Ci sono molte ragioni per cui le persone hanno degli affari. Alex Iby / Unsplash 

Crediamo che un partner romantico sia lì per fornirci amore, conforto e sicurezza. Quindi la gente è pronta a esprimere giudizi e incolpare gli autori di ciò che vedono come una violazione significativa delle norme relazionali e del tradimento della fiducia. L'infedeltà evidenzia la potenziale fragilità delle nostre relazioni più strette e importanti.

Ma nonostante la convinta convinzione che l'infedeltà sia il risultato di individui immorali e sovra-sessuali che vogliono la loro torta e la mangiano anche loro, la realtà è molto più sfumata. Ad esempio, l'infedeltà raramente riguarda solo il sesso. In effetti, quando si tratta di infedeltà puramente sessuale, l'evento medio attraverso gli studi è intorno al 20% di tutte le coppie. Tuttavia, questo tasso aumenta di circa un terzo delle coppie quando includi l'infedeltà emotiva.

Un affare è generalmente un segno che le cose non sono giuste con la relazione di qualcuno. Senza le competenze necessarie per sanare i problemi, un partner può impegnarsi in una relazione come un modo mal equipaggiato di tentare di soddisfare i propri bisogni - se questi sono per l'intimità, per sentirsi apprezzati, per sperimentare più sesso e così via. Quindi, il partner deviante vede una relazione alternativa come un modo migliore per soddisfare queste esigenze rispetto alla loro relazione esistente.

Chi ha affari e perché?

Studi sul perché le persone imbrogliano sono molte e varie. Alcuni trovano persone che mancano tratti come la gradevolezza e la coscienziosità hanno più probabilità di essere sessualmente promiscui, così come quelli più alti nei tratti nevrotici e narcisistici. Altri studi trovano che l'infedeltà è più probabile che si verifichino tra le persone in possesso viste meno restrittive riguardo al sesso, ad esempio non devi limitarti a un solo partner sessuale.

Altri fattori importanti riguardano l'impegno delle persone nei confronti del loro partner e la soddisfazione della relazione. Quelli in basso su queste misure sembrano avere più probabilità di avere una relazione. Il lavoro recente suggerisce uno dei i più grandi predittori di avere una relazione si è già allontanata.

Un sondaggio di 5,000 persone nel Regno Unito ha trovato sorprendenti parallelismi tra le ragioni di infedeltà degli uomini e delle donne, e non ha dato priorità al sesso. I cinque principali motivi per le donne erano legati alla mancanza di intimità emotiva (84%), mancanza di comunicazione tra i partner (75%), stanchezza (32%), una brutta storia con sesso o abuso (26%) e mancanza di interesse nel sesso con il partner attuale (23%).

Per gli uomini le ragioni erano la mancanza di comunicazione tra partner (68%), stress (63%), disfunzione sessuale con il partner attuale (44%), mancanza di intimità emotiva (38%) e stanchezza o cronicamente stanchezza (31% ).

Quindi, se abbiamo difficoltà a comunicare sinceramente con il nostro partner, o se non ci fanno sentire stimati, è più probabile che ci allontaniamo. Le persone hanno bisogno di investire tempo ed energia nelle loro relazioni. Sperimentare la stanchezza cronica per molti anni significa anche compromettere la capacità di mettere in atto il lavoro necessario per mantenere una relazione forte.

Mentre alcune coppie segnalano ulteriori motivi, che possono includere un maggior desiderio di sesso, la maggioranza parla di problemi che risiedono all'interno della coppia o al di fuori della relazione. Questi ultimi possono essere fattori di stress che mettono alla prova la capacità della coppia di far funzionare la relazione.

Se si verificano difficoltà relazionali, ottenere aiuto da un terapeuta potrebbe addirittura mettere in corto circuito i fattori di rischio che possono portare all'infedeltà.

Divulgazione e terapia

Alcune persone scelgono di mantenere la loro relazione segreta perché potrebbero volere che continui, sentirsi troppo in colpa o credere di proteggere i sentimenti del loro partner. Ma il segreto perpetua solo il tradimento. Se si è intenzionati a rammendare la loro relazione esistente, è necessaria la divulgazione, insieme alla ricerca di una guida professionale per sostenere la coppia durante il periodo turbolento verso la ripresa.

ponte i terapeuti della relazione suggeriscono le questioni relative all'infedeltà possono essere migliorate attraverso la terapia. Ma anche loro riferiscono l'infedeltà come una delle più difficili questioni su cui lavorare quando si tratta di ricostruire una relazione.

Esistono vari approcci basati sull'evidenza per affrontare l'infedeltà, ma la maggior parte riconosce che l'atto può essere vissuto come una forma di trauma da parte della persona tradita, che ha avuto la sua ipotesi fondamentali sul loro partner violati. Questi includono la fiducia e la convinzione che il partner è lì per fornire amore e sicurezza piuttosto che infliggere dolore.

Ma non è solo la persona tradita che può avere problemi di salute mentale. Ricerca ha scoperto che, quando l'affare viene rivelato, entrambi i partner possono sperimentare problemi di salute mentale tra cui ansia, depressione e pensieri di suicidio. Ci può essere anche un aumento della violenza emotiva e fisica all'interno della coppia.

Quindi una coppia dovrebbe cercare un aiuto professionale per affrontare le conseguenze di una relazione, non solo per guarire il loro rapporto ma anche per il proprio benessere psicologico.

Ci sono molti approcci per consigliare le coppie dopo una relazione, ma in generale si tratta di affrontare le questioni che hanno accelerato e perpetuato l'infedeltà. Una delle più metodi ben studiati aiutare una coppia a risolvere questi problemi implica affrontare l'impatto iniziale dell'affare, sviluppare una comprensione condivisa del contesto della faccenda, perdonare e andare avanti.

Scegliere di rimanere o andare

Nel complesso, la terapia sembra funzionare per circa due terzi delle coppie che hanno sperimentato l'infedeltà. Se una coppia decide di stare insieme, deve identificare le aree di miglioramento e impegnarsi a lavorare su di esse.

È anche fondamentale ristabilire la fiducia. Il terapeuta può aiutare la coppia a riconoscere le aree della relazione in cui la fiducia è già stata ricostruita. Quindi il partner tradito può essere progressivamente esposto a situazioni che forniscono ulteriore rassicurazione che possono fidarsi del proprio partner senza doverle controllare costantemente.

Ma se la terapia funziona per due terzi delle coppie, ne rimane un terzo che non sperimenta alcun miglioramento. Cosa poi? Se la relazione è caratterizzata da molti conflitti irrisolti, ostilità e mancanza di interesse reciproco, potrebbe essere il caso di porvi fine. In definitiva, le relazioni servono a soddisfare i nostri bisogni di attaccamento di amore, conforto e sicurezza.

Essere in una relazione che non soddisfa questi bisogni è considerato problematico e disfunzionale dalla definizione di qualcuno.

Ma terminare una relazione non è mai facile a causa del attaccamento che sviluppiamo con il nostro partner romantico. Anche se in alcune relazioni, le nostre esigenze di attaccamento hanno meno probabilità di essere soddisfatte, non ci impedisce di credere che il nostro partner (un giorno) soddisferà i nostri bisogni.

L'imminente fine di una relazione ci riempie di ciò che viene definito "angoscia di separazione". Non solo ci addoloriamo per la perdita della relazione (non importa quanto buona o cattiva), ma ci addoloriamo se troveremo un altro che soddisferà i nostri bisogni.

Il periodo di difficoltà di separazione varia da persona a persona. Alcuni potrebbero credere che valga la pena celebrare la fine di una relazione tossica, ma continueranno a provare sofferenza in una forma o nell'altra. Se la coppia decide di terminare la relazione ed è ancora in terapia, il terapeuta può aiutarli a lavorare attraverso la loro decisione in modo da minimizzare i sentimenti di dolore.

Quindi l'infedeltà è meno sul sesso e più sulle questioni del cuore e una ricerca fuorviata per soddisfare le esigenze della propria relazione. Il problema è che alcune persone scelgono di cercare i loro bisogni di relazione tra le braccia di un altro piuttosto che lavorare sulla loro relazione esistente.

Circa l'autore

Gery Karantzas, professore associato di Psicologia sociale / Scienze delle relazioni, Deakin University

Questo articolo è stato pubblicato in origine The Conversation. Leggi il articolo originale.

Libri di questo autore:

at InnerSelf Market e Amazon