Alla fine, da bambini, nessuno soddisfa tutti i loro bisogni, tutti sviluppano pulsanti di paura e tutti evitiamo o copriamo le reazioni dei nostri pulsanti con schemi di controllo. Non c'è niente di cui vergognarsi.
È davvero importante essere in grado di nominare i tuoi schemi di controllo e pulsanti di paura e accettarli come parte della condizione umana. Quando nominiamo cose che sono state in gran parte inconsce, quelle cose hanno meno potere su di noi.
Questa sezione aiuta a nominare alcuni dei più comuni schemi di controllo. Ogni elemento nell'elenco seguente descrive un comportamento. Identificare i comportamenti che esponi ti aiuterà a notare quando stai usando un modello di controllo. Quindi puoi scegliere la tua risposta piuttosto che reagire automaticamente. Puoi fare un passo indietro e dire a te stesso: "Lo sto facendo di nuovo" o "Sono in uno schema qui".
Fai il punto su come comunichi
Una volta riconosciuto un modello di controllo, sei più in grado di guardare sotto questo comportamento per i tuoi sentimenti e bisogni autentici.
Nell'elenco dei comportamenti di seguito, seleziona quelli che riconosci in te stesso. Puoi anche farlo come un modo per identificare i modelli di controllo che vedi nel tuo partner (o ex partner). Se ti senti particolarmente coraggioso, chiedi al tuo partner quale di questi comportamenti osserva in te. Un modello inconscio può essere invisibile per te, ma può avere un impatto sul tuo partner e limitare la fiducia e l'intimità.
La maggior parte delle persone trova una dozzina o più comportamenti in questo elenco che riconoscono in se stessi. Usa questa conoscenza per identificare come potresti innescare involontariamente reattività o sfiducia nel tuo partner.
Puoi trovare questo esercizio anche nella sezione "Schemi di controllo" della cartella di lavoro online (disponibile all'indirizzo www.fiveminuterelationshiprepair.com).
- Rispondere troppo rapidamente invece di accettare ciò che è stato detto
- Ossessionare ciò che hai fatto di sbagliato o che potresti aver fatto di sbagliato
- Ossessionato da una decisione che devi prendere
- Prima di agire, rivedere più e più volte ciò che potrebbe andare storto
- Agire o saltare in una situazione impulsivamente, senza valutare le conseguenze
- Fare regali o favori per ottenere l'approvazione o l'accettazione
- Anticipare le esigenze di un partner come modo per evitare alcune conseguenze negative immaginate
- Cercare di "aiutare" o "migliorare" una situazione o una persona invece di esprimere i propri sentimenti
- Fare sacrifici per gli altri, sperando segretamente che faranno lo stesso per te
- Chiedere indirettamente ciò che vuoi, come in “Non lo farei Tu ti piace uscire per cena? ”
- Fare un atto per avere un bell'aspetto o mantenere un'immagine positiva
- Incolpare il tuo umore o stato emotivo sul tuo partner
- Giustificare, esagerare o difendersi quando qualcuno si arrabbia con te
- Rimpiazzando le cose come "per il meglio" per evitare sentimenti dolorosi (sia tuoi che altrui)
- Ritirarsi in un mondo della tua immaginazione, fantasticare su "qualcosa di meglio"
- Mentire o trattenere informazioni per mantenere la pace
- Pensando "questo non è un grosso problema" (per ridurre al minimo o ignorare un problema importante)
- Rimanere in silenzio o dire "Sto bene" o "Niente di male" quando sei scontento
- Camminare su gusci d'uovo per evitare di turbare un partner
- Quando qualcuno fa apparire un passato sconvolto, spingendo per andare avanti e "lasciarsi andare" del passato
- Concordare troppo rapidamente prima di verificare con te stesso le tue esigenze
- Dire alle persone quello che vogliono sentire mentre sopprimi le tue esigenze o opinioni
- Fare uno scherzo o un'osservazione carina per ridere ed evitare i tuoi sentimenti più profondi
- Supponendo che tu ascolti critiche dagli altri quando qualcuno non intende essere critico
- Sospettare ordini del giorno nascosti e doppi messaggi o dubitare di ciò che si sente
- Saltare alle conclusioni sul significato di qualcuno
- Inquadrare un problema o un problema nel modo più pessimistico o negativo
- Dare più informazioni o parlare più di quanto richiesto o necessario
- Riempiendo i silenzi con chiacchiere irrilevanti
- Overgeneralization come abitudine conversazionale, parlare in luoghi comuni
- Invece di rimanere concentrato su un problema, elaborando un intero elenco di problemi
- Dare consigli o dare suggerimenti utili anziché semplicemente ascoltare
- Impiegare molto tempo per dire le cose, essendo "approfondite", coprendo tutte le contingenze
- Richiama il passato e ripassa ripetutamente lo stesso argomento
- Ripetendo ciò che hai già detto (quando non è necessario)
- Dire agli altri cosa dovrebbero fare (invece di sentire come le loro azioni ti influenzano)
- Ossessionare come dovrebbero essere le cose o come dovrebbe essere l'altra persona
- Insegnare o predicare con un tono superiore
- Correzione abituale dell'altra persona, discussione del punto, discussione dei fatti
- Etichettare, insultare o giudicare l'altra persona (invece di sentirsi turbato)
- Agire arrabbiato, energico o indignato per avere il sopravvento
- Prendere una posizione "è la mia strada o l'autostrada"
- Usando preamboli auto-deprecanti, come "Non sono un esperto, ma ..."
- Interrogarsi come un interrogatore, richiedere spiegazioni
- Fare una domanda e poi rispondere da soli prima che l'altro abbia una possibilità
- Diventando imbronciato o imbronciato, mormorando a te stesso
- Sghignazzare o ridere di se stessi in modo giudicante o superiore
- Razionalizzare, intellettualizzare o usare la logica per evitare le emozioni
- Proteggiti da intrusioni o richieste evitando l'altra persona
Sentirsi al sicuro abbastanza per rivelare le nostre esigenze, desideri ed emozioni più profonde
Come avrai notato, tutti i comportamenti in questo elenco sono motivati dal desiderio di evitare di provare sentimenti scomodi o insicuri. Tutti nascondono ciò che senti o desideri davvero - da te stesso e dagli altri. Il fatto che usiamo frequentemente tali schemi di controllo indica quanto spesso non ci sentiamo abbastanza sicuri da rivelare i nostri bisogni, desideri ed emozioni più profonde. Questi schemi sono emersi durante l'infanzia, quando abbiamo appreso che esprimerci in modo vulnerabile non funzionava o ci lasciava ancora più soli.
Ora, da adulti, ci troviamo in relazioni che riflettono in qualche modo le nostre prime esperienze di vita. Ma ora, armati di una maggiore consapevolezza di noi stessi, possiamo aiutarci a vicenda a guarire da una tale sfortunata programmazione. Possiamo diventare interessati e curiosi di sapere quali sono i nostri schemi di controllo e da cosa sono progettati per proteggerci. Possiamo essere vigili quando li usiamo per nascondere un senso di vulnerabilità o il fatto che siamo attivati.
Identificare i nostri modelli di controllo ci dà nuovo potere personale e nuove opzioni per relazionarci in modo più intimo e sicuro. Possiamo imparare quali sono i nostri reali bisogni alla base dei nostri tentativi di sentirci in controllo. Siamo in grado di scoprire come farci sentire le nostre frustrazioni, paure o dolori può aiutarci a conoscere i nostri veri bisogni e intraprendere le azioni appropriate.
Copyright © 2015 di Susan Campbell e John Gray.
Ristampato con il permesso della New World Library.
www.NewWorldLibrary.com
Fonte articolo:
Cinque minuti di riparazione delle relazioni: guarisci rapidamente gli sconvolgimenti, approfondisci l'intimità e usa le differenze per rafforzare l'amore
di Susan Campbell e John Gray.
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Informazioni sugli autori
Susan Campbell, PhD, forma allenatori e terapisti negli Stati Uniti e in Europa per integrare gli strumenti in Five-Minute Relationship Repair nelle loro pratiche professionali. Nella sua pratica, lavora con single, coppie e gruppi di lavoro per aiutarli a comunicare con rispetto e responsabilità. L'autore di Diventare realeDicendo ciò che è reale e altri libri, vive a Sonoma County, in California. www.susancampbell.com
John Gray, PhD, è un rapporto allenatore specializzato in ritiri intensivi di coppie. Addestra inoltre terapeuti di coppie in un approccio all'avanguardia che integra le più recenti ricerche sulla neuroscienza e l'attaccamento. Ha insegnato workshop di comunicazione presso l'Esalen Institute, l'Università della California a Berkeley, la Stanford University e l'Istituto Scripps. Vive nella contea di Sonoma, in California. www.soulmateoracle.com
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