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Onestà: l'unica speranza per nuove relazioni

Onestà: l'unica speranza per nuove relazioni
Immagine di Sasin Tipchai 

(Nota dell'editore: sebbene questo articolo si occupi dell'onestà negli appuntamenti, le sue informazioni e consigli sono applicabili a tutte le relazioni.)

Tutti stimano la comunicazione onesta,
ma quanti hanno le necessarie capacità di onestà?

 Nel mio lavoro con centinaia di singoli in cerca di verità da New York alla California, una conclusione è inevitabile: quasi tutti sembrano apprezzare la comunicazione onesta, ma pochissimi hanno le capacità o la fiducia per praticarla in modo coerente. Secondo la maggior parte dei single che ho incontrato durante i miei viaggi, la situazione tipica degli appuntamenti è piena di paura. Sembra che quando le persone credono che c'è molto in gioco, si innervosiscono e invece di essere il loro io creativo e delizioso, ricorrono a varie strategie di gestione dell'ansia.

Lois ha incontrato Jeff alla festa di compleanno di un amico e si è sentito immediatamente attratto da lui. Ma invece di passare il tempo a parlare con lui alla festa, si ritrovò a flirtare con altri uomini nella speranza che Jeff la notasse. Ha lasciato la festa quella sera senza aver detto una parola a Jeff.

Il comportamento di Lois è un esempio di ciò che io chiamo "schema di controllo". Un modello di controllo è tutto ciò che fai automaticamente, senza consapevolezza, per gestire l'ansia di sentirti "non in controllo".

Uno dei modelli preferiti di molte persone è essere eccessivamente gentili o gradevoli. Altri cercano di apparire freddi o indifferenti, come ha fatto Lois. Alcuni cercano di impressionare agendo in modo super sicuro. Altri si restringono nella lavorazione del legno e cercano di rimanere invisibili. Quando sei nel tuo schema di controllo, di solito sei "automatico", agendo per abitudine piuttosto che per scelta.

Le persone ricorrono a tali comportamenti perché non possono tollerare l'incertezza o l'ansia del tipico incontro di appuntamenti. Lois era attratto da Jeff, ma non aveva idea di cosa provasse per lei. Voleva che fosse attratto da lei quanto lo era da lui, ma dal momento che non era in grado di controllare la situazione per assicurare il suo esito desiderato, cercava di mantenere il controllo giocando a meraviglia.

Il paesaggio degli appuntamenti

Con l'avvento e la crescente popolarità di annunci personali, agenzie di incontri e servizi di appuntamenti on-line, è più facile che mai essere presentato a un gran numero di potenziali partner con un minimo dispendio di tempo ed energia. Sia che tu usi effettivamente uno di questi servizi o meno, sai che sono a tua disposizione, quindi sai che potresti avere almeno un sacco di prime date se lo volessi davvero. Non sei più dipendente dall'essere invitato alle feste, andare nei bar o nei nightclub o presentarti agli estranei al supermercato. Questa è la buona notizia.

La cattiva notizia è che molti di questi nuovi luoghi di incontri sottolineano l'approccio alla datazione. Ti viene chiesto di fare un elenco di ciò che desideri idealmente, di cosa potresti accontentarti e di cosa hai da offrire in cambio. Questo tende a favorire l'illusione che se tu e un'altra persona si uniscono in termini di tratti e preferenze, sei sulla buona strada per relazionarti con successo.

Il problema con la mentalità della lista di controllo è che c'è molto di più nelle persone delle generalizzazioni che fanno su se stesse. Generalizzazioni come "Sono il tipo di persona che ama la vita all'aria aperta ... ama le feste ... ha bisogno di molto tempo da solo ... sente le cose profondamente" non dicono nulla sulla capacità di relazione di una persona.

È la tua capacità di relazionarti apertamente con un'altra persona che fa la differenza tra successo e fallimento nelle relazioni. La maggior parte dei single (e anche delle coppie) non si relazionano molto bene. Sono troppo concentrati sulla sensazione di avere il controllo. Relazionarsi è l'opposto del controllo.

Nella mia carriera di trentacinque anni come coach relazionale e leader di seminari, ho scoperto che la capacità di relazionarsi è l'unica qualità essenziale che consente a una persona di godere di soddisfacenti relazioni interpersonali / intime. Senza questa capacità, sei condannato a continuare a ripetere la stessa vecchia sceneggiatura più e più volte. Questa capacità è raramente menzionata negli annunci personali. Non è qualcosa che puoi raccogliere su una persona leggendo la sua biografia. Non è qualcosa che puoi dire guardandola dall'altra parte di una stanza affollata. Non dipende dal tipo di corpo o dalla bellezza fisica.

È qualcosa che chiunque può imparare, se è disposto a praticare dieci fondamentali "abilità di verità"." La più fondamentale delle dieci abilità di verità è la capacità di notare se l'intento della tua comunicazione è di controllare o di relazionarsi.

Relazione e controllo

Quando parli, sei semplicemente aperto e presente a qualunque cosa sia - sia che sia piacevole o doloroso o da qualche parte nel mezzo. Quando controlli, stai cercando di far succedere qualcosa; ad esempio, potresti cercare di apparire sicuro, evitare di sembrare sciocco, farti piacere o farti prestare attenzione, evitare scontri o conflitti, assicurarti che l'altra persona non si senta a disagio, che tu faccia a modo tuo, che mantenga le cose lontane diventare troppo intenso, o gestire l'ansia di essere semplicemente presenti.

Quando sei in relazione, sei curioso del risultato, invece di provare a controllarlo. Sei più interessato a scoprire e sperimentare ciò che è così, piuttosto che cercare di manipolare le cose per uscire come previsto. Se Lois avesse saputo come relazionarsi con Jeff, sarebbe potuta andare da lui e gli avrebbe detto che si sentiva attratta dal venire a parlare con lui. Poi avrebbe ascoltato apertamente la sua risposta, se fosse quello che sperava o no.

È la tua abilità e sicurezza nel gestire risultati sconosciuti e non pianificati che ti rendono bravo a relazionarti. Se manchi di tale abilità e sicurezza, sarai più propenso a ricorrere a schemi di controllo. Un modello di controllo è un modo di pensare o di comportarsi in modo automatico, modellato che ti impedisce di sentire ciò che sta realmente accadendo dentro di te e invece ti aiuta a mostrarti più a tuo agio e in controllo di quello che senti realmente.

Praticare la verità negli appuntamenti

Praticare la verità negli appuntamenti ti aiuta a superare questo bisogno di proteggerti dalla realtà. Attraverso questa pratica, sviluppi la forza interiore necessaria per affrontare ciò che sta realmente accadendo. Impari ad accettare il fatto che non puoi controllare come gli altri si sentono nei tuoi confronti.

Se sei dipendente dai tuoi schemi di controllo per aiutarti a far fronte, sarai meno fiducioso e più pauroso, meno spontaneo e più rigido, e solo in genere meno ricco di risorse. Sarai anche meno attraente per le persone coscienti e consapevoli che stanno cercando di accoppiarsi con altre persone consapevoli e consapevoli.

Quando sei coinvolto in un modello di controllo, non puoi essere presente. Quando impari a prestare attenzione a ciò che realmente senti, le relazioni autentiche e incentrate sul presente diventano più naturali. Impari a liberarti dai modi in cui ti proteggi eccessivamente, dai modi in cui cerchi di impressionare e dai modi in cui copri i tuoi veri sentimenti.

La maggior parte dei singoli riferisce di prendersi in giro cercando di impressionare e di avere il controllo più spesso quando sono spaventati, nervosi o a disagio rispetto a quando sono rilassati. È questa necessità di impressionare, questa preoccupazione per l'esito dell'interazione, che blocca la tua capacità di "presenza".

La presenza è la capacità di sentire e sentire te stesso e ciò che ti circonda nel qui e ora. La presenza scompare quando ti concentri sul risultato, come in "Se faccio questo, gli piacerà ancora?" oppure "Come faccio a chiedergli di uscire di nuovo?" La presenza è fondamentale in una relazione perché se non sei presente, c'è "nessuno a casa" da relazionarsi con l'altra persona, e nessuno di voi avrà il beneficio di apprendere dalle proprie esperienze. Impariamo prestando attenzione. La presenza ti consente di prestare attenzione.

Alcuni schemi di controllo che sono familiari alla maggior parte di noi sono: parlare troppo, spiegare; auto-discorsi giudiziosi, discorsi auto-congratulatori, auto-parlare pauroso; guardare intensamente negli occhi di qualcuno per impressionare, senza guardare negli occhi di qualcuno per evitare troppa intensità, in attesa di parlare finché non si è sicuri di essere ben accolti, impulsivamente parlando prima di sapere cosa si vuole dire.

I modelli di controllo si verificano ogni volta che si ha paura di essere respinti, controllati, attaccati, criticati, abbandonati, giudicati, ignorati, frustrati o vergognosi. La maggior parte dei singoli ha sentito almeno una di queste paure familiari. Come può una persona con queste normali paure di incontri essere mai abbastanza rilassata da provare un rapporto veramente soddisfacente con un altro essere umano? Come possiamo sviluppare le competenze necessarie in modo che possiamo avere fiducia in noi stessi abbastanza da abbassare le nostre difese - credendo che anche se le cose non andassero così bene, staremo ancora bene?

Ricorda, la ragione per cui usiamo i modelli di controllo è perché abbiamo paura. Abbiamo paura di sentire ciò che proviamo, di dire ciò che proviamo o di sentire ciò che qualcun altro prova di noi.

I pulsanti rivelano le tue paure

Avere un pulsante spinto significa avere una paura inconscia innescata. Questo ti porta a reagire in modo automatico e inconsapevole. Durante un'intervista, un cinquantenne single di nome Bruce asserì in modo molto pratico: "Mi considero molto onesto, ma c'è una cosa che non dirò a una donna con cui sto uscendo. Non svelo mai quanto poco denaro ho ".

"E perché è così?" Ho chiesto.

"Perché le donne stereotipano un uomo che vive come me, mi escludono automaticamente, quindi mi piace aspettare fino a quando non mi conoscono prima di parlare del mio patrimonio netto ... o della mancanza di esso!"

Cosa ne pensi della dichiarazione di Bruce? Puoi metterti nei suoi panni? Probabilmente è stato respinto più di una volta, e questo probabilmente è stato doloroso per lui. Comprende comprensibilmente di evitare questo dolore in futuro. Ma il rifiuto della prossima donna non è ancora accaduto. Sta immaginando questo rifiuto che accade nel futuro. Quindi è riservato e difensivo sulla sua situazione monetaria - solo per essere al sicuro. Lui non è presente. Si sta impegnando in due schemi di controllo abbastanza comuni: evitare un particolare argomento temuto e razionalizzare la sua ragione per farlo.

Credo che si stia ingannando anche quando suppone che la sua mancanza di mezzi finanziari sia la ragione per cui alcune donne non usciranno con lui. Ogni volta che si ha una ragione standard, taglia unica, per cui qualcosa ti accade, questo è semplicemente un altro sintomo di mancanza di presenza. Se Bruce fosse presente ai suoi reali sentimenti, sentirà i suoi sentimenti - non pensando ai motivi per cui potrebbe essere rifiutato. Spiegare "perché" è solitamente un gioco di controllo. È un modo per evitare il disagio di non sapere o non avere il controllo del risultato.

Sentirsi porta alla guarigione

Dal conoscere Bruce come me, immagino che i rifiuti di appuntamenti che ha sperimentato in passato abbiano più a che fare con una convinzione fondamentale sulla sua indegnità. La sua situazione finanziaria può essere un sintomo di dubbi su se stessi più profondi.

Bruce ha una profonda paura del rifiuto legata a questo inconscio senso di indegnità, che ha giocato in modi diversi per tutta la vita. Ha difeso la sua immagine di sé trovando ragioni per cui continua a essere rifiutato, invece di permettere a se stesso di sentire il dolore di ogni esperienza di rifiuto.

Se fosse in grado di essere presente alla sua esperienza, sentirebbe semplicemente il suo dolore, la sua frustrazione e la sua rabbia. Questo gli avrebbe offerto l'opportunità di guarire. Provare i tuoi sentimenti ti dà la possibilità di confortarti e guarirti. Se nascondi i tuoi veri sentimenti a te stesso, non guarirai.

Spesso una dolorosa esperienza attuale scatenerà vecchie ferite, come, per Bruce, le volte della sua infanzia in cui i bambini a scuola si rifiutavano di giocare con lui durante l'ora di pranzo. Se fosse disposto a provare i suoi sentimenti al riguardo, avrebbe la possibilità di guarire le sue vecchie ferite. Per guarire le ferite dell'infanzia, una persona deve permettersi di sperimentare da adulto ciò che era troppo intenso o doloroso per provare da bambino. Usando il suo "ragionamento da adulto", rimane bloccato in un vecchio schema di gestione del dolore.

La sua attuale "ragione per cui" ha a che fare con i soldi. Ma tale ragionamento non è altro che un costrutto mentale. In quanto tale, non è reale. Fino a quando non si connetterà e sentirà il suo dolore per gli affari emotivi incompiuti del suo passato, continuerà a essere vigile e timoroso di essere rifiutato. E, finché evita di gestire la vera fonte del suo dolore, continuerà a essere innescato ogni volta che una donna gli chiede della sua situazione finanziaria.

Controlla i modelli in azione

Consideriamo cosa potrebbe accadere quando Bruce viene innescato in una situazione di appuntamenti. Una donna che gli piace chiede: "Investite in azioni o fondi comuni di investimento, o tenete tutto in un fondo del mercato monetario?" (Sta cercando indirettamente di scoprire quanti soldi ha.) In quel momento, le viscere di Bruce si irrigidiscono e la sua gola si contrae, ma nasconde i suoi sentimenti e risponde con disinvoltura: "Oh, ho un po 'di qua e un po' di là."

Da questo punto in poi, il rapporto tra questi due è compromesso. Lei non ha chiesto apertamente quello che voleva, e lui ha premuto il pulsante "non abbastanza buono", ha cercato di nascondere questo fatto e le ha dato una risposta evasiva. Un muro comincia a crescere tra di loro. Nessuno di loro se ne accorge perché entrambi si sono abituati a relazioni così inautentiche. Continuano a frequentarsi per diversi mesi, ma la comunicazione indiretta e l'evasività continuano fino a quando finalmente accade qualcosa che porta le cose a un punto critico e smettono di vedersi.

Nelle interazioni del mondo della datazione come questo avvengono continuamente. Le persone vanno momentaneamente "in stato di incoscienza" quando le loro paure salgono, e non si rendono neppure conto di ciò che sta accadendo. Quando Bruce sente la domanda di una donna sullo stato delle sue finanze, la sua reazione automatica alla paura è: "Penserà che non sono abbastanza bravo." La donna in questo esempio ha delle paure inconsce riguardo al "non essere curato". Quindi quando le dà una risposta evasiva, immagina che si stia allontanando da lei. Il nastro che sente è: "Non si preoccupa abbastanza di me per essere aperto con me".

Negli appuntamenti, le paure inconsce possono devastare le interazioni delle persone. Quando due persone sono intente ad evitare il dolore associato alle loro paure principali, continuano a fare la stessa danza con un partner dopo l'altro - sperando segretamente di trovare qualcuno che non spingerà nessuno dei loro pulsanti! Certamente questo non funziona mai. Potrebbero trovare nuovi partner fino ad oggi, ma prima o poi, se c'è una paura, si innescherà.

Da ottenere innescato per essere presente

La verità negli appuntamenti riguarda l'adozione di una serie di atteggiamenti e pratiche che ti aiuteranno a notare quando hai paura e poi ti aiuteranno a tornare ad essere presente. Acquisisci familiarità con tutti i tuoi sentimenti, inclusa la paura, la rabbia e il dolore, invece di fingere che non esistano.

Una volta che ti accetti per come sei, è più facile essere sempre presente. Per la maggior parte delle persone questo è un ideale che difficilmente osano sognare. Tuttavia, quando impari a vivere nel presente, la tua paura delle reazioni degli altri scompare. Scopri che la paura di solito è un viaggio mentale sul futuro, sul fatto che non vuoi che il passato si ripeta in futuro o che non vuoi che il futuro si riveli sbagliato.

Quando sei in grado di notare il tuo stato interno di agitazione, hai un modo per riportare la tua attenzione al momento presente. Puoi essere apertamente disponibile alle reali possibilità della tua situazione. Questa è una parte importante di ciò che è l'amore: essere aperti a ogni momento con tutte le sue possibilità.

Riassunto capitolo

• La maggior parte dei single ha difficoltà a essere onesta perché dà troppo peso al risultato di ogni interazione di appuntamenti. Immaginano che la loro autostima sia in gioco.

• Le persone vanno momentaneamente in stato di incoscienza quando temono che alcune dolorose esperienze passate stiano per ripetersi. Quindi non riescono a sentire ciò che l'altra persona sta effettivamente dicendo. Ciò causa ogni sorta di confusione e dolore non necessario.

• Gli affari incompiuti del passato si manifestano sempre e ci mettono in disordine. Quando trovi difficile rimanere presente, è probabilmente un segno che è stata innescata una delle tue vecchie paure o credenze negative. Ciò significa che dentro di te c'è un dolore sepolto (un dolore che forse era troppo per te da vivere da bambino). Questo dolore è qualcosa che ora hai bisogno di sperimentare pienamente e affrontare coscientemente.

• Quando impariamo a dire la verità a noi stessi riguardo alle nostre paure, allora possiamo riconoscere quando i nostri pulsanti vengono spinti e tornare ad essere presenti.

• La capacità di relazionarsi è l'abilità essenziale per relazioni di successo. Relare significa essere presenti ed essere disposti a rivelare ciò che stai vivendo nel momento - i tuoi sentimenti, i tuoi desideri, le tue intenzioni.

• Molte persone sono dipendenti dal controllo e non lo sanno nemmeno. Il controllo è l'opposto della relazione.

• La verità negli appuntamenti può aiutarti a imparare a notare semplicemente le tue paure ea non identificarti con esse, così puoi rimanere aperto alla tua essenza amorevole e amante di sé.

Ristampato con il permesso dell'editore
New World Library. © 2004.
www.newworldlibrary.com

Fonte articolo:

La verità nella datazione: trovare l'amore realizzando
di Susan M. Campbell.

copertina del libro: Truth in Dating: Finding Love ottenendo Real di Susan M. Campbell.Verità negli appuntamenti fornisce una serie di pratiche di consapevolezza semplici ma profonde che supportano la ricerca e il rapporto con la tua anima gemella. Piuttosto che giocare al solito "gioco degli appuntamenti" di cercare di essere qualcosa che non sono, i lettori impareranno a relazionarsi sinceramente con coloro che frequentano. Questa onestà li aiuterà a capire ciò che bramano e di cui hanno bisogno in una relazione e quindi a valutare i pretendenti. Li aiuterà anche a esaminare realisticamente ciò che un partner romantico può - e non può - offrire in termini di appagamento e felicità.

 Info / Ordina questo libro. Disponibile anche come edizione Kindle.

Altri libri di questo autore.

L'autore

foto di: Psicologa Susan CampbellLa psicologa Susan Campbell ha lavorato come relatrice professionista e coach di incontri e relazioni per oltre 35 anni. È autrice di altri sette libri, incluso il suo pioniere Il viaggio delle coppie (oltre 100,000 venduti) che ha introdotto l'idea nel mainstream di utilizzare le relazioni intime come pratica spirituale. Il suo sito web è www.susancampbell.com.
  

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