Il distanziamento sociale è una sfida per le coppie in un modo senza precedenti. Getty Images / Witthaya Prasongsin

COVID-19 ha rivelato molte cose sul nostro mondo, comprese le vulnerabilità insite nella nostra economia, assistenza sanitaria e istituzioni educative. La pandemia e i conseguenti ordini di ripararsi sul posto hanno anche scoperto vulnerabilità nelle nostre relazioni con gli altri.

Molti di noi non hanno a che fare solo con i propri sentimenti di ansia, rabbia e tristezza; abbiamo a che fare con l'ansia, la rabbia e la tristezza espresse dalle persone con cui viviamo e dagli altri cari con i quali abbiamo mantenuto connessioni virtuali. Come rispondiamo con empatia quando proviamo noi stessi una moltitudine di emozioni? È anche possibile?

Come psicologo clinico, ho trascorso gli ultimi due decenni a studiare come le coppie che affrontano fattori di stress cronici possono essere lì l'una per l'altra nel mezzo della propria sofferenza personale. La mia ricerca e quello dei miei colleghi ha dimostrato che è possibile, e persino benefico per se stessi, per gli altri e per le nostre relazioni se impariamo a praticare l'empatia e altre abilità anche quando non ci sentiamo in pace con il mondo. Considerando che non ci sarà richiesto di ripararci sul posto per sempre, ha senso impegnarsi ora per preservare e promuovere relazioni sane che dureranno ben oltre il tempo di COVID-19.

L'empatia per il tuo partner è particolarmente critica durante questa crisi. Getty Images / Bob Thomas

La condivisione delle emozioni è buona, ma è anche necessario ascoltare

Esprimere le nostre emozioni ai propri cari è una risposta naturale al sentirsi stressati. In effetti, condividiamo i nostri sentimenti con gli altri per una serie di motivi: legare con gli altri, essere confortati o chiedere consigli. Condividere i nostri sentimenti con gli altri può aiutarci afferrare le nostre emozioni.

Ma non è solo l'atto di rivelare le emozioni che ci aiuta a sentirci meglio. Avere un partner d'ascolto che lo è emotivamente reattivo e "capito" è la chiave.

È difficile essere davvero lì per qualcuno quando ci sentiamo stressati da soli. Infatti, ascoltando la sofferenza della persona amata può influire negativamente sul nostro benessere. I miei colleghi e io abbiamo scoperto che le coppie in cui uno o entrambi i partner soffrono di dolore cronico riferire sentimenti di isolamento, impotenza e risentimento nelle loro relazioni che hanno influenzato il loro benessere emotivo e relazionale.

Anche quando entrambi i partner hanno dolore cronico, possono sperimentarlo in modo diverso e avere strategie ed emozioni diverse per affrontare un futuro incerto con una malattia cronica. Tuttavia, le coppie hanno scoperto che costruiscono ciò che noi psicologi chiamiamo flessibilità relazionale le abilità hanno supportato la loro qualità di vita e le loro relazioni.

L'ascolto è la chiave. Getty Images / 10'000 ore

Praticare una nuova serie di abilità

La capacità di condividere i sentimenti con un partner e di ascoltare i sentimenti di un partner in modo non giudicante che rispetti i valori di entrambi i partner è qualcosa che noi terapeuti chiama flessibilità relazionale. La nostra ricerca ha dimostrato che ci sono diversi modi per coltivare abilità di flessibilità relazionale.

1. Riconnettiti con i tuoi valori: possiamo rimanere coinvolti nel momento e dimenticare ciò che è veramente importante. Le terapie piacciono terapia di accettazione e impegno ed pratiche spirituali può supportare il riallineamento delle nostre azioni con i nostri valori personali in modo che preoccupazioni esterne, pressione del tempo o altri fattori non guidino il nostro comportamento. Immaginare cosa vogliamo che la gente dica alla nostra festa di pensionamento, compleanno o anniversario o anche al nostro funerale può portare i tuoi valori al centro dell'attenzione.

2. Sii curioso: fermati e considera come vorremmo che il nostro partner di ascolto reagisse se condividessimo questi stessi sentimenti. E considera perché potrebbero sentirsi così. Di cosa potrebbero aver bisogno in questo momento? Potresti essere sorpreso di apprendere che il tuo partner potrebbe non voler sempre che tu risolva i problemi quando sono arrabbiati. Spesso sanno già cosa fare, ma cercano invece supporto emotivo. Abbina la tua risposta a ciò che vogliono. In caso di dubbi, chiedere.

3. Convalida: convalida emotiva, una parte fondamentale di terapie come terapia comportamentale dialettica, è un segnale potente che accetti qualcuno per quello che sono. Possiamo esprimere convalida emotiva prestando attenzione a loro, riconoscendo che ciò che sentono è reale, riflettendo ciò che abbiamo sentito dire, esprimendo il nostro dolore o rabbia per ciò che hanno vissuto e ponendo domande su ciò che puoi fare per sostenere loro.

4. Presta attenzione al momento presente: può essere difficile conoscere la sofferenza di una persona cara. A volte ci liberiamo, ci distraggiamo, passiamo alla modalità di risoluzione dei problemi o cambiamo argomento perché è angosciante ascoltare l'angoscia di un partner. Con la pratica, puoi monitorare, prendere coscienza e accettare i tuoi sentimenti anche mentre ascolti con calma un altro. Ci siamo adattati meditazioni da professionisti della consapevolezza e ricercatori Compreso Jon Kabat-Zinn, Thich Nhat Hanh nei nostri interventi di coppia e ce ne sono molti altri disponibili sul web.

5. Trascorri del tempo con i tuoi cari in preziose attività: questa è una graffetta di terapie di coppia come terapia di coppia comportamentale integrativa e può sembrare una soluzione di buon senso. Ma passare del tempo di qualità con i propri cari è più difficile quando la nostra attenzione è divisa tra il lavoro da casa, l'educazione domiciliare e l'assistenza, la gestione di una varietà di fattori di stress legati alla pandemia e le attività ricreative. Richiama i tuoi valori e fissa appuntamenti nei tuoi calendari per attività reciprocamente valutate. I sentimenti positivi che provengono da queste attività ti sosterranno entrambi.

Limiti all'ascolto

A dire il vero, abbiamo i nostri limiti quando ascoltiamo il dolore di un'altra persona. Anche i nostri partner più tolleranti e amorevoli potrebbero non essere in grado di rispondere come speriamo. Ciò potrebbe essere dovuto al fatto che devono decomprimersi. In questo caso, potrebbe essere saggio cercare gli altri che condividono la tua situazione o circostanze per il supporto tra pari. E se sei l'ascoltatore e ti senti sopraffatto dal dolore di un altro, è importante prendersi cura di te e fargli sapere che non sei in grado di dare loro ciò di cui hanno bisogno. E se tu o la persona amata si rende conto che si sentono così giù da pensare di farsi del male, è tempo di cercare supporto di emergenza.

Per quelli di noi che condividono il buono, il brutto e il cattivo con i propri cari durante questa pandemia, riconosciamo che abbiamo molto di cui essere grati per le nostre relazioni, per quanto socialmente distanti dobbiamo essere proprio ora. Questo tempo di grande stress alla fine passerà e saremo di nuovo in giro. Esercitati nella flessibilità relazionale per assicurarti che tu e i tuoi cari godiate quel felice giorno insieme.

Circa l'autore

Annmarie Caño, professore di psicologia e socio associato per lo sviluppo della facoltà e il successo della facoltà, Wayne State University

Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.

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