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Che si tratti del tuo genitore, collega, figlio, amante o amico, a volte diciamo e facciamo cose di cui ci pentiamo. Ci preoccupiamo, ci mettiamo sulla difensiva, cerchiamo scuse e razionalizziamo che quello che abbiamo fatto non è stato poi così male. Oppure abbiamo semplicemente cancellato l'errore dalla nostra mente sperando che passasse inosservato. "Non è un grosso problema." "Chiunque potrebbe commettere quell'errore." "Chi si ricorderebbe?" Queste sono tutte tattiche di stallo a cui ricorriamo perché non vogliamo provare il disagio associato alle scuse.

Come mai? Orgoglio. L'ipocrisia. Imbarazzo. È difficile ammettere che siamo umani e fallibili. Ammettere il fatto che abbiamo detto o fatto qualcosa che sappiamo essere stato doloroso può intaccare la nostra autostima.

Perché altrimenti siamo riluttanti a scusarci? Evitiamo di provare emozioni spiacevoli. Forse ci dimeneremo, temendo che gli altri vedano che non siamo perfetti. Forse adottiamo un atteggiamento di giusta rabbia e incolpiamo l'altra persona o situazione. Forse siamo mortificati per il nostro comportamento e ci vergogniamo, rivolgendo quella tristezza verso l'interno e preoccupandoci di riconfermare la nostra inadeguatezza o indegnità.

Il tempo passa, il rimorso svanisce, il fastidioso rimpianto svanisce e sembra troppo difficile tornare indietro e rivisitare il nostro errore. Speriamo solo che svanisca. La conclusione è che non ci assumiamo la responsabilità personale per noi stessi, per le nostre parole e azioni.

Il potere di una scusa

Qual è il vantaggio di scuse autentiche? Quanto costa non chiedere scusa?

Il vantaggio è che ci lasciamo andare e andiamo avanti senza bagagli. Esprimere il nostro sincero rammarico favorisce la vicinanza, la comprensione, la comunicazione onesta e i buoni sentimenti, oltre a rafforzare le nostre relazioni. Ci uniamo alla razza umana come esseri fallibili. Rilasciamo ogni senso di colpa o vergogna.

E qual è lo svantaggio di non scusarsi? A poco a poco, non correggere i nostri torti diventa un modello. Nelle nostre relazioni distrugge la fiducia, l'apertura e la vera vicinanza. Portiamo questo peso segreto e ci tormenta. Altri sentono la nostra distanza o che le cose non sembrano del tutto giuste.

Come chiedere scusa

Stai parlando così ti senti meglio, non per ottenere una risposta dalla parte offesa.

Ci sono due parti per le scuse di successo. Uno è parlare sinceramente del tuo errore. Il secondo è ascoltare con empatia e compassione per ascoltare l'effetto che ha avuto sull'altra persona o sulle persone.

In termini di discorso, è meglio dedicare qualche minuto a riflettere e chiarire ciò che vuoi dire. Individua la cosa a cui ti stai rivolgendo; un evento o un commento specifico. Ad esempio, non è "Sono stato un idiota ieri sera". Ma, "Mi sento malissimo per un commento che ti ho fatto ieri sera." Resta con la tua parte. Cerca ciò che è vero per te riguardo alla situazione. Non puntare il dito e parlare di quello che hanno fatto.

Aiuta a scrivere ciò che vuoi dire per chiarire la tua comunicazione. Determina la tua parte e concentrati esclusivamente su quella, anche se ritieni che abbiano fatto qualcosa di sbagliato. Possiedi il tuo 50%. Dopo aver condiviso informazioni su di te, chiedi se c'è qualcosa che puoi fare per rimediare alla situazione.

Puoi indovinare e dire ciò che pensi dell'effetto che la tua parola o azione ha avuto sull'altra persona. Parla di ciò che hai imparato. Per esempio, "Mi dispiace di non averti chiamato in anticipo per farti sapere che non ce l'avrei fatta a incontrarti al cinema. Non mi sarebbe piaciuto se me l'avessi fatto." oro, "Mi dispiace di aver alzato la voce quando stavamo discutendo di pagare le bollette questo pomeriggio. Mi dispiace di aver lasciato che la mia frustrazione avesse la meglio su di me. Non è stato d'aiuto".

Dopo aver condiviso di te stesso, chiedi se c'è qualcosa che puoi fare per porre rimedio alla situazione.

La consegna e le ricompense

Scegli un momento in cui puoi ottenere la loro totale attenzione. Di solito inizio con una prefazione per preparare il terreno. "Questo è difficile per me. Sto cercando di imparare qualcosa di nuovo e non è facile, ma c'è qualcosa che devo dire sulla nostra conversazione di ieri".

Non permettere al destinatario di spazzare via le tue scuse o minimizzarle. Potrebbe essere necessario ripeterlo due o tre volte finché non ti senti come se fosse stato accolto sinceramente.

Dopo aver finito ed espresso il tuo rammarico, il tuo compito diventa ascoltare l'altra persona parlare di come le tue azioni l'hanno influenzata. Ciò significa che non ti difendi e non trovi scuse. Dì qualcosa sulla falsariga di "Voglio capire."

Ascolta solo le ripercussioni che le tue parole o azioni hanno avuto su di loro. Non interrompere, giustificare o minimizzare le tue azioni, né cercare di correggere le loro percezioni. Questo è il momento di mettersi nei loro panni. Puoi chiedere loro qualcosa del genere "Cosa hai provato per quello che è successo?" E dopo aver ascoltato bene, riconosci l'altra persona. "Ho sentito quello che stai dicendo e mi dispiace davvero."

Non è mai troppo tardi per scusarti quando sai che non stavi agendo in linea con il tuo io migliore. Se scusarti è difficile per te, prima di fare la tua comunicazione, supporta te stesso ripetendo affermazioni come "Ho fatto il meglio che potevo in quel momento." "Tutti commettiamo errori. La vita è per imparare". oro, "Se avessi saputo allora quello che so ora, l'avrei fatto diversamente".

La tua disponibilità a scusarti mostra la tua forza e il desiderio di rimanere in contatto e di liberare l'aria in modo da non portare in giro affari in sospeso. Una volta completata l'interazione, assicurati di apprezzare generosamente te stesso per esserti preso la responsabilità personale delle tue parole e azioni. E senti l'amore!

© 2022 di Jude Bijou, MA, MFT
Tutti i diritti riservati.

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Atteggiamento Ricostruzione: un progetto per la costruzione di una vita migliore
da Jude Bijou, MA, MFT

Con strumenti pratici ed esempi di vita reale, questo libro può aiutarti a smettere di accontentarti di tristezza, rabbia e paura e infondere nella tua vita gioia, amore e pace. Il progetto completo di Jude Bijou ti insegnerà a: ? affrontare i consigli non richiesti dei familiari, curare l'indecisione con il proprio intuito, affrontare la paura esprimendola fisicamente, creare vicinanza parlando e ascoltando veramente, migliorare la propria vita sociale, aumentare il morale del personale in soli cinque minuti al giorno, gestire il sarcasmo visualizzandolo volare, ritagliarti più tempo per te stesso chiarendo le tue priorità, chiedere un aumento e ottenerlo, smettere di litigare con due semplici passaggi, curare i capricci dei bambini in modo costruttivo. Puoi integrare l'Attitude Reconstruction nella tua routine quotidiana, indipendentemente dal tuo percorso spirituale, dal tuo background culturale, dall'età o dall'istruzione.

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L'autore

Jude Bijou è una terapeuta specializzata in matrimonio e famiglia (MFT), educatrice a Santa Barbara, in California, e autrice di Atteggiamento Ricostruzione: un progetto per la costruzione di una vita migliore.

Nel 1982, Jude ha avviato una pratica di psicoterapia privata e ha iniziato a lavorare con individui, coppie e gruppi. Ha anche iniziato a insegnare corsi di comunicazione attraverso l'educazione degli adulti del Santa Barbara City College.

Visita il suo sito Web all'indirizzo AttitudeReconstruction.com/