Echiunque vede le cose in modo diverso. Inoltre, anche noi abbiamo pensieri importanti per noi che non sono così importanti per gli altri. Una coppia ha raccontato agli autori questa storia di come loro due avevano idee molto diverse su come dovrebbe apparire e sentire la loro casa.
La moglie si sentiva a casa, rilassata e accogliente quando i giocattoli di suo figlio erano sparsi per la casa, quando aveva le borse della spesa e gli abiti drappeggiati sui mobili e intorno al soggiorno. Suo marito era meticoloso e ordinato. Per lui, la sua idea di una casa "confortevole e accogliente" sembrava un porcile.
Questa differenza è sempre stata fonte di conflitto e di turbamento fino a quando entrambi hanno abbandonato le nozioni su chi aveva ragione e chi ha sbagliato e ha ristabilito il rapporto. Quindi potrebbero iniziare a rispettare la realtà dell'altro e elaborare una soluzione ragionevole e reciprocamente soddisfacente senza che nessuno dei due faccia "l'errore".
Modelli tradizionali di coppie o terapia di relazione sottolineano l'onestà dei nostri sentimenti, l'essere "di fronte" e difenderci. Il problema con questi modelli è che quando siamo arrabbiati, non vediamo le cose chiaramente. Ricorda che i nostri sentimenti iniziano con i nostri pensieri. Quando siamo estraniati dalla nostra stessa saggezza, i nostri pensieri abituali insicuri connessi alla nostra immagine di sé sono i pensieri che sembrano più reali e importanti.
Quando esprimiamo rabbia o turbamenti, di solito non vediamo l'immagine più grande. Non vediamo come la situazione si presenta all'altra persona con cui siamo coinvolti. Questi modelli tendono ad allontanare le persone piuttosto che avvicinarsi. Quando l'altra persona si sente attaccata e biasimata, è più probabile che si ritragga nell'insicurezza e nella paura, e che difenda la sua realtà. Entrambi si attaccano alle loro realtà separate e si allontanano dalla loro saggezza e compassione.
Quando sei sconvolto, non è il momento migliore per "comunicare"
Il momento peggiore per tentare di discutere o risolvere problemi in qualsiasi relazione è quando sei turbato. La cosa più saggia che puoi fare in questo momento è fare un passo indietro, calmarti e ristabilire il rapporto. Sarai quindi in grado di ascoltare e capire come il comportamento dell'altra persona abbia senso per loro. Con l'ascolto profondo, sarai in grado di aiutare l'altra persona a uscire dall'insicurezza per impegnare il suo pensiero più sano. Quando entrambi sono in grado di affrontare e risolvere problemi o conflitti in questo stato più sano, scoprirai che le soluzioni sono più creative e certamente più sagge e più soddisfacenti delle idee o delle soluzioni che si verificano quando siamo imprigionati nelle nostre abitudini distinte e condizionate di pensare .
Le persone con cui hai rapporti apprezzeranno il fatto che puoi rimanere più calmo quando sono arrabbiati. La tua capacità di astenersi dal vendicarsi a livello personale li aiuterà a vedere cosa stanno facendo e a dare loro la possibilità di vedere il proprio pensiero e sentimenti con maggiore obiettività. La maggior parte delle cose che le persone fanno "giusto" o "sbagliato" nelle relazioni sono collegate al loro passato e ai loro modi di pensare appresi. Se riusciamo a svuotare i nostri obiettivi, rendendoci conto di questo fatto, non faremo l'altra persona in errore nel vedere le cose in modo diverso, ma saremo curiosi e interessati a come queste cose sembrano loro.
Molte persone sospettano del valore di non prendere le cose personalmente perché sentono che devono difendersi o rischiare di diventare uno zerbino. C'è in realtà una terza opzione, che è quella di rimanere nella nostra saggezza pur vedendo che l'altra persona sta semplicemente difendendo il modo in cui la realtà gli appare. Questa prospettiva ci impedisce di diventare insicuri e di sentirci obbligati a difendere o mantenere il nostro concetto di sé, oltre a offrire all'altra persona l'opportunità di riaccendere la propria saggezza.
Rimanendo aperti, interessati e non giudicanti, è più probabile che aiutiamo gli altri a guardare in modo più oggettivo il proprio modo di pensare alle relazioni. Potrebbero essere in grado di guadagnare una certa distanza dalle cose che li infastidiscono e "premere i loro pulsanti", e questa distanza consentirà loro di vedere i loro problemi in modo diverso. Quando facciamo "sbagliare" gli altri, di solito tiriamo fuori il peggio. Quando qualcuno si sente spinto o minacciato, è più probabile che diventi difensivo e spaventato, più propenso a scagliarsi ea difendere le proprie convinzioni. Quando si sentono rispettati e al sicuro, possono rimanere di buon umore ed è più probabile che vedano il loro pensiero come più arbitrario. Potrebbero iniziare a vedere le loro aspettative e "doveri" meno importanti del mantenere un buon feeling nella relazione.
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Una donna in un corso di sviluppo professionale basato sul principio era uno psicologo scolastico. Si è dedicata ad aiutare i giovani ad avere più autostima, a divertirsi con l'apprendimento ea diventare più motivati a scuola. Ha avuto una relazione basata sul conflitto con uno dei membri della facoltà più anziani della sua scuola. All'inizio della loro relazione, quest'uomo aveva resistito ad alcune delle sue idee per portare programmi di autostima nella scuola. Sentiva che imparare le "tre R" era molto importante. Credeva che la disciplina e la struttura consentissero all'insegnante di mantenere il controllo della classe. Rimanere in campo mentre non "coccolare" gli studenti era più importante della roba "sentirsi bene" che sosteneva. Mentre lei induriva il suo stereotipo su di lui, divenne normale che sarebbero entrati in discussioni accese, a volte aspre, alle riunioni di facoltà. Entrambe le loro posizioni si sono indurite nel tempo al punto che si sarebbero automaticamente opposte alle proposte o alle idee dell'altra senza realmente sentirsi reciprocamente.
La donna ha partecipato a una sessione di formazione per il distretto scolastico e ha iniziato a vedere come le persone possono rimanere bloccate nelle loro posizioni. Cominciò a vedere l'innocenza psicologica del suo combattivo collega. Si rese conto che era stato a questa scuola da molto tempo ed era dedicato alla reputazione della scuola e all'idea che gli studenti dovessero imparare nella sua classe. Poteva vedere che aveva delle legittime preoccupazioni e si rese conto che non si era mai sentito ascoltato nel suo rapporto con lei.
La prossima volta che lo psicologo ha voluto proporre un programma studentesco legato all'autostima, l'ha portato prima a quest'uomo. Ha condiviso alcuni studi con lui sulla relazione tra autostima e apprendimento, e ha chiesto il suo consiglio su come introdurre un programma di questo tipo senza prendere tempo prezioso in classe lontano dagli studiosi o minacciando la capacità dell'insegnante di mantenere il controllo in classe . Gli disse che riconobbe le sue legittime preoccupazioni e ascoltò più apertamente le sue preoccupazioni. Ha poi modificato la sua proposta per affrontare alcune di queste preoccupazioni. Con sua sorpresa, e con lo stupore di tutti gli altri membri della facoltà, ha sostenuto la sua proposta per un programma di autostima alla prossima riunione della facoltà.
Ascoltare profondamente con una mente aperta
Le relazioni sono molto più gratificanti e coinvolgenti se possiamo ascoltare profondamente, al di là del nostro pensiero su un'altra persona e al di là di ogni giudizio o conclusione su ciò che stanno facendo. Anche le persone che conosciamo da anni, inclusi genitori e partner, possono mostrare nuovi aspetti della loro personalità o interessi, se siamo aperti e curiosi. Tuttavia, spesso decidiamo su chi sono e cosa hanno da offrire e pensiamo di conoscerli. È facile cadere nel solco del nostro stesso pensiero sulle persone che conosciamo da molto tempo. Ci aspettiamo persino che rispondano in determinati modi a problemi, situazioni o problemi specifici. A volte lo facciamo a un tale estremo che siamo difensivi o incolpati prima ancora di aprire la bocca. Quando siamo irremovibili e difensivi, otterremo, più probabilmente che no, ciò che ci aspettiamo - una discussione dell'altra persona che difende la loro realtà.
Quando restiamo aperti e interessati, diamo all'altra persona la migliore opportunità di crescere e attingere più profondamente al loro pensiero sano. Un amico degli autori si è imbattuto in una situazione del genere. Le piaceva fare shopping e la vedeva come il suo "lavoro" in famiglia. Suo marito era più interessato allo sport o all'essere sulla sua barca durante il suo tempo libero. Era molto impegnata nel suo lavoro poco prima di un viaggio programmato per vedere i loro figli, ed era angosciata perché sentiva che non sarebbero stati in grado di portare regali per la loro nipotina. Una notte tornò a casa e scoprì che suo marito si era fermato in un negozio di giocattoli e acquistava regali perfetti, sorprendendola dimostrando di sapere quali erano i giocattoli preferiti dai loro nipotini. La loro nipotina amava gli orsacchiotti e aveva una bella collezione. Il bambino stava attraversando un momento difficile e stava avendo qualche problema a dormire. Il nonno aveva trovato un libro per bambini della sua età su un orso che stava avendo problemi a dormire. Questa donna era stata sposata più degli anni 30, eppure il comportamento di suo marito la sorprese e la deliziava. Ha rotto il suo stereotipo su chi fosse.
Ognuno ha la capacità innata di crescere e ampliare i propri orizzonti. Se viviamo più profondamente nel nostro sano funzionamento, continueremo a crescere e imparare ogni giorno. Se entrambe le persone in una relazione si muovono verso un funzionamento sano, vivendo più in saggezza, cresceranno insieme e impareranno l'una dall'altra. Da questo punto di osservazione della curiosità e di una mente aperta, le relazioni continueranno a cambiare e ad approfondirsi, diventando più ricchi e più gratificanti.
Ristampato con il permesso dell'editore, Lone Pine Publishing.
© 2001. http://www.lonepinepublishing.com
Fonte dell'articolo
La saggezza interiore
di Roger Mills e Elsie Spittle.
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Informazioni sugli autori
Il Dr. Roger Mills è stato uno dei pionieri nello sviluppo, nella sperimentazione e nell'applicazione del paradigma basato sui Principi in psicologia. È autore di Realizing Mental Health (1995) e coautore (con Elsie Spittle) di The Health Realization Primer - Empowering Individuals and Communities (3a edizione, giugno 2000). Ha pubblicato numerosi articoli su riviste professionali ed è consulente, relatore e formatore internazionale. Dr. Mills è stato presidente e cofondatore del Health Realization Institute, Inc.
Elsie Spittle è un trainer e consulente riconosciuto a livello internazionale. È stata una delle prime persone a chiarire e insegnare i Principi su cui si basa la comprensione della Realizzazione della Salute. È coautrice (con Roger Mills) di The Health Realization Primer - Empowering Individuals and Communities, ed è riconosciuta da molti professionisti come esperta di sviluppo personale e professionale. La signora Spittle attualmente dirige la propria azienda, specializzata in coaching, tutoraggio e sviluppo della leadership. Visita il suo sito Web all'indirizzo https://www.3phd.net/
