Se potessimo ascoltare noi stessi mentre conversiamo, saremmo probabilmente sbalorditi da quanto spesso parliamo senza pensare. Siamo così presi dall'essere l'oratore che, in modo forse innocente, facciamo commenti insensibili, parliamo in modo impreciso o parliamo troppo, a malapena consapevoli dell'effetto di quelle azioni.

Il parlare senza mente è un tappo d'ascolto provato. Ad esempio, sono stato recentemente corretto da un paziente, noto per la sua attenzione ai dettagli, per aver usato la parola "ragazza" per riferirsi a una donna di vent'anni che lavorava alla scrivania. Non intendevo farmi male con quel lapsus, ma agli occhi della mia paziente era offensivo.

Pensando prima di parlare

Avendo sentito che ero di Chicago, un nativo del New England mi chiese se notassi qualche differenza tra i bostoniani e i chicani. In passato avrei potuto rispondere prontamente che sentivo che le persone a Boston tendono ad essere meno amichevoli e più conservatrici. Queste parole avrebbero certamente arruffato le sue penne. Ora, quando mi viene posta una domanda del genere, cerco di considerare il mio ascoltatore prima di parlare. Potrei dire: "I bostoniani mi sembrano più riservati" o "i bostoniani impiegano un po 'più di tempo per conoscere gli estranei". Entrambe le dichiarazioni comunicano le mie percezioni senza ferire i sentimenti di nessuno.

L'ultima volta che hai avuto a che fare con un cliente arrabbiato, hai peggiorato le cose dando scuse o affermando la politica aziendale? Ugh! Secondo Jeffrey Gitomer, consulente di pubbliche relazioni, i clienti odiano la parola politica. La prossima volta, sposta la tua prospettiva sulle preoccupazioni del cliente. Potresti dire: "Sì, è terribile, il modo più veloce per gestirlo è ..." È probabile che tu mantenga quel cliente.

Di chi è il film che stai guardando?

Pensa ai tempi in cui altri ti hanno offeso. Hanno detto quelle cose apposta? Non potrebbero percepire il tuo imbarazzo o irritazione nonostante il tuo sorriso? No, probabilmente no. Erano immersi nei loro film, inconsapevoli dei tuoi.

È interessante notare che più si è consapevoli dei film dei propri diffusori, più si diventa sensibili alle proprie parole. La prossima volta che dirai qualcosa di cui ti penti, noterai se sei stato spinto dall'auto-coscienza, dall'appagamento dell'Io o dalla mancanza di rispetto per la prospettiva del parlante. Sorridi alla tua nuova consapevolezza, sapendo che questa scoperta preverrà i futuri momenti senza mente.

Evita di metterti giù. Invece, ricorda che le tue intenzioni erano buone. La prossima volta, nota quanto sono più appropriati i tuoi commenti quando sei consapevole non solo del tuo intento, ma della prospettiva del tuo ascoltatore. Dirai di meno e imparerai di più. La tua mente non gironzolerà alla ricerca di una risposta intelligente in modo che il tuo interlocutore possa vedere quanto sei intelligente e divertente.

Ascolto attento meditativo

Uno dei benefici della meditazione è che impari a fermarti prima di parlare. La meditazione de-automatizza il tuo falso sé, la parte dell'ego che è autocosciente, insicura, retta e illusa dalle tue barriere. Se il tuo fondamento per l'ascolto non è basato sulla meditazione e sulla consapevolezza, è difficile e meccanico fermarsi a pensare prima di parlare. Devi prima svuotare la mente dal traffico, smettere di chiedersi cosa l'altra persona pensi di te, mettersi a proprio agio con il silenzio, cercare di ricordare ciò che l'oratore ha appena detto e formulare una risposta. La schiavitù di questo tipo ti scoraggia dal fare un'auto-ascolto un'abitudine.

Fortunatamente, la pratica quotidiana della consapevolezza rende confortevole e naturale recepire l'intero messaggio e scegliere le parole con attenzione in molto meno tempo e con maggiore precisione. Le tue parole devono corrispondere il più fedelmente possibile a ciò che senti e ciò che desideri. Tuttavia, ci sono molte interpretazioni là fuori. A parte le sole parole, altre caratteristiche del tuo discorso possono capovolgere il significato. Variazioni diverse di caratteristiche come la velocità del parlato, le pause, il contorno del tono, l'enfasi, il volume, l'espressione facciale e il contatto visivo possono generare un messaggio ben oltre le tue intenzioni.

Guarda il tuo passo e guarda quello che dici

L'ascolto consapevole include la capacità di ascoltare ciò che dici e apportare le modifiche necessarie. Quando scrivi un memo, stai più attento con la scelta delle parole. Perché puoi vedere ciò che vuoi comunicare, è più facile rivedere il tuo messaggio e modificare informazioni vaghe o imprecise. Perché dovresti essere meno attento quando parli? Quante volte hai detto "sinistra" quando intendevi "giusto" o "martedì mattina" quando intendevi dire "giovedì mattina" e in seguito ne hai pagato le conseguenze?

Proprio mentre osservi attentamente il tuo percorso su un sentiero ripido e roccioso, dovresti parlare con la stessa cura per evitare lesioni o costosi errori. Fai una dichiarazione, ascoltala nella tua testa e studia il tuo ascoltatore per essere sicuro che sia stato ricevuto nel modo in cui lo intendevi.

Se noti frequenti discrepanze tra la tua intenzione e la reazione dell'ascoltatore, devi esaminare se 1) le tue parole rappresentavano accuratamente i tuoi pensieri, 2) il tuo tono di voce oi movimenti fisici contraddicono il tuo significato inteso, 3) il tuo ascoltatore ha interpretato il tuo significato dalla sua prospettiva culturale unica piuttosto che dalla tua, o 4) il tuo ascoltatore ha scelto di non accettare il tuo punto di vista o di non elaborare le informazioni in modo accurato.

L'ascolto è un'arte

Ascoltare te stesso, come ascoltare gli altri, è un'arte. Richiede la consapevolezza di abbinare il tuo intento con parole appropriate e di essere sensibile al modo in cui gli altri li percepiscono.

Ci sono modi in cui puoi comunicare un intento personale senza esagerare. Potresti iniziare una frase con "Mi sembra" o "È stata la mia esperienza che ..." o "La mia sensazione è ..."

Ecco un fatto allarmante: di circa ottocentomila parole in inglese, usiamo circa ottocento su base regolare. Quelle ottocento parole hanno quattordicimila significati. Per divisione ci sono circa diciassette significati per parola. In altre parole, abbiamo una probabilità di diciassette anni di essere capiti come volevamo. Forse hai sentito parlare della terza legge di Chisholm - Se spieghi qualcosa di così chiaramente che nessuno può fraintendere, qualcuno lo farà.

Ancora una volta, è qui che entra in gioco l'ascolto di te stesso. Sii consapevole di abbinare il più possibile le tue parole ai tuoi pensieri. A volte una breve prova sulla strada per un incontro importante è un buon modo per riascoltare ciò che intendi dire. Mantieni il numero di parole al minimo. Descrivi i problemi principali nella tua mente o sulla carta. Pesare con cautela ogni parola e controllare periodicamente l'ascoltatore per vedere se ti sta percependo correttamente. Elimina parole o frasi nebbiose come "È mia determinazione che Johnny stia dimostrando gli indicatori di una maggiore socializzazione positiva con vari compagni di classe e i suoi insegnanti" e li sostituisca con "Johnny sta andando meglio d'accordo con gli altri". Questa valutazione parola per parola o frase per frase è particolarmente necessaria quando la discussione è complessa o carica emotivamente.

Ascoltare il linguaggio del corpo e le espressioni facciali

Come controllo extra, incoraggia l'ascoltatore a ripetere o parafrasare il tuo messaggio per assicurarti che sia stato consegnato come previsto. Questi tre passaggi - provare, auto valutare e ricontrollare - possono renderti ragionevolmente sicuro di essere connesso con il tuo ascoltatore.

Devi anche essere a conoscenza di commenti o vocalizzazioni che inviano un messaggio che non intendi. Ad esempio, per alcuni, annuendo o dicendo "Uh-huh" suggerisce un accordo. Per altri significa semplicemente "Sto prestando attenzione". Non esiste un'unica interpretazione universale dei movimenti del corpo o delle espressioni facciali. Poiché le nostre città e i luoghi di lavoro diventano culturalmente più diversificati, non devi aspettarti che persone di nazionalità diverse rispondano in modo non verbale nello stesso modo in cui lo fai tu. Un cenno della testa in una cultura (giapponese, ad esempio) significa "Ti sto seguendo". In India, lo stesso cenno indica disaccordo.

I gesti e l'inflessione della voce dovrebbero servire a sottolineare e rafforzare parole o frasi chiave. Questi aiutano l'ascoltatore a identificare i punti importanti, quasi come usare un evidenziatore per aiutarti a ricordare le idee principali su una pagina.

Tieniti la lingua

1. Se sei un cretino interrompe, interrompi la tua interruzione e midi, "Scusami. Per favore vai avanti con quello che stavi dicendo". Col tempo, ti catturerai prima che tu interrompa. Tuttavia, se dall'inizio della conversazione entri nel loro film, la tua attenzione non sarà comunque nella tua agenda; sarai completamente assorbito dalla comprensione dei tuoi altoparlanti e ci sarà meno tendenza a interromperti.

2. Come oratore, ci sono modi accettabili per allontanare un interruttore. Guarda alcune delle discussioni del gruppo politico sulla CNN per imparare la tecnica. Quando qualcuno salta su di te per non essere d'accordo o per dominare la conversazione, reggi il dito indice, segnalando "Solo un minuto" e continua a parlare. Se l'intruso verbale persiste, fermati e dì: "Lasciami finire e poi ti ascolterò". Continua con quello che stavi dicendo. Tieni presente che l'oratore può avere un motivo pratico per interrompere (ad esempio, sei fuori tempo, c'è una chiamata importante per te).

3. Se è necessario interrompere per un motivo legittimo, alzare una mano a livello del torace e rivolgersi alla persona per nome. "Bob, mi scusi, ma a causa del tempo, dobbiamo tornare in pista" o "Linda, siamo fuori dal tempo." Usando i loro nomi attira la loro attenzione.

4. La prossima volta che devi parlare o presentare un problema, trova un luogo privato e registrati su video o audio. È spesso sbalorditivo sentirti mentre i tuoi ascoltatori ti sentiranno. Rifletti sulla tua scelta di parole, tono di voce e altri aspetti della tua presentazione. Potresti voler rivedere alcune cose. (A proposito, la tua voce suona diversa sul nastro, molti di noi hanno familiarità con le nostre voci mentre risuonano attraverso i nostri teschi. La voce registrata è molto vicina al suono che gli altri sentono.)

5. Nella nostra ricerca di diventare ascoltatori compassionevoli, "amichevole" è un buon punto di partenza. Vieni con un nuovo saluto più amichevole per la tua segreteria telefonica. Evita le frasi robotiche che senti nella segreteria di tutti gli altri, come "Sono al telefono o ...". Non sto scherzando! Sorridi mentre parli, come se avessi appena ricevuto un grande complimento dal tuo capo. Ora ascolta con le orecchie di un estraneo. Ti fa sorridere o sentirti accolto? Nelle parole di Jeffrey Gitomer, autore di La soddisfazione del cliente è inutile, la fedeltà del cliente è senza prezzo, "La gentilezza fa vendite - e l'amichevole genera affari ripetuti".

6. Per combattere il giuramento frequente, pratica usando espettorazioni più accettabili. Analizza una varietà di sinonimi per descrivere una persona, una situazione o qualsiasi altra cosa a cui potresti attaccare in modo riflessivo la parolaccia. Ad esempio, invece di dire "Quella è stata la migliore f ------- cheesecake che abbia mai mangiato", potresti sostituire "squisita".

7. Per esercitarsi nella scelta delle parole con attenzione, prendi un pezzo di carta e disegna un disegno astratto. Trova un partner e dagli un pezzo di carta e una penna. Con il tuo disegno visibile solo a te stesso, descrivi le forme e le posizioni sulla carta nel modo più chiaro possibile. Verifica se il tuo interlocutore interpreta le tue parole come desideri e riproduce esattamente il design.

8. Cerca i negativi sottili nelle tue risposte abituali e trasformali in positivi. Ad esempio, se sei il programmatore di appuntamenti, potresti trovarti in un modello di risposta brutale, dicendo cose come "Mi dispiace che non ci sia nulla di aperto per te fino alla prossima settimana". Questo commento fa sentire gli altri indesiderati e delusi. Se non c'è niente che puoi fare per creare la fascia oraria desiderata, prova a rendere lo stesso messaggio positivo: "Mr. Jones, sei fortunato! Il Dr. Smith ha un'apertura il prossimo venerdì!"

9. Di seguito è riportato un elenco di risposte negative. Mantieni lo stesso messaggio ma fai sentire bene il tuo ascoltatore.

1. Non avremo più dimensioni fino a lunedì.
2. Mettiti in fila con tutti gli altri.
3. Sei davvero perso, vero? Dov'è la tua mappa?
4. Non puoi fare sul serio per riparare questa bici.
5. Il signor Ramirez sta aspettando di ricevere una chiamata importante. Richiama dopo.
6. Il nostro nuovo sistema informatico ha perso il tuo file. Riprova domani.

Ecco alcune risposte suggerite:

1. Ogni lunedì riceviamo una spedizione di grandi dimensioni, inclusa la dimensione di dodici. Posso mettere qualcosa da parte per te il prossimo lunedì?
2. Per essere onesti con quelli che hanno atteso, dobbiamo fare una battuta.
3. Ti aiuterò a tornare a casa. Hai una mappa, per caso?
4. Mi dispiace davvero, ma questa bici non può essere riparata.
5. Il signor Ramirez è desideroso di parlare con voi, ma sta aiutando un altro cliente in questo momento. Ti richiami in pochi minuti?
6. Oggi stiamo avendo alcune difficoltà con il computer. Mi scuso per l'inconveniente.

Ristampato con il permesso dell'editore
Quest Books, The Theosophical Publishing House. 
© 2000.  http://www.theosophical.org

Fonte dell'articolo

Lo Zen dell'ascolto: la comunicazione consapevole nell'età della distrazione
di Rebecca Z. Shafir.

Una buona comunicazione migliora l'efficacia e le relazioni in tutte le aree di business, matrimonio, amicizia e genitorialità, oltre a sviluppare saggezza interiore. Impara le grandi barricate di incomprensioni, scopri come ascoltare noi stessi, scopri come ascoltare sotto stress e potenzia la nostra memoria. Questa è una guida divertente e pratica piena di semplici strategie da utilizzare immediatamente per godersi al meglio la nostra vita personale e professionale.

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L'autore

REBECCA Z. SHAFIR, MA, CCC, è un patologo linguistico / linguistico certificato alla Lahey Clinic di Burlington, Massachusetts. Studente decennale dello Zen, insegna workshop di comunicazione a livello nazionale e ha insegnato personalità dei media e candidati politici da 1980. Presenta una varietà di programmi che vanno dagli interventi programmatici a seminari di una settimana su misura per soddisfare le esigenze individuali di aziende, istituzioni sanitarie, associazioni professionali, università e il pubblico in generale. Per ulteriori informazioni o per condividere le tue esperienze con l'ascolto consapevole, manda le tue lettere a: Rebecca Z. Shafir PO Box 190 Winchester, MA 01890. Visita il suo sito Web: www.mindfulcommunication.com.

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