Pensa a una nave chiusa che viene continuamente riscaldata. Alla fine la pressione si accumulerà e farà esplodere la nave. Se la nave viene sfiatata, tuttavia, quando la pressione diventa troppo grande, il vapore o il gas possono fuoriuscire un po 'alla volta e impedire che si verifichi un'esplosione (siamo grati per le prese d'aria di sicurezza dei nostri scaldacqua e pentole a pressione!) .
Le esplosioni sono sporche e a volte le persone si fanno male. Meglio fare un po 'di vapore in modo sicuro e controllato piuttosto che saltare in aria tutto in una volta.
Sfiato
Ci avvicineremo e ci avvicineremo a un incidente che ti ha davvero infastidito. Non vogliamo che tu provi a risolverlo. Vogliamo solo che tu lo smonti, lo guardi da ogni angolazione e, cosa più importante, esplori come ti senti al riguardo. Offriamo una guida sotto forma di dieci domande da porsi. Alcuni di noi potrebbero usare la parola "sfiato" per descrivere questo tipo di esplorazione dettagliata di un evento o interazione che ci ha fatto sentire male.
Sfogare è naturale per alcuni di noi e non per gli altri. Se sei un tipo di persona che succhia-up-up (o push-it-down-) e-move-on, potresti avere un momento più difficile con l'esercizio di questa settimana. Lo stesso vale se paragoni sfogare lamentarsi, pensare di piangere come un segno di debolezza, non voler pensare a qualcosa che è molto doloroso per te, preferirebbe sistemare le cose piuttosto che sentirle, o sono a disagio ad arrabbiarsi.
Può aiutare a ricordare che i sentimenti non sono cose di cui vergognarsi. Ti è permesso di sentirti arrabbiato, triste, solo, deluso, ferito e spaventato. Va bene sentire che le cose non sono giuste, che la vita ti ha dato una mano terribile, o che le persone non sono lì per te. Hai diritto a tutte le emozioni che stai vivendo. Datti il permesso di sentirli, in tutta la loro gloria cruda e potente. Potrebbero essere molto intensi, ma non li sentirai così fortemente per sempre - perché insieme lavoreremo per sentirci meglio.
PARLATA DI PEP: Fa schifo quando le cose accadono che ti fanno stare male, e va bene sentirsi come te. Datti il permesso di farlo uscire.
Specchio, specchio sul muro
Gioca con noi per un momento e poniti questa domanda: "Specchio, specchio, sul muro, cosa mi ha infastidito di più questa settimana?" Tieni a mente la tua area problematica quando rispondi.
Se la tua area problematica è il conflitto interpersonale, quale interazione stressante è avvenuta negli ultimi giorni? Tuo marito ha dimenticato il tuo anniversario? Il tuo capo ha criticato il modo in cui hai trattato un cliente? L'incidente che scegli dovrebbe coinvolgere, o almeno essere correlato, alla persona principale con cui sei in conflitto.
Se la tua area problematica è un dolore complicato, cosa è successo di recente per ricordarti cosa hai perso? Qualcuno ha fatto un commento sulla tua persona amata che ti ha fatto sentire triste o arrabbiato?
Le transizioni dell'area problematica sono? Cosa è successo nell'ultima settimana per farti perdere la tua vecchia vita?
Se la tua area problematica è solitudine e isolamento, cosa ti ha fatto sentire tagliato fuori dalle persone intorno a te negli ultimi giorni?
L'evento o l'interazione non deve essere monumentale; deve essere solo la cosa che ti ha infastidito di più questa settimana. Il fatto che sia successo di recente è importante. Lo specchio non l'ha detto alla regina Bianco come la neve che era il più bello della terra dodici anni fa o anche due mesi fa - ha risposto nel qui e ora.
Fai la tua risposta su cosa ti ha infastidito di più ieri, due giorni fa, anche una settimana fa. Ma questo è il momento in cui dovresti andare.
PROVA QUESTO: Mantieni la tua concentrazione sul qui e ora e presta attenzione a come ti senti.
Cosa chiedere allo specchio
Abbiamo trovato dieci domande che puoi porci per esplorare cosa è successo, come ti senti al riguardo e se si collega a situazioni e sentimenti simili che hai provato prima.
Rendi dettagliate le tue risposte. Scrivili, registrali sul tuo telefono o computer o dillo a un amico o un familiare. L'idea è di esprimere te stesso, in modo da poter smettere di portare in giro l'evento e i suoi sentimenti correlati.
DIECI DOMANDE PER CHIEDERE LO SPECCHIO
1. Quello che è successo?
2. Come mi sentivo?
3. Come ho gestito questi sentimenti?
4. Come gestisco solitamente questi sentimenti?
5. Quando altro mi sento in questo modo?
6. Perché mi ha infastidito così tanto?
7. Cosa mi ha colto di sorpresa?
8. Cosa avrei potuto fare diversamente?
9. Cosa mi ha impedito di provare uno di questi diversi approcci?
10. Cosa avrei voluto fosse diverso?
In primo luogo, stiamo ponendo le domande per esplorare una situazione specifica e altamente carica che si riferisce alla tua area problematica. Secondo, ci concentriamo su di te e sui tuoi sentimenti, non su come potrebbero sentirsi gli altri coinvolti. Questa è la tua sessione di sfogo. È tutto su di te.
Ricorda, non stiamo cercando di risolvere un problema o di aggiustare nulla. Se acquisisci una nuova consapevolezza dei tuoi sentimenti e del tuo comportamento, fantastico.
Un'altra cosa da tenere a mente: non giudicarti per quello che è successo o per i tuoi sentimenti al riguardo. Vogliamo che tu diventi consapevole e accetti i tuoi sentimenti, non ti nascondi da loro, li butti giù, li mangi o li beva, fingi che non esistano o li sposti su qualcosa o qualcun altro.
PARLATA DI PEP: Lo sfogo è dove inizia il cambiamento emotivo, ma non si tratta di aggiustare nulla. (Certo, se vuoi provare qualcosa di nuovo, vai avanti, poi chiediti come ti senti!)
L'elenco delle cose da fare di questa settimana
Completa l'esercizio di dieci domande da porre allo specchio. Identifica l'unica cosa correlata alla tua area problematica che ti ha infastidito di più negli ultimi giorni e rispondi alle dieci domande nel modo più dettagliato possibile. Stai sfogando - non ti trattenere! Registra le tue risposte su carta, sul tuo computer o sul tuo telefono o semplicemente pronunciarle ad alta voce. Puoi anche fare questo esercizio con un amico o un familiare. (Se scegli di fare l'esercizio con qualcun altro, il tuo compito è di rispondere alle domande. Il loro è ascoltare.)
Prendi la tua temperatura emotiva. Dopo aver fatto l'esercizio, prenditi un momento per verificare come ti senti. Anche se non ti senti meglio, ti senti diverso?
Copyright ©2018
Stampato con il permesso di
New World Library. www.newworldlibrary.com.
Fonte dell'articolo
Sentirsi meglio: superare la depressione e migliorare i rapporti con la psicoterapia interpersonale
da Cindy Goodman Stulberg e Ronald J. Frey.
Sentirsi meglio offre una guida passo-passo usando un approccio sperimentato chiamato psicoterapia interpersonale, o IPT, che può aiutarti ad affrontare i problemi che potrebbero contribuire alla tua infelicità. I terapeuti Cindy Stulberg e Ron Frey hanno utilizzato l'IPT con i clienti da oltre vent'anni e hanno ottenuto risultati drammatici e duraturi dopo solo otto-dodici settimane. Ora hanno creato questa guida accessibile e di prima qualità. Sentirsi meglio insegna abilità e strumenti che ti permetteranno di stabilire e raggiungere obiettivi, esprimere sentimenti e prendere decisioni costruttive. Imparerai a identificare e impegnarsi con alleati e sostenitori, a trattare con persone difficili e, se necessario, ad allontanarti dalle relazioni dannose.
Informazioni sugli autori
Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych e Ronald J. Frey, PhD, CPsych, sono gli autori di Sentirsi meglio e direttori dell'Istituto di psicoterapia interpersonale. Cindy è psicologa, insegnante, moglie, madre, suocera e nonna. Ronald è un ex psicologo capo ad interim della Royal Canadian Mounted Police e uno psicologo forense e clinico registrato. Visitateli online su http://interpersonalpsychotherapy.com.
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