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Sappiamo tutti che per una connessione amorosa, è necessario mantenere un delicato equilibrio. Senza simmetria emotiva le dinamiche della relazione diventano instabili. Se una parte perde passione, l'altra diventa insicura e viceversa. È una questione di meccanica delle relazioni. Se un partner si allontana, l'altro tende a spingere in avanti. Uno si chiude romanticamente, l'altro si riscalda.
Esploriamo cosa significa essere alla fine dell'amore e cosa fare in proposito- come evitare che i tuoi sentimenti aggrappati possano sabotare la tua relazione.
DR. JEKYLL E IL SIG. VENTOSE
Le ventose emotive salgono in superficie involontariamente quando qualcuno scatena le tue paure di abbandono. Alcune ventose sono enormi e pelose e mirano direttamente ai tuoi cari in modo coinvolgente. Altre ventose hanno un aspetto più sottile e sono ordinatamente rifinite e curate; potrebbero essere mascherati da manierismi disinvolti che i tuoi amanti possono scambiare per disinteresse o rabbia.
Le ventose emotive in qualsiasi forma sono una fonte primaria di conflitto all'interno delle relazioni e il motivo per cui così tante persone ammissibili e amorevoli rimangono single quando non vogliono altro che qualcuno da amare.
Caso in questione: la moglie di Brad, Dottie, aveva sviluppato delle ventose emotive quando sentiva che la stava chiudendo. Ha fatto ricorso a volte per attirare la sua attenzione ed è diventata la "spinta" nelle dinamiche push-pull.
Nelle coppie di lavoro con Brad e Dottie, ero nella posizione del terapeuta di avere informazioni privilegiate sull'ossessione di Brad con Lillian, che riguardava Dottie ma di cui lei non era a conoscenza. Il mio ruolo era di aiutare Dottie a gestire le sue reazioni emotive molto umane alla indisponibilità emotiva del marito. Ecco la sua testimonianza:
Brad era così distaccato; mi trasformò in qualcuno che non mi piaceva: una persona bisognosa, esigente, arrabbiata. Non era il vero ME. Il modo in cui stavo recitando lo stava solo spingendo più lontano. C'è voluto molto lavoro con il programma Outer Child per cambiare le cose nella mia vita.
Come ha detto un altro cliente:
Il mio bisogno spaventa le persone e mi tiene in una prigione di solitudine autoimposta e non so come evadere.
Questa prigione autoimposta ha un impatto devastante sulla tua autostima. L'isolamento ti fa sentire emotivamente inadeguato a stare in una relazione, indegno dell'amore o del rispetto di un'altra persona. È così che Dottie ha sentito quando Brad è diventato romantico per lei indifferente.
PAURA PER LA SPERANZA
Che tu sia cronicamente single, che stia attraversando una rottura, o ti senta innamorato della tua relazione, probabilmente sentirai ondate di ansia sul fatto che ti sentirai mai più amato. L'amore diventa qualcosa per cui hai quasi paura di sperare.
Quando la paura si affeziona alla speranza, lascia la sua impronta nel tuo cervello limbico. Il risultato: la speranza per l'amore innesca l'ansia, l'ansia della varietà what-if. Cosa succede se non trovo mai qualcuno? Cosa succede se finisco da solo? Col passare del tempo e una nuova relazione non riesce a materializzarsi, il "cosa succede se" inizia a sentirsi tossici. "Che cosa succede se i potenziali partner possono percepire il mio 'cosa succede se?"
Quando ti senti privato dell'amore, miri al "cosa succede se" al tuo partner. “E se mi lasciasse? E se io non riconquistassi mai il suo amore? "
Quando ti senti insicuro, si risvegliano gli echi dell'abbandono originario dal profondo. Sei tutt'altro che disinvolto quando si tratta della tua relazione.
Tu sei lì per te
L'aspettativa sbagliata che qualcun altro dovrebbe prendersi cura dei propri bisogni emotivi è la quintessenza della manipolazione dei bambini esterni. Può anche essere completamente inconscio.
Quando il tuo Bambino Interiore rimane sommerso all'interno del tuo Sé Adulto, i suoi bisogni a lungo trascurati vengono incubati e Outer Child li usa come foraggio per creare una seccatura, proiettandoli sulla tua relazione.
Quando involontariamente consegni i tuoi desideri più profondi al tuo partner, abbandoni di nuovo il tuo Bambino Interiore. Metti Little You là fuori da solo all'angolo di una strada e spera che qualcun altro possa lenire la sua ansia e disperazione.
Le coppie spesso commerciano la responsabilità dei loro bambini interiori. Proiettano i loro sentimenti sconosciuti l'uno verso l'altro e mettono in ridicolo la relazione con aspettative irrealistiche e rabbia sfollata.
Non c'è niente di sbagliato nel guardare al tuo compagno per nutrimento, amore, sostegno, rassicurazione, a patto che lui o lei possa darti queste cose. Ma quando il tuo partner non è in grado di farlo, è imperativo imparare come dare amore e sicurezza direttamente a te stesso. I bisogni più pressanti del tuo Bambino Interiore possono potenzialmente sopraffare le dinamiche di una relazione intima (o qualsiasi relazione, per quella materia).
Diventare emotivamente autosufficienti cambia immediatamente le dinamiche nella relazione. Diventando sicuri di sé e auto-realizzati, porti fuori dal giro il tuo partner.
PRIMA DELL'AMORE, DELL'AMORE
La sfida, quindi, è quella di praticare l'abilità dell'auto-nutrimento. Un numero sorprendente di persone non ha assolutamente familiarità con questo compito. "Dovresti amarti" rimane un detto astratto che possono comprendere solo intellettualmente.
La terapia di separazione fa la differenza. Separando le parti della tua psiche, posizioni il tuo sé superiore per somministrare sentimenti, parole e azioni amorevoli, comportamentali, al tuo sé interiore. Adotti il tuo Bambino Interiore abbandonato; lo salvi da una vita per le strade e tieni fede alla tua promessa di prendersi cura squisitamente dei suoi bisogni.
Questo rilascia il tuo partner dall'equazione (riducendo l'aspirazione nelle tazze!) E ti permette di diventare un agente indipendente, padrone del tuo destino. Costruire una stretta connessione d'amore tra Big You e Little You ti trasforma da un supplicante emotivo in un adulto autosufficiente.
Rispondere ai propri bisogni primari. Ricorda che la relazione che costruisci con te stesso è il modello su cui sono costruite tutte le altre relazioni.
CHE MEDDLING KID
Nel suo taccuino, Dottie ha fatto un inventario di tutti i comportamenti autolesionistici che l'hanno tenuta bloccata su un'altalena sbilanciata con Brad. L'elenco può continuare per tre pagine.
Nello scrivere, ho scoperto che il mio Bambino Esterno è diventato appiccicoso, aspirante, arrabbiato, stronzo. My Outer Child urla e piange molto per cercare di strappare un po 'di compassione a Brad. My Outer Child può diventare passivo-aggressivo, oltre che un colpetto e un cecchino quando vengo spinto troppo lontano. Ho anche imparato che quando tutto il resto fallisce, torno a colpire Brad. Il senso di colpa è una specie di premio per me, non posso ottenere l'amore da lui, quindi prendo un chilo di carne. My Outer Child non vuole cambiare; lei vuole lui cambiare. Ma so di non avere alcun controllo su Brad.
"Quando sento il rifiuto, il mio Bambino Esterno va all'attacco, ea volte l'attacco è contro di me, rendendo tutto my colpa."
Ho suggerito di aggiungere "Dottie-bashing" in cima alla sua lista di comportamenti di Outer Child e indirizzarlo alla rimozione.
Molte persone nella posizione di Dottie tendono a criticare se stesse per essere deboli. Quando ti trovi in una situazione come questa, spesso è difficile lasciarsi alle spalle il fatto di "essere così emotivo". L'uso del concetto di Outer Child ha aiutato Dottie a evitare questo legame. Attribuendo i suoi comportamenti autodistruttivi a Outer Child, Dottie ha eluso l'errore comune di incolpare le sue reazioni sui suoi sentimenti - sulla sua assediata Bambina Interiore.
Comunicare con il tuo Bambino Interiore è efficace piuttosto che distruttivo solo quando separi le tue emozioni dal tuo comportamento: Inner from Outer. Separandoli, il tuo Sé adulto può moderare tra loro e infine affrontare i bisogni dei tuoi sentimenti indifesi e irreprensibili, oltre a posizionare i tuoi comportamenti nell'intervallo di riferimento.
Dottie ha detto così:
Immaginai il mio Bambino Esterno che faceva tutte queste cose impulsive, fastidiose e appiccicose per proteggere il mio Bambino Interiore, tutto in disaccordo con la mia stessa felicità. Immaginai che Big Me avesse abbastanza statura e autorità per dire a Outer di fermarsi, girarsi e ascolta ai sentimenti di Little.
OLTRE IL BRAD
Dottie ha convinto un bambino interiore molto diffidente ad aprirsi, usando un approccio delicato di domande e risposte. Alla fine, Little Dottie articolò le sue paure e i suoi bisogni più urgenti, sentimenti così basilari da superare Brad e le circostanze del suo matrimonio. Questa articolazione consentiva al suo io adulto di amministrare direttamente il proprio nucleo emotivo.
Dapprima Dottie's Adult Self passò la maggior parte del tempo a rassicurare la sua Inner Child che stava ascoltando e chiedendo cosa poteva fare per aiutare. A cui Little ha risposto con il dubbio che Dottie avrebbe effettivamente fatto qualsiasi cosa. Ma lei ha insistito. Ecco un estratto dal suo primo dialogo:
BIG DOTTIE: Mi interessa, Little. Voglio sapere di cosa hai bisogno.
PICCOLO DOTICO: Voglio l'amore. Voglio essere curato.
BIG DOTTIE: Ti amo, Little. Mi prenderò cura di te d'ora in poi.
POCO DOTICO: Continuate a lasciarmi. Non ti piaccio. Voglio sentirmi speciale e mi fai stare male a causa del modo in cui Brad ci tratta. Sono arrabbiato perché continui a farmi questo.
Dopo alcuni dialoghi, le cose divennero chiarissime a Dottie. I bisogni del suo bambino interiore erano urgenti e Dottie li aveva trascurati. Con le sue stesse parole, "Tutti insieme avevo messo i suoi bisogni nelle mani di Brad e lui non poteva prendersi cura di loro!"
PROIETTARE IL TUO BAMBINO INTERNO NECESSITÀ SUL TUO PARTNER
Ciò che Dottie sta descrivendo è esattamente ciò che accade a livello inconscio nella maggior parte delle relazioni quando le persone proiettano i bisogni più pressanti del loro Bambino Interiore sui loro partner, rinunciando alla responsabilità personale. Questo passaggio è il lavoro vile di Outer Child. Quando ti rivolgi a una fonte esterna per dare sollievo (per grattare quel prurito) - e se quella fonte non è imminente - intensificherai il circolo vizioso e denuncerai inconsapevolmente il piccolo a una maggiore privazione.
Andando a Brad con i bisogni del mio Bambino Interiore, stavo tormentando il povero piccolo Dottie. Stavo reagendo alla negligenza di Brad invece di aiutarla da sola. Non stavo facendo nulla per prendermi cura di lei! Mi ero addormentato al volante! L'ho subito cambiato. Per me, l'amor proprio è venuto come una boccata d'aria fresca. Little Me ha iniziato ad aprirsi e Big Me ha iniziato ad ascoltare, a rispondere ea prendere il comando. In realtà stavo facendo delle cose per lei, praticando l'amor proprio!
È LA VOSTRA SCELTA
Non puoi scegliere di smettere di avere paure; sono involontari Ma puoi scegliere se lasciare che quei sentimenti primitivi interferiscano nelle tue relazioni. Se le paure sono innescate da un'altra persona o da vecchie ferite emotive, puoi usarle come grist per sviluppare l'autosufficienza.
Nutrire il proprio nucleo emotivo invece di cercare una cura esterna ti aiuta a diventare un adulto più forte. Sviluppando la sicurezza di sé, l'amor proprio e l'autosufficienza, la tua capacità di connessione aumenta esponenzialmente.
© 2011, 2015 da Susan Anderson. Tutti i diritti riservati.
Ristampato con il permesso dell'editore
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.
Fonte dell'articolo
Domare il tuo bambino esterno:: superare l'auto-sabotaggio e guarire dall'abbandono
di Susan Anderson.
Ora, in un rivoluzionario ripensamento del legame tra emozione e comportamento, la veterana psicoterapeuta Susan Anderson offre un programma in tre fasi per domare il comportamento distruttivo del tuo bambino esterno. Questo insieme dinamico e trasformativo di strategie - passaggi d'azione che agiscono come terapia fisica per il cervello - calma il tuo Bambino Interiore, rafforza il tuo Sé adulto, ti libera dall'auto-colpa e dalla vergogna alla radice dei problemi del Bambino Esterno e spiana nuovi neuroni percorsi che possono portare a comportamenti più produttivi. Il risultato è felicità, realizzazione, padronanza di sé e amore per se stessi.
Circa l'autore:
Susan Anderson ha dedicato più di 30 anni di esperienza clinica e di ricerca per aiutare le persone a superare il trauma dell'abbandono e le sue conseguenze per i modelli di auto-sabotaggio. Lei è l'autrice di quattro libri pionieristici Compreso Viaggio dall'abbandono alla guarigione ed Domare il vostro bambino esterno che guidano le persone attraverso un protocollo specifico per la guarigione abbandono, crepacuore, e la perdita. Le persone possono contribuire al progetto di ricerca in corso di Susan presentando (confidenziale) le vostre storie personali al suo sito web http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. i siti web www.abandonment.net ed www.outerchild.net raggiungere con l'aiuto e le informazioni. Siete invitati a contattare direttamente l'autore.
