per la prima volta e disse sottovoce:" Oh, hai ragione, immagino che dovrei fare qualcosa al riguardo. Siamo appena tornati dall'ospedale dove loro madre è morto circa un'ora fa, non so cosa pensare, e immagino che non sappiano nemmeno come gestirlo. "...

"All'improvviso ho visto le cose in modo diverso ... Mi sono comportato diversamente, la mia irritazione è svanita, non dovevo preoccuparmi di controllare il mio atteggiamento o il mio comportamento, il mio cuore era pieno del dolore dell'uomo, i sentimenti di compassione e compassione fluivano liberamente. ... Tutto è cambiato in un istante. "

Come mostra questo esempio, quando gli stessi "fatti" sono visualizzati in una cornice diversa, i fatti stessi possono sembrare cambiare.

Presupposti e interpretazioni della realtà

Un altro esempio è come interpretare la riluttanza di qualcuno a donare denaro a un ente benefico locale: possiamo vederlo come avaro o parsimonioso, a seconda del nostro sistema di riferimento. Se stai affrontando un lungo, potenzialmente noioso viaggio automobilistico con un amico, potresti ricondurlo a una splendida opportunità per conoscere ancora meglio il tuo amico.

Se tu e il tuo partner avete una lotta continua perché la vostra realtà emotiva inquadra le situazioni in un modo che rende inaccettabile la posizione del vostro partner, potreste essere in grado di rompere l'impasse riprogettando la situazione, trovando altri modi per capire la situazione che può ospitare entrambi le realtà emotive delle persone.

Criteri per il Reframing

Diamo un senso al mondo che ci circonda prendendo un numero limitato di fatti esterni e interpretandoli. Le nostre interpretazioni si basano sulle strutture dell'esperienza personale, sui ruoli che svolgiamo e sulle dinamiche familiari.

Quando parliamo di reframing, non stiamo parlando di conning noi stessi in una nuova interpretazione o mentire a noi stessi. Ma cosa succede se esiste un insieme alternativo di significati che spiega la situazione attuale in modo plausibile come i significati che abbiamo sempre usato in passato? Che cosa succede se vedere qualcuno così parsimonioso è un'interpretazione almeno valida quanto vederli come avari? Un criterio principale per valutare un nuovo frame è che il nuovo frame deve offrire almeno una buona interpretazione dei fatti del vecchio frame. Deve essere ugualmente credibile, o più così.

La riformulazione può essere usata per rompere un vicolo cieco emotivo dentro di te o con un'altra persona. Esaminare le diverse scelte di valori implica una riformulazione: riformuli la posizione del tuo partner quando cerchi il valore positivo che il tuo partner sostiene, piuttosto che la sua apparente opposizione ai tuoi valori.

Puoi volere che i tuoi figli siano liberi di uscire da soli, ad esempio, ma tuo marito è contrario all'idea. Il Reframing inizia riconoscendo che è preoccupato per la loro sicurezza - qualcosa che supporti anche tu - piuttosto che assumere che si oppone alla libertà personale. Riconoscere che ognuno di voi sostiene un valore positivo - sia la libertà personale sia la sicurezza sono buone - riformula l'argomento.

Reframing in Action

Un modo per vedere il reframing in azione è notare come le persone re-incorniciano le esperienze passate. Le persone di successo professionale spesso riportano esperienze di vita che hanno completamente distrutto il loro percorso di carriera previsto. Più tardi potrebbero dire che l'interruzione "è stata la cosa migliore che mi è successa" e andare avanti a spiegare come il loro attuale successo non avrebbe potuto accadere senza lo sconvolgimento dei loro piani precedenti. Possono riconoscere che, al momento, è stato difficile per loro incorniciare l'evento come se non fosse un fallimento o estremamente dannoso.

Potremmo guardare indietro alle esperienze che all'epoca erano orribilmente imbarazzanti - come i primi appuntamenti, i problemi di igiene personale, o le riunioni imbarazzanti - e ora le vediamo così carine. Ma sicuramente non sembravano carini al momento. Ora che siamo sopravvissuti a queste terribili esperienze, possiamo vederle diversamente.

RIFAMARE UNA "DEBOLEZZA" COME FORZA

La riformulazione può essere utilizzata non solo per cambiare la nostra prospettiva di eventi o esperienze, ma anche per cambiare i nostri giudizi negativi sulle qualità in noi stessi o in altre persone e vederli in modi che stanno affermando. Ecco alcuni esempi.

• Passivo - in grado di accettare le cose come sono
• sottomesso - cercare autorità e direzione per le proprie azioni; prudente
• Seducente - voler attrarre altre persone e essere apprezzato
• ipersensibile - sintonizzato su altre persone; molto vivo e consapevole
• oppositivo - cercare il proprio modo di fare le cose; pensare in modo indipendente
• Autoironico - in grado di riconoscere i difetti; umile
• Incline al pianto - capace di esprimere emozioni, soprattutto ferite o rabbia; profondamente attento
• Rigido - costante nello scopo e nelle credenze; articolando confini chiari
• Ostile - molto coinvolto; alta energia
• Confuso - nel processo di abbattere le vecchie strutture in preparazione di una nuova crescita
• Pigro - rilassato, tranquillo, rilassato, prendendolo con calma; bassa energia
• fastidioso - ha riguardato; cercando di tirare fuori il meglio da qualcuno; davvero investito nel fare le cose

Più vicino a casa, molti figli adolescenti considerano i loro genitori come un mezzo, un eccesso di controllo e una barriera per essere accettati dai loro coetanei. Alla fine questi individui possono arrivare a vedere i loro genitori come amorevoli e protettivi, ma questo reframing si verifica raramente durante la loro adolescenza. È più probabile che si verifichino quando diventano loro stessi genitori.

La sfida è quella di riformulare l'esperienza mentre la attraversi, per liberare più opzioni o rilasciare energia legata. Ecco alcune strategie per farlo:

• Brainstorm almeno tre possibili ragioni per cui questa situazione potrebbe essere sorto, oltre alla spiegazione che hai assunto.
• Rinfresca un problema come un'opportunità.
• Rinfresca una debolezza come forza (vedi la sezione sopra).
• Rinfresca un'impossibilità come una possibilità lontana.
• Definisci neutrale la situazione ("Non sono un giocatore importante nella situazione") invece di opprimente ("Sono fuori per prendermi").
• Chiedi come qualcuno che venerare (come Gesù, Gandhi o Martin Luther King) risolverebbe questo problema.
• Cambia il contesto: "Mettere in discussione tutto è un problema per Joe ora, ma quando raggiungerà l'età adulta sarà un punto di forza".

Ho avuto un'esperienza importante con il reframing all'inizio della mia carriera. Ho avuto l'opportunità di lavorare a stretto contatto per diversi anni con un uomo molto distinto che è diventato un mentore importante per me. La relazione si è conclusa quando si è impegnato in diversi comportamenti che ho trovato molto doloroso. Ho masticato periodicamente quel dolore per un paio d'anni.

Alla fine mi sono chiesto: "Come ha fatto a percepire i comportamenti nei quali mi sono fidanzato?" Con mio dispiacere, mi sono reso conto che c'erano molte cose che avevo fatto che lui avrebbe potuto interpretare come sleale o non supportato. Non vedevo ancora quello che avevo fatto per giustificare la distruzione della relazione, ma una volta capito come avevo contribuito alla situazione, potei quasi immediatamente smettere di macinare emotivamente gli eventi. Ho cambiato la mia comprensione della situazione cambiando la cornice per tener conto delle sue percezioni.

Imparare a rinfrescare

Gli psicoterapeuti utilizzano ampiamente la ristrutturazione per aiutare le persone a risolvere i problemi che trovano preoccupanti. Come afferma lo psicoterapeuta Mark Tyrrell: "Quando qualcuno è bloccato in un particolare stile di pensiero e inconsciamente presume che la sua visione (limitata, negativa) sia l'unica prospettiva, allora può verificarsi un cambiamento importante quando un'altra visione più ampia, più flessibile e positiva è loro inaspettatamente e indiscutibilmente dimostrato. Dopo un tale momento di ristrutturazione, di solito è impossibile per loro mantenere il comportamento problema nello stesso vecchio modo limitante. "

Lavorare con un terapeuta può essere estremamente utile per riformulare situazioni problematiche. Ma molte persone non hanno il tempo o i soldi per lavorare con un terapeuta. Ecco alcune cose che puoi fare per aiutarti a riformulare una situazione.

Journaling

Molte persone hanno trovato utile mantenere un diario, una sintesi degli eventi quotidiani con un'enfasi particolare su come ti senti su quegli eventi. Questo diario può includere il tempo dell'umore o del pensiero, la fonte di esso, l'estensione o l'intensità e il modo in cui hai risposto ad esso, tra gli altri fattori. Spesso quando torni indietro e leggi le voci del diario passato, il tuo quadro di riferimento diventa molto visibile. Questo potrebbe darti informazioni su ciò che deve cambiare.

Pensando allo script fino alla fine

Nella tua immaginazione, porta la situazione alla sua logica conclusione. Qual è la cosa peggiore che potrebbe accadere? Perderai il lavoro, il matrimonio o i risparmi? Come faresti se si verificassero questi eventi? Cosa faresti? Cosa potresti fare?

La maggior parte delle volte in cui prevedi il peggior risultato possibile, scoprirai che sei ancora in piedi alla fine. In qualche modo, affrontare il peggio riduce significativamente la paura e l'ansia associate a tale possibilità. Potrebbe essere spiacevole, ma sopravviverai. Avendo esaminato lo scenario peggiore, sei libero di continuare a vivere. Se succede, sei preparato per questo.

Cosa succederebbe

Cosa succederebbe se riformassimo la più grande cornice di tutti: la nostra storia di vita? Se avessimo compreso la nostra storia di vita in modo diverso, la vita sarebbe stata diversa per noi ora?

Sommario

Interpretiamo i fatti esterni all'interno di una cornice strutturata dalle nostre convinzioni e ipotesi sottostanti. Potresti essere in grado di rompere un vicolo cieco con te stesso o il tuo partner riformulando la situazione: trovando modi alternativi di comprendere la situazione che possano spiegarla così come la tua comprensione originale e in grado di accogliere diverse realtà emotive. Tecniche come l'inserimento nel diario e la previsione di possibili risultati possono aiutare con il processo.

Copyright ©2019 di James L. Creighton.
Stampato con il permesso della New World Library
www.newworldlibrary.com

Fonte dell'articolo

Amare le tue differenze: costruire forti relazioni da realtà separate
di James L. Creighton, PhD

Il Dr. James Creighton ha lavorato con le coppie per decenni, facilitando la comunicazione e la risoluzione dei conflitti e insegnando loro gli strumenti per costruire relazioni sane e felici. Ha scoperto che molte coppie iniziano credendo di amare le stesse cose, vedere le persone allo stesso modo e condividere una visione congiunta del mondo. Ma inevitabilmente sorgono differenze, e può essere profondamente scoraggiante scoprire che il proprio partner vede una persona, una situazione o una decisione completamente diversa. Sebbene a questo punto molte relazioni si interrompano, Creighton mostra che questa può effettivamente essere un'opportunità per creare legami più forti. Il risultato sposta le coppie fuori dalla paura e dall'alienazione di "la tua strada o la mia strada" e in una profonda comprensione dell'altro che consente una "nostra via".

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L'autore

James L. Creighton, PhD, è l'autore di Amare le tue differenze e molti altri libri. È uno psicologo e consulente di relazioni che ha lavorato con coppie e ha condotto corsi di formazione per oltre 50 anni. Recentemente ha sviluppato e condotto corsi di formazione in conflitto con le coppie per diverse centinaia di professionisti del Dipartimento di salute mentale della Thailandia, sulla base di una nuova traduzione tailandese del libro di Creighton, Come amano le coppie. Ha insegnato in tutto il Nord America e in Corea, Giappone, Israele, Brasile, Egitto, Russia e Repubblica di Georgia. Visitalo online su www.jameslcreighton.com.

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