"In tutti i nostri sforzi per fornire" vantaggi ", abbiamo effettivamente prodotto la generazione di giovani più occupata, più competitiva, altamente pressurizzata e sopra-organizzata nella nostra storia - e forse anche la più infelice. Sembra che abbiamo deciso di eliminare gran parte dell'infanzia ". - Eda J. Le Shan, educatrice statunitense e autrice di La cospirazione contro l'infanzia
gli hildren sono cambiati, e che nessun vecchio modello, non importa quanto bene funzionasse, ora funzionerà. Gli 50 e gli 60 sono ormai spariti e con loro è passata una vecchia cultura dell'innocenza, oltre a un mondo con metà della popolazione. Gli Indaco sono un prodotto dell'evoluzione umana e offrono speranza a tutti noi.
Contro ogni previsione, l'umanità sembra aver scavalcato tutte le profezie del millennio e gli scenari del giorno del giudizio di Armageddon. Invece, ora ci troviamo in un crocevia di coscienza in cui i nostri figli sono informati, saggi e sono pronti per un diverso tipo di genitorialità e istruzione. Affrontano un mondo in cui la tolleranza sta iniziando a mostrarsi in modi nuovi di zecca, e dove i vecchi paradigmi di politica e religione stanno iniziando a somigliare a loro.
L'integrità è spesso al primo posto nel loro radar di umanità, e quando non la vedono, anche in giovane età, reagiscono. A volte, quando non lo trovano a casa oa scuola, si ritirano, girandosi verso l'interno mentre cercano di scoprire cos'altro possa offrire il mondo, o meglio ancora, quello che potrebbero crearsi attraverso la loro rabbia e rabbia che potrebbero funzionare meglio.
Alcuni giovani, che sono frustrati quanto noi, vogliono anche comunicare le loro idee su questo argomento. Dopo tutto, lo stanno vivendo! A volte pensiamo che i giovani siano nel vuoto e che solo noi adulti possiamo incontrarci, avere commissioni, scrivere libri e risolvere questo dilemma. Ma sempre di più, ragazzi e giovani adulti si stanno riunendo da soli, spinti dal loro stesso senso di responsabilità, e sì - anche scrivendo libri. Eccone uno che raccomandiamo vivamente, scritto da un giovanissimo. È chiamato Ending School Violence: soluzioni da America's Youth, di Jason Ryan Dorsey. Questo è ciò che Amazon.com ha da dire riguardo al libro di Jason:
Compilato dal più giovane speaker d'America, il ventenne Jason R. Dorsey, ogni sezione è piena di informazioni innovative e di soluzioni orientate all'azione. Lavorando con i giovani 150,000 di ogni livello in tutta l'America, Jason si occupa direttamente delle loro esperienze, sfide e opportunità quotidianamente. Per aiutare i nostri giovani, dobbiamo imparare direttamente da loro. Dobbiamo modellare le nostre scuole dall'interno verso l'esterno, prima gli studenti, perché sono quelli che creano e subiscono la violenza scolastica.
Inizia Parenting in un nuovo paradigma
Se hai un bambino e stai leggendo questo, allora sei fortunato. Hai la possibilità di iniziare la genitorialità in un nuovo paradigma. Puoi scoprire veramente tuo figlio e goderti la sua accettazione di cose nuove e molto "indigene". (Nota dell'editore: Maggiori informazioni Bambini indaco.)
Molti di voi, tuttavia, hanno figli che sono più grandi. Sono preadolescenti o adolescenti, e alcuni hanno già deciso che sei solo un gradino sopra la cacca di cane. Ruotano gli occhi ogni volta che parli con loro, muovono i loro piedi e fissano il pavimento invece di guardarti dritto negli occhi, e comunicano il linguaggio del corpo non detto di "Sì, qualunque cosa". Poi, quando hanno finito con la loro sessione di non ascolto, sono fuori dalla porta di una vita privata che solo tu speri sia qualcosa che approveresti.
È l'ora dell'interazione di una vita - una riunione forzata in cui lasci cadere lo scudo e speri che non sia troppo tardi. È probabile che non lo sarà. Informa i tuoi figli che vuoi parlare. Chiedi loro di scegliere un buon momento. Di 'loro che avrai bisogno di un'ora. Chiedi di impostare un orario per questo, e quindi non lasciare che nulla interrompa questo programma, non qualcosa. Fin da subito, stai mostrando ai tuoi figli che questo incontro è più importante di qualsiasi altro affare o questione di famiglia. Siate pronti per la possibilità che protesteranno fortemente (per usare un eufemismo). Ma insisti.
Parlare con i tuoi figli
Siediti davanti a loro con un blocco note e chiedi loro di guardarti mentre parli. Inizia dicendo loro che questa non è una lezione in cui saranno disciplinati, discussi o rimproverati. Dì loro che più di ogni altra cosa al mondo, vuoi essere loro amico. Quindi chiedi loro di dirti cosa non funziona per loro.
Postura te stesso per l'apertura. Non aspettarti un miracolo, ma soprattutto, essere incondizionato nella tua accettazione. Ricorda, questo incontro riguarda loro, non tu, quindi non dire loro come era quando eri un bambino. Non dare lezioni. Non arrabbiarti Non sussultare quando ti dicono cose che sono apertamente errate o esagerate o addirittura offensive. Ricorda, se si aprono davvero, senti la vita direttamente dalla bocca del cavallo, giusto o sbagliato. Lascia che si lamentino di te. Lascia che si lamentino di tutto, anche se non è giusto che lo facciano. Prendi nota. Ti mostra cura. Ascolta ... ascolta.
Alla fine, non fare la cosa prevista. Non vendicarsi punto per punto. Non ancora, comunque. Comprendi che la maggior parte di ciò che è stato presentato deriva da ciò che provano, che è il punto centrale dell'incontro. Diventa creativo. Chiedi loro di approfondire ciò che è importante per loro - qualcosa con cui potresti essere in grado di aiutarti. Forse sentono che sei troppo severo; troppo vecchio per capire la loro musica; non apprezzando le loro mode o i loro amici; o non amorevole, premuroso o abbastanza intelligente.
Domande da porre ai tuoi figli
Questo primo incontro dovrebbe terminare con una serie di domande. Ogni caso è diverso, ma ecco un esempio di ciò che potresti chiedere:
1. "Cosa posso fare per migliorare la tua vita?" Possono rispondere affermando cose che sono assurde o lontane dalla base. Non importa. Stai creando una catarsi per i tuoi figli - un posto sicuro - e permette anche loro di sfogarsi. Stai anche iniziando a sviluppare un nuovo e fresco legame che prima non c'era. Inghiottisci forte e ascolta. Ricorda, solo perché stai ascoltando non significa che stai andando a fare tutto ciò che stanno chiedendo.
2. "Ci sono dei compromessi che possiamo risolvere? Cosa faresti se fossi in me?" Questo è stimolante e dice anche ai tuoi figli che sei serio. Potrebbero davvero avere la possibilità di migliorare la propria vita, in modo che possano approfittare di questa opportunità. Dato che non sei nel vuoto (si spera), alcune delle aree di discussione non ti sciocceranno. Quindi preparati con alcuni compromessi e inizia a negoziare questioni importanti.
Sii pronto a dare qualcosa. Cerca di ricordare come eri nella tua giovinezza e mettiti nei panni dei tuoi figli.
3. "E 'troppo tardi per essere amici? Mi prometti di venire da me se hai bisogno di aiuto? Mi vedrai di nuovo così?" Queste sono le grandi domande e rappresentano la ragione principale di questo discorso iniziale. I tuoi figli possono dare un lapsus a queste domande ma non essere ancora pronti a rispondere in modo veritiero. La ragione? Non si fidano di te! Questo è difficile da sentire per qualsiasi genitore, ma è vero. Molti preadolescenti e adolescenti hanno molta più fiducia in qualcuno che hanno conosciuto meno di un anno della loro età, rispetto al genitore che li ha partoriti.
Potrebbero essere necessari alcuni di questi incontri speciali e i bambini si abitueranno al fatto che:
* gli incontri non si trasformano in scontri. (Questa deve essere una promessa fatta a te stesso, e richiederà saggezza e grande autocontrollo da parte tua. Se si verificano dei combattimenti, anche solo una volta, hai effettivamente minato l'intero processo. essere facile. . . .)
* non li fai esplodere
* Possono effettivamente parlare con te senza che tutto esploda. Basta essere presenti e ascoltare i loro sentimenti. Non definirli mai durante questi periodi. Questo non è un momento per le lezioni, o anche per la saggezza degli adulti. È tempo di sedersi e ascoltare.
Alla fine, secondo quanto ci hanno detto molti genitori, potrai parlare della scuola, dei loro amici, della loro musica e di molti altri argomenti che potresti lentamente trarre da loro o che si rivelano ... sì, anche sesso. Il risultato? I tuoi figli acquisiscono un amico chiamato mamma o papà. Alcuni genitori fanno addirittura di tutto. Parteciperanno a un concerto con i loro figli, fare shopping per i vestiti e così via. Potrebbe non essere quello che vuoi fare personalmente, ma i tuoi figli non lo dimenticheranno mai - mai. Vale la pena lo sforzo? Sì! Dopotutto ... non vuoi che i tuoi figli tornino ?!
Non importa dove vivi, la comunicazione è essenziale
Potresti vivere in un quartiere benestante o in un ghetto. La scuola frequentata da tuo figlio potrebbe essere una scuola di onore o una scuola in cui è previsto un controllo delle armi giornaliero. Una delle cose interessanti da notare è che la maggior parte delle uccisioni scolastiche ampiamente pubblicizzate non erano nelle scuole di ghetto, ma rappresentavano invece quartieri della classe medio-alta. I bambini del ghetto ci dicono che hanno anche degli omicidi - semplicemente non così drammatici - e gli eventi non rendono le notizie della sera.
Ogni situazione è diversa. È probabile che le famiglie in modalità di sopravvivenza siano più propense a comunicare meglio con i loro figli. I bambini sono impegnati in compiti e responsabilità molto presto nella vita, e quindi hanno una migliore opportunità di dialogo con i loro genitori. Anche in questa situazione, tuttavia, le procedure sopra elencate sono ancora necessarie ad un certo punto. Alla fine, alcune delle grandi domande devono essere poste per far capire ai bambini che, indipendentemente dalla tua situazione, sono necessari i loro input.
Essere disposti ad essere aperti e amorevolmente sinceri
Sei un genitore single? Ciò significa che non hai tanto aiuto. Significa anche che la tua situazione è comune a molti altri nella tua stessa situazione, quindi non è unica. Puoi ancora farlo funzionare con bambini piccoli o un adolescente. Significa semplicemente che l'approccio deve essere leggermente diverso. Potrebbe essere necessario richiedere ulteriore aiuto da parte loro per farlo funzionare. Le domande possono essere poste come: "Sai perché siamo soli?"
Senza colpire il compagno che può aver lasciato (dato che molto spesso i bambini lo visitano), prova a discutere apertamente cosa è successo in termini semplici. La perdita dell'amore, la dipendenza da sostanze, l'infedeltà e molti altri soggetti apparentemente adulti possono essere discussi apertamente in modi semplici. Potresti essere molto sorpreso da quanto capisce un bambino. Legherà anche voi due. Non rendere "sbagliato l'altro partner". Spiega al ragazzo come ti senti riguardo a cosa è successo, non chi ha fatto cosa a chi.
Se un compagno è morto, allora parla con attenzione della morte in generale. È reale e "in faccia". Non puoi ignorarlo e spero solo che un giorno i tuoi figli capiranno tutto quando saranno cresciuti. Parlare della morte porta via gran parte dell'incomprensione e della paura. Non parlare apertamente della morte di qualcuno vicino a te spesso crea una situazione in cui i tuoi figli potrebbero pensarlo (la morte) è così brutta e così oscura che potrebbe venire per loro nel sonno ogni giorno (o peggio, che in qualche modo erano responsabili ).
Discutete di quanto vi perdete il compagno scappato e come vi sentite. Se il compagno è stato perso quando i tuoi figli erano abbastanza grandi per essere consapevole, allora sii aperto al lutto insieme. Abbiamo sentito che alcuni bambini molto piccoli hanno sentito una madre parlare di come si sentiva, e hanno abbracciato e abbracciato la madre - dicendole che sarebbe "okay". In realtà sono andati in modalità "infermiera" o "madre". Questo è un vero amico. Termina la conversazione promettendo di migliorare le cose e decidi cosa potrebbe significare. Hai appena creato ciò che ci piace chiamare il "team di gioia".
Un incontro delle menti tra te e il tuo bambino
Hai una scuola che ti sta dando dei problemi a tuo figlio? Stanno usando un vecchio paradigma di insegnamento e non riescono a vedere cosa sta realmente accadendo con tuo figlio? Cosa sai fare? Riunioni ripetute con insegnanti e consulenti non possono che andare così lontano. Alcune scuole (ci viene detto) alla fine ti annunceranno come "genitore difficile" se ti fermi abbastanza nei loro uffici. Cosa sai fare?
La risposta, ovviamente, è cercare di trasferire i tuoi figli a scuole migliori o istituire l'istruzione a casa. La realtà, tuttavia, è che questo non è sempre possibile. La legge, la tua situazione finanziaria, dove vivi e così via, spesso lo proibiscono. Molti genitori ci hanno detto che la risposta (di nuovo) è un incontro delle menti tra te e tuo figlio.
Diventa il loro "homeroom". Commiserati con loro quando le cose non vanno bene con un insegnante o con qualche bullismo a scuola. Lascia che sappiano sempre di avere un canale di comprensione in te, e che anche se nessuno di voi potrebbe essere in grado di cambiare la situazione, si può ridere o piangere insieme. Metti da parte un tempo per parlare, quindi ascolta molto. Non lasciare che un programma fitto di appuntamenti cancelli semplicemente l'opportunità. Sarai stupito di ciò che ciò comporterà. Spesso disarmare la situazione, o meglio ancora, dà coraggio ai tuoi bambini per il giorno successivo. Quindi tutti si sentono rafforzati e pronti per domani. Pensaci.
Colmare il divario generazionale tramite comunicazione e comprensione
Perche'e'cosi difficile? Una ragione è che questi ragazzi hanno passato la vita con te. Ti conoscono davvero! Sanno cosa sembri nella tua biancheria intima e come ti vedi al mattino, ancor prima che lo specchio ti veda. Tutte le tue dipendenze, cattive abitudini ed errori sono proprio là fuori. Ciò rende difficile parlare o comunicare in qualsiasi modo. A volte i bambini più grandi si comportano più come i coinquilini involontari di una prigione che i loro familiari.
Ma ricordi cosa è successo dopo l'adolescenza, vero? Ti sei svegliato un giorno e ti sei chiesto come i tuoi genitori hanno improvvisamente ottenuto la loro "intelligenza" o quando si sono calmati? Non sono cambiati - lo hai fatto! Probabilmente eri su 23 o 24. In altre parole, c'è speranza, e spesso cresce naturalmente lacrime lungo i muri che esistevano in quei tempi difficili. Ma aspettare non è un'opzione. Molti genitori hanno riferito che il cosiddetto gap generazionale è stato chiuso in gran parte attraverso le tecniche che abbiamo elencato qui, e che convincere i loro figli a fidarsi di loro era il miglior regalo che l'universo abbia mai dato loro. Era una situazione win-win, in cui i benefici erano chiari a tutti.
Linee guida condivise da altri genitori
Immagino che questo sia per dire, come autori su questo argomento, che sappiamo che è difficile, e salutiamo il tuo coraggio mentre ti evolvi accanto a questi nuovi Indaco. Per rendere questa procedura più gradevole, riferiremo ciò che alcuni genitori ci hanno detto:
Mai mentire. Come abbiamo già detto, gli Indaco sono estremamente intuitivi. Possono dire se non glieli stai dando direttamente, e se non lo fai, viene creato un distinto baratro. Anche una mezza verità che i genitori dicono ai loro figli di proteggerli dalla dura realtà non è più una buona idea. Non puoi pagare l'affitto? Preoccupato? Non condividere le tue paure, ma vai avanti e dì la verità se i tuoi figli vogliono sapere qualcosa. Quindi segui con una sorta di messaggio positivo e rassicurante per entrambi: "Ci lavoreremo - siamo una buona squadra, anche questa passerà". (O parole in tal senso.) I tuoi figli stanno meglio sapendo perché sei arrabbiato, piuttosto che chiedersi se è stato qualcosa che hanno fatto per provocarlo. La verità è sempre la migliore. Cerca di postarlo con integrità e onestà, e i tuoi bambini capiranno.
Se c'è una crisi, allora prega con loro! Includili il più possibile - non nel tuo processo di paura - ma nella tua realtà e nella tua speranza di soluzione. Informali su importanti questioni familiari prima che vengano prese le decisioni finali. Sebbene in realtà, i bambini potrebbero non essere in grado di influenzare le decisioni importanti (ad esempio, se tu e il tuo coniuge dovete spostarvi), ma includendoli nella discussione, sentiranno che non saranno solo spinti e tirati da circostanze. Se sono a conoscenza dei processi decisionali, saranno più propensi ad accettare la situazione senza far esplodere. È inoltre possibile ottenere informazioni su eventuali paure che hanno rispetto a determinate situazioni, spingendoti a intraprendere azioni che altrimenti potresti non avere. Qual è il risultato: i tuoi figli ricorderanno tutte le loro vite che i loro genitori si sono fidati di loro abbastanza da includerli in questo modo.
Cerca di capire cosa dà gioia ai tuoi figlie poi chiedi loro se puoi occasionalmente partecipare ad alcune attività della loro. Forse i tuoi bambini si dedicano a un hobby che ritieni sia stupido, improduttivo o giovanile. Ripensa a quando eri un bambino e creavi un po 'di tolleranza qui. Vai con loro in posti dove si trovano i loro interessi - anche se non c'è niente per te. Se non capisci nulla al riguardo, diglielo semplicemente, ma sii aperto alle spiegazioni. Concorsi di skateboard ... strane mode. . . musica offensiva (per te) ... convenzioni inane di fumetti ... ristoranti vegani ... sport estremi ... tiri del trattore (oops, scusa ... è una cosa da marito) ... comunque, hai capito l'idea. Cerca di essere coinvolto con i tuoi figli senza violare la regola "Non portare un genitore". Ciò significa che ci sono alcune attività di cui non devi assolutamente far parte - e ti permetteranno di sapere quali sono queste cose piuttosto che subire il ridicolo dei loro amici. Chiedi loro: "È qualcosa che preferiresti fare con i tuoi amici?" Te lo diranno sempre.
Baratto con i tuoi bambini. Portali da qualche parte dove non potrebbero andare senza che tu li stia guidando, pagandoli, eccetera, e in cambio, chiedi loro di andare da qualche parte con te - forse un gioco, un film di qualità o un concerto sinfonico. Quando entrambi concedete un po ', viene stabilita una sorta di associazione.
Disciplina: usala con parsimoniae chiarisci quali sono i tuoi limiti. Cerca di assicurarti che le regole della famiglia siano commisurate ai tempi e che non siano necessariamente ciò a cui sei stato sottoposto quando stavi crescendo. I tempi cambiano, quindi assicurati di conoscere tutto il fatto prima di dire automaticamente no a qualcosa che potrebbe essere ora accettabile per la società - e anche per la maggior parte degli altri genitori.
Non limitarti a postare le regole - discuterne! Le linee che disegna e le aspettative che hai rispetto ai pasti, alla visione della TV, al coprifuoco, ai computer, ai giochi e ai codici di abbigliamento saranno molto più accettabili se tu ei tuoi figli parlerete di loro faccia a faccia. Ancora una volta, alcune contrattazioni con tuo figlio potrebbero essere una buona idea e potrebbero aiutarle a capire che sei ragionevole e che fai del tuo meglio per far funzionare le cose per tutti.
Rispetta i loro sentimenti e cerca di bilanciare la disciplina e le regole con l'amore. Alla fine, tu sei il genitore, quindi se devi fare una scelta che ai tuoi figli non piace, fagli sapere perché hai preso quella decisione, quindi seguitela. Dopotutto, gli adulti affrontano questo tipo di situazione nelle loro vite in ogni momento. Potresti ricordare com'era al lavoro se sei stato retrocesso, criticato o licenziato (gulp). In una certa misura, queste sono le stesse emozioni che i tuoi bambini sentono quando perdono un punto di contrattazione o non ottengono il loro modo.
Ragione e logica In parole povere, crescere non è facile, ma avere genitori amorevoli, comprensivi e leali porteranno sempre ragione e logica a qualsiasi interazione, controversia o discussione. La disciplina era "fallo o altrimenti, fallo perché l'ho detto". Ora è "Fallo perché sei in una famiglia in cui lavoriamo insieme" o "Fallo perché ci rispettiamo l'un l'altro".
I bambini hanno diritti. Gli Stati Uniti sono fondati sulla maggioranza e sui diritti delle minoranze. Potrebbe essere necessario indicare il modo in cui un'intera nazione è stata in grado di vivere insieme per gli 225 anni, e la bellezza di un sistema in cui non tutti hanno sempre la loro strada. Tu sei la maggioranza e i tuoi figli rappresentano la minoranza. Puoi vincere, ma hanno anche diritti.
Tocca spesso i tuoi bambini. Sì, anche i ragazzi. Questo in realtà li aiuta a tornare nei loro corpi. Papà, fallo abbastanza quando sono giovani, e non si tireranno indietro quasi altrettanto dopo. Anche i ragazzi accetteranno un abbraccio da te. Se non l'hai mai fatto prima, inizia. Lascia che ti spingano via le prime volte. Fallo comunque. Lo accetteranno alla fine. E potrebbero persino restituirlo - alla fine!
L'esperienza di crescere i bambini è forse la più grande prova di qualsiasi essere umano. È anche la più grande ricompensa. Ci sono molti percorsi e molti risultati, molte storie e molte reazioni. A volte le cose non vanno sempre come vorremmo, ma affrontando questa enorme sfida, la domanda è: come la gestirai? Con amore, compassione e ragione ... o con dissenso e cattiva volontà? La scelta è tua.
© 2001. Ristampato con il permesso dell'editore
Hay House, Inc. www.hayhouse.com
Til suo articolo è tratto dal libro:
Una celebrazione indaco: più messaggi, storie e approfondimenti dai bambini indaco
di Lee Carroll e Jan Tober.
Una celebrazione indaco è un gruppo di storie, articoli e approfondimenti sul fenomeno del bambino Indaco. Volevamo fermarci un attimo e festeggiare questi ragazzi - come pensano, come si comportano e cosa portano nelle nostre vite. Questo libro non è solo pensato per intrattenere, ma anche per ispirare, insegnare e fornire approfondimenti significativi. I bambini indaco sono parte della trasformazione positiva e del cambiamento del nuovo millennio - e questa celebrazione è quella che speriamo condividerai.
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Informazioni sugli autori
Jan Tober è stato un metafisico attivo per tutta la sua vita. Negli ultimi anni 25, ha lavorato come consulente intuitiva, guaritrice pratica, canale, facilitatore / leader di meditazione, Reiki Master, co-fondatore della Church of Awareness (San Diego, California) e co-facilitatore del Seminari e seminari di Kryon in tutto il mondo. Jan è il cantante / compositore in evidenza in diversi album di meditazione canalizzati. Recentemente ha anche pubblicato "Teknicolour Tapestry", un album musicale accompagnato dall'arpista Mark Geisler e il bestseller dell'artista canadese Robert Coxon. e-mail:
Lee Carroll e il suo partner spirituale, Jan Tober, iniziarono i "Kryon light groups" a Del Mar in 1991 e si spostarono rapidamente da un ambiente di vita a una chiesa di Del Mar. Puoi visitare a www.kryon.com. Anche sul sito Web è presente una rivista online in cui vengono pubblicati regolarmente nuovi articoli relativi a Kryon e Indigo. Lee è l'autore di nove libri di Kryon ed è il co-autore (insieme a Jan) di The Indigo Children: The New Kids Have Arrivati. Il sito Web di Indigo Child è: www.indigochild.com. Lee continua a scrivere dalla sua casa a San Diego, vivendo con sua moglie, Patricia, e il suo cane maltese, Mini. e-mail:
