Parenting

Incoraggiare l'autostima di tuo figlio: fai attenzione agli abusi verbali

ragazzo dall'aspetto triste
Immagine di Patrice Audet 

Come sarebbe se tutti noi
consideravano i nostri figli come figli di Dio
- cosa potremmo fare, dopo tutto?  

                                                             - Alice Miller

Quando un genitore affronta una situazione stressante e il loro bambino ha bisogno di attenzione, le urgenze del momento possono invitare una risposta frettolosa. Anche quando hanno il tempo di pensare, un genitore può trascurare soluzioni o azioni ovvie perché la sua mente è in tumulto.

Per questo motivo, è utile per i genitori ricordare a se stessi la necessità di trattare i loro figli con buona volontà e rispetto, anche quando si sentono stressati. Quando il rispetto diventa il contesto per ciò che dici, ciò che dici è più probabile che trasmetta rispetto.

I corsi di genitorialità sono impartiti nella maggior parte delle città e sono disponibili molti libri sull'educazione dei bambini. A volte è difficile scegliere tra diverse filosofie. Quando scegli i libri sulla genitorialità e sull'educazione dei figli, credo che il criterio più essenziale sia quello di promuovere il rispetto per il bambino. Se dai ai tuoi figli amore e attenzione, sono empatici nei loro sentimenti, sono onesti con loro e incoraggiano la loro indipendenza, nella maggior parte dei casi li vedrai crescere per essere adulti amorevoli, attenti, empatici, onesti e indipendenti.

A volte la pressione dei pari o l'abuso da fuori casa e così via possono influenzare il bambino ad agire in modi indesiderati. Non essere veloce nel dare la colpa a te stesso. Puoi solo fare del tuo meglio. In caso di dubbio, cerca un aiuto esterno attraverso classi di genitori, consulenti e / o altri genitori che ammiri.

Nessuna risposta perfetta

Molte domande riguardano il problema dei bambini e degli abusi verbali.

Per esempio:

* Come posso incoraggiare un'elevata autostima nel mio bambino?

* Che cosa dico a un bambino che ha subito abusi verbali da un altro bambino o da un adulto?

* Che cosa dico a mio figlio quando mi chiama?

* Come può il mio bambino gestire al meglio gli abusi verbali da parte dei pari?

* Che cosa dico a mio figlio se ho lasciato una relazione in cui ho subito abusi verbali?


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* Come posso mantenermi separato quando condivido la cura di mio figlio con il mio ex coniuge?

Non ci sono risposte perfette a queste domande. Le risposte qui presentate sono suggerimenti - modelli di modi efficaci di comunicare che sono pensati per assistervi nel processo di onorare, rispettare e proteggere il vostro bambino dal danno emotivo e mentale dell'abuso verbale.

Comunicare la fiducia

Credo che uno dei modi più efficaci per infondere fiducia sia quello di permettere al bambino di soddisfare i propri bisogni non appena il bambino mostra la capacità di farlo.

I genitori possono dire:

* Vuoi provare a usare questo cucchiaio tu stesso?

* Aspetterò mentre ti leghi le scarpe.

* Sei pronto a preparare il tuo sandwich al burro di arachidi?

* Ecco il modo di usare la lavatrice.

Comunicare l'apprezzamento

I bambini rispondono all'apprezzamento. Sono nati buoni, curiosi e spontanei. Ogni bambino ha talenti e interessi unici. 

Come genitore, il tuo compito è dare a tuo figlio l'attenzione di cui ha bisogno. Notando ciò che piace al bambino - musica, danza, corsa, colori vivaci, momenti di tranquillità, sport e così via - e l'introduzione e la promozione degli interessi del bambino, anche se non sono i tuoi, porta alla luce il bambino stesso sé unico.

Di seguito sono riportati i modi per esprimere apprezzamento:

* Che bella immagine.

* Parlami del libro che ti piace di più.

* Sembra che tu abbia impiegato più tempo per farlo.

* Hai bisogno di un po 'di tempo in più per finirlo?

* Apprezzo molto il tuo essere tranquillo e aspettare fino a quando ho finito di parlare.

Limiti di comunicazione

Una buona comunicazione include la comunicazione dei limiti al bambino. I bambini si sentono al sicuro e si prendono cura di loro quando i genitori impostano dei limiti. Quando diventano adulti, stabiliscono i loro limiti. Sono i migliori in grado di farlo quando imparano come durante la loro infanzia.

Puoi impostare dei limiti per il tuo bambino mentre convalidi ancora i suoi sentimenti. Ad esempio, è naturale che i bambini desiderino rimanere al di là dell'ora di andare a dormire o desiderare cose che non possono avere, ma ci sono dei limiti alla loro resistenza e al numero e ai tipi di proprietà che possono avere. Tu, come genitore, dovresti incoraggiarli a realizzare questo.

Per esempio:

* Ti sento. Vuoi restare sveglio, ma ora è ora di andare a letto per i bambini di cinque anni. Dopo che sarai pronto, leggeremo una storia.

* Posso vedere che vuoi guardarlo in TV, ma quello non è uno spettacolo per bambini. Scegliamo qualcos'altro.

* Non va bene.

* Quando stai urlando non riesco a sentirti. Fammi sentire le tue parole.

* Parliamone.

* Dimmi quello che vuoi.

* No, non compro nessun giocattolo oggi.

* Mi piacerebbe che tu lo facessi anche tu, ma non ho i soldi per farlo.

Comunicare le scelte

Quando possibile, ai bambini dovrebbe essere data l'opportunità di scegliere. Ci vuole uno sforzo extra da parte del genitore - è più facile dire: "Lo indossi, che ti piaccia o no". Ma se tuo figlio impara presto che può fare delle scelte e assumersene la responsabilità, sarà maggiormente in grado di fare buone scelte nella vita.

Di seguito sono riportati alcuni esempi di modi in cui puoi offrire a tuo figlio l'opportunità di fare delle scelte:

* Vuoi mais o piselli?

* Sia il tuo top bianco che il tuo top giallo sono belli con questi pantaloni - che vuoi indossare?

* Questo è il menu della scuola. Vuoi comprare il pranzo o prenderne uno tuo?

* C'è qualcosa che vuoi fare quest'anno scolastico, come lo sport o il club di fotografia?

* Chi ti piacerebbe invitare alla tua festa di compleanno?

Quando i bambini sentono l'abuso verbale

A volte, anche durante il tentativo di proteggere un bambino, un genitore può perdere di vista solo il modo di rispettare i sentimenti del bambino. Ad esempio, una donna ha scritto: "In passato ho avuto un nonno che mi ha urlato contro e mi ha rimproverato, i miei genitori mi hanno detto di non lasciare che il nonno mi disturbasse, di ignorarlo, ero davvero felice quando è morto. "

In una situazione come questa, il bambino ha bisogno di sentire: "Quello che ha appena fatto [ha detto] non è ok, vieni con me mentre glielo dico". Chi abusa deve sentire: "Quello che hai detto a Mary [o John] non va bene, io davvero non voglio che [lui] senta di nuovo questo tipo di discorsi".

Se sei abusato per aver parlato, prendi te stesso e tuo figlio fuori pericolo, di nuovo riconoscendo i sentimenti di tuo figlio ("So che fa male quando parla male") e ribadendo a tuo figlio il fatto che quel tipo di discorso non va bene .

Se tuo figlio viene sgridato o abbattuto in qualche modo, lei o lui ha bisogno del tuo sostegno. A volte un genitore può inavvertitamente insegnare a un bambino a sopportare l'abuso. A volte è utile chiedersi: "C'è qualcosa in quello che ho detto che riduce al minimo l'abuso?"

Se a un bambino viene detto da un genitore, "Lei [lui] non intendeva quello", l'esperienza del bambino viene invalidata e il suo dolore scontato. L'abuso è ridotto al minimo e al bambino viene insegnato a tollerarlo.

Minimizzare l'abuso è qualcosa che viene insegnato alla maggior parte delle persone. Dire "Dimentica, stava solo avendo una brutta giornata" può sembrare un modo per far sparire il dolore, ma lascia solo il dolore dentro. Ed è pazzesco. (Avere una brutta giornata fa abusare ok?)

Riconoscere le sensazioni di tuo figlio

Quando riconosci i sentimenti del bambino e rispondi agli abusi verbali, convalidi l'esperienza del bambino. E tu sei il testimone onnicomprensivo. In questo modo insegni al bambino risposte adeguate all'abuso verbale e aiuta il bambino a onorare i propri sentimenti.

D'altra parte, insegnare a tuo figlio a fingere che le parole non facciano male (qualcosa che viene insegnato soprattutto ai maschi) non fa nulla di buono per il bambino. Rende persino i bambini dubbiosi.

A seconda dell'età di tuo figlio e a chi ha bisogno di rispondere, il tuo bambino ha bisogno di apprendere risposte adeguate agli abusi verbali come quelli trattati in questo libro. Anche un bambino più grande ha bisogno di supporto emotivo per rispondere a un adulto che abusa verbalmente. "Ti starò vicino" potrebbe essere tutto il bambino ha bisogno di sentire.

I bambini imparano ad abusare dagli adulti e gli uni dagli altri. Una delle risposte più efficaci che un bambino può fare a un pari che lo mette giù è dire "Questo è quello che TU", con una forte enfasi su "te".

Questa reazione di solito sorprende l'altro bambino e implica "Non lo compro, l'hai detto tu, sei responsabile di ciò che dici".

A volte un bambino viene maltrattato verbalmente mentre visita un genitore dopo la separazione o il divorzio. Recentemente ho parlato con una donna il cui figlio sarebbe tornato dalla visita di suo padre apparendo molto turbato. Alla domanda su cosa c'era di sbagliato, la sua risposta standard sarebbe stata: "Se ti dico, anche se dici che non lo dirai, lo scoprirà". Chiaramente, questo è un problema serio. Il bambino soffre e si sente troppo minacciato per confidare nell'incidente.

Se il genitore non può ottenere la fiducia del bambino, l'intervento esterno - un amico di famiglia, un parente o un consulente che potrebbe diventare il confidente del bambino - sarebbe di valore reale.

Tratto con il permesso dell'editore,
Adams Media Corp., Holbrook, MA
© 2003, 2010. www.adamsmedia.com

Fonte articolo: 

La relazione verbalmente abusiva: come riconoscerla e come rispondere
di Patricia Evans.

copertina del libro: La relazione verbalmente violenta: come riconoscerla e come rispondere di Patricia Evans.In questa terza edizione completamente ampliata e aggiornata del classico bestseller, impari perché l'abuso verbale è più diffuso che mai e come puoi affrontarlo. Otterrai più risposte di cui hai bisogno per riconoscere gli abusi quando si verificano, rispondere agli autori di abusi in modo sicuro e appropriato e, cosa più importante, condurre una vita più felice e più sana.

Attingendo a centinaia di situazioni reali subite da persone reali proprio come te, Patricia offre strategie, copioni di esempio e piani d'azione progettati per aiutarti ad affrontare l'abuso e l'aggressore. Questa nuova edizione ti mette sulla strada per riconoscere e rispondere agli abusi verbali, un passo cruciale alla volta!

Info / Ordina questo libro (3a edizione ampliata). Disponibile anche come edizione Kindle, audiolibro e CD audio.

Altri libri di questo autore.

Circa l'autore

foto di: Patricia Evans, autricePatricia Evans è l'autrice di quattro libri più venduti, incluso La relazione verbalmente offensivaI sopravvissuti agli abusi verbali parlanoControllo delle personeL'uomo verbalmente violento: può cambiare? Patricia è un'apprezzata specialista in comunicazioni interpersonali, oratore pubblico e consulente Oprah, CNN, CBS News, Fox News, She Knows e in numerosi programmi radiofonici nazionali. Il suo lavoro è stato descritto in FormaNewsweek, e O, The Oprah Magazine. Può essere raggiunta tramite il suo sito web all'indirizzo VerbalAbuse.com.

Video / Presentazione con Patricia Evans: Abuso verbale (parte 1)

  

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