Sono consapevole che chiederti di identificare i pensieri inquietanti come un passo essenziale verso la pulizia della tua mente va contro i valori attuali. Al momento, la nostra cultura attribuisce grande importanza all'arte di disturbare.

Questa grande considerazione si estende anche a libri, opere teatrali, speciali di notizie e simili. Nelle recensioni, un film o un libro "profondamente inquietante" è uno che presumibilmente ha significato, profondità e rilevanza. Gruppi musicali sconvolgenti, talk show scioccanti e atleti instabili vengono ricompensati finanziariamente. Quei personaggi pubblici che si rivestono di retorica antagonista e opinioni polarizzanti ricevono i riflettori più brillanti dei media. Ministri, insegnanti e commentatori televisivi spesso dichiarano di voler disturbare il loro messaggio. Dicono: "Voglio scuotere il pubblico dalla sua apatia". La loro ipotesi è che più disturbano i loro ascoltatori, più è probabile che i loro ascoltatori "usino la loro mente".

Che dire di tranquillità?

È l'immobilità, non il disturbo, che scandaglia le profondità della nostra mente. Se vogliamo conoscere le nostre convinzioni più profonde, ascoltare la nostra intuizione e ricordare il nostro amore per le persone nella nostra vita, i pensieri agitati ci servono a poco. Forse è stato il riconoscimento che la Verità è vista solo nella quiete e che la pace è sperimentata solo nella pace, che ha dato origine all'antica maledizione cinese: "Che tu possa vivere in tempi interessanti".

Quando siamo disturbati abbiamo l'illusione di fare qualcosa di significativo. Pensiamo che il nostro turbamento sia un risultato in sé. Ad esempio, ogni giornale ha le sue sezioni editoriali e editoriali. Coloro che li leggono regolarmente sono spesso considerati pensatori "più profondi" di quelli che non lo fanno. Tuttavia, pochi documenti contengono una sezione di uguale lunghezza che fornisce passaggi che il lettore può intraprendere per risolvere i problemi evidenziati.

Per l'ego parte della nostra mente, essere arrabbiati, decidere chi dare la colpa, o prendere "una posizione forte" è sufficiente. Si noti che poche persone lasciano un film inquietante determinato a fare qualcosa riguardo al problema presentato. Escono animati per parlarne.

Al momento siamo un popolo dedito ad una buona lotta. Non ci importa particolarmente dove dobbiamo andare a trovarne uno. Guardare o leggere i conflitti di fantasia è soddisfacente. Vedere report di quelli reali è ancora meglio. Ma coinvolgere noi stessi in un disturbo dopo l'altro è il migliore.

Tuttavia, aggrapparsi a disturbi mentali di qualsiasi tipo non è di alcun beneficio per te o per chiunque ami. Il tumulto interiore è una grande cacofonia che ti impedisce di ascoltare i tuoi veri pensieri e di provare i tuoi veri sentimenti. Spazzalo via dalla tua mente e la pace che prende il suo posto è come i suoni del mattino, solo che questa volta, sei il dolce sole che sorge, le foglie di apertura, gli uccelli che cantano.

Lasciando andare delle relazioni Battaglie che non hai

Forse da nessun'altra parte la nostra convinzione che essere disturbati sia un obiettivo sufficiente può essere vista più chiaramente che nelle nostre relazioni sentimentali. Il tempo e l'energia che spendiamo invano nel tentativo di convincere il nostro partner che abbiamo ragione è sbalorditivo. Anche se discutere è un'impresa cooperativa, poche coppie fanno uno sforzo paragonabile, o addirittura uno sforzo, per spostare la loro relazione oltre un problema. Ciò a cui tengono di più è il modo in cui presentano in modo significativo il loro lato dello scisma.

Per la maggior parte delle centinaia di coppie che Gayle e io consigli ogni anno, i disturbi tra loro sono molto più significativi della loro amicizia. Parlano di quanto sono sconvolti, di come il loro turbamento non viene "onorato", o di come il loro partner si arrabbi troppo o non sia abbastanza turbato, o di come non gli sia permesso di essere turbato nel modo in cui desiderano.

Trascorre la maggior parte del tempo lontani gli uni dagli altri ossessionati dai loro turbamenti. Leggono libri e riviste e guardano talk show che analizzano vari tipi di turbamenti. Gli amici e i parenti con cui discutono di tutto ciò invariabilmente aggiungono sconvolto oltre turbamento.

La soluzione generalmente preferita per i disordini relazionali è quella di "cauzione". Il termine cauzione or tirare fuori originariamente pensato per paracadutarsi da un aereo disabile. L'aereo scende ma ti atterri tranquillamente in piedi. Sembra grandioso, ma anche qui, la tendenza degli esseri umani ad accontentarsi di mere apparenze entra in gioco.

Quando le persone divorziano, possono separare corpi, figli e finanze, ma raramente separano le loro menti da questa relazione fallita. In realtà, la maggior parte delle persone fa il contrario. Costruiscono un caso dettagliato contro il loro ex partner e lo raccontano a tutti, come se giudizi nutritivi, rimostranze e rancori fossero un percorso verso la salute mentale e la libertà. Tutto quello che fanno è affinare e immergere i pensieri dannosi il più profondamente possibile nella loro psiche. Di conseguenza, portano pensieri molto potenti su ciò che è stato fatto loro nella loro prossima relazione.

Come consulente, ti siedi lì e ascolti una donna che urla a Stewart, il suo ultimo partner, anche se Fred, il suo nuovo partner, è quello che sta guardando. E lei non sa nemmeno di farlo. Guardi un giovane che si relaziona a sua madre quando pensa di avere rapporti con la sua ragazza. In effetti, la sua relazione con sua madre è stata una relazione fallita, ma non riesce a vedere che quella in cui si trova ora non deve fallire. Queste sono dipendenze da emozioni nel senso più vero. Esiste un vecchio schema e il "tossicodipendente" è vittima del suo passato, non del presente.

È abbastanza triste vedere quante crisi di relazione oggi non riguardano la relazione; riguardano pensieri di vecchie relazioni. Queste coppie non hanno possibilità. Non possono nemmeno sperimentare il potenziale della nuova relazione perché non ci sono dentro.

Per favore, comprendi che questo non può essere evitato finché sono attivi pensieri potenti su ciò che è accaduto con Stewart o con la mamma. In qualche modo le persone credono che sia sufficiente riconoscere che non dovrebbero "portare bagagli" nella loro nuova relazione. Eppure le loro mani hanno avuto convulsioni e si sono chiuse attorno alle maniglie e, a meno che non ne diventino profondamente consapevoli, il bagaglio è ora una parte permanente di loro.

L'altro lato di questa medaglia è che coloro che diventano consapevoli ottengono la loro libertà. Non importa quanto fortemente sei stato influenzato o danneggiato da una relazione precedente, sia con i genitori, i coetanei o un ex coniuge, se lavori diligentemente per portare i pensieri che la tua mente ancora porta nella piena consapevolezza, alla fine diventi libero di scegliere come te sentirà e agirà.

Un esempio di come questo processo avvenga naturalmente può essere visto in come le persone agiscono in modo diverso i pregiudizi razziali, sessuali, finanziari e di altro gruppo che raccolgono durante l'infanzia. In ogni area del paese ci sono forti sentimenti contro alcuni gruppi. I gruppi particolari individuati differiscono da luogo a luogo, e molte persone che viaggiano si sono divertite ad ascoltare critiche quasi identiche rivolte ai nativi americani a Santa Fe, ai messicani a Dallas, ai coreani a LA e ai portoricani a New York. Questi gruppi sono così diversi tra loro che ovviamente "la gente del posto" vede i propri pregiudizi, non i gruppi.

Molto probabilmente, qualche forma di pregiudizio faceva parte dell'atmosfera che prendevi ogni giorno, se non a casa tua, poi nel tuo vicinato o nelle scuole che frequentavi. Se sei come la maggior parte delle persone, la tua mentalità di base contiene gli echi di quei pregiudizi anche oggi, indipendentemente dal fatto che tu vedi intellettualmente che sono irragionevoli.

Se stai assumendo per la tua azienda e un candidato che è un membro del gruppo che non piaceva quando eri un bambino entra dalla porta, la tua impressione immediata di questa persona potrebbe benissimo essere distorta dal pregiudizio. Essendo consapevole di questo atteggiamento e sapendo da dove proviene, puoi concentrarti rapidamente per non lasciare che continui a distorcere la tua visione di qualcuno che potrebbe benissimo essere una risorsa per l'azienda. Semmai, la tua consapevolezza ti motiva a impegnarti per essere particolarmente giusto con questa persona.

Un altro esempio riguarda le opinioni generalizzate che gli uomini hanno sulle donne e che le donne hanno sugli uomini, di cui ridono e si lamentano tra loro. Quando si tratta dell'individuo con cui stanno uscendo, la maggior parte delle persone è abbastanza cosciente da mettere da parte questi atteggiamenti e vedere chiaramente la persona.

In entrambi gli esempi, sono sicuro che conosci persone che sono sufficientemente inconsapevoli dei loro pregiudizi e lascia che questi pensieri influenzino la loro capacità di vedere un candidato al lavoro o la persona che stanno considerando di frequentare al punto da lasciar passare una buona prospettiva. In realtà pensano che la persona di fronte a loro sia difettosa quanto il modo in cui vedono il gruppo da cui proviene questo individuo.

Puoi vedere che non sono consapevoli di ciò che li motiva. Forse hai scoperto che sottolineare il loro errore non funziona. Non funziona perché devono voler diventare consapevoli e devono fare lo sforzo da soli.

Gli effetti tragici della motivazione inconscia

Molte persone vedono i tragici effetti della motivazione inconscia intorno a loro; tuttavia non impiegheranno il tempo necessario per ripulire la mente dagli inquinanti distruttivi. Possono essere consapevoli di quanto spesso le relazioni fallite abbiano effetti negativi sulla vita dei loro amici e conoscenti, tuttavia ritengono che in qualche modo non siano influenzate in modo simile.

Potremmo sentire di non aver rilasciato completamente una vecchia relazione, ma poiché questo residuo è nella nostra mente - che non può essere visto - tutto ciò che conta è che parliamo come se lo avessimo. Rendiamo chiaro ad amici, parenti e perfetti sconosciuti che “non avremo più nulla a che fare con” questo ex coniuge o quell'ex amante. Non possiamo sopportarli. Ci "fanno ammalare". “Rabbrividiamo al pensiero” di loro. Siamo "fortunati ad essere vivi". Hanno "bisogno di aiuto". Sono "davvero molto malati". “Ci dispiace” per loro. Li "compatiamo". Abbiamo "imparato la lezione". "Siamo" felici di esserne fuori ". "Non commetteremo mai più quell'errore".

Eppure, come puoi credere che sei stato gettato nel fuoco e poi credere che non sei stato bruciato? Quando sei bruciato, quella parte del corpo diventa molto sensibile al calore. In realtà, reagisce in modo eccessivo al calore. Non puoi tollerare un grado di calore che in realtà non ti danneggi perché sembra che ti stia danneggiando. Il tuo nuovo partner non sta facendo quello che ha fatto il vecchio partner, ma sembra che sia lui o lui.

Dopo una relazione fallita, la tua mente ora ha un numero di posti bruciati, luoghi in cui sei stato sgridato, sottotaglio, che ti hanno detto che sei pazzo, tradito, sminuito, mentito, manipolato o vittima di bullismo. Tutto ciò che sembra anche questo, è quello. Inoltre, se credi che è come stai di nuovo trattato, agirai su quella convinzione. Distruggerete o paralizzerete la nuova relazione.

Se non prendi nient'altro da questo libro, per favore prendi questo:
Se ci credi, agirai su di esso.
Se tu contienicontinuando a crederlo, agirai su di esso ancora e ancora.

Ovviamente è possibile che stia succedendo di nuovo. Nonostante tutti i libri che ti dicono che continui ad "attrarre" questo tipo di persone, sulla base dei venticinque anni in cui io e Gayle abbiamo assistito coppie, non è quasi mai così. Ci sono sicuramente nuovi conflitti, ma questi non sono i vecchi conflitti. Sfortunatamente, i nuovi conflitti non vengono mai affrontati.

Quindi cosa fai riguardo ai pensieri che hai sulle tue relazioni fallite? Esponi i pensieri e li lasci andare. Questo è vero qualunque sia la relazione che è fallita, sia con un genitore, fratello, amante, amico o con il padre o la madre dei tuoi figli.

Sottotitoli aggiunti da InnerSelf.

© 2000, 2017 di Hugh Prather. Tutti i diritti riservati.
Ristampato con il permesso dell'editore, Conari Press,
un'impronta di Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.

Fonte dell'articolo

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L'autore

Hugh Prather è stato autore di più di 14 libri. Il suo primo libro, Note a me stesso, è stato pubblicato per la prima volta su 1970, ha venduto oltre 5 milioni di copie ed è stato tradotto in dieci lingue. Hugh viveva con Gayle, sua moglie di oltre 30 anni, a Tucson, in Arizona. Era il ministro residente a St. Francis nella Pedemontana United Methodist Church fino alla sua morte in 2010.