Dalla relazione alla partnership riconoscendo temi e modelli familiari

La stretta relazione di successo inizia come, o si evolve in, una partnership. Sfortunatamente, molte relazioni finiscono per concentrarsi sulle differenze e quindi sono basate su una certa quantità di attrito, competizione e tensione. Le nostre intime relazioni live-in ci offrono un costante richiamo al lavoro che dobbiamo ancora fare. Se abbiamo successo, possiamo trasformare una relazione ordinaria nel prezioso dono della collaborazione.

Come si muove una relazione dalla fase iniziale del corteggiamento, attraverso la fase di relazione difficile, in una collaborazione creativa?

La corteggiamento mette in risalto la nostra giocosità. Durante questa fase c'è spesso una condivisione intima, dove a volte vengono anche esposte parti della nostra ombra mentre testiamo il grado di accettazione reciproco. Mescolato con queste parti nascoste sono i nostri doni d'infanzia. Attratti a qualità simili l'uno nell'altro, proviamo un senso di appartenenza - un riconoscimento di un volto familiare di amore. Nel corteggiamento, tendiamo a irradiare una gioia giovanile che gli amici e la famiglia notano. Noi splendiamo.

Quando il corteggiamento si sposta nel matrimonio, o in altre forme di relazione dal vivo, le cose cambiano. Vivere insieme ricorda la famiglia di origine. La luna di miele è presto finita, poiché il lavoro incompiuto del passato trasforma il divertimento in lavoro. Ogni partner può ora iniziare a chiedersi, dove è finito? Dove diavolo è andato l'amore?

Una relazione cronica?

La relazione può quindi deteriorarsi in una relazione cronica, tenuta insieme dalla tensione e solo momentanei richiami ai sentimenti di corteggiamento. La colpa può sorgere, palese o insinuata. Dato che i bisogni insoddisfatti fin dall'infanzia creano nuovamente insoddisfazione, la relazione potrebbe scendere al livello di una battaglia "ha detto-ha detto". Di solito, i partner non vedono come stanno proiettando i loro bisogni insoddisfatti della loro infanzia e le loro parti sconosciute (ombra) sui loro compagni. Quindi, come per magia, i compagni possono anche iniziare a recitare la proiezione del loro partner. Nelle relazioni croniche, finiamo per vivere con ciò che meno ci piace di noi stessi, perché questo è ciò che vediamo nell'altra persona.

Il lavoro a questo punto è di cedere le aspettative e gli attaccamenti e di smettere di incolpare. Possiamo iniziare a muoverci verso la partnership e incontrarci veramente per la prima volta, come due individui unici. Come in ogni relazione o partnership, i disaccordi continueranno a verificarsi. Ci sono momenti in cui i principali disaccordi sono meglio risolti separatamente, da soli o con l'aiuto di un saggio amico o terapeuta esperto.


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Il calore di una discussione può oscurare le intuizioni personali necessarie per risolvere un conflitto. Il tempo a parte ci aiuta spesso non solo a riconoscere, ma ad ammettere come partecipiamo a causare l'attrito. Con consapevolezza, empatia e onestà, possiamo quindi ricongiungerci con i nostri amici in modo più creativo.

Lavoro interiore individuale

Mentre progrediamo con il nostro lavoro interiore individuale, ci muoviamo con maggiore e maggiore facilità dal sentirsi disconnessi alla riunione. Iniziamo a sfruttare di più il tempo e il tempo insieme. La relazione diventa un luogo in cui giocare, assaporare qualsiasi cosa stia accadendo nel momento e creare opere d'amore che servono gli altri. Diventa una partnership. In una partnership c'è un impegno ad abbracciare il dolore e la gioia. Il vero dono della partnership è la scoperta del gioco.

L'esperienza infantile di amore e dolore è difficile da capire. Nel tentativo di creare un significato fuori da questo paradosso, il bambino può formulare assunzioni sbagliate che hanno conseguenze a lungo termine. Un presupposto è che certi doni arrivano sempre al costo di certe ferite o di bisogni insoddisfatti; un altro è che l'amore fa male o che non ci si può fidare dell'amore. Da bambino, avresti pensato di essere indegno o non amabile. Queste ipotesi diventano la base della tua realtà adulta.

Regali e ferite dell'infanzia

Esaminiamo nuovamente l'intera immagine dei doni della tua infanzia e fa male. Cerca i paradossi: tra i doni, ad esempio (creando una sorta di paralisi), o tra le ferite (creando un senso di vittimizzazione, non importa cosa succede). Riesci a vedere la fonte di alcune delle tue ipotesi?

Se hai vissuto una ripetizione di eventi dolorosi nella tua infanzia, probabilmente sono stati memorizzati modelli di memoria potenti per il recupero in un secondo momento. Qualsiasi evento simile che corrisponda anche a una traccia di una data memoria può richiamare l'intera carica emotiva associata a quella memoria! Questo fenomeno è una fonte di sindrome da stress post-traumatico. Ricordare il dolore emotivo e fisico è stata una chiave per la nostra sopravvivenza come specie; sfortunatamente, questo tipo di richiamo istantaneo può essere un vero ostacolo all'intimità. A volte facciamo affermazioni imprecise e queste distorcono la nostra realtà.

Da bambini, se avessimo avuto due esperienze separate ma simultanee, tendevamo ad assumere che fossero collegate. Quindi ci aspettavamo che questa combinazione si ripetesse altrove nella vita. Se manca una parte dell'equazione, supponiamo che anche l'altra manchi. Se uno è presente, assumiamo che l'altro sia presente. I nostri doni e le nostre ferite si sono fuse e ora sono la fonte dei nostri temi e modelli relazionali, specialmente nelle relazioni a lungo termine.

Temi relazionali e modelli familiari

Impegno, intimità e situazioni di convivenza sono ricordi della nostra esperienza infantile in famiglia. Qui è dove iniziamo a sabotare le nostre relazioni. La voce interna più comune che viene in aiuto per ricreare la nostra esperienza di famiglia è la critica interiore, che spesso proietta la nostra ombra sul nostro partner. Questo potrebbe essere quando iniziamo a dire a noi stessi che staremmo meglio da soli.

Le relazioni di live-in diventano croniche quando incolpiamo la relazione di non darci ciò che vogliamo. Spesso usiamo le nostre relazioni intime per perpetuare e giustificare la nostra sfiducia nell'amore. Non sfuggiremo al nostro passato fino a quando non inizieremo a guardare e mettere in discussione le ipotesi della nostra infanzia.

A volte ci amiamo di più quando siamo soli rispetto a quando siamo in una relazione a lungo termine. Il paradosso di questo è come dire: "dovresti stare con me quando sono solo!" Può sembrare che i nostri partner non ci vedano mai al meglio. Tuttavia, se hai qualcuno nella tua vita che può soddisfare i tuoi bisogni e puoi evitare di sabotare la relazione, hai già iniziato il lavoro di riparazione. Nell'incontrare i tuoi bisogni, ora puoi permettere ad un'altra persona nella tua vita senza la paura di perdere i tuoi doni.

Potresti scoprire che i tuoi schemi familiari e le supposizioni sull'infanzia non si svolgono nelle relazioni intime tanto quanto nel tuo lavoro o con i tuoi figli. La relazione cronica può sollevare la testa in molte arene diverse, e in molti modi diversi.

Ricorda che ciò che vedi nella tua compagna, i tuoi figli e i tuoi colleghi possono essere te stesso. Quando puoi iniziare a ridere di quello che una volta ti avrebbe fatto arrabbiare, sei sulla strada per rompere gli schemi inconsci. Questa è la vera libertà.

Ristampato con il permesso dell'editore
Oltre la pubblicazione di parole. © 2000.
Per informazioni., Visita http://www.beyondword.com.

Fonte dell'articolo

Vedere la tua vita attraverso i nuovi occhi
di Paul Brenner, MD, Ph.D. e Donna Martin, MA

Vedere la tua vita attraverso i nuovi occhi di Paul Brenner, MD, Ph.D. e Donna Martin, MAGuidando i lettori attraverso una serie di domande sui loro genitori, gli autori identificano "doni" formativi e "ferite" che modellano il modo in cui le persone affrontano le relazioni. Combinando un testo chiaro con un formato di cartella di lavoro, questo libro interattivo aiuta i lettori a reclamare la completezza trascendendo i limiti autoimposti.

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Riguardo agli Autori

Paul Brenner, MD, Ph.D., è un ostetrico / ginecologo e psicologo ampiamente conosciuto nella comunità medica e nel campo dell'auto-aiuto. Dirige il SafeReach Institute, un centro educativo che promuove la comprensione dei comportamenti di dipendenza. Tiene conferenze su tutto il territorio degli Stati Uniti, del Canada e dell'Europa.

Donna Martin, MA è consulente, terapeuta, formatrice e consulente di Kamloops, British Columbia, Canada. Ha lavorato nel campo dell'alcool e della tossicodipendenza per molti anni.

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