Immagine di Svetlana Chernyshkova
Come genitore di un figlio adulto estraniato che tenta di riparare la rottura e riconciliarsi, cosa devi considerare o fare affinché ciò accada? Cosa è necessario mettere in atto affinché i vostri sforzi di riconciliazione abbiano successo?
Esploriamo quattro misure che ti aiuteranno a sostenere il tuo processo di reimpegno di tuo figlio adulto.
1. Individuare la disponibilità a impegnarsi nuovamente
Considera le seguenti domande difficili riguardanti la tua disponibilità a riconciliarti con tuo figlio adulto:
Perché vuoi riconciliarti?
Essere onesti con se stessi è il primo passo. Vuoi riparare la relazione? Vuoi sentirti ascoltato e validato nelle tue scelte? Stai cercando di pareggiare i conti? Vuoi una relazione con i tuoi nipoti? Esistono numerose ragioni per cui un genitore vuole riconciliarsi ed essere preparati con una risposta per te e il tuo figlio adulto separato qualora lo chiedessero è un primo passo importante.
Quali sono le tue aspettative rispetto alla relazione riconciliata?
Come esseri umani, non è raro sentire persone dire che vogliono che tutto torni come prima, o che si voglia ricominciare da capo: entrambe le cose sarebbero problematiche per il bambino adulto estraniato. Il figlio adulto ha fatto questa scelta perché qualcosa non andava. Tornare indietro o raggiungere l’uguaglianza sarebbe un problema significativo per loro. Come vuoi che sia la relazione riconciliata? Riconosci che la relazione potrebbe essere migliore o peggiore, ma molto probabilmente solo diversa.
Quali passaggi accetterai per la riconciliazione?
Mentre cerchi di coinvolgere nuovamente tuo figlio adulto, quali offerte o compromessi puoi accettare? Sei disponibile alle telefonate per iniziare? Sei disposto ad avere una relazione con tua nuora ma non a parlare con tuo figlio? Stai portando avanti una relazione con i tuoi nipoti, anche se ciò significa che non sei in rapporti con la loro madre? Conoscere i propri limiti nel processo di riconciliazione aiuterà sia te che tuo figlio adulto a superare la fase di prova della riconciliazione.
Di cosa puoi assumerti la responsabilità?
In altre parole, hai fatto la tua riflessione su quanto accaduto? Sei pronto ad accettare le accuse di tuo figlio adulto ed evitare di discutere? Puoi nominare chiaramente le azioni offensive? Sei chiaro nel dare priorità alla riparazione della relazione rispetto alla determinazione di quali ricordi degli eventi sono accurati?
Alcuni diranno che la riconciliazione è possibile quando i genitori possiedono il proprio comportamento e riconoscono l'esperienza del loro figlio adulto. Sebbene sia allettante, discutere sull'accuratezza dei ricordi di traumi o abusi non è utile. Questa è l'esperienza del bambino adulto così come la conosce. Anche se potresti ricordare qualcosa di completamente diverso, discutere su quello che è successo creerà ulteriormente il divario tra te e tuo figlio adulto.
Considera invece la terapia familiare per aiutarti a concentrarti sul futuro anziché sul passato. Accetta il dolore di tuo figlio adulto e la conseguente cautela nel voler procedere lentamente per vedere se la relazione è riparabile. Preparati ai test da parte loro per determinare la tua veridicità e autenticità. È importante sottolineare che la riconciliazione può richiedere anni.
2. Individuazione delle dinamiche genitoriali
Cosa succede quando l’altro genitore sta ancora parlando con il figlio adulto estraneo? E 'questa una buona idea? Nella mia esperienza, è raro che un genitore sia in contatto con il proprio figlio adulto estraniato a causa della presunta unificazione tra genitori che sono ancora in una relazione impegnata tra loro. Il tuo bambino estraneo potrebbe temere che le sue informazioni vengano condivise con il genitore con cui ha scelto di non essere in contatto.
L'esperienza di un genitore che rimane in contatto può essere più comune con i genitori divorziati perché le vite sono separate. In questa situazione, un figlio adulto potrebbe ritenere più sicuro connettersi con un genitore senza il rischio che le informazioni vengano condivise con l'altro senza il suo consenso.
3. Riconoscere il dolore condiviso
Potrebbe essere difficile immaginare che tuo figlio adulto stia sperimentando la propria reazione di dolore e perdita in risposta all'allontanamento, ma è così. Anche se possono sembrare calmi, persino sollevati, le risposte al dolore e i sintomi dell’alienazione possono includere sintomi di stress post-traumatico per settimane o mesi dopo. I bambini adulti riferiscono sintomi di tristezza, impotenza, rabbia e shock quando scelgono l’alienazione. A differenza del dolore e della perdita derivanti dalla morte di un membro della famiglia, il dolore associato all'alienazione non fornisce un senso di finalità o chiusura.
Questa esperienza di dolore sottolinea quanto possa essere difficile la decisione di allontanarsi da un genitore, soprattutto quando il figlio adulto ha dovuto soppesare diverse scelte difficili per proteggere la propria salute fisica o mentale.
4. Sostenere la consapevolezza di sé
Una parte significativa del riconnettersi con il proprio figlio adulto o della guarigione e del passaggio all'accettazione dell'alienazione è svolgere il proprio lavoro. Come puoi ottenere chiarezza sul ruolo che hai avuto nella rottura della relazione? Quali prove contrastanti hai a favore di relazioni familiari sane? Dove puoi colmare le lacune per mostrare il tuo sé più sano e autentico per una possibile riconciliazione? Quali ristrutturazioni puoi scoprire nell'alienazione per aiutarti a guarire?
Perseguire una maggiore consapevolezza di sé è una parte fondamentale del processo di apprendimento su come convivere con l’alienazione. Anche se non possiamo prevedere l'esito finale, la speranza è che qualsiasi lavoro di autoconsapevolezza possa portare benefici, indipendentemente dallo stato relazionale finale con il figlio adulto.
Come genitore di un figlio adulto separato, cavalchi ondate di incertezza sulla possibilità o meno della riconciliazione. I tuoi sforzi per riflettere e crescere dall'alienazione possono dare potere, sostenendo anche la riconciliazione con tuo figlio adulto nel caso in cui scegliesse di esplorare la riparazione della relazione. Anche se non possiamo prevedere i tuoi risultati, la riconciliazione è possibile se entrambe le parti si presentano con autenticità e cuore aperto.
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Comprendere le relazioni madre-figlia interrotte
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L'autore
Khara Croswaite Brindle è una terapista della salute mentale autorizzata che esercita uno studio privato a Denver, in Colorado. Ricopre vari ruoli, tra cui terapista finanziaria, relatrice TEDx, consulente sul burnout, autrice e professoressa. Il suo nuovo libro è Comprendere le relazioni madre-figlia interrotte: guidare il viaggio di guarigione della figlia adulta attraverso il ciclo energetico dell'estraniamento (Rowman e Littlefield, 1 luglio 2023).
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