Molti adulti hanno una storia di abuso infantile. I maltrattamenti potrebbero essere stati così devastanti che non si sono mai ripresi completamente dal trauma. Ho visto persone lavorare sul loro "bambino interiore del passato" per molti anni. Anche dopo anni di terapia e meditazione, la paura e la rabbia possono continuare. Nelle parole di un insegnante di meditazione che è stato abusato da bambino, "Non scompare mai completamente".
Per quanto dannose come queste prime esperienze possano essere per la nostra psiche, una forma di abuso di accompagnamento spesso le combina. Questo è l'abuso che diamo noi stessi. Questa forma è ancora più diffusa e colpisce la maggior parte di noi in un modo o nell'altro. Ciò che altri ci hanno fatto in passato modella la nostra antipatia e indegnità.
Aggiungiamo all'enorme dolore della nostra infanzia, con la mancanza di compassione per noi stessi. Le nostre esperienze infantili erano legate al tempo; portiamo continuamente l'abusatore interno con noi. A volte ci riteniamo responsabili per circostanze al di fuori del nostro controllo e poi ci abusiamo per anni dei risultati.
Il nostro gruppo di supporto per l'assistenza all'ospedale apre i suoi servizi alla comunità in generale. Una sera un uomo che non era stato servito dall'ospizio si unì alla prima sessione di gruppo. Durante l'incontro iniziale ogni partecipante ha condiviso la sua storia personale di dolore. Questa persona ha detto che sua moglie era morta cinque anni prima della malattia di Alzheimer. Erano sposati da più di cinquant'anni. Prima che si ammalasse, la coppia si era impegnata a vicenda che nessuno avrebbe mai messo l'altro in una casa di cura. Poco dopo, sua moglie iniziò a deteriorarsi mentalmente. Non riusciva più a riconoscere la sua famiglia e lei si allontanava da casa e non riusciva a trovare la strada per tornare indietro. A un certo punto lasciò il fornello a gas della stufa e si avvicinò a bruciare la casa. I figli cresciuti della coppia e il medico di famiglia incoraggiarono il marito a mettere sua moglie in una casa di riposo. Con riluttanza, lui concesse e la mise nella casa più bella che riuscì a trovare. Morì due settimane dopo essersi trasferita a casa.
A questo punto della sua storia l'uomo piangeva in modo incontrollabile. Disse che non aveva vissuto un solo giorno negli ultimi cinque anni, libero dalla colpa di aver infranto il suo voto con sua moglie. Le altre persone del gruppo sostenevano tutto ciò che aveva fatto. Una donna ha suggerito all'uomo di perdonare se stesso per aver fatto la promessa in primo luogo piuttosto che sentirsi in colpa per l'azione che ha infranto la promessa. L'uomo ha rifiutato di ascoltare i loro consigli e ha detto: "Devo vivere con la colpa della mia promessa non mantenuta per il resto della mia vita".
Tenersi in ostaggio verso il passato
Sembra che abbiamo una capacità illimitata di tenerci in ostaggio nel passato. Dal momento che il passato è fisso, non perdona. Non ci darà una seconda possibilità di agire diversamente. Il nostro passato dice che il danno che abbiamo fatto è irreparabile. Siamo prigionieri di azioni che non possiamo cambiare. Ma la nostra prospettiva degli eventi può cambiare anche se gli eventi non possono.
La colpa sorge quando manteniamo un'immagine fissa di sé dal passato al presente. Nella colpa non c'è spazio per l'auto-miglioramento o la crescita, ma molto per l'autocondanna. Abbiamo fatto qualcosa di non qualificato ieri o l'anno scorso, e oggi ci incolpiamo per quelle azioni passate. Ma le cose non sono le stesse ora. Potremmo rispondere in modo molto diverso se si verificasse la stessa situazione oggi. Perché indugiamo nella colpa della persona che eravamo in passato? Quella persona è morta e, lasciando andare quell'immagine e lasciandoci essere quello che siamo oggi, possiamo sperimentare il perdono.
Il passato non può essere cambiato
Il modo per comprendere la colpa non è ignorarlo o reprimerlo, ma aprirlo al di là del suo contenuto e della relazione con il tempo. Poiché le nostre azioni passate non possono essere cambiate, soffermarci ancora e ancora su ciò che abbiamo fatto di sbagliato ci tiene imprigionati in un tempo immutabile. Lottare in questo modo rinforza solo la nostra schiavitù. È un'altra forma di auto-abuso.
Le azioni imperfette sono un'indicazione della nostra umanità. Pochissime azioni che prendiamo sono totalmente puri nell'atteggiamento e nella risposta. Riconoscere che, in quanto uomo, la maggior parte delle nostre risposte è incompleta e parziale è ammettere che la nostra crescita non è terminata. Siamo stati posti su questa terra per crescere in modo aperto, non per essere puri.
Quando perdoniamo, tentiamo di perdonare coloro che ci fanno torto per il danno specifico che hanno causato. Ma incidenti di illeciti non possono mai essere fatti bene. Il perdono non può venire affrontando un particolare incidente da solo. Può venire solo perdonando il carattere della persona che ha fatto il torto. Il personaggio è la somma totale di tutto il comportamento della persona. Noi perdoniamo le persone per essere ciò che sono. Li perdoniamo per non essere esseri umani totalmente affidabili. Tale perdono è possibile solo quando abbiamo accettato i nostri difetti di carattere.
Creiamo il nostro inferno nella nostra mente
Nella commedia di Jean Paul Sartre Uscita Vietata, tre persone morte si ritrovano all'inferno. Questo inferno non è il tortuoso ambiente fisico spesso raffigurato nelle teologie, ma l'atteggiamento spietato degli abitanti l'uno verso l'altro. Queste tre persone non possono tollerarsi a vicenda, ma non possono trovare alcuna via d'uscita dalla compagnia degli altri.
La storia dimostra come ognuno di noi crea un inferno all'interno della mente. Non abbiamo bisogno di aiuto da una divinità arrabbiata e implacabile. L'inferno che creiamo sulla terra l'uno per l'altro è un sintomo degli inferni privati che creiamo quando non siamo in grado di tollerare alcuna trasgressione.
Di solito non siamo in grado di perdonare noi stessi e permetterci di essere esseri umani fallibili. A causa di questa durezza, non siamo bravi a perdonare gli altri. Abbiamo poco spazio nei nostri cuori per l'auto-accettazione, molto meno per il perdono degli altri. Più ci esercitiamo con la nostra moralità, maggiore è la nostra autocondanna. Quando ci definiamo sulla via della purificazione, creiamo un'ombra che si aspetta che siamo superumani. I risultati sono vergogna, senso di colpa e una mente spietata.
La moralità religiosa non può aiutarci
La moralità religiosa non può aiutarci a perdonare perché impone un'idea di perdono che non viene dal cuore. "Ti perdono perché Dio si aspetta quello da me." Cerchiamo di essere all'altezza degli standard di tolleranza di Dio. Tali gesti non provengono da un cuore aperto ma da uno standard etico prescritto.
Il perdono può nascere solo da una profonda umanità. Il perdono non è mai stato divino. È sempre nato dall'innocenza del cuore che dà il permesso di essere fallibile.
Uno degli eventi dolorosi della mia prima età adulta è stata la morte di mia madre. Stavo andando a scuola in Ohio e i miei genitori vivevano in Georgia. Occasionalmente volavo giù in Georgia per visitarli durante le vacanze e nei fine settimana. Durante un viaggio mia madre era molto malata e aveva una temperatura di oltre 102 per due settimane. Aveva visto il medico una settimana prima e aveva diagnosticato la sua malattia come influenza.
Dopo la seconda settimana di questa febbre alta mia madre pensò che la malattia potesse essere più grave di quella originariamente diagnosticata, e mi chiese di chiamare il dottore e riferire che la febbre stava continuando. Il mio rapporto con mia madre in quel momento fu teso, e le dissi che il dottore le aveva già diagnosticato l'influenza, e non volevo disturbarlo di nuovo. Mi ha chiesto di chiamarlo ancora una volta e ho accettato con riluttanza. Quando l'ho chiamato, ho espresso il problema come maggiore preoccupazione di mia madre, e ho detto che se le avesse semplicemente detto di nuovo che aveva l'influenza, avrebbe accettato e rilassato. Il dottore mi ha detto di dirle che era l'influenza. L'ho riferito a mia madre, e lei si è rilassata per la sua febbre.
Il mio viaggio terminò e tornai a casa. Due giorni dopo essere tornato ho ricevuto una chiamata da mio fratello. Mia madre era morta di polmonite.
Permettendo a noi stessi di fare errori e di imparare da loro
Come potevo vivere con quella morte? Quell'azione mi avrebbe bruciato per anni, e mi sono condannato crudelmente mentre cercavo di espiarlo in molti modi. Dopo anni di tentativi di correggere il torto, ho visto che questo non poteva mai essere fatto. L'auto-perdono non verrebbe mai dal razionalizzare la mia azione o dal dare la colpa al dottore. Potrebbe venire solo dalla saggezza del tempo, dal guardare le mie azioni, conoscere le mie intenzioni e vedere i risultati incompleti. Avere alti ideali sembrava causare più conflitto interiore. Dal momento che non potevo mai essere all'altezza delle mie aspettative su di me, non c'era altro da fare se non permettermi di fare errori e imparare da loro lungo tutto il percorso.
Ho scoperto che accettavo di più i miei errori quando avevo intenzione di imparare da loro. Ho visto che di solito facevo il meglio che potevo, date le circostanze - il mio umore, le mie relazioni confuse con gli altri, la mia storia passata. Di tutto ciò agivo, e spesso l'azione era incompleta. Cos'altro potrei fare se non tentare di imparare e ricominciare.
Facciamo tutto il meglio che possiamo. Quando vediamo questo negli altri, i nostri cuori si aprono. Quando lo vediamo in noi stessi, possiamo iniziare a perdonare. È vero, le nostre azioni sono spesso incomplete e dolorose. Potremmo essere persi in uno stato mentale egoistico, ma spesso questa è tutta la chiarezza che le nostre menti permetteranno. A causa della nostra comprensione limitata in quel momento, non c'è altro modo in cui possiamo agire. Ma rendersi conto che questo è solo l'inizio del processo di auto-conoscenza.
Nel tempo iniziamo a vedere noi stessi con un po 'più di compassione. Iniziamo essendo tolleranti. Per molte persone questo è difficile da fare, quindi sviluppiamo tolleranza per la nostra intolleranza. Possediamo il nostro pregiudizio. Dire "Non dovrei essere così" semplicemente condiziona più intolleranza nelle nostre menti. Invece potremmo aprirci agli angoli più bui della nostra mente, permettendo all'ombra di venire alla luce della nostra attenzione. La consapevolezza dei nostri stati d'animo è la luce che guarisce. La consapevolezza è la sua stessa protezione dall'agire in modo irresponsabile.
Oh, è proprio così che sono
Scusare il nostro comportamento dicendo "Oh, questo è solo il modo in cui sono", significa respingere la nostra responsabilità di essere come siamo. È una deviazione rispetto a chi siamo, fornendo una scusa e una motivazione per quello che facciamo. Quando accettiamo pienamente chi siamo, non abbiamo bisogno di una scusa; tutto ciò che facciamo è totalmente riconosciuto e posseduto. Viviamo con noi stessi proprio come siamo, studiando intensamente le nostre reazioni e risposte. Ci onoriamo come esseri umani in crescita e ci assumiamo la responsabilità di agire secondo quell'umanità.
Essere naturali include anche tenere noi stessi e gli altri responsabili di comportamenti inappropriati. Molti dei comportamenti che abbiamo sopportato non possono essere facilmente perdonati. Ci assumiamo la responsabilità per la nostra mancanza di perdono e riteniamo gli altri responsabili delle proprie azioni. Ciò potrebbe assumere la forma di affrontare o evitare del tutto la persona. Ma le nostre azioni sono basate sull'essere un essere umano responsabile e non su una reazione prescritta. Il perdono è possibile solo quando ci assumiamo la piena responsabilità senza deviare la colpa o razionalizzare il nostro comportamento.
Essere naturali è il perdono a tempo indeterminato. Sta vivendo una vita da essere umano senza contraddizioni interne. Essere entrambi semplici e semplicemente essere chi siamo senza pretesa o esagerazione. Possediamo i nostri errori senza condanna perché siamo interessati all'autosviluppo, non all'auto-abuso. Il perdono scorre facilmente da noi stessi ad altre persone perché i nostri cuori non sono coinvolti in alcun conflitto interno.
Ristampato con il permesso dell'editore
Wisdom Publications, Boston. © 1998.
http://www.wisdompubs.org
Fonte dell'articolo
Lezioni dal morire
di Rodney Smith.
Nel linguaggio quotidiano possiamo capire tutti, Rodney Smith estende la conversazione sulla morte a persone di tutte le età e stati di salute. Attraverso esercizi e riflessioni meditative guidate alla fine di ogni capitolo, le lezioni dei morenti diventano un modello per la nostra crescita.
Per informazioni o per ordinare questo libro. (nuova edizione, nuova copertina). Disponibile anche in una versione Kindle.
Circa l'autore
RODNEY SMITH ha trascorso otto anni in ritiro intensivo sia presso la Insight Meditation Society in Massachusetts che come monaco buddista in Asia. Da quando si è svestito come monaco nel 1983, ha lavorato come assistente sociale dell'hospice, coordinatore del lutto, direttore del programma e direttore esecutivo. Alla fine del 2016, Rodney si è ritirato da un ruolo di insegnante a tempo pieno dopo oltre 30 anni di insegnamento. Ha servito come insegnante senior per Insight Meditation Society (IMS) e insegnante fondatore e guida di Seattle Insight Meditation. È autore dei libri Lezioni dal morire, Uscire dall'autoinganno: l'insegnamento liberatore del non-sé del Buddha, e Risveglio: un cambiamento paradigmatico del cuore. Per ulteriori informazioni, vai a http://www.seattleinsight.org/
Video con Rodney Smith: Libertà dalla mente preoccupata
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