Francois Gerard, Amore e Psiche, 1798. Wikimedia Commons
L'amore può sembrare una forza primordiale, un mix inebriante di desiderio, cura, estasi e gelosia fissati nei nostri cuori. Il polo opposto della razionalità misurata e delle speculazioni teoriche della filosofia.
Tuttavia, se prendi un argomento nel mondo e continui a farti domande profonde, alla fine finirai per fare filosofia. L'amore non è diverso.
Anzi, molti filosofi famosi- Kant, Aristotele, De Bouvier - ha scritto sull'amore e come si adattava nelle loro più ampie teorie sulla ragione umana, l'eccellenza e la libertà.
Non sorprende che le loro opinioni storicamente situate tendessero a rispecchiare il tipi di amore culturalmente apprezzati nel loro tempo. I greci elogiavano l'amore per l'amicizia. Gli studiosi del Medioevo riflettevano sull'amore di Dio. Con il Rinascimento, l'amore romantico si è spostato al centro della scena.
Oggi, i filosofi continuano a interrogare l'amore e trarre lezioni pratiche su come possiamo affrontarlo nelle nostre vite.
Che cos'è l'amore?
Pensa ai modi in cui noi distinguere amore da altre qualità simili. Possiamo facilmente immaginare qualcuno che dice: "Non è amore, sono solo amici". Oppure "Non è amore, è solo infatuazione".
Idealmente, un racconto d'amore lo distinguerebbe da (da un lato) simpatia, amicizia, rispetto, ammirazione e cura e (dall'altro) lussuria, infatuazione e ossessione. L'amore sembra più profondo di e diverso da questi.
Forse dobbiamo anche considerare se usiamo la parola amore in modi diversi. Quando parliamo di libri amorevoli, o di una band, o dei nostri animali domestici, stiamo usando lo stesso concetto di quando parliamo di amore per le persone?
Anche concentrandoci sull'amore per le persone, potremmo voler distinguere tra tipi di amore, come la passione condivisa da due coppie in luna di miele, rispetto alla compagnia impegnata di un'anziana coppia sposata. Qualcuno potrebbe segnare la distinzione dicendo che i viaggi di nozze sono "innamorati", mentre la coppia di anziani "si ama".
I primi filosofi, tra cui Platone, Aristotele e Sant'Agostino, hanno sviluppato concetti intriganti qui, distinguendoli Eros (desiderio appassionato) da philia (amicizia) e agape (amore fraterno universale).
Ancora altri filosofi, come Susan Wolf, sottolineano che, nonostante le distinzioni nelle loro fasi iniziali, diversi tipi di amore tendono a diventare più simili nel tempo. Forse questo suggerisce che c'è un'essenza dell'amore sottostante e condivisa.
L'essenza dell'amore
Immagina di chiederti cosa sia veramente l'amore, in ultima analisi. Quale sarebbe la tua risposta?
Diresti che l'amore è un'emozione? L'amore può sembrare un esempio perfetto di un'emozione. Tuttavia, rispetto a emozioni come rabbia o tristezza, gli stati mentali dell'amore sono stranamente mutevoli. L'amore può farci sognare ad occhi aperti e svenire, ma allo stesso modo può portarci alla gelosia, alla perdita, alla confusione, all'aspirazione, all'ambizione e altro ancora. L'amore non è un sentimento, ma la fonte di molti.
Forse potresti invece concentrarti sull'amore come desiderio - o per migliorare la vita della persona amata, o (nel caso dell'amore romantico) per stare con loro emotivamente e fisicamente. (Ovviamente, il desiderio di stare con l'amato spesso si sovrappone al desiderio di fare ciò che è meglio per loro. Ma la tragedia non è lontana quando questi due desideri spingono in direzioni diverse.)
Oppure potresti chiederti se l'amore è un tipo profondo di riconoscimento: la capacità di vedere davvero nelle profondità normalmente nascoste di un'altra persona e di rendersi conto di quanto siano profonde e importanti.
Queste sono tutte buone risposte. Filosofi diversi difendere ciascuno di questi approcci, trovando intuizioni in ciascuno di essi. Una delle cose belle della filosofia è che potrebbe non esserci un'unica risposta corretta a queste domande. Alcune persone potrebbero persino sostenere che l'amore sia intrinsecamente ineffabile - incapace di una definizione razionale.
Un puzzle
Una parte importante di qualsiasi racconto d'amore includerà il modo in cui apprezziamo l'amato. Ma questo presenta un puzzle intrigante. Ci sentiamo come se amassimo un'altra persona sulla base delle sue adorabili proprietà. Li amiamo per la loro gentilezza, fascino, bellezza, intelligenza, profondità, senso dell'umorismo, i loro occhi o il loro sorriso. E ci sentiamo come se volessimo essere amati dagli altri sulla base delle nostre virtù.
Anche se questo sembra ragionevole, un momento di riflessione mostra che non può essere giusto. Se davvero amassimo qualcuno esclusivamente sulla base delle sue proprietà desiderabili, allora dovremmo razionalmente "scambiare" ogni volta che qualcuno è ancora più bello e intelligente. Ma non è così che funziona l'amore. Amiamo l'intera persona, non solo le sue qualità particolari, che possono andare e venire.
Ma allo stesso modo, non può essere che amiamo qualcuno solo “perché”, senza alcun motivo. Ciò sembra insoddisfacente e non coincide con il fatto che ci sono chiaramente cose nella nostra amata che amiamo e che ancorano la nostra attrazione. Allo stesso modo, se il nostro amato inizia a trattarci male, possiamo rispondere a questo, forse alla fine ritirando il nostro amore. Non siamo semplicemente condannati a continuare ad amare la persona anche quando non abbiamo motivo di farlo.
Amore come verbo, amore come storia
Un'altra dimensione dell'amore è il fatto che l'amore non è un semplice stato di esistenza, ma si verifica nel tempo. Dopotutto, l'amore non è solo un sostantivo, è anche un verbo.
Amare è un'intenzione e un'azione che ha conseguenze e, come altre azioni, è qualcosa di cui possiamo essere responsabili e di cui dobbiamo rendere conto. Anche se possiamo cadere innamorato, rimane qualcosa su cui possiamo fare delle scelte - possiamo lavorare per rimanere innamoratie possiamo sforziamoci di liberarcene.
Per questo motivo, alcuni filosofi, come Raja Halwani, hanno sottolineato che l'amore dipende in ultima analisi dall'impegno.
È quando iniziamo a possedere i nostri sentimenti per un'altra persona e ne diventiamo responsabili, che si verifica l'amore. Quando siamo semplicemente presi da loro, o rovesciati da loro, è solo ossessione o infatuazione. Da lì sta a noi impegnarci, ed è qui che emerge l'amore genuino, l'amore come verbo.
C'è un altro modo in cui l'amore si manifesta nel tempo. L'amore tra due persone nasce da a processo storico nelle loro vite. Come ci ricordano i libri di romanticismo, l'amore spesso si presenta come una storia, con eventi che si verificano tra due persone che cambiano e li sfidano quando si uniscono e (tutto va bene) cercano di creare una nuova unione - un "noi".
(Naturalmente, per l'amore romantico, anche la chimica è importante. Non vi è alcuna garanzia che due persone si "adatteranno" semplicemente perché entrambe hanno virtù meravigliose e valori compatibili.)
In altre parole, dire che una persona è innamorata non è puramente un'affermazione sull'emozione o sul valore. Ci sta anche dicendo qualcosa sul loro storia. Hanno vissuto e cresciuto attraverso le loro esperienze con l'amato, e questo ha portato al loro profondo attaccamento. Questa è allo stesso tempo una delle parti gloriose dell'amore, che dà potere alle esperienze intime condivise, anche se è un modo che guida il processo dell'amore in avanti.
Uno dei motivi che amiamo lui piuttosto che qualcun altro, è perché abbiamo avuto esperienze intime speciali con lui, cresciuto con lui, ricordi condivisi con lui, ha creato una vita con lui.
L'etica dell'amore
L'amore è eticamente giustificabile?
In molti modi, l'amore può sembrare un pericolo morale. L'amore è spesso "cieco" - può indurci a vedere il mondo in modo sbagliato. L'amore ci impedisce anche di valutare gli altri in modo imparziale, il che può sembrare l'esatto opposto di ciò che l'etica richiede da noi.
Inoltre, l'amore ha una relazione complessa con autonomia: la capacità di dirigere e controllare le nostre vite, e una parte centrale dell'essere un essere umano libero e responsabile.
L'amore può minacciare l'autonomia. Quando investiamo emotivamente in un'altra persona, pianifichiamo le nostre vite intorno a loro e iniziamo a sentire i suoi guadagni e le sue perdite come nostri, rinunciamo alla quantità di controllo che abbiamo sulle decisioni della vita, grandi e piccole.
Tuttavia c'è un altro aspetto dell'amore, che lo considera eticamente critico. Dopotutto, l'amore ci estende oltre noi stessi, dandoci un attaccamento agli altri che ci spinge fuori dai modi egoistici e egocentrici.
Il modo in cui apprezziamo il nostro amato può anche rispetto morale parallelo. Apprezziamo e desideriamo la persona in e per se stessi, simile al modo in cui la moralità ci impone di rispettare gli altri per il loro bene.
Infine, nel lontano Socrate e Platone era l'idea che l'amore ci eleva moralmente facendoci vedere valore e bellezza nel mondo. Dandoci ragioni per vivere e alzarsi dal letto la mattina, l'amore ci rende consapevoli che il mondo ospita cose meravigliose, stimolanti, degne della nostra cura e protezione.
Lezioni
Queste idee filosofiche sull'amore suggeriscono alcune lezioni pratiche.
In primo luogo, l'amore è complesso e ambiguo: se filosofi premurosi non sono d'accordo sulle sue qualità, persone diverse possono capirlo in modi diversi.
Questa profondità di disaccordo è importante. Significa che qualcuno potrebbe dire sinceramente: "Ti amo", ma potrebbe significare qualcosa di completamente diverso da quello che immaginiamo. Potrebbero parlare di desiderio e passione, dove pensiamo all'impegno e allo stare insieme.
In secondo luogo, l'amore implica la vulnerabilità e quindi il rischio. Tutte le caratteristiche dell'amore sopra menzionate - desiderio, valore, impegno, cura - creano vulnerabilità. L'amore ci fa aprirci per un'altra persona, mostrando parti intime di noi stessi, e sperando che il sostegno e la cura che proviamo per loro vengano ricambiati.
È una cosa difficile riversare su qualcuno così tanta preoccupazione, ammirazione e desiderio, investendo in loro il nostro tempo e le nostre preziose esperienze, definendoci anche noi stessi in base a loro e sentendo i loro dolori come nostri, se non ci incontrano a metà strada.
Sfortunatamente, spesso rispondiamo all'essere vulnerabili assumendo il controllo. In un certo senso, questo è salutare. Può spingerci a prendere decisioni sensate sulla gestione della nostra vita. Possiamo decidere che una relazione è tossica o non va bene per noi e lavorare per migliorare le cose o per andarcene.
Ma c'è un lato oscuro in questo desiderio di controllo. Possiamo rispondere alla nostra vulnerabilità emotiva cercando di controllare parti della vita del nostro amato. Questo può essere dannoso per loro e per la relazione. Per questo la cura e il rispetto sono vitali nei rapporti d'amore.
Terzo, se vogliamo amare, dobbiamo imparare ad amare a cambiare persona. Come abbiamo visto sopra, c'è un senso in cui amiamo sia la persona stessa, sia le sue amabili qualità.
Questo dà origine a una sfida pratica nel mantenere l'amore. Siamo sfidati a continuare a trovare attributi adorabili nel nostro partner e a creare nuove esperienze con loro, anche se cambiano e crescono.
E allo stesso tempo, siamo sfidati a continuare a coltivare le nostre amabili proprietà e virtù, per garantire che il nostro partner abbia sempre motivo di rimanere innamorato di noi.
In definitiva, l'amore potrebbe essere troppo meravigliosamente multiforme e dinamico per essere definito da una definizione o da una teoria filosofica. Ma possiamo ancora trarre vantaggio dal pensare profondamente alla natura dell'amore e alle sfide e alle promesse che presenta.
Circa l'autore
Hugh Breakey, Presidente, Australian Association for Professional & Applied Ethics. Senior Research Fellow, filosofia morale, Institute for Ethics, Governance & Law, Law Futures Center., Griffith University Hugh Breakey è l'autore del romanzo rosa La bella caduta.
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Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.
