La ricerca sostiene l'idea che tutti noi viviamo con molta ansia e paura. Gran parte dell'ansia è solo una parte dell'essere vivi: la nostra consapevolezza della morte, la nostra fragilità e vulnerabilità creano una costante ansia "esistenziale".

All'interno delle nostre relazioni, tuttavia, la maggior parte di noi soffre di troppa ansia e paura principalmente perché le nostre comunicazioni provocano queste emozioni distruttive attraverso critiche, accuse, punizioni e umiliazioni.

Vivere con ansia e paura crea infelicità e disperazione in tutte le nostre relazioni. Quindi ridurre l'ansia e la paura causate dalle colpe è uno degli obiettivi primari di questo libro.

L'obiettivo di vivere Beyond Blame
è vivere senza critiche e accuse.

Niente più critiche o accuse - Come ci si sente?

Immagina come sarebbe se tutte le persone importanti della tua vita smettessero di criticare e accusarti! Immagina che le uniche cose che hanno detto siano positive e di supporto! E quando il conflitto è sorto (come deve) è stato gestito con rispetto, senza quasi rabbia, paura o dolore.

Non sarebbe meraviglioso?

Nel frattempo, dobbiamo scavare un po 'più a fondo nelle debilitanti emozioni di ansia e paura e in che modo sono collegate alla colpa.

Ansia e critica influenzano negativamente i destinatari e causano infelicità

Aaron insegna al liceo e condivide la custodia del figlio di dieci anni, David, che ha una difficoltà di apprendimento. L'ex moglie di Aaron studia infermieristica e lavora anche lei, quindi ha poco tempo per seguire gli studi di David. Aaron incolpa molti dei problemi di David sulla sua ex moglie. Aaron è costantemente in preda a tutte e sei le emozioni negative (rabbia, risentimento, ansia, dolore, paura, umiliazione), ma la sua emozione principale è l'ansia: si preoccupa per il successo accademico di suo figlio.

Aaron insegna scienze e crede che suo figlio dovrebbe brillare in quella materia, nonostante le sue disabilità e l'interesse per l'arte e la lettura. Aaron è completamente ignaro di come la sua ansia per la mancanza di abilità di David in matematica e le sue continue critiche influenzino suo figlio.

Durante un recente viaggio di shopping, Aaron ha fatto un quiz sul conto. "David, il totale era $ 17.21, e ho dato venti dollari all'addetto, quindi quanta modifica avrebbe dovuto restituirmi? Vai avanti, fai i conti con la matematica."

David borbottò una risposta. Aaron scattò, "È semplice! Pensa, David, devi fare qualcosa di diverso da leggere i libri se vuoi sostenere te stesso."

Ovviamente il ragazzo era umiliato e ansioso. Perché leggere era stupido? Non era naturalmente bravo in matematica e sembrava che se non lo fosse stato, suo padre non lo avrebbe amato.

La critica crea ansia e il credo di essere indegni

Purtroppo, il commento di Aaron faceva parte di un modello di critica che alla fine ha creato una grande quantità di ansia nel ragazzo. Si sentiva sempre più incapace in tutti i suoi studi. Questa ansia rese il suo studio della matematica ancora più problematico. In altre parole, ha fatto molto peggio a causa delle critiche di suo padre.

La critica è la principale fonte di ansia nelle relazioni e minaccia la stabilità della connessione perché comunica che non stiamo bene, che le nostre prestazioni sono inferiori alla media.

UNA CRITICA OCCASIONALE NON È IL PROBLEMA

Non sto dicendo che una piccola critica occasionale distrugge le relazioni. Un scattante, "Perché l'hai fatto quello?" non sarà un problema Né la disapprovazione occasionale può causare danni.

Il problema è il flusso costante di messaggi con una carica emotiva negativa che ti dicono che non sei abbastanza bravo. La conseguenza di vivere in un ambiente così critico è un'enorme quantità di ansia per la stabilità della relazione.

La nostra sensibilità alle critiche e alle accuse risale ai nostri primi giorni da bambini con i nostri genitori. Sappiamo che la loro approvazione è essenziale per la nostra felicità e tutti i bambini fanno del loro meglio per soddisfare i loro genitori.

Esprimere disapprovazione per colpa e critica?

Sfortunatamente, troppi genitori (anche in quest'epoca più illuminata) usano ancora forme generiche di biasimo e critica come mezzi per esprimere disapprovazione. L'intenzione potrebbe essere quella di migliorare il comportamento del bambino, ma le critiche fanno solo sentire i bambini a disagio con se stessi, in ansia per la loro relazione e soprattutto per la loro autostima.

Le dinamiche del dolore e dell'umiliazione sono simili a quelle della rabbia e della paura perché in genere producono ansia.

Ristampato con il permesso dell'editore, Jeremy P. Tarcher / Penguin,
un membro del Penguin Group (USA). © 2011 di Carl Alasko.
www.us.PenguinGroup.com.

Fonte articolo:

Oltre la colpa: liberarsi dalla più tossica forma di bullsh emotivo * t
di Carl Alasko, Ph.D.

Per molti, passa un giorno raro in cui il bisogno di biasimare non si pone - sia per coprire i propri errori o semplicemente per assegnare un evento sfortunato a un qualche tipo di nome (cioè, "Se solo X non avesse detto X, noi non sarebbe in questo pasticcio. ") Il percorso per eliminare la colpa non è rapido o facile ma, come dimostra Carl Alasko, è una strada che deve essere percorsa se speriamo di ottenere una vera pace nelle nostre vite.

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L'autore

Carl Alasko, Ph.D. è stato uno psicoterapeuta praticante specializzato in coppie e famiglie da oltre vent'anni. Negli ultimi tredici anni ha scritto una rubrica di consigli settimanali, "On Relationships", per il Monterey County Herald, che è sempre stata una delle colonne più popolari degli Herald. Ha inoltre tenuto numerose conferenze sul tema delle relazioni sane e ha ospitato un popolare programma radiofonico di consulenza. Visita il suo sito Web all'indirizzo www.carlalasko.com