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Dare consigli ai tuoi figli adulti?

Dare consigli ai tuoi figli adulti?

Nota del redattore: mentre questo articolo si rivolge ai genitori che danno consigli ai loro figli adulti, si applica anche a qualsiasi relazione o situazione dove si vuole dare un consiglio.

Dare consigli è uno dei punti di maggiore tensione e conflitto nelle nostre relazioni con i nostri figli. I genitori vogliono aiutare i loro figli a superare i problemi e le situazioni difficili dicendo loro come fare meglio. Ma dare consigli spesso peggiora le cose.

Heather, 34, è stata associata a Sally, 28. Vivevano insieme da tre anni e stavano organizzando una cerimonia di matrimonio. Heather voleva un bambino molto male e aveva trovato una clinica specializzata nell'impregnare le aspiranti madri lesbiche con lo sperma donato. Il problema, dal punto di vista dei genitori di Heather, era che non aveva un'assicurazione sanitaria. Suo padre, Carl, è andato avanti senza problemi.

"Come mai il tuo lavoro non fornisce l'assicurazione sanitaria? Hai chiesto loro? Sei sicuro che non ti stiano discriminando?"

"Sono una nuova compagnia, papà, e non l'hanno ancora combinato."

"Sì, ma stai cercando di rimanere incinta. Devi avere un'assicurazione prima di rimanere incinta al fine di ottenere tutte le tue spese pre-natali e di consegna pagate. E se hai qualche problema speciale durante la gravidanza? capire cosa può costare? Decine di migliaia! "

"Va tutto bene, papà, fidati, la clinica è davvero poco costosa e copre le basi, tutto andrà bene e, comunque, non sono ancora incinta, andrà tutto bene."

"Ma ---"

"Andrà bene."

Dove si è sbagliato Carl? O è lui? L'approccio di Carl è probabilmente riconoscibile a tutti i genitori preoccupati per una situazione che potrebbe portare a un disastro finanziario per il loro bambino. Tuttavia, avrebbe potuto migliorare le sue possibilità di spostare sua figlia in direzione di un ragionevole processo decisionale intorno al denaro con alcuni cambiamenti nel suo approccio.

Deve essere consapevole del fatto che il questionario continuo viene percepito dalla persona interrogata come invasiva. Questo spegnerà l'ascoltatore.

Non sentirà più le domande o cambierà argomento o uscirà dalla stanza. Probabilmente non risponderà onestamente a tali domande. "Tutto andrà bene" è fondamentalmente una risposta disonesta. È molto diverso da una risposta che avrebbe dato a un amico verso il quale non aveva alcuna animosità e con la quale non c'era squilibrio di potere. È una risposta spazzolata che non dice nulla.

Meno conversazione, più ascolto

Oltre all'interrogazione, Carl parla troppo e non ascolta abbastanza. Si impegna nel più-è-migliore sistema di confronto, a sua volta, se bombardi qualcuno con fatti e argomenti inattaccabili più e più volte l'ascoltatore prima o poi abbatterà e seguirà il tuo consiglio. Questa è una mossa di disperazione. Le buone argomentazioni e la conoscenza di fatti rilevanti di Carl crollano quando le usa per colpire la figlia. Se ha ascoltato la sua storia per prima, e ha salvato le sue carte vincenti per la fine dell'interazione, Heather potrebbe essere in grado di ascoltare e seguire il suo consiglio.


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Se Carl è segretamente preoccupato che lui e sua moglie dovranno ritirare la scheda in caso di complicazioni della gravidanza, dovrebbe dirlo. Questa potrebbe essere una delle cause di tensione e irritabilità alla base dei suoi modi. Potrebbe non volerlo escludere per paura di apparire egoista negli occhi di Heather. Se non è sicuro di come si sentirebbe a pagare per la sua figlia non assicurata, dovrebbe esprimere la sua insicurezza. Tutti possono capire l'ambivalenza; fa parte delle nostre vite quotidiane. Potrebbe aver detto qualcosa del tipo:

"Se hai una complicanza della gravidanza o del parto e ricevi un conto $ 25,000 dall'ospedale - cosa che non è affatto inaudita - sarò sconvolta dal fatto che dovrei pagare il conto per farti uscire una marmellata o se dovrei lasciarti affondare o nuotare da sola, questo mi sta causando molta ansia, voglio fare la cosa giusta, ma non sono sicuro di quale sia la cosa giusta ".

Heather avrebbe quindi dovuto rimproverare l'onesta affermazione di suo padre per la sua perplessità e trovare una risposta. Vorrebbe anche fare la cosa giusta, in parte perché suo padre sta modellando la coscienza e il carattere per lei. Poteva dire: "Non preoccuparti, papà, mi assumerò la responsabilità finanziaria di tutto". Se un individuo 34 di un anno, in grado di gestire la situazione, accetta la responsabilità finanziaria delle sue azioni, i suoi genitori dovrebbero onorare quel patto, che cosa accada.

Linee guida per dare consigli

Quali sono, quindi, le linee guida per dare consigli ai nostri figli adulti?

1. Chiediti: "Mio figlio ha davvero bisogno del mio consiglio?" Potresti scoprire, riflettendo, che la casa disordinata di tuo figlio, con i piatti non lavati nel lavandino e le montagne di panni stesi che si accumulano, è un modello che funziona per lui. Non gli fa male specialmente e non ferisce nessun altro. Non hai l'obbligo di lavare i suoi piatti o lavare i suoi piatti per alleviare questo problema, né devi consigliarlo per ottenere una governante o trovare qualche altra soluzione.

2. Chiediti: "Mio figlio vuole davvero il mio consiglio?" Questo è più difficile di quanto sopra perché una parte di te pensa che, che lo voglia o no, lei dovrebbe averlo. Questa è la parte di te che ha bisogno di un nuovo allenamento.

Marty e Janet, una coppia caucasica, stavano progettando di adottare un bambino di razza mista. I genitori di Janet si sono preoccupati per mesi di questa decisione, pensando a tutte le potenziali difficoltà sia per Marty e Janet che per il bambino. Ne discussero tra loro a lungo, e alla fine decisero che la loro figlia e il genero stavano prendendo questa decisione con gli occhi aperti e con i piedi per terra. Hanno deciso di non fare nulla.

3. Fidati del tuo intuito. Questo non significa agire sulla base della tua impressione iniziale. Una decisione se dare o meno una consulenza richiede quante più informazioni e pensieri è possibile ottenere. L'intuizione non è volubile o superficiale: è un'espressione dei nostri saggi e di noi stessi migliori.

4. Differenzia tra consigli per aiutare il tuo bambino (ad esempio, consigli sulle abitudini di studio, consigli per gli investimenti) e consigli per alleviare un conflitto o un punto dolente nel tuo rapporto (ad esempio, il divieto di fumare nella tua casa). Con il primo, idealmente, sei una festa disinteressata. Dico idealmente perché è davvero molto allettante (e molto comune) che il proprio ego sia coinvolto nelle abitudini di studio dei propri figli, nelle pratiche di investimento o in quasi tutto il resto. Con quest'ultimo, il consiglio può essere lardito con rabbia, tentativi di punizione o risoluzione dei problemi dei genitori. Se dici a tuo figlio di non fumare in casa, potresti consigliarlo sottilmente a non fumare ovunque e, allo stesso tempo, ingiungerlo di non fumare nella tua casa. Se dici a tuo figlio di non fumare in casa, non dovresti contaminare le istruzioni con la morale. Rendilo un comando privo di giudizio che dice, implicitamente, che quello che fa a casa sua o in qualsiasi altro posto non è affar tuo. Apprezzerà il fatto che non lo giudichi, ma avrà anche un acuto senso della tua opinione sul fumo.

5. Pensa alla spinosa questione dell'imbarazzo - il tuo, non il suo. Anche se questo potrebbe non avere alcun rapporto con una crisi, è pertinente alla questione del dare consigli. Colpisce anche in tempi imprevisti e può apparire così grande da cancellare questioni più importanti. Tua figlia o tuo figlio potrebbero metterti in imbarazzo in pubblico con la sua scelta di vestiti o acconciatura, tatuaggi o anello al naso. Potrebbe esibire un comportamento che definisci sconveniente o maleducato. Può avere abitudini personali come rumorosità, passaggio di gas rumorosi o bagni irregolari che ti fanno venire voglia di gattonare nel foro più vicino. Paradossalmente, questo potrebbe essere il posto perfetto per consigli legati all'umorismo. "Non riceverai mai una nomination per presidente con quell'arena, lo dice nella Costituzione". L'umorismo ti fa ridere entrambi insieme. L'umorismo fa sapere al tuo bambino che la ami ancora, nonostante tutto.

Affrontare il problema dell'imbarazzo sul comportamento o sull'aspetto del tuo bambino adulto è spinoso perché ti costringe a separarti da lui. Potresti aver pensato di esserti separato molto tempo fa, ma all'improvviso l'aspetto trasandato di tuo figlio ti causa imbarazzo, ansia e, sì, persino dolore in presenza dei tuoi amici. Qualcosa ti dice che non puoi cambiarlo, almeno non ora e non con un attacco frontale. L'unica via sensata e umana che ti è aperta è lasciarlo essere se stesso. Qualsiasi imbarazzo deve essere sentito da lui, non da te. Queste sono le sue scelte, non le tue.

6. Infine, la tua decisione di consigliare o non consigliare dipende in gran parte dalla tua capacità di tenere il tuo ego fuori dai procedimenti. Il tuo consiglio dovrebbe essere per tuo figlio e solo per tuo figlio. Saprà se hai un'agenda nascosta, se i tuoi bisogni, piuttosto che i suoi, si riflettono nel tuo "consiglio".

Ristampato con il permesso dell'editore
New Society Publishers. © 2001.
http://www.newsociety.com

Fonte dell'articolo

All Grown Up: Vivere felici e contenti con i tuoi figli adulti
di Roberta Maisel.

All Grown Up di Roberta Maisel.Utilizzando strategie di risoluzione dei conflitti prese in prestito dal campo della mediazione, un sano rispetto per le questioni di gap generativo generate dalle rivoluzioni sociali degli 1960 e degli 70, e da un'ampia prospettiva spirituale, l'autrice fornisce sia soluzioni pratiche a problemi in corso, come anche discussioni stimolanti su come questi problemi si sono rivelati. Tutto cresciuto affronta i cambiamenti culturali del compianto 20th secolo che influenzano profondamente il modo in cui affrontiamo le questioni relative alla genitorialità, allo sviluppo personale e allo stile di vita.

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L'autore

Roberta MaiselROBERTA MAISEL è una mediatrice volontaria con il servizio di risoluzione delle controversie di Berkeley a Berkeley, in California. È una genitrice entusiasta di tre figli adulti e, in varie occasioni della sua vita, è stata insegnante di scuola e college, negoziante di oggetti antichi, accompagnatrice pianistica e attivista politico che lavora con e per rifugiati centroamericani, senzatetto e pace in Medio Oriente . Più recentemente ha tenuto conferenze e workshop sull'invecchiamento, sulla perdita di vite umane e sul fatto di andare d'accordo con i bambini adulti.

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