È più facile costruire bambini forti
che riparare gli uomini rotti.
             - FREDERICK DOUGLASS

Anni fa guidavo mio figlio a scuola quando un altro genitore, diretto verso la stessa destinazione, aveva un attacco diabetico. Rendendosi conto che la sua madre incosciente non sarebbe stata in grado di impedire alla vettura di sfuggire al controllo, il figlio di undici anni si tolse la cintura di sicurezza e tentò di guidare l'auto in salvo. Quando si rese conto che non riusciva a capire cosa fare, si rannicchiò freneticamente in pochi secondi prima che il loro Suburban colpisse quattro macchine - compresa la nostra. Sua madre si svegliò quando si schiantò contro un guardrail. Per fortuna, nessuna delle undici persone coinvolte nell'incidente è stata gravemente ferita.

I bambini sono pensati per essere passeggeri. Non sono equipaggiati per guidare una macchina o per navigare su una nave attraverso le tempeste - e loro lo sanno. Ma quando nessuno è al posto di guida, istintivamente cercano di prendere il sopravvento. Non lo fanno volere essere in carica; è solo che sanno che qualcuno deve essere, perché capiscono che la vita non è sicura a meno che qualcuno competente sia al volante.

Capitano, Avvocato, Dittatore

Nel mio libro Genitori senza lotte di potere, Ho descritto tre modi in cui i genitori possono impegnarsi con i loro figli: essere fiduciosi e con calma in carica, negoziare per il potere, o combattere il loro bambino per il controllo.

I genitori che sono al comando con calma e sicurezza come il Capitano della nave si presentano chiaro, amorevole e capace di prendere buone decisioni a nome dei loro figli - anche se quelle decisioni turbano i loro figli perché non possono avere ciò che vogliono. Quando siamo a bordo della nave, siamo reattivamente flessibili, la scelta  come ci impegniamo con il nostro bambino durante una delle sue tempeste piuttosto che riflessivamente reagendo basato su comportamenti innescati ereditati dalla nostra stessa educazione.

Ecco un breve esempio. Il tuo tredicenne chiede se può andare a una festa in cui l'unica supervisione sarà una sorella maggiore che non è nota per il suo buon giudizio.

MAMMA: "Tesoro, so che vuoi andare, ma sfortunatamente non mi sembra una buona idea."

FIGLIA: "Per favore, mamma? Prometto che non accadrà nulla di brutto. "

MAMMA: "Oh, tesoro. So che non sembra giusto, e so quanto vuoi andare, ma temo di no. "

La mamma è la Capitanodimostrando empatia e gentilezza pur rimanendo decisivo e chiaro. A seconda di quanto è abituato il tuo bambino a cambiare la tua mente o chiacchierare, potrebbe tentare di attirarti nel prossimo modo di interagire.

Quando i genitori si impegnano in liti, lotte di potere e negoziazioni con i loro figli, nessuno è responsabile. Chiamo questa modalità i due avvocati. I bambini spingono contro i loro genitori, i genitori spingono contro i loro figli e il rapporto è carico di tensione e risentimento. Ecco un esempio:

FIGLIA: "Mamma, mi tratti come se fossi un bambino di due anni. Non ti fidi mai di me! "

MAMMA: "Non sei mai felice se non ottieni quello che vuoi! La sorella di Carey è immatura, e non mi fido di lei per tenerti d'occhio. Probabilmente avrà solo una festa tutta sua! In effetti, l'anno scorso ho sentito che lei ... "La mamma sostiene la sua posizione, e il bambino litiga indietro.

FIGLIA: "Quello è so non vero! È stata accusata di fumare pentola nel bagno della scuola, ma non fumava nemmeno! E 'appena successo di essere lì quando quelli Altro le ragazze lo stavano facendo! "

Queste interazioni genitore-figlio sono caratterizzate da combattimenti, discussioni e contrattazioni.

Infine, quando il bambino è quello che chiama i colpi, i genitori si sentono fuori controllo e persino in preda al panico, specialmente se immaginano che altri li giudichino per non aver gestito bene i loro figli. Cercano di ristabilire l'ordine e il controllo superando i loro bambini con minacce, tangenti o ultimatum, simili a come un tiranno o un despota - non avendo un'autentica autorità - asserisce il controllo attraverso la paura e l'intimidazione. Chiamo questa modalità Dittatore. Ecco un esempio:

FIGLIA: "Non puoi accettare che non sono più il tuo piccolo bambino. Perché non ti prendi una vita, quindi puoi smettere di provare a controllare la mia? "

MAMMA: "Ecco, signorina. Non apprezzi mai tutte le cose che facciamo per te. Lavoro sodo solo per mettere il cibo sul tavolo, e non dici mai nemmeno grazie. Sei in punizione!"

Come puoi vedere, questa situazione si deteriora rapidamente, con la mamma che perde rapidamente l'equilibrio e passa dal Capitano all'Avvocato e, infine, entra in modalità Dittatore.

Restare in modalità Capitano richiede che diventiamo dei limiti di impostazione confortevoli in modo da poter essere genitori con gentilezza, chiarezza e sicurezza.

Impostazione dei limiti

Nella mia pratica di counseling, vedo spesso coppie ben intenzionate che si impegnano a evitare gli errori commessi dai loro stessi genitori, ma che confessano di avere una tremenda mancanza di fiducia quando si tratta di gestire situazioni difficili.

"Va bene se lascio il mio esperimento di quattordici anni con una pentola fumante? I suoi amici lo stanno provando tutti. "

"Ho provato a cancellare quello di mio figlio World of Warcraft abbonamento, ma è diventato così furioso che ha fatto un buco nel muro! "

"I miei bambini diventano piccoli terrori quando usciamo a mangiare a meno che non mi rivolgo il cellulare. Dovrei arrendermi per mantenere la pace? "

Incerti di se stessi e timorosi di stabilire dei limiti, trasmettono ai loro figli che non sanno dove stanno, o forse più precisamente, che hanno semplicemente paura di prendere una bancarella, per non turbare i loro bambini.

Ciò che trovo interessante è che i bambini stessi che hanno scoppi quando non ottengono la loro strada quasi sempre a lungo per i loro genitori per creare una vera connessione e struttura. A volte, quando incontro privatamente con ragazzi come questi, mi dicono che desiderano che i loro genitori non siano così carini. Altre volte, lo rendono noto semplicemente rispondendo positivamente quando qualcuno combina l'impostazione dei limiti con un attaccamento profondo e sicuro.

RENDERLO PRATICO: Parenting with Presence in Real Life

Per il mio compleanno l'anno scorso, il regalo di mio figlio per me era una lettera che aveva scritto sulla sua infanzia, ringraziandomi per averlo aiutato a crescere nell'uomo che è e sta diventando. In tutta la lettera, ha ricordato le volte in cui era sconvolto che avevo detto no a qualcosa che voleva o doveva fare. Dal suo punto di osservazione ormai adulto, si rese conto che ero stato disposto a mantenere la mia posizione su ciò che ora capiva non era stato nel suo miglior interesse.

Non posso descrivere quanto sono stato toccato da questa lettera. Ricordo molto bene i tempi in cui dovevo prendere una decisione impopolare su qualcosa che voleva. Se fossi sul recinto, lo inviterei a rispettare rispettosamente il motivo per cui il mio no dovrebbe essere un sì. A volte mi ha convinto.

Ma quando ero certo che nessuno avrebbe dovuto essere no, indipendentemente dalla rabbia o dalla delusione di mio figlio, dovevo fidarmi del mio istinto e tenere d'occhio il quadro più ampio, anche quando significava lasciar andare quei sorrisi deliziosi che sapevo che sarebbe stato mio se solo mi fossi lasciato.

Ho anche riconosciuto che mio figlio - anche quando era molto piccolo - era in tutto e per tutto uguale a livello di anima. (In effetti, lo sentivo spesso he è stato quello più saggio!) Ma ho capito che i bambini hanno bisogno di qualcuno per essere una guida, presenza costante nelle loro vite, anche se ciò significa non lasciare che facciano cose che desiderano, come guardare un film che sai che darà loro incubi o si dirigono verso una festa dove non ci può essere la supervisione dei genitori.

Non è facile stabilire confini o deludere i nostri figli, ma forse come me vedrete che non si tratta o meno di essere uguali allo spirito con i nostri figli; non serve dirlo. Riguarda il fatto che abbiamo il dovere e l'obbligo di abitare completamente il ruolo degli adulti al meglio delle nostre capacità. Questo potrebbe richiedere di essere presenti con il nostro disagio o disagio per la rabbia dei nostri bambini nei nostri confronti. Ma non dovremmo evitare quegli spiacevoli sentimenti abdicando il più grande bisogno che hanno - per noi di comandare amorevolmente la nave, guidandoli attraverso tempeste e acque calme.

Posso essere il capitano e essere ancora divertente?

I bambini sono programmati per godersi la vita. Grazie a Dio! Altrimenti sarebbe un mondo squallido e monotono, con tutti che sfogliano i compiti nella loro lista delle cose da fare, controllando diligentemente le cose.

Ricorda, un pendolo oscilla da un estremo all'altro prima che si stabilizzi nel mezzo. È normale che ci voglia un po 'di tempo per trovare il tuo punto debole quando si tratta di abitare nel ruolo di Capitano della nave senza sacrificare il piacere di godersi la vita con i tuoi bambini. Con il tempo diventerai più comodo fissare i limiti quando sono necessari e appropriati, ad esempio, quando i tuoi bambini vogliono giocare con le partite o saltare giù dal tetto.

La mia raccomandazione è questa: quando ti trovi di fronte a una decisione sul fatto di essere flessibile o fermo con i tuoi figli, fermati e controlla con te stesso. Sintonizzati su ciò che il tuo istinto ti dice è la migliore linea d'azione. Credi in te stesso.

Mettiti nel tuo ruolo di Capitano con fiducia. Non devi diventare tua madre o incontrarti come un sergente dell'esercito. Se è un buon giorno per fare un gelato a colazione o annunciare un soggiorno nella tua vacanza in pigiama per tutto il giorno, con tutti i mezzi, fallo!

L'ultima cosa che voglio è che i genitori leggano i miei libri e pensano che devono smettere di essere stupidi e spensierati con i loro figli. Non dimenticare: anche se i capitani delle navi emanano fiducia e sanno navigare mari tempestosi, portano anche i passeggeri a fare una giravolta intorno alla pista da ballo!

I bambini ci ricordano di giocare, esplorare e abbracciare la vita con grande passione. Mentre devi essere adulto nella stanza con i tuoi figli, non lasciarlo mai finire per riempire le tue giornate di gioia e divertimento.

© 2015 di Susan Stiffelman. Tutti i diritti riservati.
Ristampato con il permesso dell'editore
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Fonte dell'articolo

Parenting with Presence: Pratiche per allevare bambini coscienti, fiduciosi e premurosi
di Susan Stiffelman MFT.

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L'autore

Susan Stiffelman è anche l'autore di Genitori senza lotte di potere Ed è il Huffington Posteditorialista di consulenza settimanale "Parent Coach". È una terapeuta specializzata in matrimonio e famiglia, insegnante con credenziali e oratore internazionale. Susan è anche un aspirante suonatore di banjo, un mediocre ma determinato ballerino di tip tap e un giardiniere ottimista. Diagnosticata con l'etichetta ADHD, riesce a ottenere di più in una settimana rispetto a molti altri in un mese, mantenendo una pratica regolare di meditazione e trascorrendo un sacco di tempo a giocare. Visita il suo sito Web all'indirizzo www.SusanStiffelman.com.