Nell'età adulta vediamo spesso la responsabilità come qualcosa di terribile. Perché dovremmo scavare il terreno quando il tempo è sgradevole? Vediamo le attività solo come obblighi e ci sforziamo contro il nostro destino. Ma c'è una gioia lavorare in armonia con il tempo giusto. Quando facciamo le cose nell'occasione giusta e questi sforzi danno i loro frutti in seguito, la gratificazione è tremenda.  - Deng Ming-Dao - 365 Tao Daily Meditations

Se sei cresciuto in una casa in cui eri trascurato o costantemente nella perdita di una situazione di vittoria-sconfitta, starai cercando di costruire responsività e responsabilità in te stesso nello stesso momento in cui provi a mantenerlo nella tua famiglia - - Non è un compito facile con qualsiasi mezzo, ma uno che puoi gestire.

Scegliere di essere reattivo

Puoi fare la scelta per trasformare la tua famiglia dinamica verso la salute e la spiritualità. Tocca a voi. Attendo con impazienza che sia un'enorme sfida e un'opportunità, come un altro aspetto importante del percorso genitoriale, se si sceglie di vederlo in questo modo.

Le fondamenta che hai ora, anche se a volte potresti scivolare indietro, diventeranno sempre più forti in futuro. E pensa: quando sarai un nonno, tutto questo arriverà molto più naturalmente a te, così potrai aiutare ancora di più i tuoi figli, e la base dei tuoi nipoti in questi principi sarà data per scontata da loro.

Quando lasci questa terra, sarà con la consapevolezza che, attraverso la tua lotta, hai cambiato generazioni di modi di essere malsani e non abili e hai colpito tutte le persone che entrano nel circolo di influenza dei tuoi figli, dei tuoi nipoti e del futuro progenie. Questa è una vera eredità.

La chiave è ascoltare

La chiave di volta è imparare come ascoltare. Come dice Steven Covey: "Cerca prima di capire, poi di essere capito". Questo è difficile se, come molti di noi, non sei cresciuto con un modello per un ascolto efficace. La maggior parte delle volte, molti di noi aspettano che l'altra persona finisca di parlare, quindi possiamo dire quello che è nelle nostre menti. L'altra persona fa lo stesso, quindi le conversazioni possono essere insoddisfacenti e possono trasformarsi in argomenti perché nessuno sta ascoltando.

L'ascolto coinvolge tutti i tuoi sensi, fisici e spirituali. Significa prestare attenzione all'altra persona con tutto il tuo essere e rispondere a ciò che dice sinceramente e curiosamente. Per sentirsi ascoltati, le persone hanno bisogno di un contatto visivo gentile (non fissando o fissando). Spegni la televisione o altre distrazioni; forse vai in una stanza dove solo voi due potete parlare. Presta particolare attenzione alle indicazioni dell'altra persona, che si tratti di tua moglie, di un amico, di un genitore, di un dipendente o di tuo figlio. Notare il loro linguaggio del corpo; gli occhi bassi o i gesti nervosi o la postura di difesa spesso indicano vergogna, rabbia o sfiducia. Non aspettarti che i bambini incontrino il tuo contatto visivo; è troppo carico di potere per loro, e spesso devono distogliere lo sguardo. Ricordo fin troppo bene il canto dei genitori degli anni Cinquanta e Sessanta: "Guardami quando ti parlo!" Si diceva solo quando il genitore stava tenendo conferenze o urlando contro il bambino, quindi il contatto visivo era naturalmente collegato alla paura, alla mancanza di potere e alla vergogna.

Rilassati e rallenta. Va bene se la persona che ti parla è arrabbiata o angosciata - non significa che devi sentirti così anche tu. Quando hai il potere, vuoi capire come si sentono e perché, anche se tu o le tue parole o azioni potresti essere la fonte della loro angoscia.

Questo non si applica solo alle situazioni dolorose. Cues ti dirà che la persona vuole davvero essere ascoltata. Forse hanno avuto un grande risultato o una buona notizia da condividere. Tuttavia, la necessità di essere ascoltata è profonda e soddisfare questo bisogno è uno dei più grandi doni che puoi dare ad un'altra persona.

Imparare ad ascoltare implica anche imparare come dare da mangiare a ciò che si sta ascoltando. Il modo sbagliato per farlo è quello di pappagallare esattamente ciò che dice la persona. Tutti sanno quando viene utilizzata una "tecnica" su di loro e quasi tutti si risentono. Il tuo scopo è quello di capire veramente quello che quella persona ti sta dicendo, quindi dici cose come "Così sembra che tu stia dicendo ..." e finisci la frase con parole tue. Potrebbero dire "No! Niente affatto" e continuare a cercare di farsi chiare.

Una delle cose peggiori che puoi fare è andare sulla difensiva e correggere o discutere con loro a questo punto. Puoi scusarti per non aver capito o per incomprensioni, e assicurare la persona che vuoi veramente capire dal loro punto di vista, ed è per questo che stai cercando di ripetere ciò che pensi di sentire. Quando impari a farlo, scoprirai di aver fatto un passo da gigante verso il diventare un genitore migliore e una persona più autorizzata e motivata.

Ascoltare implica anche la tua risposta a ciò che senti. La maggior parte delle volte vuoi tenere i tuoi giudizi e le tue opinioni fuori dalle tue risposte, a meno che non venga loro richiesto - e anche allora, temperali con "Questo potrebbe non essere vero per te, ma ..." oppure, "È solo il mio giudizio dalla cima della mia testa, ma penso ... "Il più delle volte si vuole rispondere dicendo cose come:

* "Deve essere stato doloroso."

* "Wow, dev'essere davvero difficile da capire."

* "Posso vedere quanto sei eccitato a riguardo! Che opportunità!"

Puoi anche chiedere chiarimenti. Questo dice alla persona che hai veramente sentito quello che hanno detto e sei sinceramente interessato al loro processo mentale.

Se scopri che il bisogno della persona è quello di comunicare qualcosa che hai fatto o detto che li ferisci in qualche modo, devi rilassarti e liberare la tua difesa. Se necessario, fingi nella tua mente che è qualcun altro di cui stanno parlando, quindi puoi davvero essere lì, sentire il loro dolore e capire dal loro punto di vista cosa è successo.

Se sei il "colpevole", la tua risposta deve essere più che semplicemente empatizzare con quello che provano - se lo fai, se ne andrà sentendosi patrocinato o peggio. Hai bisogno di approfondire te stesso per capire sinceramente che, intenzionalmente o meno, hai infranto la fiducia in questa persona, e hanno bisogno di una vera scusa a occhi aperti. Inoltre, è necessario chiedere cosa si può fare per fare ammenda. E gli abbracci non fanno male.

Non importa se credi che abbiano ragione o torto. Se qualcuno è ferito da ciò che dici o fai, questo è un dato di fatto, e per mettere in pratica questo principio devi esprimere il tuo rimorso per il fatto che si sentono feriti. Se hai bisogno di spiegare perché hai detto o fatto ciò che hai fatto, come la ferita è stata involontaria o incomprensibile, salvala per dopo, o per quando sei certo che l'altra persona abbia sentito e capito e che sia certa di essere molto dispiaciuto per averli feriti. Cominciamo con qualcosa del tipo: "Non sto cercando di scusarti o di giustificarti per farti del male, sono ancora molto dispiaciuto, ma voglio essere sicuro che tu capisca da dove stavo venendo quando l'ho fatto (o detto)".

Se necessario, chiedi alla persona di rispondere a ciò che stanno sentendo, così sei sicuro che non si facciano ancora del male. Se il risultato finale della tua sessione di ascolto non è la riunione, con tutti si sentono meglio, con niente sospeso in aria, è necessario tornare indietro, in un altro momento, e riprovare. Ci vuole tempo, specialmente se non li hai visti modellare, per sviluppare le abilità esteriori che dimostrano la tua sensibilità innata e interiore verso gli altri.

Rispondere e reagire

Il momento tra lo stimolo e la risposta è il momento prezioso in cui la fiducia è costruita o spezzata. Dobbiamo allenarci a fermarci in quel momento, riflettere e rispondere piuttosto che reagire a ciò che viene fatto o detto. A volte questo significa che dobbiamo prenderci una pausa per noi stessi, per calmarci, rilassarci e scegliere la nostra risposta consapevolmente, piuttosto che reagire come faremmo con una puntura d'ape o un morso di serpente.

Chungliang Al Huang afferma: "Un principio nella pratica del Tai Chi è capire che la tua energia rimbalzerà naturalmente a meno che tu non interrompa". Questo principio, forse più di tutti gli altri, ci richiede di essere adulti, di ricrearci intenzionalmente per rispondere in modo empatico e profondo alle persone intorno a noi, anche se sembriamo essere gli unici "cresciuti". -up "presente in una stanza piena di adulti.

Il grande psicologo Carl Rogers ha detto che il vero comunicatore consente all'altra persona di esplorare i sentimenti e maturare. È stato il primo a descrivere le condizioni fondamentali necessarie per una relazione positiva e d'aiuto. Questi includono il rispetto positivo incondizionato (rispetto), la genuinità e l'empatia (comprensione vera, dal punto di vista dell'altra persona).

Rispetto significa che accetti l'altra persona così com'è e ti preoccupi di come si sente. Non ha bisogno di cambiare per guadagnarti il ​​rispetto.

Genuinità significa che ti imbatti in una persona vera, autentica, non un "ruolo". Sei semplice e sincero. Tu fai sapere alla gente chi sei e cosa difendi in modi gentili e compassionevoli piuttosto che giudiziari o polemici.

L'empatia è la capacità di sentire ciò che gli altri sentono e di accettare le esperienze degli altri come valide. Puoi fidarti di una persona empatica con i tuoi sentimenti. Una persona empatica non giudica come ti senti, ti dice come ti senti o dovresti sentire, analizzarti o fare pettegolezzi agli altri riguardo ai tuoi sentimenti raccontati in confidenza.

Da adulti abbiamo la possibilità di passare dalla gioia infantile, dalla meraviglia e dal divertimento al ragionamento degli adulti, alla sensibilità e alla capacità di stabilire dei limiti. Essere pienamente reattivi include imparare a muoversi facilmente e naturalmente tra questi poli - di nostra volontà, non perché le forze esterne lo attivano in noi.

Essere reattivi è più della capacità di rispondere sensibilmente al proprio ambiente. È la capacità di assumersi la responsabilità della propria vita, di astenersi dal incolpare le circostanze e le altre persone per tutto ciò che accade nella tua vita. Questo è anche un principio "adulto" da praticare, perché spesso sembra che le circostanze e le altre persone siano responsabili di molto di ciò che ti accade. Ma anche tu sei responsabile. La sfida è assumersi la responsabilità della propria parte in qualunque cosa accada, e vedere la parte di voi che deve cambiare in modo che gli esterni possano cambiare.

Se sei stato oggetto di molta vergogna e biasimo durante l'infanzia, questo principio può essere difficile da padroneggiare. Potrebbero esserci processi inconsci in corso che non capisci nemmeno che ti aiutano a creare problemi per te - tuttavia, metterti la responsabilità per loro direttamente sulle tue spalle è il primo passo. Il bello è che puoi anche rilasciare le cose per le quali non sei responsabile. Non siamo responsabili per le parole e le azioni dei nostri genitori. Eppure, possiamo solo incolpare i nostri genitori per così tanto tempo se non riusciamo a controllare il nostro temperamento. Ad un certo punto, dobbiamo assumerci la responsabilità di imparare come farlo, e poi insegnarlo ai nostri figli se non ci è stato insegnato. Lo stesso principio si applica in molte altre aree della vita, fisiche, emotive e spirituali.

Lasciare andare di ruoli

Una volta, quando mio figlio aveva quattro anni, stava diventando filosofico nella vasca da bagno - qualcosa riguardo al bagno ha rivelato la sua natura spirituale - e lui mi ha chiesto: "Mamma, sai che hai un orecchio interno?"

"Sì." Pensavo che forse avesse imparato a conoscere la struttura dell'orecchio da un libro o da Sesame Street.

"Dov'è?" chiese. Il modo in cui mi osservava e mi aspettavo che la risposta corretta mi ricordasse il mio maestro spirituale. Ho tranquillamente detto: "Nella tua testa?"

Mi guardò con grande compassione e saggezza e un pizzico di divertimento, proprio come avrebbe fatto il mio insegnante.

"No, sciocco, è nel tuo cuore."

Ha continuato a giocare con la sua paperella di gomma come qualsiasi altro bambino di quattro anni mentre sedevo meravigliato senza parole, accogliendo questa antica saggezza dal mio più grande maestro.

Per ascoltare i nostri figli dal nostro cuore, dobbiamo lasciar andare, per il momento, il nostro ruolo di genitore e mentore, e semplicemente essere ascoltando i bisogni, le opinioni o la saggezza di un altro. A volte la risposta più grande è il silenzio rispettoso, o per dare al bambino un feedback del tipo: "A volte sei così saggio, mi butta via".

Ristampato con il permesso (© 1999) dell'editore,
New World Library, Novato, California, USA 94949.
www.newworldlibrary.com.

Fonte articolo:

The Path of Parenting: Dodici principi per guidare il tuo viaggio
di Vimala McClure.

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Circa l'autore

Vimala McClure, autore di fama internazionale Il Tao della maternità ed Massaggio infantile: un manuale per genitori amorevoli, è stato un appassionato studioso di saggezza orientale per tutta la sua vita adulta. Ha studiato, praticato e insegnato yoga e meditazione per oltre ventotto anni. Per oltre un decennio, ha studiato la filosofia del Taoismo e l'arte marziale su cui si basa, T'ai Chi. Lei è il fondatore del Int'l Assn. per massaggio infantile.

Libri di questo autore:

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