Riflettere sulla propria storia di attaccamento e sulle aspettative delle relazioni può essere una grande opportunità per l'autoriflessione, ma è importante ricordare che l'attaccamento è solo un aspetto di una relazione. (Keira Burton/Pexels)
C'è stata una recente ondata di attenzione verso la teoria dell'attaccamento: da Video di TikTok a quiz online che affermano di “valutare il tuo stile di attaccamento”. È diventato un argomento caldo, soprattutto nel contesto delle relazioni romantiche, con alcuni articoli affermando che gli stili di attaccamento di una persona (o del partner) sono la ragione per cui le relazioni falliscono.In qualità di esperti in psicologia dello sviluppo e clinica concentrati sulla teoria dell'attaccamento, cerchiamo di fornire una risorsa accessibile per comprendere meglio la scienza dell'attaccamento e cosa significa per le proprie relazioni romantiche.
Cos'è l'attaccamento?
La teoria dell’attaccamento nasce dal campo della psicologia dello sviluppo. È l'idea che nel primo anno di vita, il modo in cui un genitore e chi si prende cura di loro rispondono ai bisogni di un bambino modellano le aspettative di relazione del bambino nel corso della sua vita.
Nella ricerca, l’attaccamento è stato associato al benessere durante tutto l’arco della vita, tra cui: mentale ed Fisico salute, funzionamento del cervello e persino relazioni romantiche.
Esistono due tipi generali di attaccamento: sicuro e insicuro. I tipi di attaccamento insicuro includono l’attaccamento disorganizzato, evitante e ansioso. (Shutterstock)
In che modo l'attaccamento è legato alle relazioni romantiche?
Tra i professionisti del settore, esiste una diversità di prospettive riguardo al modo in cui l’attaccamento si relaziona con le relazioni romantiche. Come psicologi dello sviluppo, tendiamo a pensare che l’attaccamento sia associato alle relazioni romantiche attraverso ciò che chiamiamo “modello di lavoro interno. "
Durante l'infanzia, quando un genitore è coerente e reattivo nel prendersi cura del proprio figlio, il bambino impara che si può contare sul genitore nei momenti di bisogno. Queste aspettative e convinzioni sulle relazioni vengono poi interiorizzate come un modello, a volte nei media popolari definito “mappa dell'amore.” Proprio come un architetto utilizza un progetto per progettare un edificio, l'attaccamento di un bambino ai propri genitori fornisce un modello per capire come affrontare altre relazioni.
Sulla base di questo modello, le persone sviluppano aspettative su come dovrebbero funzionare le relazioni e su come altre persone importanti nella loro vita, compresi i partner, dovrebbero rispondere ai loro bisogni.
Talvolta l’attaccamento viene descritto anche in termini di “stili” di attaccamento. Esistono due tipi generali di attaccamento: sicuro e insicuro. Quelli con uno stile di attaccamento sicuro tendono ad avere aspettative che le loro figure di attaccamento (e più tardi, i partner) siano reattive, sensibili e premurose nei momenti di disagio. Le persone con “progetti” sicuri trovano più facile costruire nuove strutture (cioè relazioni) con lo stesso progetto.
Le persone con progetti insicuri – come stili di attaccamento disorganizzati, evitanti o ansiosi – possono affrontare sfide relazionali quando la loro relazione attuale non è in linea con le loro esperienze infantili e potrebbero aver bisogno di rinnovare il loro progetto insieme al loro partner.
Sia che si consideri l’attaccamento come uno stile o una mappa dell’amore, entrambi sono legati alle aspettative delle relazioni, che sono modellate dalle esperienze passate.
Dalla ricerca vediamo che le persone che hanno avuto genitori coerenti, affidabili e sensibili hanno maggiori probabilità di avere relazioni più positive, anche amicizie, relazioni insegnante-bambino e sì, anche le relazioni sentimentali.
Rapporti con i genitori e rapporti con i partner
Anche se dalla ricerca vediamo che migliori relazioni infantili sono associate a migliori relazioni romantiche, c’è ancora gran parte della popolazione che ha buoni rapporti con i partner, nonostante la loro storia di relazioni di qualità inferiore con i genitori.
Dalla ricerca vediamo che le persone che hanno avuto genitori coerenti, affidabili e sensibili hanno maggiori probabilità di avere relazioni più positive. (Shutterstock)
È possibile che le relazioni romantiche servano da a “relazione di guarigione” e migliorare il proprio modello operativo interno di relazione. Nello specifico, quando un partner è costantemente sensibile, reattivo e disponibile, una persona può iniziare ad adattare il proprio progetto e sviluppare nuove aspettative dalle relazioni. La teoria dell'attaccamento sostiene costantemente l'idea che i propri modelli di attaccamento può cambiare.
Quindi, tutto sommato, la risposta è no: il tuo rapporto con i tuoi genitori influenza ma non influenza determinare la qualità delle tue relazioni sentimentali.
L’attaccamento è il motivo per cui le mie relazioni non funzionano?
È possibile che le tue aspettative su una relazione romantica non siano in linea con le aspettative del tuo partner e possano influenzare la qualità della relazione. Ad esempio, a volte gli individui con attaccamenti insicuri possono ritirarsi quando sono turbati, ma il loro partner che ha un attaccamento sicuro può essere turbato dal fatto che il proprio partner non venga da loro in cerca di conforto.
Pensare alla propria storia di attaccamento e alle aspettative delle relazioni può essere una grande opportunità per l'autoriflessione, ma è importante ricordare che l'attaccamento è solo una parte di una relazione. Comunicazione, fiducia e rispetto, per citarne alcuni, sono anche aspetti di fondamentale importanza di una relazione.
Posso migliorare le mie aspettative di attaccamento?
La risposta breve: sì! Il miglioramento della qualità dell’attaccamento è stato uno dei capisaldi della teoria e della ricerca sull’attaccamento sin dalla sua concezione. Più comunemente, l'attaccamento viene preso di mira infanzia attraverso interventi, ma anche in età adulta attraverso la terapia individuale, o varie forme di terapia di coppia, come ad es Terapia emotivamente focalizzata oppure Metodo Gottman.
È anche possibile che attraverso relazioni positive tu possa essere in grado di migliorare le tue aspettative nei confronti delle relazioni. Ci sono molte strade diverse da esplorare, ma il miglioramento è sempre possibile.
In sintesi, l’attaccamento può essere un fattore importante nelle relazioni romantiche, ma non è un “pigliatutto” da incolpare per il motivo per cui le relazioni potrebbero non funzionare. Pensare alle tue aspettative riguardo alle relazioni e parlarne con il tuo partner può fare grandi cose nel migliorare la qualità delle tue relazioni! 
Marissa Nivison, Assegnista di ricerca post-dottorato, Dipartimento di Psicologia, Università di Calgary ed Sheri Madgan, Professore, Cattedra di ricerca canadese sui determinanti dello sviluppo infantile, Centro Owerko presso l’Alberta Children’s Hospital Research Institute, Università di Calgary
Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.
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